На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
***
Вначале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог:
- Да будет свет.
И стал свет. И сказал Он, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Он:
- Ладно, накрасится...
***
Разговаривают подруги.
- Слушай, ты ведь часто в командировки ездишь. А муж-то не гуляет?
- А я на время командировок оставляю ему резиновую блондинку.
- И что к другим женщинам его не тянет?
- Ох, ещё как тянет. В прошлый раз вернулась, а он уже себе резиновую брюнетку купил.
***
Беседуют две подружки.
- Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, - он сжёг салат...
***
Брюнетка спрашивает Блондинку:
- Слушай, ты, когда сексом занимаешься, с мужем разговариваешь?
- Ой, легко! Телефон-то всегда рядом.
***
Беседуют две подруги.
- Во время секса мой муж ревет, как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- Ну, ты бы просила его немножко сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Ой, столько раз просила! Но он, как застанет меня с кем-нибудь... И опять ревёт, ревёт!.. Как лев!
***
Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера, постепенно приближаясь вплотную к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает одну из них и с бешеным рёвом имеет ее во всевозможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где её уже ждёт машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице её навещает подруга.
- Ну, как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты ещё спрашиваешь?! За всё это время он ни разу не позвонил, не написал...
***
Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри, какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!
***
- Посмотри, - говорит блондинка своей подруге, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
- Да что ты, милочка, он уже умер!
- Нет, нет, смотри! Он шевелится!
***
Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка сварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, в чайнике осталась горячая вода, а выливать жалко. Куда её деть?
- А ты поставь её в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.
***
Брюнетка листает модный журнал. Блондинка заглядывает ей через плечо:
- Ой, кто это?
- Мисс 98.
- Скажи? 98! А так молодо выглядит.
***
Брюнетка спрашивает Блондинку:
- Вы давно знакомы с Жанной?
- О, очень давно! Ещё с тех пор, как мы были однолетки.
***
Беседуют две подруги:
- Скажи, а твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да. Отчасти...
***
Среди непринуждённой болтовни Блондинка, как бы припоминая что-то, в рассеянности спрашивает:
- Голубушка, а где вы встречали Новый год?
- В постели!
- И много было народу?
***
Подруги делятся переживаниями.
- Ну как тебе Павлик?
- Безнадёжен! Вчера до его прихода я попортила электричество. Так, вообрази, этот дуралей весь вечер в поте лица исправлял его.
***
Между подругами.
- Бог создал нас женщин красивыми и глупыми.
- Вот как?
- Да, красивыми для того, чтобы нас любили мужчины, а глупыми - чтобы мы их любили.
***
Разговаривают две подруги.
- Он был моим первым мужчиной, а ушёл с этой, ну, ты знаешь, о ком я говорю, только потому, что у неё был песцовый полушубок. Я, конечно, понимаю, что песец лучше, но ведь я же ему ни разу не изменила.
- Неужели ни разу?
- Ну да, ни разу: не везло мне как-то.
***
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Привет! Выглядишь совсем затраханной!
Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает:
- А сейчас?
***
Сидят две подруги. Одна читает газету.
- Что-то меня Гондурас беспокоит!
- Ты главное не расчёсывай!
***
Две подруги:
- Скажи, на моем месте ты вышла бы за него замуж?
- На твоём - я вышла бы за любого.
***
- Вообрази, Надя, какой странный сон я сегодня видела.
- Расскажи.
- Ну, вот слушай. Сплю это я, и вдруг дверь открывается, а на пороге громадный такой, мохнатый осёл. А уши у него длинные-предлинные. Что бы это значило?
- А очень просто! Значит, Дуся, жених у тебя скоро будет.
***
Юная блондинка рассказывает подружке, как ходила с одноклассником в кино:
- Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 копеек на билет и 20 копеек на мороженое! А претензии-то предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!"
***
Блондинка делится своими новостями:
- Вообрази! Пять лет я делала мужчинам маникюр. И только вчера узнала, что это совсем не маникюр.
