На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
***
Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
- Вася! Ну, ты силён! Какая же у тебя душа широкая, такие чаевые швейцару отвалил!
- Коля! Что чаевые! Плюнь! Ты посмотри лучше, какое мне пальто дали!
***
Посетитель изучает счёт в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего - 65. У Вас - 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!
***
- Официант! А что такое диетическая пицца?
- Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем её вместе с вами.
***
В ресторане посетитель выговаривает официанту:
- Гарсон! Я не могу есть этот суп.
Официант в замешательстве бросается на кухню и возвращается с другой тарелкой источающего аромат супа. Посетитель, измерив официанта недоумённым взглядом, более спокойно повторяет:
- Гарсон! Я не могу есть этот суп.
- Но почему? Это очень хороший суп и бесподобно приготовлен.
- Гарсон! У меня нет ложки.
***
- Обер, кушанье же никуда не годится. Где хозяин?
- Только что ушёл завтракать в соседний ресторан.
***
Разъярённый посетитель кричит официанту:
- Вы что тут все с ума посходили? Кто может есть эту гадость? Сейчас же зовите директора!
- Бесполезно, мсье, он тоже не станет это есть.
***
- Официант, что это у меня в супе?
- О, не спрашивайте меня, мсье. Я не различаю насекомых между собой.
***
- Я не понимаю, почему люди ругаются? По-моему, суп превосходен.
- Они не ругались бы, мсье, если бы повар сказал, что это суп. Но он настойчиво уверяет, что это кофе.
***
Посетитель обращается к официанту.
- У вас в меню дважды пропечатан "Бифштекс" с той только разницей, что один стоит 300 франков, а другой - 350. Какой вы мне порекомендуете?
- Я бы посоветовал взять тот, что за 350.
- Он больше весом или мягче?
- Нет. Оба весят одинаково и приготовлены из одного мяса.
- Тогда почему вы советуете взять тот, что подороже?
- Потому что к нему мы обычно подаём острые ножи.
***
- Не пойму, то ли бифштекс жёсткий, то ли нож тупой?
- Это не бифштекс, дорогой, это пудинг.
***
Официант участливо склонился у обслуживаемого столика.
- Ну, как вы нашли наш бифштекс?
- О, совершенно случайно. Отодвинул эту картофелину - и он оказался под ней.
***
- Официант, вы мне подали десяток раков и все без клешней! В чём дело?
- Видите ли, мсье, они у нас на кухне живые и дерутся между собой...
- Так принесите мне десяток победителей.
***
Посетитель обращается к официанту:
- Скажите, что это за блюдо с таким странным названием: "Разбойничье рагу"?
- О, вы сразу всё поймёте, если взгляните на его цену!
***
- Официант, есть ли у вас в меню "Дикая утка"?
- Для вас, мы можем разозлить домашнюю.
***
К одиноко сидящему посетителю обращается дама с соседнего столика:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужчина, сладко затягиваясь:
- Меня она... вообще, убивает!!!
***
Официант подходит к метрдотелю:
- Что там этот клиент написал в книге жалоб?
- Ничего не написал. Он просто вклеил туда наш шницель.
***
Посетитель жалуется официанту на то, что в крабовом салате нет никаких крабов. Немного подумав, официант отвечает:
- М-м, простите, а разве в русском салате есть русские?
***
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни. Повар:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
***
Официант подходит к посетителю:
- Кофе? Чай?
Посетитель:
- Наверное, кофе.
- А вот и не угадали - чай!
***
Мужик заходит в бар и заказывает кружку пива. Бармен наливает ему пиво и участливо спрашивает:
- Вы ведь пожарный, правда?
- Правда! А как вы догадались?!
- По тому, как вы открываете дверь, по походке, по манере держать подбородок, по сапогам, по каске и по шлангу в руке.
***
В ресторане посетитель подзывает официанта и заказывает 150 грамм водки и плавленый сырок.
- Что-нибудь ещё? - участливо интересуется официант.
- Ну, пожалуй, каждому по 150 в оркестр. Ну, и себе тоже.
- М-м, спасибо.
