AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.

Вино. Табак

  ***
 Журналист беседует со стариком, дожившим до ста лет.
 - Как бы вы объяснили своё долголетие?
 Старик с наслаждением затягивается трубкой, медленно выпускает дым и говорит:
 - В моё время ещё не знали о вредных свойствах табакокурения.
   ***
 Поздняя осень. В пивную заходит оборванный алкаш и требует кружку пива на опохмел.
 Продавщица ему говорит:
 - Чем на опохмелку тратиться, пошёл бы лучше ботинки себе купил.
 Алкаш смотрит на ноги, переводит взгляд на продавщицу и с хитрой ухмылкой заявляет:
 - Ну уж, нет! Здоровье дороже!
    ***
 Пострадавший сообщает врачу травмпункта, что час назад проглотил стопку с водкой.
 - Как это могло случиться? - недоумевает врач.
 - Как, как... Всю жизнь пил из горла - а тут, словно затмение какое-то нашло.
   ***
 Один мужик нашёл бутылку. Открыл её. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит:
 - Исполни моё желание!
 Джин задумчиво вздохнул:
 - Исполнить твоё желание я не могу. Но могу тебе его отбить.
   ***
 - Доктор, что-то в последнее время у меня печень побаливает.
 - Вы одеколон пьёте?
 - Пью, не помогает.
   ***
 В клубе одного городка выступал лектор, ратовавший за развитие спорта и пребывание на свежем воздухе. Кроме того, он утверждал, что вредно пользоваться резиновой обувью. Поскольку галоши и сапоги не дают притока свежего воздуха к ногам, кожа не дышит, а это, в конечном итоге, способно вызывать головную боль.
 Тут вскочил местный выпивоха Свенсон и заявил:
 - Хочу подтвердить, что говорит лектор насчёт галош. Всякий раз, когда я просыпаюсь в галошах, у меня страшно болит голова!
   ***
 На приёме у врача.
 - А что, мой друг, вы, наверное, не прочь и выпить?
 - О, вы очень любезны, доктор! По 150?
   ***
 Доктор пациенту:
 - Всякий раз, когда вам захочется выпить портвейна, скушайте яблоко!
 - Что вы, доктор, я никогда не вынесу такого количества яблок!
   ***
 - На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсен?
 - Конечно, я так и думал, мистер Смит. Ещё по одной?
   ***
 Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
 - Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.
   ***
 Двое знакомых сидят в баре.
 - Жизнь похожа на кружку пива, - задумчиво произносит один из них.
 - Почему? - удивляется второй.
 - Откуда мне знать? Я что, философ?

***  В бар заходит посетитель и, указывая на лежащего на полу человека, говорит:  - Мне то же самое, пожалуйста.    ***  Один пьяница жалуется другому на жену:  - Как приду домой, а она мне с порога: "А ну-ка, дыхни"!  - Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.  - И что жена?  - Падает.     ***  - Кисонька, выпивка тебя очень украшает.  - Но я ещё не пила.  - Зато я уже выпил.    ***

