AESTHETICA.NAROD.RU
На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
СУД. ТЮРЬМА.
***
Старый адвокат наставляет молодого:
- На суде себя не сдерживай. Говори, сколько сможешь. Чем длиннее будет твоя речь, тем дольше твой клиент пробудет на свободе.
***
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно совершенно безнадёжное дело.
- Как вы считаете, - спрашивает его подзащитный, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
***
Судья ответчику:
- Зачем вы принесли в суд ружьё?
- Но ведь в повестке написано, чтобы я побеспокоился о своей защите!
***
Судья обращается к подсудимому:
- Почему я не вижу вашего адвоката?
- Дело в том, что все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
***
Судья обращается к истцу:
- Согласно вашей жалобе обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда, господин судья.
- В таком случае, на что же вы жалуетесь?
***
Судья:
- Узнаёте ли вы в подсудимом человека, который украл ваш автомобиль?
Потерпевший:
- Господин судья! После речи адвоката я даже не уверен в том, что у меня вообще была когда-то машина.
***
В перерыве судебного заседания адвокат удручённо говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я ещё могу для вас сделать...
- А что, если вы всё возьмете на себя?
***
Адвокат возмущённо апеллирует к судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным выходить на дело?
***
Слово предоставляется адвокату.
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новую банкноту.
***
Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
***
- Гражданин Петров, вы можете привести какие-либо факты, важные для решения суда по вашему делу?
- Конечно! Прошу суд обратить внимание на то, что меня уже раньше 10 раз судили и на зону отправляли. И всё это без толку.
***
Судья, пристально вглядываясь в подсудимого, спрашивает:
- Гражданин Семёнов, мы с вами раньше нигде не встречались?
- Как же, гражданин судья! Ведь это я давал вашей дочке уроки музыки.
- Ах вот как! Ну, тогда без обсуждения 10 лет строго режима!
***
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
***
На экзамене права профессор обращается к студенту:
- А теперь скажите-ка мне, господин студент, какое наказание полагается за двоежёнство?
- За двоежёнство? Две тёщи!
|
15 секунд из к\ф
«Тот самый Мюнхгаузен»
|
***
После долгих дебатов присяжные вынесли вердикт:
"Обвиняемый не мог совершить это преступление, поскольку его не было в это время в городе; но если бы он был, он бы его обязательно совершил".
***
Посетитель магазина возмущается у кассы:
- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?!
***
Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она была принципиально против смертной казни.
- На этот раз это не имеет значения, - сказал судья. - Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубки ко дню рождения.
- Да? Но тогда это совсем другое дело. И, пожалуй, насчёт смертной казни я не права.
***
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- Да вы сами подумайте. В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным ужином, завёл в спальню, где играла тихая музыка, и горели свечи, нежно раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
"С первым апреля, дорогая!"
***
- Гражданка Петрова, - вопрошает судья, - вы ударили мужа утюгом по голове. Чем вы объясните свой поступок?
- Дело в том, гражданин судья, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...
***
Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там платье для жены. Но вы же знаете, господин судья, - женские капризы! Потом два раза приходил его менять...
***
Разбирается дело о разводе. Судья, внимательно выслушав обе стороны, обращается к жене.
- Почему вы так хотите разойтись со своим мужем? Разве вы не видите, что он вас любит?
- Всё возможно! - восклицает жена. - Этот негодяй даже на такое способен.
***
Судья обращается к даме, испрашивающей субсидии:
- Вы говорите, что вашему сыну четыре года? А ваш супруг скончался шесть лет тому назад. Как же это так?
- Не правда ли странно? Я и сама этому до сих пор удивляюсь!
***
Идёт обычная процедура представления свидетеля: имя, фамилия...
- Ваш возраст? - наконец спрашивает судья.
- Мне исполнилось тридцать,- шёпотом отвечает свидетельница.
- Хорошо, хорошо, - шёпотом вторит ей судья, - а в каком году?
***
Судья спрашивает свидетельницу:
- Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю:
- Не замужем.
Затем спрашивает свидетеля:
- Женаты?
Тот вздыхает. Судья диктует секретарю:
- Женат.
***
В суде:
- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу.
***
- Вы замужем? - спрашивает судья женщину-свидетеля.
- Мой муж умер уже 7 лет назад.
- Хм, но ведь у вас трое маленьких детей.
- Но ведь умер мой муж, а не я!
***
Суд. Дело о распространение наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
- А жена соседа давала?
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
***
Слушается дело о разводе:
- Истица, почему вы хотите развестись с этим человеком?
