На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
***
Однажды один богач предложил Гершеле:
- Быстро, не раздумывая, соври что-нибудь, и я дам тебе рубль!
- Но ведь минуту назад вы обещали два!
***
Как-то утром зашёл Гершеле к богачу и, здороваясь, произнёс:
- Добрый вам вечер!
Богач рассердился:
- Ты уже не знаешь, на каком ты свете! - сказал он. - Разве тебе не ясно, что сейчас утро?
- Ясно, - ответил Гершеле, - но едва я вас увидел, у меня потемнело в глазах.
***
Под Меджибожем стоял полк. Среди офицеров имелся полковник, большой ненавистник евреев. Даже своему кобелю, чтобы досадить евреям, он дал кличку "Жид".
Однажды полковник заявился на ярмарку. Пока он ходил по лавкам, солдат нёс за ним покупки, а пёс бежал рядом. Полковник захотел покуражиться. В одной большой лавке, где толпилось много народу, он стал командовать псу:
- Жид, туда! Жид, сюда! Жид, изобрази то! Жид, отнеси! Жид, принеси...
В лавке находились сплошь евреи, всем было неприятно, но все молчали - куда денешься?
Тем временем появился Гершеле. Посмотрел, послушал и тяжко вздохнул. Полковник ему:
- Ты чего вздыхаешь?
- Кобеля жалко ...
- Это почему?
- Такая умница, но ... еврей. Не будь бедняга евреем, он бы многого достиг - уж точно вышел бы в полковники.
***
Гершеле идёт по улице, подходит к одному человеку и радостно восклицает:
- Как поживаете, реб Тодрес? Мы так давно не виделись, и вы так изменились, что я вас еле узнал!
- Ошибаетесь, мой дорогой, - отвечает человек, - меня зовут Янкель, а не Тодрес.
- Ну и ну! - удивился Гершеле. - Смотрите, как люди меняются! Даже имя!
***
Гершеле остановился ночевать на бедном постоялом дворе, но из-за неимоверного количества клопов не мог уснуть. Хозяин спрашивает его утром:
- Не беспокоили вас немножко клопы?
- Немножко не беспокоили! - отвечает Гершеле. - Ночью, правда, я обнаружил какого-то клопика, но уже мёртвого.
- Я рад! - сказал хозяин. - Маленький клопик, к тому же мёртвый! Значит, вы хорошо выспались?
- К сожалению, - ответил Гершеле, - у клопика были пышные похороны: сотни родных и близких провожали покойника в последний путь.
***
Гершеле снял квартиру, но хозяину долго не платил. Тот требовал деньги, требовал и, наконец, решил должника выдворить.
- Поищу себе другого, - сказал он.
- Не делайте такой глупости, - стал отговаривать его Гершеле, - вам же хуже будет. Я жилец самый выгодный.
- Ты - выгодный?
- Конечно, - спокойно сказал Гершеле. - Зачем кого-то искать, даже не зная, будет он платить или нет? Переживать, рассчитывать, требовать деньги. А обо мне вам уже точно известно, что я не плачу.
***
Некий человек стал жаловаться на судьбу:
- Гершеле, что делать? У меня нет сына, кто же по мне скажет кадиш через сто двадцать лет?
- Попросите зятьёв.
- Но можно ли на них надеяться?
- Наймите кого-нибудь.
- Где такого человека взять?
- Наймите меня.
- Сколько ты спросишь?
- Гульден в неделю до вашей кончины.
- Это мне обойдется в целое состояние!
- Умрите быстрей - будет дешевле...
***
Как только не умудрялся Гершеле зарабатывать, даже сватовством занимался.
Приходит он к одному разбогатевшему купцу, который недавно был простым балагулой, а у того как раз дочка на выданье. Новоиспеченный богач желает, конечно, жениха из знаменитой семьи, а Гершеле предлагает ему сапожника.
- Негодяй, - рассвирепел оскорблённый отец, - как ты смеешь говорить о сапожнике? Ровня он мне, что ли? Пошёл вон!
Гершеле ушёл, а через три недели заявился опять. Хозяин, конечно, его узнал и кричит:
- Снова ты? Тебя же выгнали!
Но Гершеле ноль внимания.
- Есть, - заявляет он, - прекрасный жених для вашей дочки.
- Кто?
- Сын раввина из Гоцеклоца.
- Это меняет дело! - восклицает купец. - Ты уже с ним говорил?
- А как же!
- И что он?
- Он сказал то же, что и вы, когда я приходил к вам в прошлый раз.
***
Один купец искал для дочки жениха из хорошей семьи. Приданое за невестой давалось немалое, а что перезрелая девица некрасива и глупа - так деньги всё покроют. Однако, как ни суетились сваты, купцу женихи не нравились. Обратились к Гершеле. Он предложил своего, и купец сразу согласился:
- О! Этот подойдёт!
