AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
 Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.

Любовь

   ***

Бомбоубежище. Свет выключается на полчаса, потом зажигается снова. Девушка:   - Джонни, это было очень неблагоразумно - так целоваться в темноте: свет могли включить в любую минуту.   Джонни, злобно оглядывая толпу:    - Я и не думал целоваться. Мне бы только узнать, кто это; уж я научил бы его, как целовать в темноте чужих женщин.    - Увы, мой милый, ты ничему не можешь научить его!

15 секунд из к\ф  «Обыкновенное чудо»

    ***
   Один робкий англичанин не решался сделать предложение. Однажды, после долгой бессонной ночи он пригласил объект своего обожания на кладбище, остановился перед фамильным склепом и патетически воскликнул:
  - Мэри, здесь лежит мой прадед, мой дед, моя бабушка, мой отец. Хотите и вы лежать с ними рядом? Ответьте мне, умоляю вас!
    ***
   Молодой человек был крайне застенчив. Однажды он принёс девушке, за которой ухаживал, букет цветов. Она бросилась к нему на шею и расцеловала. Молодой человек взял шляпу, собираясь уходить.
  - Вы на меня обиделись? - растерянно спросила девушка.
  - Что вы! - воскликнул молодой человек. - Я иду купить ещё цветов.
    ***
   Сверхкомплимент.
  - Девушка, у вас разные ножки!
  - То есть?
  - Одна прелестнее другой.
    ***
   Девушка мило кокетничает со своим избранником.
  - Скажи, милый. Какие женщины тебе больше нравятся: красивые или умные?
  - Ни те, ни другие. Ты же знаешь, что люблю я только тебя.
    ***
  - Как вы сегодня замечательно выглядите!
  - Вы всем красивым девушкам такое говорите?
  - Нет. Красивым я говорю другое.
    ***
   Знакомятся на вечеринке двое.
  - Да, знаете ли, я вдова.
  - Увы, я тоже вдовец.
  - Что вы говорите? Ах, как это мило с вашей стороны!
    ***
  - Давай посидим здесь, - сказала она.
  - Нет, сядем на скамейку, - сказал он. - Там рядом песок. Я люблю жёлтый песок.
  Они сидели на маленькой скамейке рядом. Он что-то рисовал палкой на жёлтом песке.
  - Что ты рисуешь?
  - Это ты.
  - Не похожа.
  - Ну и пусть.
  Ему было трудно рисовать. Песок был сухой. Дул тёплый ветер.
  - Давай завтра придём сюда опять, - сказала она. - Ты придёшь сюда опять? Правда?
  - Правда.
  Но он не пришёл завтра. Он не пришёл и послезавтра. Не пришёл ни через два дня, ни через неделю. Он больше не пришёл. Она после этого часто сидела на этой маленькой скамейке одна. Она думала и никак не могла понять, почему он не пришёл. Она не знала, что родители отдали его в другой детский сад.
    ***
   Оккультное.
  - А я, Верочка, умею угадывать чужие мысли.
  - Да ну?! Почему же вы тогда сидите на другом конце дивана?
    ***
  - Мужчина, скучаете?
  - Не настолько...
    ***
   Встречаются два друга:
  - Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
  - Ну вот, а говорил, что не пьешь.
    ***
  - Ты знаешь, почему Джейсон пользуется таким сокрушительным успехом у девушек?
  - М-да, интересно всё-таки, почему?
  - Когда он подсаживается к какой-нибудь девице в баре, он ей говорит: "На самом деле я не такой высокий - просто я сижу на бумажнике".
    ***
   К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре:
  - Есть у него хоть какие-то шансы?
  - Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...
    ***
   Молодая женщина впервые совершает путешествие на корабле через Атлантику. В дороге она ведёт дневник.
  Понедельник: "Сегодня случайно познакомилась с капитаном. Какой галантный мужчина!"
  Вторник: "Вечер провела на капитанском мостике. Незабываемое зрелище!"