***
Брюнетка наставляет Блондинку:
- Молодые женщины совершенно не умеют красиво раздеваться перед мужчиной. Им кажется, что вначале надо снять несущественные части одежды - шарфик, украшения, кофточку, да еще и по-дурацки помахать ею, как в стриптиз баре. Они думают, что в это время мужик, затаив дыхание, ждет обнажения самых интимных мест. Ошибаются, он просто терпеливо ждет, когда ей надоест вымахиваться своими тряпками, и она останется голой. А надо не так. Одним движением одновременно снять юбку, колготки и все что под ними, а потом сесть на краешек кровати и медленно и лениво начинать снимать сережки, колечки... Поверь, именно в эту минуту тебя и завалят...
***
- Знаешь, Аня, я хотела тебе кое-что сказать по секрету, - говорит по телефону Брюнетка своей подруге, - я и Олег любим друг друга!
- Ладно, я перезвоню, когда вы закончите...
***
- А я тебя, дорогая, уверяю, что я своему Павлику верна!
- Ну, милая моя, это не мудрено! Что за искусство быть верной одному! У меня их трое, и я им всем верна.
***
Блондинка удивлённо расспрашивает Брюнетку:
- Дорогая, неужели ты веришь своему мужу, что он ездит ловить рыбу? Ведь он ни разу не поймал ни одной!
- Вот поэтому-то я и верю ему.
***
Общаются две подружки.
- У моего мужа скоро день рождения. Не представляю, что и подарить ему.
- Подари ему книгу.
- Ты думаешь? Но у него уже есть одна!
***
Две подружки общаются:
- Слушай, я вчера на вечеринке так перебрала, что потом Андрей воспользовался моей беспомощностью!
- Быть не может: он же такой скромняга?
- Скромняга, не скромняга, а сбежал!
***
Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
***
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит. Ума не приложу, что делать? Никакие приметы не помогают.
- А ты пользуйся личными, как я: смотришь утром на мужа - если налево, то к дождю, а если направо - то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
***
Две подруги говорят о наболевшем.
- Когда мой муж начинает обижать меня, я угрожаю ему, что уеду к матери.
- О! Моё средство гораздо надёжнее! Я в таких случаях говорю моему мужу, что моя мама приедет к нам погостить.
***
Две подруги делятся "семейными радостями".
- Ну, как твой муж?
- Ему уже намного лучше. Теперь он только ловит рыбу в ванной.
- Да? Может тебе вызвать психиатра?
- Я и сама уже подумывала об этом. Но, знаешь, иногда так хочется свежей рыбки.
***
Брюнетка листает модный журнал.
- Вообрази, на прошлой неделе миссис Джонс из Канзас Сити кремировала своего третьего мужа.
- Как ужасна жизнь! У одних нет ни одного мужа, другим приходится их сжигать.
***
Разговаривают две подруги.
- Вечно мне не везёт, - жалуется одна. - Стоит только познакомиться с хорошим человеком и сразу - или он женатый, или я уже замужем.
***
Встречаются две подруги, и одна другой рассказывает:
- Вообрази, какой конфуз у нас с мужем вчера вышел! Лежим это мы днём, смотрим видео, и вдруг - звонок в дверь. Так мы оба как бросимся в шкаф по привычке!
***
Беседуют две лучшие подруги.
- Вчера занималась любовью как в сказке. Настоящее искусство!
- И кто же это был?
- Ну уж этого-то я никому не скажу, а особенно его жене.
***
Беседуют две подружки.
- Кстати, вчера в музее я встретила твоего мужа.
- Неужели!
- Ой, он мне такой смешной анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась! Чуть с кровати не упала!
***
Брюнетка спрашивает Блондинку:
- Слушай, а какое хобби у твоего мужа?
- Ой, не знаю точно! Должно быть сантиметров 17!
***
- Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, то я ничего не сказала, а только молча стиснула зубы...
***
Две подружки остановились у лотка с зеленью. Одна говорит, сжимая два кулачка:
- Вчера на рынке я купила вот такие помидоры!
Другая, хлопая ладонью по локтю, поддакивает:
- Да, а я вчера купила вот такие огурцы!
Бабка, стоящая за прилавком, шумно вздыхает:
- Господи, и где только такие парни раньше были?
