На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
***
Работа не волк, а большое свинство!
***
|
Заведующий кадрами соискателю: |
 «Тот самый Мюнхаузен» |
***
Кузнец держит щипцами раскалённую подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дашь десятку, так я её языком оближу.
- Да ладно! Пожалей язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил её в карман.
***
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
***
- Шеф, я уже 5 лет работаю у вас за троих. Когда же вы сделаете мне прибавку?
- Я не могу этого сделать, но если вы назовёте фамилии этих бездельников, я их уволю.
***
Молодой человек поступил на работу в мастерскую, но уже через месяц его уволили. Отец спрашивает, как это произошло.
- Видишь ли, шеф просто завидовал мне. Ну, да ты, наверное, знаешь, каков он: руки в карманы и прогуливается, смотрит, как другие работают.
- Так и почему же он тебе завидовал?
- Да, видишь ли, все в мастерской думали, что я шеф.
***
Служащий просил отпустить его домой пораньше по случаю серебряной свадьбы, но директор был непреклонен.
- Знаем мы эти штучки! - воскликнул он. - Стоит мне отпустить вас сегодня, как эта история начнёт повторяться через каждые 25 лет.
***
Разговор двух секретарш.
- Да, страшное это было изобретение: пишущая машинка!
- Почему?
- Вообрази, когда не работаешь, все это сразу слышат!
***
Секретарша с безучастным видом смотрит в окно. Шеф спрашивает её:
- Что вы делаете в воскресенье?
- Ничего! - с улыбкой надежды отвечает девушка.
- Тогда позвольте мне напомнить, что сегодня не воскресенье.
***
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - шёпотом говорит ему на ухо его заместитель.
- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо?
- Не у неё, у вас!
***
На дверях мастерской висит клочок бумаги:
"Закрыто. Я ушёл на обед. Портной".
Ниже приколота другая записка:
"Подождите немного. Сейчас я его приведу. Жена портного".
***
- Моя фамилия Итого. Здесь выдают зарплату?
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
***
На собеседовании спрашивают девушку:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько немного?
- Twenty pounds.
***
- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но только чтобы мама не узнала.
***
На собеседовании спрашивают девушку:
- Французским языком вы владеете?
- Нет. Но я владею языком по-французски.
***
На приёме у социального работника.
- Извините, что я отнимаю у вас так много времени своими делами.
- Ничего, ничего, я вас не слушаю.
***
В одном итальянском городке на выгодное место в муниципалитете претендуют два человека. Оба удовлетворяли предъявляемым требованиям, и оба ответили на экзаменационные вопросы. Наконец, отчаявшийся экзаменатор спрашивает:
- Сеньор Карлуччи, скажите, пожалуйста: когда была Столетняя война?
- Началась в 14-м и закончилась в 15-м веке.
- Блестяще! А вы, синьор Паулини, не могли бы сказать более точно?
- Началась в 1337-м и кончилась в 1453-м.
- Великолепно! А теперь, сеньор Карлуччи, перечислите нам убитых и ... поимённо, пожалуйста.
***
Два плиточника перед началом рабочего дня бросают монетку.
- Если выпадет орёл, пойдём к малярам играть в домино.
- А если выпадет решка?
- Тогда пойдём купаться.
- А если монета встанет на ребро?
- Ну, что ж, делать нечего: от судьбы не уйдёшь! Приступим к работе.
***
Разговор двух нищих.
- Ты уже слышал, что случилось с Джорджем?
- Нет, а что?
- Он пошёл на работу.
- Я всегда подозревал, что ради денег он готов на всё.
***
Прохожий нищему:
- Извините, но я никогда не даю денег тем, кто попрошайничает на улице.
- Это не аргумент. Мы можем пройти в кафе.
***
Секретарша видит, как из кабинета шефа выносят диван и с тревогой спрашивает:
- Меня что, уволили?
***
Салон связи. Приходят двое мужчин и хотят купить телефон с подключением, но оплатить предлагают по безналичному расчёту. Продавец выписывает им квитанцию на оплату.
- Как называется ваша компания?
- Э-э, так-то. Видели, наверное, голубые кабинки - биотуалеты. Так вот, это мы!