  Среда: "Капитан грязно приставал ко мне и попытался овладеть мной. Какой негодяй!"
  Четверг: "Капитан угрожает пустить корабль на дно, если я ему не уступлю. Что делать?"
  Пятница: "Я счастлива! Только что мне удалось спасти жизни четырёхсот человек!"
    ***
   Одна прекрасная дама очень любила работать в своем огороде, но как она ни старалась, помидоры у нее не созревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа по огороду, у которого всегда были восхитительные помидоры.
  - Всё очень просто, - пояснил старик. - Дважды в день, утром и вечером, я полностью обнажаюсь перед помидорами, и они краснеют от смущения.
  Отчаянно желая достичь того же результата, дама последовала его совету. Спустя две недели сосед решил поинтересоваться ее успехами.
  - Ну, как дела с помидорами?
  - Плохо, но вы бы видели размеры моих огурцов! - возбужденно ответила дама.
    ***
   Мужчина приехал в дом отдыха. Приглядел себе молодую, интересную женщину и решил с ней познакомиться.
  - Да ведь мы с вами, - улыбается женщина, - уже знакомы, Иван Петрович.
  - Неужели! Напомните!
  - Как же! Ведь мы с вами соседи по даче!
  - Ба-ба-ба... Повернитесь-ка! Так, так. Теперь наклонитесь. Батюшки! Мария Васильевна, голубушка, здравствуйте!
    ***
   В гостиной на диване расположились двое влюблённых. Барышня спрашивает:
  - О чём вы думаете, Поль?
  - О том же, о чём и вы.
  - Ах, какой же вы циник!
    ***
   Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
  Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
  Хорошо проводнику - девушка ждёт его на вокзале!
  И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
    ***
  - Девушка, можно вас пригласить на чашку кофе?
  - Можно, только в постели, чур, не курить.
    ***
  - Девушка, а можно с вами познакомиться?
  - За "девушку", конечно, спасибо!
    ***
  Девушка спрашивает парня:
  - Сколько мы уже с тобой знакомы?
  - Да пока что ни разу!
    ***
  Парень разговаривает с девушкой:
  - Фокус хочешь покажу?
  - Воспитывать сам будешь!
    ***
  - Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю...
  - Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю...
    ***
   Вечером мужчина познакомился с девушкой. Утром говорит:
  - После того, что вчера случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться.
  - Господи! А что случилось-то?
    ***
  - Машу можно к телефону?
  - Нет, она в роддоме...
  - А что случилось?
    ***
   Хозяйка квартиры спрашивает квартирантку:
  - А почему это ваш брат перестал вас посещать? С ним что-нибудь случилось?
  - Ничего не случилось. Просто он нашёл себе другую сестрёнку.
    ***
   Скачет по степи казак. Завидев у плетня одинокого хутора чернобровую казачку, он останавливает коня.
  На следующее утро казак требует горилки и галушек.
  И через день. И через два.
  Наконец, на пятое утро казак выводит своего боевого коня за околицу и лихо вскакивает в седло.
  - А как же я? - доносится с порога.
  - Отстань, баба! Я к Ленину спешу.
    ***
   Мужчина клеит девушку на бульваре:
  - Девушка, какая у вас фигурка! Разрешите пригласить вас в турпоход?
  - Какая я вам девушка! Я уже три раза ходила в турпоход!
    ***
   Ромашка и василёк растут на лесной полянке. Василёк вздыхает:
  - Ромашка, какая же ты стройная, гибкая, какие же у тебя лепесточки беленькие.
  Ромашка нежно клонит к нему головку:
  - Васенька, ты меня любишь?
  - Ой, милая, как люблю-то, уж как люблю!
  Ромашка совсем прижалась к васильку и начинает постанывать. Василёк судорожно оглядывается:
  - Господи! Да где ж эти пчёлы-то?
    ***
   Парень предлагает девушке:
  - Пойдём ко мне, послушаем пластинки.