 Встречаются два мужика, долго не виделись.
 - Пойдём, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
 - Да нет, я пить завязал.
 - Почему?
 - Ну помнишь прошлое лето?
 - Да.
 - А я нет!
    ***
 На пороге дома жена отчитывает мужа:
 - Я же сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и возвратиться домой не позже десяти часов!
 - Неужели ты так сказала??? Значит, я снова всё перепутал!
   ***
 Три итальянца пили в железнодорожном баре кьянти. Заметив, что поезд отходит, они бросились за ним вдогонку. Двое ухитрились схватиться за поручни и влезли в вагон. Третий остался на шпалах и расхохотался. Подошедший полицейский поинтересовался причиной его веселья. Давясь от смеха, тот, наконец, произнёс:
 - Дело в том, что они провожали меня!
   ***
 Ларсен чересчур часто прикладывался к бутылке и, чтобы избавиться от пагубной привычки, по совету врача начал заниматься йогой. Через несколько недель врач случайно встретил жену Ларсена и спросил, как дела у её мужа.
 - Плохо, доктор. Теперь он может прикладываться к бутылке, даже стоя на голове.
   ***
 Через три дня после женитьбы жена Теда сказала, что, если он не бросит пить, она уйдёт от него.
 - Наверное, тебе будет чертовски трудно, - сказал друг, которому Тед рассказал об угрозе жены.
 - Да, - вздохнул Тед, - я буду очень скучать по ней.
   ***
 Заходит парень в бар и читает прейскурант:
 «Кружка пива - 2$, Гамбургер - 2$ <......>Минет - 20$».
 Смотрит: за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, всё при ней. Парень:
 - Извините, а кто у вас делает минеты?
 Блондинка с томной улыбкой на устах:
 - Я делаю, а что?
 Парень:
 - Тогда, пожалуйста, вымойте руки. Мне кружку пива и гамбургер.
   ***
 В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись в отсутствии покупателей, просит ящик пива. Приказчик ехидно спрашивает:
 - И для чего вам понадобилось столько пива?
 - Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
 - Хм! Тогда возьмите ещё солёных баранок - их можно использовать вместо бигуди!
   ***
 Мама спрашивает дочку:
 - Ирочка, папа вчера пришёл домой трезвый?
 - Ой, не знаю, мамочка. Но только он сразу подошёл к зеркалу, чтобы узнать, кто пришёл.
   ***
 - Сынок, выпей со мной.
 - Ну, пап.
 - Сынок! Я же с тобой уроки делал?!
   ***
 Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок, не умолкая, канючит:
 - Папа, я хочу мороженое, ну, папа, купи мороженное!
 На что отец поучительно отвечает:
 - И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку.
   ***
 На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и, заплетаясь, говорит:
 - Э-э-э, брат... Да тебя с этакой хренотенью туда не пустят!
   ***
 Жена возвращается с работы.
 - Чем это ты, любимый, без меня здесь занимаешься?
 - Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!
   ***
 Врач пациенту:
 - Причина вашего несчастья - алкоголь!
 - Спасибо, доктор, что вы хотя бы не взваливаете всю вину на меня.
   ***
 В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
 - У кого есть вопросы по теме "винный магазин"?
 Один из агентов тянет руку.
 - Простите, сэр. Скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять пиво не привезли!" в каком месте следует ставить неопределённый артикль "бля"?
   ***
 Жена выговаривает мужу.
 - Вчера, когда ты появился, ты сказал, что провёл вечер у Вильсона. Я только что встретила его жену. Оказывается, вы с ним допоздна просидели в кабаре "Трокадеро". Зачем ты солгал мне?
 - Дорогая, когда я пришёл домой, я просто был не в состоянии произнести "Трокадеро".
   ***
 В участок приволокли пьяного мужика. Тот возмущается.
 - Наконец, я требую, чтобы мне внятно объяснили, за что меня задержали.
 - Вас доставили сюда как участника пьяного дебоша!
 - А-а! Ну, так это же совсем другое дело! Когда начинаем?
   ***
 Два мужика в очереди за пивом:
 - Знаешь, Вась, ты мне Пушкина напоминаешь.
 - Кудрями, что ли?
 - Нет, застрелить хочется.
   ***
 У ликероводочного магазина лежит мужчина.
 - Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер.
 - Ни то, ни другое. Я здесь для рекламных целей.
   ***
 Встречаются два старинных приятеля. Один говорит другому:
 - Вовка, ты? Да ты ж совсем не изменился: всё такой же молодой, цветущий. Как это тебе удалось так сохраниться? Небось, секрет какой знаешь?
 - Да, секрет-то нехитрый: я раз в месяц всему организму страшную встряску делаю.
 - Это какую же?
 - День не пью.
   ***
 - Возвращался я вчера с работы, темень, никого... И вдруг сзади как заорут: "Стоять!!!"
 - А ты?
 - Какое там "стоять"! Я и полз-то с трудом!
   ***
 По шоссе едет машина. Её останавливает инспектор ГАИ.
 - Вы почему вдвоём сели за руль?
 - Здравствуйте! Окружили мою машину целой толпой и какую-то ахинею ещё спрашиваете!
   ***
 Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
 - Два раза "Тройной" и один - "Ландыш".