- А-а! Простите, сразу не узнал.
***
В приёмную к генеральному директору заходит посетитель и, показывая на дверь директора, спрашивает у секретарши:
- Там есть кто-нибудь?
- Никого.
- А можно я зайду на две минуты?
- Зайдите, - пожав недоумённо плечами, отвечает та. Посетитель заходит, но тут же возвращается:
- Но там же никого нет!!!
***
Как-то приезжает автомобилист ремонтировать свою машину. Механик посмотрел
поломку и назвал цену. Автомобилист начинает торговаться:
- А если я буду помогать с ремонтом?
Механик, окинув собеседника с головы до ног, изрёк:
- Тогда в два раза дороже.
***
В пути у дамы сломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я посоветовал бы её пристрелить.
***
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
***
Проходит международный конгресс филологов. На трибуну выходит итальянский профессор и говорит:
- Господа, я выяснил происхождение русского слова "стибрить". Когда-то в средние века один купец путешествовал со своими товарами, и его ладья остановилась на реке Тибр, где купца и обокрали...
Поднимается русский профессор и говорит:
- Простите, коллега, а вы не в курсе: в городе Пиза этого купца не грабили?
***
Журналист спрашивает у археолога:
- Сколько лет этому каменному топору?
- 8-10 тысяч!
- А как вы узнали?
- Топор был найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет.
- А как вы определили возраст слоя?
- Ну, это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10 тысяч лет!
***
Учёный выступает перед аудиторией.
- Господа, экспериментальным путём нам удалось, наконец, скрестить белого и бурого медведей...
Голос из зала:
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.
***
Книга молодого английского писателя Эксуорти не шла. Но у него была большая жажда прославиться, и были, очевидно, неплохие коммерческие навыки. Долго он думал и, наконец, придумал. В один прекрасный день во многих газетах в отделе брачных сообщений появилось такое объявление:
"Молодой миллионер, высокого роста, хорошо образованный, чувствительный музыкант, женится на миловидной барышне, которая во всём бы походила на героиню романа Эксуорти «Она победила любовь»".
В течение 4-х дней роман разошёлся без остатка.
***
- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро.
***
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящий мужик! Жил как мужик и умер как мужик: во сне! Не то, что эти 48 обосравшихся пассажиров!
***
В банк входит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем грёбаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать грёбаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На хуй управляющего! Мне надо сделать грёбаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чём дело?
- Да ну, хуйня какая-то. Я выиграл сраный миллион в эту злоебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву тучу денег в ваш грёбаный банк!
- Бляха-муха! И эта пизда не захотела вам помочь?!
***
Идёт съёмка порнофильма. Естественно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актёр. Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит... Лицо актёра крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение...
- Бля! Я текст забыл!
***
Поздно вечером в такси сажают абсолютно голую женщину. Шофёр везёт её и всё время на неё косится. Она не выдерживает.
- Ты что голых баб никогда не видел?
- Видел, но мне интересно, откуда ты деньги доставать будешь.
***
Идёт Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка!
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя. Вот тебе от меня подарочек.
И протягивает ей сахарного петушка.
- Ай спасибо, дедушка. И у меня для тебя подарочек есть!
Расстёгивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец! Только горлышко не простуди.
***
Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем, он уламывает отдел кадров дать ему шанс.
Устраивают ему проверку. Идёт дегустация. Мужику дают колбасу, он её лижет кончиком языка и говорит:
- Так. Это "Любительская"! Состоит на 30% из говядины, на 40% из свинины; 2% соевого белка и так далее.
Все потрясены. Завязывают ему глаза, дают лизнуть ещё один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности.
Решили его подловить. Подговорили секретаршу, и дали ему лизнуть её "киску". Мужик посмаковал, а потом выдает:
- Полтавская!
Все начинают смеяться, типа: какой он лох, как его развели! А мужик, облизав губы, продолжает:
- ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!
***
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- Владеете ли вы испанским и португальским языками?
- Свободно!
- Замечательно. А как на счёт эсперанто?
- О-о, ещё лучше! Я жила в этой стране последние пять лет.
***
Мужчина в отделе кадров отвечает на обычные вопросы.