  - Хорошо. Пойдём. Но обещай, что мы будем только слушать пластинки.
  - Обещаю.
  - А если мне не понравятся пластинки?
  - Тогда ты встанешь, оденешься и пойдёшь домой.
    ***
   Беседуют два приятеля. Один рассказывает:
  - Мне такой сон чудесный сегодня приснился, будто я катаюсь на шикарном Роллс Ройсе туда-сюда, туда-сюда...
  - Хм. Мне тоже сегодня сон приснился, будто я трахаю супермодель с обложки Пентхаус. Она вся извивается подо мной, кричит и стонет. Я уже без сил, а она всё насасывает и опять хочет. А я трахаю её из последних сил и падаю, заливая её в последний раз остатками спермы. А она всё слизывает и опять пристаёт. А я уже всё - больше не могу...
  - Вот друг! Что ж ты меня не позвал?
  - Да я выглянул в окно, а ты там на своём Роллс Ройсе - туда-сюда, туда-сюда...
    ***
   Пылкий влюблённый восторженно восклицает:
  - Неужели, дорогая, я первый мужчина, с которым ты целуешься?
  - Вот чудаки вы мужчины! Вечно вы спрашиваете одно и то же.
    ***
   Из тишины доносится стонущий женский голос:
  - А-ах! А-ах! Боже! А-ах, Васенька! Хорошо-то как!
  - Да не Вася я! Стёпа!
  - А-ах! Всё равно, Васенька! Хорошо-то как!
    ***
   Молодой человек спрашивает у своей избранницы:
  - Скажи, любимая, ты бы хотела быть мужчиной?
  - А ты?
    ***
   На одной клубной вечеринке юноша приглашает на танец первую красавицу.
  - Я не танцую с ребёнком! - надменно заявляет она.
  - О, простите, мадам, я и не знал, что вы беременны!
    ***
   Мужчина пристаёт на бульваре к миловидной девушке.
  - Ах, какая прелестная девушка! Давайте-ка погуляем сегодня вместе!
  - Нет, не пойду. Во-первых, я девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда голова болит.
    ***
  - Девушка, вы не подскажете, который час?
  - Ладно, скажу, только, чур, в постели не курить!
    ***
   Молоденькая девушка впервые едет в поезде. В купе она оказалась с одиноким мужчиной, который, улыбаясь, читал "Крокодил". Девушка, ожидая приставаний, забилась в угол. Мужчина, переворачивая страницу, заметил, как она дрожит.
  - Господи, - удивился мужчина, - что с вами? Хотите, я вас развеселю? Давайте я вам свой "Крокодил" покажу!
  - Только попробуй! Сразу орать буду!
    ***
   Мужчина заходит в бар и видит, что все дамы так и льнут к небритому поджарому официанту. Заинтересовавшись, мужчина подошёл к любимцу женщин и спросил:
  - Отчего это они вокруг вас так кружатся?
  - Сам не знаю, - ответил официант, лизнув языком свой левый глаз.
    ***
   В переполненном автобусе:
  - Мужчина, уступите место беременной женщине!
  - Пожалуйста, а какой у вас срок?
  - Сорок минут, но я так устала!
    ***
  "В переполненном автобусе:
  - Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
  - Hо что я могу сделать?
  - Hу сделайте хоть что-нибудь!
    ***
  "Прекрасный летний день. Парень с девушкой едут в автомобиле.
  - Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая сочная трава!
  - Hа что это ты намекаешь? - оживляется спутница.
    ***
  "Молодожёны поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Неожиданно по дороге мотор заглох, машина встала. В поисках неполадки сначала он, а по том она залезли под машину. Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку:
  - Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут десять, как угнали ваш автомобиль.
    ***
  "Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
  - Извини, я сейчас.
  И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: «Вася, ты не должен упустить такой шанс!»
  И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона".
    ***
   Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
  - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
  - Вань, я же только что сделала тебе минет!
  - Мне???
    ***
   Студент и студентка в кино. Она, шепотом:
  - Милый, что это ты такой холодный сегодня?
