На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
***
Одесса. Командировочный спрашивает у первого встречного:
- Не подскажете, где здесь ближайший туалет?
В ответ "первый встречный" душевно переспрашивает:
- А вам зачем?
***
В одесском автобусе:
- Вы выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте, а шо у вас есть?
***
В магазине:
- Дайте, пожалуйста, 1 грамм сыра.
- Издеваетесь?
- Если бы издевался, попросил бы его нарезать.
***
Гаишник останавливает мотоциклиста:
- Почему без шлема?
Мотоциклист удивлённо оборачивается:
- Шлёма, ты шо? Упал?
***
Человек тонет и кричит:
- Help me! Help me!
На набережной стоит одессит и наблюдает. К нему подходит второй.
- А шо он кричит?
- Кричит "помогите". Пока вся Одесса училась плавать, этот поц учил английский язык!
***
- Скажите, вы одессит?
- А шо, у вас что-то пропало?
***
Заходит одессит в страховую компанию и говорит:
- Застрахерьте меня!
- Мужчина, как вы выражаетесь?!
- А шо, застрахуйте лучше?!
***
Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
- О боже, неужели Ямпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!
***
Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошёл в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу, и ему в первом же ателье сшили костюм. Он удивляется:
- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
- Это вы в Москве фигура, а у нас - ничто. Вот вам ещё и кепочка.
***
В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам ещё и сказал, куда идти?
***
- Простите, Вы не подскажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
***
В автобусе.
- Простите, Вы выходите?
- Да.
- А перед Вами выходят?
- Да.
- А Вы у них спрашивали?
- Да.
- И шо они Вам ответили?
***
На остановке стоит трамвай и никуда не едет вот уже минут 15. Пассажиры начинают нервничать. Один дедуля спрашивает:
- Ну и шо у него там стряслось?!
На что парнишка лет 14-ти ему отвечает:
- Колесо спустило, отец.
***
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдёте!
***
Одесса. Вокзал. Вдоль перрона идёт мужичок и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Один из отъезжающих протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужичок смотрит гривну на свет, прячет её в широкие армейские галифе и наклоняет к отъезжающему небритую физиономию:
- Значит так. Слушай сюда. "Возвращается мужик с командировки..."
***
Одесса. Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
***
На одесском привозе.
- Почём продаётся ваша лошадь?
- Какая лошадь? Это курица! Куда вы смотрите?
- Я смотрю правильно, я смотрю на ценник.
***
На одесском привозе.
- Вы уже, конечно, знаете, шо в порт пришёл новый пароход "Пушкин"?
- Ой. Ну кто не знает пароход "Пушкин"? Мы знали его, ещё когда он был совсем маленькая лодочка.
***
В Одесском оперном театре тенор поёт арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну, шо "куда, куда"?! А может, я мотивчик забыл!
***