На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
***
Миллионера спросили, как он добился успеха.
- Это очень просто. Сперва надо быть циничным и беспринципным и идти к цели, ни на что не оглядываясь.
- А потом?
- А потом продолжать делать то же самое.
***
Сын интересуется у отца:
- Папа, кубометр дров - это очень много?
- Всё зависит от того, сынок, покупаешь ты их или колешь.
***
Школьник заходит в Детский Мир в отдел школьных товаров. Подходит к продавщице:
- Тётенька, сколько стоит тетрадка в кружочек?
- Какая???
- Ну, в кружочек.
- Нет у нас таких тетрадок.
Рядом стоящий мужчина с возмущением к нему обращается:
- Мальчик, не морочь людям голову!
Затем переводит взгляд на продавщицу:
- Я извиняюсь. Выпишите мне, пожалуйста, ластик для 3-го класса и глобус Московской области!
***
- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц??
- Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!
***
Мама говорит сыну:
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино.
***
Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику:
- У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же: не ешь немытые яблоки! И никакого толка!
***
- Почему вы всегда подписываете отметки в дневнике вашего сына крестиком, как будто вы не умеете писать?
- Я не хочу, чтобы учитель думал, что кто-нибудь, умеющий читать и писать, может иметь подобного сына.
***
В парке молодой отец толкает коляску, в которой истошно орёт ребёнок. Отец тихонько повторяет:
- Спокойно, Вася, спокойно...
Мимо проходит старушка и замечает:
- Ребёнок всё равно вас не понимает. Лучше бы взяли его на руки и успокоили.
- Видите ли, - отвечает папа, - Вася - это я...
***
- Я слышал, твоя жена родила двойню. Поздравляю! Мальчики или девочки?
- По-моему: один ребёнок - мальчик, а другой - девочка. Но, может быть, всё как раз наоборот.
***
В купе переговариваются случайные попутчики.
- Какие у вас прелестные двойняшки! Как вы их различаете?
- Петера различаю легко, а вот Пауля часто путаю.
***
Отец читает газету, и на глаза ему попадается крупный заголовок статьи: "С футболистом заключён контракт на 5 миллионов долларов". Отец задумчиво смотрит на сына, вздыхает и вдруг как рявкнет:
- Ну, чего ты расселся с этими дурацкими задачками? Шёл бы лучше во двор и поиграл в мяч!
***
Мальчик прищемил себе палец и кричит во всё горло. Мать хочет сделать ему компресс, а дядя советует ему:
- Скорей положи палец в рот и соси!
- Разве это помогает, - спрашивает удивлённая мать.
- От крика, - шёпотом отвечает ей дядя, - помогает отлично!
***
Две молодые матери разговаривают о своих детях.
- А вот, мне недавно посоветовали: чтобы мой Игорёк спал спокойно, петь ему колыбельную, как только он начинает плакать...
- Да. Правильно. Я раньше тоже так делала. Но мои соседи сказали: "пусть уж он лучше кричит!"
***
Жена - мужу:
- Ты знаешь, наш сосед очень умный человек.
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри?"
***
Мама укладывает спать маленького мальчика и поёт ему колыбельную. Ребёнок плачет. Она поёт вторую. Он плачет. Она третью, четвёртую... Малыш останавливается и говорит:
- Мама, я всё понимаю. Ты красиво поёшь. Громко, звонко. Но мне бы поспать!
***
Мать - дочери:
- Послушай, мне сегодня сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак. Ну и с которой из бабок я не поздоровалась?
***
Пригласили однажды ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Учительница просит его рассказать самый запомнившийся бой. Ветеран подумал и начинает:
- Ну, стало быть, попали мы в окружение под Минском. Хуяк - слева немцы! Хуяк - справа немцы! Бляха муха - кругом немцы!..
Учительница в ужасе его останавливает:
- Слушайте, это же дети!
- Какие на хуй дети! Фашисты!!!
***
Отец беседует с сыном.