- Ваша фамилия?
- Пук.
- Простите, как?
- Не Как, а Пук.
***
В прачечной клиент гневно обращается к директору фабрики:
- Вы только взгляните, что вы сделали с моим бельём!
- Не понимаю! Чего вы так возмущаетесь? По-моему, ваши кружева отлично выстираны.
- Кружева!!! Какие к чёрту кружева? Это была простыня!
***
Практикант ремонтно-строительной бригады получил задание покрасить окна в квартире директора конторы. Через час он звонит шефу и докладывает:
- Хозяин, окна покрашены. Нужно ли ещё красить рамы?
***
Хозяин фирмы спрашивает управляющего:
- Объявление о том, что нам нужен сторож, дало уже какие-нибудь результаты?
- Да, сэр. Нас уже обокрали.
***
Иностранная делегация посетила колхозное собрание. На трибуне выступает передовик, механизатор:
- Как ебит твою мать, так ебит твою мать! А как ёб твою мать, так это уже ёб твою мать?
Переводчик тихо поясняет:
- Как работать, так Кузьмич, а как премию получать, так это кто другой?
***
Иностранная делегация обходит столичный завод. Перед станком, не обращая ни на кого внимания, ругаются токарь и мастер цеха. Иностранцы просят перевести. Переводчик мнётся, но затем начинает:
- Мастер предлагает рабочему переделать деталь, мотивируя это тем, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается переделывать, мотивируя свой отказ тем, что он в свою очередь не только состоит в интимных отношениях с матерью мастера цеха, и самим директором завода, но и непосредственно с этой деталью.
***
На стройку пришёл устраиваться на работу здоровенный мужик. Его спрашивают:
- А что ты можешь делать?
- Ну, могу копать.
- Хм, ладно. А что ещё можешь?
- Ещё? Ну, могу и не копать.
***
Сторожем на базу пришёл устраиваться студент. Его вводят в курс дела:
- Здесь у нас хранится осетрина, здесь - чёрная икра, здесь - красная, здесь - марочные вина, здесь - коньяк…
Студент молчит; только понимающе кивает. Его спрашивают:
- А вы, собственно, что? Не желаете узнать, какой у вас будет оклад?
- Как? - встрепенулся удивлённо студент. - У вас тут ещё и зарплату дают?
***
Компьютерщик предложил одной компании новое программное обеспечение, призванное обеспечить необычайный рост прибыли. В офисе компании ему ответили:
- Мы изучили ваше предложение и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы перед этим курили.
***
- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
***
- Мне срочно нужна работа! У меня жена и пятеро детей!
- Хорошо. А что ещё вы умеете делать?
***
- Как вас зовут? - спрашивает владелец преуспевающего банка своего нового шофёра.
- Вася.
- Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый.
- Хм... Вася, следите за дорогой!
***
В отделе кадров проводят собеседование.
- А почему вы ушли с прежнего места работы?
- А почему прежний работник уволился с вашей обалденной должности?
***
Секретарша, убегая из офиса, берёт телефонную трубку и слышит:
- Алло, Василий Петрович в конторе?
- Нету, - говорит секретарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза, которую слышит молодой сотрудник, поднявший трубку.
Он удивленно переводит взгляд на остальных сотрудников и спрашивает:
- У нас Овцехуев работает?
***
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет. Типография.
***
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снёс, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и застывает в изумлении: директор отделения и 3 клерка режутся в карты. "Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою". Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку. Сирена стихает. Из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно, нет у него бубны…
"Нет, - думает ревизор, - я вас всё таки сделаю". Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив. Несёт 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
***
Во время полёта вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса. Один из пассажиров побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло. Сидящий рядом с ним мужчина говорит спокойно:
- Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там, в кабине знают, что делают!
Пассажир отвечает:
- Я сам пилот! И прекрасно знаю, ЧТО они там делают!
***
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 12$. Но для вас будет лучше, если вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивлённый такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
***
В домоуправлении идёт разбирательство по нецелевому расходованию средств.
- Иван Петрович, ну и зачем вы нашего слесаря-сантехника с собой в командировку в Германию брали?
- Ну не мог я иначе... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу.
***