Через пару минут на столе появляется графинчик и сырок на блюдечке. Посетитель выливает содержимое в рюмку и в пару заходов расправляется с водкой и сырком. Потом небрежно вытаскивает из кармана два рубля и, бросив их на стол, собирается уходить.
- Как?! - удивлённо восклицает официант.
- Запросто: 150 водки - рубль восемьдесят, сырок - 20 копеек.
- А в оркестр, а мне?!
- Извини, дорогой. Каждый платит за себя.
Взбешённый официант взашей выгнал наглеца. На другой день тот же посетитель сидит за столиком. Официант нарочито вежливо спрашивает его:
- Ну, что, опять 150?
- Опять.
- И плавленый сырок?
- И плавленый сырок.
- И в оркестр каждому по 150?
- И в оркестр каждому по 150.
- И мне тоже 150?
- Нет. Тебе не наливать.
- Это почему же?
- Ты когда пьяный - такой дурной!
***
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Однажды, придя на обед, посетитель увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где же прежний молодой человек?
- Он проиграл мне вас в карты.
***
Мужчина заходит в бар и заказывает:
- Пожалуйста, рюмку водки, срочно, пока не началось.
Бармен наливает рюмку, ставит перед посетителем. Тот её быстро опрокидывает и просит повторить:
- Пока не началось.
Бармен повторяет, но, спохватившись, спрашивает:
- А деньги-то у вас есть?
- Ну вот! Началось!
***
- Угорь маринованный есть?
- Есть. Сколько изволите?
- Отрежь пока полметра. Понравится - ещё спрошу.
***
Посетителю ресторана официант приносит заказ и встаёт в отдалении. Посетитель взялся было за рюмку, но тут же отдёрнул руку. Глянул вверх, потом опустил глаза к рюмке и вновь взгляд его проследовал вверх. Затем обернулся и поманил официанта.
- Слушаю вас, - вежливо отозвался официант.
- Понимаете, спустилась верёвочка. По ней обезьянка. Помочила пипиську и обратно убежала. Замените рюмку.
- Простите, но вам, кажется, уже больше не надо.
- Что?! Немедленно замените!!!
- Если не возражаете, я приглашу метрдотеля. Он, я надеюсь, сможет вам угодить.
Метрдотель выслушал посетителя и предложил обратиться ему с жалобой к директору. Директор сидел в кабинете и отвечал на телефонные звонки. В паузах он обращался к посетителю:
- А... Да, да... Вы совершенно правы... Да, да... Да вы присаживайтесь... Что, вы говорите, случилось?..
- Понимаете, спустилась верёвочка. По ней обезьянка.
- Нет! - кричит в это время администратор. - Мест сегодня нет. Если речь идёт об отдельном кабинете, то только на следующей неделе. Да, так что вы говорите?
- Ну, вот. Спустилась обезьянка, - продолжал посетитель.
- Минуточку, - остановил кого-то в трубке администратор и, зажав мембрану, обратился к посетителю: - Вон, видите, играет наш оркестр. А вон тот, со скрипкой, сейчас не играет. Так вот, это к нему. Это по их части.
Когда посетитель подошёл к оркестру, стоявший со скрипкой уже начал играть. Посетитель подозвал его. Тот, продолжая играть, наклонился к нему.
- Понимаете. Спустилась верёвочка. По ней обезьянка...
- Хм, мелодию не улавливаю, но сыграем.
***
Посетитель спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- О! Возьмите тогда лучше водки!
***
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлёпанец, натёртый луком!
- Просто поразительно! Что вам только не приходилось есть в своей жизни!
***
Официант, вежливо склоняясь над посетителем, легонько теребит его за плечо:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
***
- Официант, почему в моей котлете волос?
- Понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты об грудь катает.
- Ой, как интересно!
- Да это что! Вы бы видели, как он перец фаршем набивает!
***
Заходит парень в придорожное кафе и читает прейскурант:
Чикеннагетс - 2$
Чизбургер - 2$
Гамбургер - 2$
............
Минет - 20$
За прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, всё при ней. Парень:
- Простите, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.
***
Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа.
- Зарплата, конечно, поменьше будет. Но, вот, что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!
***