- Но предупреждаю, - сказал Гершеле, - кроме всех достоинств у жениха есть маленький недостаток.
- Какой?
- Минут десять в году он бывает ненормальным.
- Всего десять? Подумаешь!
- И придётся этих десяти минут подождать.
- Зачем?
- Только в ненормальном состоянии он согласится на нашу невесту.
***
Гершеле Острополер сватал одному молодому человеку невесту, известную на всё местечко уродину.
- Как вы можете такое предлагать? - возмутился тот.
- Чем она тебе не нравится?
- Тем, что слепая!
- И что?! Это тебе на руку - не увидит, как к другим захаживаешь.
- Но она глухая.
- Прекрасно! Сколько угодно будешь её проклинать - она и ухом не поведёт.
- И немая.
- Так это и вовсе замечательно. Доживёшь с ней до ста двадцати лет и худого слова не услышишь.
- А ещё - горбатая.
- Ну, знаешь! - рассердился Гершеле. - Хочешь, чтоб у невесты не было ни одного недостатка! Так не бывает!
***
В заезжем дворе за трапезой сидела компания хасидов. Мимо проходил Гершеле. Им захотелось, чтобы Гершеле позабавил их новыми шутками, но к столу они его не пригласили, хотя Гершеле дал понять, что голоден и не прочь поесть. Лишь отвалясь от стола, хасиды предложили ему объедки. Гершеле отказался. Те стали его корить:
- Некрасиво, Гершеле, в еде не привередничают.
- Вы правы, - сказал Гершеле, - но что делать, если у меня на вашу еду нет аппетита, хотя я здорово голоден и съел бы сейчас полпуда картошки со смальцем.
- Сам? - удивились хасиды.
- С компаньоном.
- Какой же дурак пойдёт к тебе в компаньоны?
- Не ваша забота. Бьюсь об заклад на десять рублей, что я выполню, что сказал. А насчёт компаньона не беспокойтесь - я сам его приведу.
Хасиды взбудоражились и велели хозяину сварить полпуда картошки, а когда она была готова, её сдобрили смальцем и подали прямо в котле. Гершеле попробовал, положил в тарелку несколько картофелин и сказал:
- Схожу за компаньоном.
Все ждут. Открывается дверь, Гершеле загоняет большую свинью и подталкивает её к котлу. Уговаривать свинью не пришлось, она сразу зачавкала. Гершеле тоже занялся своей тарелкой. Хасиды онемели. Пропала их десятка, но они стали ему выговаривать:
- Как тебе не стыдно? Свинья для тебя - компаньон?
- В еде не привередничают, - напомнил Гершеле.
***
Однажды Гершеле восседал вместе с хасидами за праздничным столом у ребе. Всем подали к супу ложки, одному только Гершеле забыли. Ребе, заметив такое, сказал:
- Гершеле, ты кашляни - и тебе дадут ложку.
Гершеле кашлянул, и прислужник тут же принёс ложку. После трапезы ребе понадобилось побывать в уборной. Спустя малое время оттуда раздался кашель. Гершеле схватил ложку, бросился к уборной и сунул её в щель.
- Вот вам ложка, ребе!
Цадик рассердился и, воротясь к столу, сказал присутствующим:
- За грубую шутку следует Гершеле наказать. Придумайте как.
Тут как раз внесли жареного гуся, и у Гершеле слюнки потекли.
- Отдадим гуся Гершеле, - решили хасиды, - и что он станет делать с гусём, то мы сделаем с ним: отломит крылышко - мы ему сломаем руку, возьмет ногу - вырвем ногу.
Услыхав такое, Гершеле поворотил гуся и принялся целовать его в гузку.
***
Гершеле как-то спросил ребе Боруха:
- Ребе, все евреи хорошо знают, что наши законоучители, такие, скажем, как рабби Акива, рабби Элеазар, рабби Шимон бен Йохаи, хотя были бедные и неимущие, куда поважней нынешних цадиков. А нынешние, которые и в сравнение с законоучителями не идут, богаты, разъезжают в запряжённых четвернёй каретах и едят на золоте. Как такое понять, ребе?
- А ты сам объясни причину, - отвечает ребе.
- И объясню, - отвечает Гершеле. - Вот, скажем, видел я на базаре слепого лирника. Ой, как он играл и пел! Но что он имеет за свою игру? Немного муки, бублик, копейку. И видел я кантора, который подражает тому лирнику, даже песенки его исполняет, а берёт за субботу полсотни и сто пятьдесят за новогодние праздники.
- Что же ты хочешь сказать, Гершеле? - нетерпеливо спрашивает ребе.
- А то, - отвечает Гершеле, - что на белом свете фальшивые вещи ценятся выше настоящих.
Ребе улыбнулся, а Гершеле продолжал:
- Но кому я всё это рассказываю? Вы же подумаете, что вас это не касается.