- Честность, что ни говори, всегда себя оправдывает.
- Почему ты вдруг стал так рассуждать?
- На днях я приманил чужую собаку и хотел её продать за 5 фунтов, но не смог. Тогда я вернул её хозяину, и он дал мне 10 фунтов.
***
Преуспевающий делец наставляет 12-летнего сына.
- Вопросы этики возникают перед нами на каждом шагу. Сегодня, например, один мой коллега вернул мне долг. Однако когда он уже ушёл, я обнаружил, что вместо одной стодолларовой купюры он положил на стол две. Сразу передо мной возникла этическая проблема: говорить об этом твоей маме или нет?
***
Папа с сыном идут по улице вдоль забора. Сын читает:
- Ху-у-у-е-е-ви-и-и-на-а. Хуевина.
Папа одёргивает:
- "Хуевина". Хуёвина! Тьфу, блядь! Чему вас только в школе учат?
***
Семён Михалыч Будённый выступает перед школьниками.
- И вот, выезжаю я, это, в степь. Как глянул налево - ох, мать твою етить! А только успел посмотреть направо - ох, етить твою мать!
Дети восхищённо:
- Во, бля, память!
***
Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- Поймали нас немцы и говорят: "Если скажите, где партизаны - отпустим, а если нет - убьём".
- Ну, и как всё закончилось? - спрашивает внучек.
- Убили меня.
***
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын.
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... Сейчас сам увидишь.
***
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
***
Учитель входит в класс.
- Та-ак! Кто сказал "Ёб твою мать"? Ты, Иванов? Ты, Сидоров? Нет?! Что? Неужели опять показалось?
***
Учитель после бессонной ночи обращается к дежурной по классу:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
***
На выпускном вечере подрались физрук и трудовик.
Победил трудовик. Потому что каратэ - это каратэ, а кувалда - это кувалда.
***
- Темой нашей сегодняшней проповеди, - произнёс пастор, - будет ложь. Кто из собравшихся читал главу 79-ю от Марка?
Почти все подняли руки.
- Вот именно, - продолжал пастор, - 79-й главы от Марка вообще не существует.
***
Однажды епископ, который в пятницу кушая по недосмотру скоромное, был предупреждён об этом своим викарием.
- Несчастный, - воскликнул епископ, - неужели ты не мог подождать до конца обеда?
***
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
***
Едва отъехав от станции, поезд резко останавливается, преклонного возраста священник невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте! - сердится она.- Вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас, не искушайте меня! - улыбается священник.
***
Встречаются раввин и священник. Раввин жалуется:
- Вот, типа, такое дело. Спёрли у меня велосипед. Причём сделал это кто-то из моей же общины! Вот, ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Посоветуй: как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачитать перед ними 10 заповедей. И, вот, когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит раввин к священнику с букетом цветов.
- Что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Отчасти. В общем, идея сработала.
- И как же всё получилось?
- Ну, стало быть, созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошёл до "не прелюбодей", то вспомнил, где забыл велосипед....
***
Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спрашивает:
- Куда козла везёте?
- В Духовную семинарию поступать.
- А если не поступит, так ментом и останется?
***
Едут в поезде в одном купе поп с попёнком и графиня с дочкой. Через какое-то время попёнок говорит:
- Пойду, посру.
Дочка вспыхивает, графиня устремляет на попа глаза полные мольбы и отчаяния. Поп отвешивает попёнку подзатыльник и приговаривает:
- Опестол! Дитё, поди, не ёбаное, а ты посру, посру!
***
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю.
***
Встречаются два преклонных лет приятеля. Один взволнованно рассказывает:
- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь, вообрази, приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни".
***
Заключённый получает письмо из дома.
- Что пишут? - спрашивает его сокамерник.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор для семьи!
***
- Эх, надо было мне отца слушать, когда мальчишкой был. А я его, дурак, не слушал...
- И что он тебе говорил?
- Да фиг его знает. Я же говорю - не слушал!
***