 Продавщица выставляет на прилавок три одеколона. Покупатель, вежливо:
 - У вас на одеколоне "Ландыш" этикетка мятая. Замените, пожалуйста.
 - Да вам-то не всё равно? Сейчас выпить и выбросить!
 - Это вам, может быть, всё равно! А нам для Дамы!
   ***
 - Девушка, от Вас так приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?
   ***
 Покупатель подходит к прилавку галантерейного отдела, спрашивает:
 - У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу.
 - Нет. Есть только такой, - говорит продавщица и дышит на покупателя.
 - Не-е, этот слишком дорогой!
   ***
 Жена обращается к мужу.
 - Ну, скажи ты мне на милость: что ты в этой водке находишь? Что в ней хорошего?
 - Нет. Не скажу. А то узнаешь - сама пьяницей станешь.
   ***
 Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
 Утром бабушка прятала самогон.
 Если дедушка его находил, то вечером пряталась уже бабушка.
   ***
 Мужчина заходит в аптеку:
 - Девушка, дайте мне медицинского спиртику литр.
 - А рецепт у вас есть?
 - Эх, был бы рецепт, да разве ж я к вам пришёл...
   ***
 В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:
 - А как на счёт выпить? Любитель?
 - Обижаете. Профессионал!
   ***
 Встречаются два приятеля. Один сокрушённо рассказывает:
 - Вот, тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
 - Ну и?
 - Что "Ну и"? На пиво попал...
   ***
 Три степени опьянения.
 - Первая. Когда в ресторане пьяный, утирая рожу блином, орёт на весь зал: "Официант, почему у вас салфетки жирные?"
 - Вторая. Когда на вопрос водителя такси "Куда ехать?" упившийся отвечает: "Не твоё, собака, дело".
 - Третья. Когда вдрызг пьяный под утро возвращается домой под руку с какой-то бабой и открывающей ему дверь жене шипит, приложив палец к губам: "Тсс, если что, ты моя сестра!"
   ***
 Бродяга зашёл в кабачок "Джордж и ведьма" и спросил у хозяйки чего-нибудь выпить. Та выгнала бедолагу, да ещё наорала, как следует. Тот ушёл, однако через некоторое время опять появился на пороге.
 - Ну, чего ещё, бездельник?
 - Простите, мэм, а нельзя ли мне теперь поговорить с Джорджем?
   ***
 В баре за столиком разговаривают двое пьяных.
 - Как, говоришь, ваша фамилия?
 - Джонс. А ваша?
 - Тоже. Тоже Джонс.
 - Хм. Однофамильцы значит. А где вы живёте?
 - На Бейкер стрит.
 - Вот здорово! И я ведь тоже на Бейкер стрит! А в каком доме?
 - Сорок втором.
 - И я в сорок втором.
 - А у тебя какая квартира?
 - Девятая.
 - Так ведь и у меня девятая!
 Посетители в недоумении:
 - Что за сумасшедшие! Живут в одной квартире и друг друга не знают.
 Бармен:
 - Не обращайте внимания, джентльмены! Это отец с сыном. Напиваются каждый вечер и дорогу домой вспоминают.
   ***
 Крестьянин шёл из корчмы и упал в канаву. Как ни мучился, а выбраться не мог. Вдруг услышал, что на церковной колокольне пробило два. Бедняга вздохнул и приподнялся:
 - Время-то сколько! Пойду, пожалуй, домой! Старуха опять скажет, что я долго в корчме просиживаю.
   ***
 Остановились у дерева два приятеля. У одного в глазах двоится, у другого - троится. Один говорит:
 - Вот, видишь, здесь две берёзы!
 - Не-ет. Их здесь три.
 Тут к ним приближается третий.
 - Расступись толпа! Я в рощу ссать иду!
   ***
 - Товарищ милиционер! Где здесь противоположная сторона?
 - На той стороне.
 - Хм. Я только что оттуда. И мне там сказали, что она здесь.
   ***
 Пьяный мужик вваливается домой. На полу мальчик строит дома, дорогу, реку. Увидев папу, радостно к нему обращается:
 - Папа, папа! Сделай мне лодку!
 Папа, беспорядочно размахивая руками, старательно произносит:
 - Ну вот, сейчас я всё бро-о-ошу, начну тебе ло-о-одку строить.
   ***
 - Пить будешь?
 - Нет!
 - А если я сбегаю?
   ***
 Чаркують друзяки у ресторані. От один другому пропронує:
 - Гришо, давай попробуємо встати на ноги. Якщо встанемо - вип'ємо ще по чарці, а якщо ні, то підемо вже додому.
   ***
 Чоловіка, який прийшов додому "тёплий", дружина зустріла в сінях з качалкою в руках:
 - Знову нализався? Ось тобі, ось тобі!
 - Жінко, циц! Я - хазяїн!
 На цьому слові впав біля порога й заснув. Двері відчиняє сусідка й пита здивовано:
 - Чого це твій Іван тут лежить?
 - А він тут хазяїн, де хоче, там і лежить.
   ***
 Бесідують у чайній двоє п'яненьких.
 - Я як вип'ю зайвих сто грамів, то вже не можу завести трактора.
 - Е-е-е, це не така вже біда. От як я вип'ю зайвих триста, то скільки не глушу трактора, а він заводиться!
   ***
 Прийшов п'яничка пiзно вночi додому, засвiтив свiтло, сiв перед дзеркалом i розглядає своє обличчя.
 - Що ти там розглядаєш? - питає жiнка.
 - А таки є в менi щось божественне!..
 - У тобi? - єхидно перепитала жiнка. - Звiдки ти це взяв?
 - А сьогоднi, коли я сiдав у трамвай, одна старенька бабуся придивилася до мене i каже: "Боже! Куди ти прёшься?"
   ***

AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.