На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
***
- Скажите, а сколько будет стоить проживание в вашем отеле в течение недели?
- Момент, сейчас посчитаю.
- Как! Неужели вы не знаете сумму наизусть?
- Нет, сэр. Никто в нашем отеле ещё так долго не жил.
***
Испанский аристократ, проживающий викенд в Париже, поздно вечером возвратился в отель. Заспанный портье выглянул в окошко и спросил:
- Кто там?
- Хуан Родригес Карамба де Пенето-и-Гонзалес.
- Хорошо, хорошо, - отозвался портье, - только пусть последний из вас поплотнее прикроет дверь.
***
Экскурсовод - туристам:
- Перед нами знаменитая гора Килиманджаро. На вершине её живёт неуловимый Педро. Однако неуловим он не потому, что его поймать не могут, а потому, что он никому не нужен.
***
Два путешественника делятся впечатлениями.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося.
- Да ладно тебе. Он же пацан ещё!
***
Беседуют два путешественника. Один увлёкся воспоминаниями о различных городах и дальних странах, в которых он бывал и не бывал. Наконец, другой не выдерживает его хвастовства.
- Простите. А вот, в Африке... В Африке вы тоже, наверное, были?
- Да. Был. Ночью. Проездом. Поезд не останавливался.
***
Два джентльмена сидят рядом в самолёте, пролетающим через Атлантику. Один из них, чтобы как-то завязать разговор, обращается к соседу:
- Н-да! А ведь Тихий океан в два раза больше Атлантического.
Сосед выглядывает в окно и восторженно подтверждает:
- Совершенно справедливо! Ровно в два раза и больше.
***
В самолёте соседями оказались пассажир, налетавший тысячи километров, и совсем новичок, совершающий перелёт впервые. Испуганный предстоящим рейсом, он выглянул в окно и толкнул соседа:
- Посмотрите на этих людей, там, внизу! Они кажутся муравьями.
- Это и есть муравьи, - заметил сосед. - Мы ещё не взлетели.
***
Группа туристов из Техаса остановилась на площадке, откуда открывался вид на Ниагарский водопад. Гид простёр руку в сторону низвергающихся потоков воды и торжественно вопросил:
- Ну есть ли что-нибудь подобное у вас в Техасе?
- Нет, - заявил один из туристов. - Но зато у нас есть один классный слесарь. Готов поспорить, что он заткнёт эту течь за каких-нибудь полчаса.
***
Инструктор в горах говорит туристам:
- Будьте осторожны, это очень опасный склон. Но если вы всё-таки сорвётесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается.
***
Туристы спрашивают местного жителя:
- Где бы вы посоветовали нам поставить свою палатку?
- Идите вниз, на мой луг. Там уже стоит с десяток палаток.
- Отлично. А скажите, есть в вашей округе какие-нибудь развлечения?
- Ну разумеется! Раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
***
Турист останавливает на крутом склоне свой автомобиль и спрашивает проходящего мимо местного жителя:
- Это правда, что спуск очень опасный?
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.
***
Утром в палатке просыпаются три туриста. Один рассказывает:
- Сон мне снился, как будто необыкновенная красавица дрочит меня без устали.
Другой говорит:
- Хм. Мне тоже подобное приснилось.
Третий, что посередине спал, говорит:
- Ох, мужики, а я по таким склонам на лыжах рассекал!
***
Приехал муж из туристической поездки в Париж. Сидит за столом, ест борщ, жена, подперев щёку, ждёт, когда он расскажет.
- Ой, Маня, - начинает муж, - что за город! Налево глянешь - етить твою мать! Направо повернёсси - эх, мать твою етить! А уж и прямо глядеть - ох, и так, и разэдок её етить!.. Да ты чего ревёшь-то, Мань?
- Да как же не реветь-то, Вань! Красота-то какая!
***