AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.

ПАРИКМАХЕР

   ***
 - Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

***  Ученик мастера заговорщически приступает к сидящему в кресле посетителю:  - Вы уж извините, господин, если я вас маленько порежу в спешке. Хозяин мне ещё не позволяет брить. Так что надо торопиться, пока он не вернулся.    ***

 В парикмахерской мастер обращается к посетителю:
 - Мне кажется, что вы у меня бреетесь уже не в первый раз.
 - Вы ошибаетесь. Эти рубцы - результат автомобильной катастрофы.
   ***
 Посетитель парикмахеру:
 - Боже мой! Какие же у вас грязные руки!
 - Всё оттого, что сегодня я ещё никому не мыл голову.
   ***
 В парикмахерской.
 - Голову мыть будем?
 - Да чего уж там. Купайте всего!
   ***
 Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
 - У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
 - Да. Я развожусь.
   ***
 В парикмахерской клиент говорит мастеру:
 - Разделите мне волосы на две равные половины.
 Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
 - Прошу прощения, но у вас нечётное количество волос...
   ***
 Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
 - Итак, мы начнём с рентгеновского снимка вашей головы...
   ***
 В парикмахерской цирюльник бреет посетителя. Вокруг прохаживается кот и, не сводя глаз с рук парикмахера, сладко облизывается. Посетитель замечает:
 - Смотрите, как ваш кот любовно смотрит на вас. Вероятно, ему нравится, как вы работаете.
 - Ещё бы! Впрочем, вы не обращайте внимания - он уха ждёт!
   ***
 - Вас попудрить?
 - А это входит в стоимость бритья?
 - Конечно!
 - Тогда заверните мне пудру для жены.
   ***
 В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
 - Вы у нас бывали раньше?
 - Нет. Руку я потерял на войне.
   ***
 - Девушка, скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
 - Мастер.
 - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
   ***
 В дупель пьяный парикмахер бреет клиента.
 - А вы меня не порежете?
 - Дорогой мой, как же я могу вас порезать, если я вас вообще не вижу!!!
   ***
 В одной парикмахерской работал мастер с молодым учеником. Как-то подмастерье говорит:
 - Тут к нам в последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
 - А что за тип? - спрашивает парикмахер.
 - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придёт.
 - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
 Действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три. Четыре! Пять!! Шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит. Подмастерье, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер его спрашивает:
 - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушёл?
 - Да так, цветы купил, букет целый, и домой пошёл.
 - А, ну, значит, точно псих! - заключает парикмахер.
 - Не, не думаю, он домой к вам пошёл.
   ***
 Заходят в парикмахерскую мужчина с мальчиком. Мужчина подстригся, а затем и говорит:
 - Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин схожу.
 Ушёл. Мальчика подстригли. А мужчины всё нет. Спрашивают мальчика:
 - Когда же твой папа вернётся?
 - Да это же вовсе не мой папа!
 - Как так?
 - Да этот дядя ко мне на улице подошёл. Подошёл и спросил, мол "хочешь подстричься бесплатно?" Я и согласился.
   ***

AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.