На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
***
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.
***
Ковбой в суде. Судят за избиение тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.
***
Жена обращается к мужу:
- Дорогой, в прошлом году мы подарили моей маме на день рождения великолепный габсбургский стул. Чтобы нам в этом году придумать?
- Пожалуй, стоит к нему провести электричество.
***
Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Её расспросили о приметах, о привычках и т. д.; затем говорят:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать...
***
Будущая тёща разговаривает с будущим зятем.
- Моя дочь поёт, играет на фортепьяно, рисует, плавает с аквалангом, увлекается дельтапланеризмом, свободно говорит по-французски, испански, итальянски, магистр права, бакалавр изящных искусств. Ну, а вы, молодой человек, что умеете?
- Ну, в случае крайней необходимости я могу неплохо стряпать и штопать носки.
***
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
***
На приёме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза, горящий ненавистью взгляд и эту холодную бугристую кожу!
- Да, действительно, очень страшно.
- Да вы погодите, я же вам ещё про крокодила не рассказал!
***
Тёща:
- Зять, что хочешь, делай, но, чтобы меня похоронили на Красной Площади!
На следующий день зять прибегает к тёще:
- Мама, делайте, что хотите, но завтра в 12:00 ваши похороны!!!
***
- Люблю, когда тёща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть - правильная тёща!
***
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи. Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьётся...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Ну, как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдёт: "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я её в этот момент сзади топором, топором...
***
Я очень люблю свою тёщу. С каждым днём - всё больше.
Скоро - уже сорок дней.
***
"Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу.
***
В аптеке звонит телефон.
- Алло, это аптека? Сейчас к вам зайдёт моя тёща с собакой. Пожалуйста, дайте ей яду.
- Хорошо. Но вы уверены, что собака сама найдёт дорогу домой?
***
- А мне с тёщей сказочно повезло, - говорит один мужик другому.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.
***
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
- Алло. Здравствуйте. Вам звонят из зоопарка. Ваша тёща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
***
В молодую семью приехала тёща. На пороге её встречает зять:
- Надолго к нам, мамочка?
- Ну, пока не надоем, - кокетливо отвечает та.
- Что, даже чаю не попьёте?
***
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
- Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.
***
- Моя тёща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне всё приданое.
- А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.
***
Мужчина читает в газете: "... в результате криминальных разборок в ресторане случайно убита официантка". Говорит жене:
- Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?
- Кем же она может устроиться?
- Да кем угодно. Ну, вот, хотя бы официанткой...
***
Женщина приходит домой и заявляет мужу:
- Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!
- Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!
***
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять?!
***
Дочка спрашивает у матери:
- Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?
- Я нет! А вот зять - паразит!!!
***
Мама разговаривает с дочкой.
- Ты посмотри, какой у тебя замечательный муж! Не пьёт, не курит, посуду моет, бельё стирает, мусор выносит! Это ж не муж, это ж просто... жена какая-то!
***