- Он меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Ну надо же! Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
- Да её никто не удовлетворяет!
***
На судебном заседании.
- Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Берёзкину. Говорите суду правду, всю правду и только правду, - предупреждает судья.
- Да, гражданин судья, клянусь.
- Итак. Когда произошёл этот случай изнасилования?
- Этот? Он происходил всё лето!
***
Судья упорно добивается у подсудимого, есть ли у него алиби.
- Я не знаю, что это такое, ваша честь.
- Ну, видел ли вас кто-нибудь в то время, когда произошло преступление?
- Нет. Да точно никто. Там было совершенно темно.
***
Судья обвиняемому:
- Зачем вам понадобилось угонять автомобиль?
- Мне надо было успеть на поезд.
- Хм. А вы разве не могли поехать на вокзал на трамвае?
- Мог, конечно. Но кто когда-нибудь угонял трамвай?
***
Адвокат произносит заключительную речь:
- Мой подзащитный настолько искренне признался в совершённом им ограблении, что для всех должно быть очевидно: такой правдивый человек не может быть преступником!
***
Молодой адвокат говорит своему клиенту:
- Это моё первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания.
- Боюсь, для этого у вас есть только один путь: признаться, что это именно вы ограбили ювелирный магазин.
***
В почтовом отделении, хорошо одетый, лысоватый мужчина средних лет, стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток, ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого!" случайным адресатам в этом районе.
- А зачем?
- Так ведь я адвокат по бракоразводным делам!
***
После длительного судебного процесса по установлению отцовства настал день вынесения приговора. Судья торжественно обращается к ответчику:
- Счастлив сообщить вам, гер Мюллер, что только что вы стали отцом замечательного малыша весом в двадцать восемь килограмм и ростом сто тридцать восемь сантиметров.
***
- Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.
- Граждане судьи, я хотел бы только попросить о смягчении приговора, принимая во внимание юношескую неопытность моего адвоката.
***
Председатель суда - подсудимому:
- Что ещё вы можете сказать в своё оправдание?
- Прошу обратить внимание на семью моего адвоката.
- Как понимать ваши слова?
- Если меня оправдают, мой защитник получит 15 тысяч. Если же я буду осуждён, он не получит ничего.
***
Судья:
- Опять вы здесь? Когда же вы исправитесь?
Неисправимый:
- Ах, господин судья! Трезвый я твёрдо шагаю по пути истинному, но как только попадается кабак, да хвачу рюмку лишнего... Э, да что говорить... Вы, ваша честь, лучше меня, необразованного пьяницы, знаете, что это такое!
***
- Свидетель, Карапет Асатурович Огаберидзе.
- И здесь находимся, мировой судья.
- Почему вы не явились на первое заседание суда?
- Сюда?
- Да. Я вас оштрафовал на 5 рублей.
- Извини, голубчик, низдоров был... Живот нихороший...
- А повестку вы получили?
- Получил, голубчик, получил.
- Так что же?
- Ни помогает, совсем ни помогает.
***
- Ваше имя?
- Джон, сэр.
- Состоите ли вы в браке?
- Да, сэр.
- С кем?
- С женщиной.
- Хм. Скажите, вы слышали когда-нибудь о человеке, который состоит в браке не с женщиной?
- Да, сэр. Моя сестра, сэр. Её муж - мужчина, сэр.
***
Судья вызывает свидетеля нарушения общественного порядка, подслеповатую старушку.
- Уважаемая …, расскажите, пожалуйста, суду, свидетелем какого события вы стали в ночь с 14 на 15 мая.
- Так вот, граждане судьи, иду это я через парк и слышу, в кустах-то как будто ебутся…
Судья её прерывает:
- Гражданка …, используйте, пожалуйста, нейтральную лексику: "совокупляются".
- Вот, вот! Иду это я, значит, по парку и слышу, в кустах-то ебутся…
- Гражданка …, я напоминаю вам, что вы в суде, и обязаны воздержаться от нецензурных выражений. "СОВОКУПЛЯЮТСЯ"!
- А, да, да! Стало быть, иду это я и гляжу - совокупляются! Пригляделась. Батюшки! Ебутся!!!
***
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати пяти. Насильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить своё дитя!
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолётики запускал. Ну, я читаю, читаю... Зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстёгивает сынишке ширинку, достаёт его маленький писюнчик, кладёт на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орёт):
- Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?!! Граждане судьи! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...
***
Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник... Прибегаю - окно открыто... Выглядываю. Вижу - бежит он... Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом. Каждый вечер здесь бегаю. Вот и в тот раз... Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу я, стало быть, в тумбочке...