***
У Гершеле не на что было починить ботинки. А тут осень, дожди и приходится шлёпать чуть ли не босиком по грязи.
Заходит он как-то в корчму и встречает там хасида, горячего поклонника рабби Боруха Тульчинского. Хасид знал Гершеле и неоднократно встречался с ним у рабби, при котором Гершеле состоял в шутах. Увидев ботинки Гершеле, хасид покачал головой:
- Фе, Гершеле, как ты носишь такую рвань? Их давно уже пора выбросить!
Гершеле испуганно замахал руками:
- Не надо таких слов, реб Мойше! Всевышний вас покарает. Знаете, чьи это ботинки? Нашего ребе!
Хасид смолк и благоговейно уставился на ботинки. А Гершеле продолжает:
- С тех пор, как я ношу подарок ребе, я совершенно забыл о болячках. Даже язва желудка прошла.
А хасид с ботинок прямо глаз не сводит.
- Знаешь что, Гершеле, - говорит он, - продай их мне. А я тебе добавлю в придачу мои новые сапоги.
Гершеле заупрямился:
- Что вы, реб Мойше, это же не просто ботинки, это - святые ботинки!
Что делать? Пришлось к сапогам прибавить ещё и кафтан.
***
Ребе однажды рассердился на Гершеле:
- Чтоб ноги твоей не было на моей земле!
Когда часа через два Гершеле снова явился к цадику, ребе был вне себя:
- Какое нахальство! Я же приказал!
- Ребе, вы мне не велели ступать по вашей земле - я и не ступаю.
- Как это понять?
Гершеле снял туфли и высыпал из них землю.
- Видите? - сказал он. - Я пошёл домой, накопал земли и насыпал в туфли. Значит, ступаю я не по вашей, а по моей земле.
***
Гершеле выдавал замуж одну из своих дочерей, а денег на свадьбу не было. Он занял пятьдесят рублей, но вовремя вернуть их не смог. Тот, у которого Гершеле брал в долг, то и дело напоминал, что неплохо бы расплатиться.
- Знаешь, - сказал ему Гершеле, - если тебе так необходимы эти деньги, дай тогда ещё два рубля, потому что у меня есть план, как вернуть долг, да ещё и себе кое-что выкроить. Кредитор пожелал узнать, что это за план - вдруг и в самом деле получит назад деньги? Он дал Гершеле два рубля, но с условием тратить их в своём присутствии.
Пошли они на базар, и Гершеле купил там пять кур, причём - наседок.
- Зачем это, Гершеле? - удивился кредитор, мысленно прибавляя к долгу ещё два целковых.
- А вот зачем, - успокоил его должник. - Все пять кур станут класть яйца, скажем, по тридцать штук каждая. Так что у нас будет сто пятьдесят яиц. Куры сядут на яйца, и вылупится сто пятьдесят цыплят. Я их выращу, продам и заимею достаточно денег вернуть долг.
Кредитор рассмеялся. А Гершеле продолжал:
- Тебе хорошо смеяться - с тобой-то я уже рассчитался. Но как быть с остальными долгами?
***
Пришёл Гершеле к богачу Шлойме:
- Шлойма, ты знаешь, что у моей дочки завёлся жених. Но приданого он хочет целых двести рублей. Насчет одной сотни я что-нибудь придумаю, а другую займи, будь другом!
Шлойма знал Гершеле как должника надёжного, потому что вечного.
- Гершеле, - сказал он, - денег у меня в данный момент нет. Но могу дать хороший совет. Сто рублей, ты сказал, найдёшь сам. Вот и дай ему их до свадьбы. А вторые сто только пообещай, а потом забудь...
- Шлойма! - грустно вздохнул Гершеле. - В том-то и дело, что у меня как раз эта самая сотня и есть!
***
Однажды Гершеле написал письмо Всевышнему:
"Рабойнэ шел ойлэм! Господи! Ты ведь знаешь, что мне нечем кормить семью! Сжалься над бедным евреем, помоги!"
Написал, вложил письмо в конверт и надписал: "Господу Богу". Потом вышел и бросил письмо на дорогу.
Случилось так, что один богатый человек нашёл письмо и прочитал. Придя домой, он послал за Гершеле.
- На! - сказал он, когда тот явился. - Всевышний посылает тебе через меня трёшницу!
Гершеле взял деньги, поблагодарил, но, не утерпев, сказал:
- Представляю, сколько не пожалел для меня Господь, если мне перепало аж три рубля!
***
Как-то Гершеле спросили:
- Это правда, Гершеле, что вы бьёте свою жену палкой, а она вас - кочергой?
- Неправда, - возмутился Гершеле. - Скорей даже совсем наоборот.
***
- Гершеле, говорят, ты не веришь в Бога.
- Кто говорит?
- Люди говорят.
- Зачем слушать, что говорят люди? Спросите лучше у Него самого!
***