***
Брюнетка жалуется на свой недуг Блондинке:
- Что-то я без конца болею!
- Ой, а я так просто с ума схожу!
***
Встречаются две подруги:
- Познакомилась вчера с мужиком, так член у него аж 30 см!
- Да ты что??? Такое даже в голове не укладывается!
***
Блондинка звонит в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?
***
Блондинка делится эротическими фантазиями:
- Мне нравятся эротические сны. Жаль только, что они на немецком языке.
***
Три дамы из высшего света пьют чай в саду в пригороде Калькутты. Вдруг из кустов выскакивает огромная горилла, хватает одну из дам и скрывается вместе с ней в зарослях. Две оставшиеся пребывают некоторое время в замешательстве, затем, как ни в чём не бывало, продолжают пить чай. Одна из них обращается к другой:
- Не знаю, согласитесь ли вы со мной, но я решительно не понимаю, что эта горилла в ней нашла.
***
Сидит Золушка и плачет - хочется на бал. Появляется фея и наколдовывает ей все, чего не хватает для бала. Золушка рыдает: "Всё равно ехать не могу, у меня месячные". Фея достает тыкву и делает из неё тампакс:
- Но не забудь, дорогая, что после полуночи он снова превратится в тыкву!!!
***
Подружки возвращаются вечером домой. В подъезде лежит, укрывшись с головой, какой-то мужчина. Однако штаны у него почему-то расстёгнуты. Подруги решили его опознать. Одна наклонилась к нему и потрогала его член.
- Нет! Это не мой!
Другая тоже потрогала.
- Да! Это точно не твой! По-моему, он, вообще, не из нашего дома!
***
Подруга жалуется на мужа:
- Представляешь, недавно мы занимались с ним любовью, а в это время позвонили в дверь...
- Ну и?
- Что "и"? Бросился открывать.
- Да ты что! Бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- УВЫ!!! Он потащил меня с собой!!!
***
- Слушай, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он про всё знает.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
***
Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Перестань. Страшненькая такая. Но он с неё все пылинки сдувает.
- Ужас. Она ещё и пыльная!
***
Блондинка жалуется Брюнетке:
- Почему, когда я говорю: "любовь зла, полюбишь и козла", - люди воспринимают это спокойно; а когда я говорю: "любовь зла, полюбишь и козу", - то уже с каким-то подозрением?
***
- Как ты думаешь, все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет! Только те, которые замужем!
***
Брюнетка наставляет Блондинку:
- Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, и ты их нюхаешь, а когда тебе весь день рассказывают про 95-й бензин, и ты слушаешь, слушаешь...
***
Беседуют две подружки:
- Почему ты порвала со своим женихом?
- Моё отношение к нему переменилось.
- А почему же ты тогда не вернула ему обручальное кольцо с бриллиантами?
- Моё же отношение изменилось к жениху, а не к бриллиантам!
***
Блондинка встречает своего бывшего бой-френда:
- Вот ты всё считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется, ни в чём не разбирается и не знает, чего хочет. А меня, между прочим, повысили на работе, прибавили зарплату, и я уже собираюсь купить себе машину.
- Да? Ну и какую же ты себе выбрала?
- Я ещё точно не решила, но думаю, что красную!
***
Одна из пассажирок просит водителя маршрутки:
- Остановите, пожалуйста, вон у того зелёного "Уазика".
Водитель деловито:
- "Уазик" отъезжает, догонять?
***
В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да.
- Спасибо.
***
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну что ж, пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю!
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть совершенно голая, без юбки, без трусиков... Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Ну, почему же против? Пожалуйста.
Девица раздевается:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же такое! Кстати, что ей выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
***
Молитва девы:
"Господи, я ничего не прошу для себя, но пошли моей милой мамочке прекрасного зятя".
***
Вздохнув, подруга делится своими переживаниями:
- Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В 17 я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне 40, и я тупо хочу ДЕНЕГ.
***
Семь возрастов женщины:
1) Грудной ребёнок,
2) Маленькая девочка,
3) Барышня,
4) Молодая женщина,
5) Молодая женщина,
6) Молодая женщина,
7) Молодая женщина.
***