***
Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, расскажите, как было дело.
- Хм. Иду я вечером, подходят двое. "Снимай, - говорят, - шубу и шапку". Ну, я и снял...
С одного шубу, с другого шапку...
***
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня захваливать. Я всё равно не признаюсь!
***
Судья:
- Свидетель, вы обязаны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
- Да, господин судья.
- Ну-с, в таком случае, что вы можете сказать по обсуждаемому делу?
- Хм! А что можно сказать при таких ограничениях?
***
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
- Вы знаете, что можете получить за дачу ложных показаний?
- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах крон и норковой шубке.
***
- Обвиняемый, вы женаты всего неделю, а уже успели избить свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения.
- Гражданин судья, неужели вы хотите испортить нам медовый месяц?
***
- Свидетель, - спрашивает судья, - вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
***
Судья:
- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите её в постоянном страхе!
Подсудимый:
- Но, ваша честь...
Судья перебивает его восторженным шёпотом:
- Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удаётся?
***
Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
- Разве тебе я не говорил, что не желаю тебя здесь больше видеть? - спрашивает судья.
- Говорили, господин судья! И я говорил это полицейским, но они мне не поверили.
***
- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчён.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!
***
Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?
***
Судья подсудимому:
- Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу?
- Конечно, думал, но для неё там ничего не нашлось.
***
В зале суда стоит невообразимый шум. Судья, стараясь как можно громче, заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвёртое дело, не слыша ни слова!
***
Судья:
- Итак, подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Блядь! Какой пиздун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству. И когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету!"
***
Судья:
- Обвиняемый! Как же так могло случиться, что вы стреляли в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось.
- И когда же вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.
***
- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньёй, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
***
- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О нет! Перед этим он меня долго разглядывал.
***
Идёт суд над рецидивистом. Секретарь объявляет:
- Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.
***
Судья обращается к подсудимому:
- Признаёте ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне такое и в голову бы не пришло.
***
- Подсудимый, вы признаёте, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?
- Признаю.
- Что за странная прихоть постоянно забираться именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.
***
- Ох, как же я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сообщает с восторгом подсудимый своему адвокату и потирает руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - насторожился адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, собрал горы документов и различных материалов, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. И вот теперь, прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всём!
***
Следователь - обвиняемому:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаёте?
- Как же мне не узнать, если вы мне показываете его каждый день уже второй месяц.
***
Начинается оглашение приговора.
- Встать ... постановил: в соответствии со ст. ... принимая во внимание ... приговорить ... к высшей мере наказания. Подсудимый, ваше последнее слово.
- Ну бля, ва-а-аще-е!!!
***
Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пидор украл у нас ночью корову.
Младший рассуждает:
- Раз пидор, значит маленького роста.
Средний:
- Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе. Не отдаёт корову. "Не крал", - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье:
- Так, мол, и так, украл корову, а не отдаёт. По жопе надавали - не отдаёт, по морде надавали - не отдаёт, даже по шарам дали - всё одно не отдаёт.
Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - удивляются братья. - Украли у нас корову, значит, пидор украл. Раз пидор, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки. Там все короткие. Раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да, ладно. Посмотрим, что вы теперь скажете. Что у меня вот в этой коробке?
- Так это же квадратная коробка, - говорит отец.
- Значит, в ней круглое, - говорит младший.
- Круглое, значит оранжевое, - говорит средний.
- Оранжевое! Ну, ясен корень, что это апельсин, - заключает старший.
Судья достаёт из коробки апельсин и, задумчиво глядя на Ваську, говорит:
- Косой! Верни братьям корову!
***
Тюремный священник зашёл в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
- Спасибо, отец, - отвечает растроганный вор. - Но вам это не под силу. Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особая подготовка.
***
Ночью в тюрьме разговаривают два карманника.
- Видел, какие замечательные часы у нашего надзирателя?
- Ещё нет. Покажи!
***
Заключённый жалуется охраннику в тюрьме:
- Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, вчера за ужином в котлете я нашёл пистолет, а в супе - патроны.
***
Шеф тюрьмы надзирателю.
- Как удалось заключённому №256 выйти из тюрьмы?
- У него был ключ.
- Ключ? Как он его украл?
- Он его не крал. Он честно выиграл его у меня в карты.
***
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
***
Заключённый - своему соседу по камере:
- Одного не понимаю: зачем на окнах решётки? Ну кто сюда полезет?
***
AESTHETICA.NAROD.RU
На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.