  - Тихо, тихо - всё нормально. Это ты за эскимо схватилась.
    ***
   Сидят две девушки в кинотеатре. Одна говорит:
  - Смотри, мужчина мастурбирует!
  - Да не обращай внимания!
  - Не могу, он делает это моей рукой.
    ***
   Познакомился на дискотеке парень с девушкой. Поболтали, выпили, потанцевали, поехали к нему. Через час он ее спрашивает:
  - Тебя домой отвезти?
  Она, довольная, кивает. Поехали. Едут куда-то не туда. Приезжают на какую-то поляну. Парень говорит:
  - Давай, выходи из машины.
  - Ты чего?
  - Выходи, кому говорю! Живо!!!
  Девица опешила. Выходит.
  - Раздевайся догола.
  Она раздевается.
  - Лепи снеговика!
  - Да, ты что?!
  - Лепи, говорю!!!
  Она слепила. Ведро какое-то нашла, брошенное дальнобойщиками, палочки там вместо рук, ну и т.д. Он посмотрел и говорит:
  - Ладно, одевайся, садись в машину.
  Девица села в машину. Сидит, вся дрожит в ужасе. Поехали, приехали к её дому, он ей дверь открывает, ручку целует:
  - Приятно было познакомиться.
  Она в недоумении:
  - А снеговик-то к чему?
  - Я знаю, что любовник я не ахти, а так хотелось, чтобы тебе вечер запомнился.
    ***
   Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с приятным голосом), назвал номер абонента и говорит текст:
  - Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Мне немножко жарко, и я уже изнемогаю, ожидая тебя. О, как я тебя хочу! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня. О, хочу. Да, да! Вот. Возьми меня, возьми. Да. Ещё, ещё. Да...
  Оператор:
  - Это всё?
  - Да, продиктуйте, пожалуйста.
  Оператор:
  - Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Мне немножко жарко, и я уже изнемогаю, ожидая тебя. О, как я тебя хочу! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня. О, хочу. Да, да! Вот. Возьми меня, возьми. Да. Ещё, ещё. Да...
  Студент:
  - Да, да-а-а-а, можете не отправля-я-ять...
    ***
   Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
  - Давай останемся просто друзьями.
  - Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
    ***
   "Я люблю тебя" - говорят русские. "I love you" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
    ***
  - Вася, ты хоть меня любишь?
  - Хм. А что же, по-твоему, я делаю?
    ***
   Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
  Рассказ девушки:
  - У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в соседний ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё?
  Рассказ парня:
  - С утра что-то совсем на работе не заладилось. Пошёл вечером в бар. Поначалу всё складывалось опять тоскливо. Но, в конце концов, потрахался неплохо.
    ***
   Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
  - Привет, крошка, пойдём со мной, потрахаемся?
  "Крошка" встаёт, даёт ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, "крошка" начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
  - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
    ***
   На пляже лежит мужчина в штанах. Мимо проходят две подружки и начинают над ним хихикать.
  - Мужчина, что это вы не в плавках? Дома забыли?
  - Понимаете, у меня член таких размеров, что в плавках не помещается.
  - Ого! А посмотреть можно?
  - Давайте стольник! Покажу.
  Девушки пошептались и протянули ему деньги. Мужик продемонстрировал им своё орудие.
  Девушки запрыгали и, раскрасневшиеся, захлопали в ладоши.
  - Ой, а потрогать можно?
  - Можно! Давайте ещё стольник и трогайте.
  Те отсчитали стольник и стали его трогать.
  - Какой сочный, какой мясистый! А в действии его можно попробовать?
  - Эх, девушки, да если бы он ещё работал, стал бы я тут побираться.
    ***
   Лежит мужчина на пляже. Из-под плавок у него огромный член торчит. И рисочки на нём: 100, 200, 300, 500, 1000. Мимо проходит дама, вынимает сотню и говорит:
  - Мне, пожалуйста, вот по эту рисочку.
  Мужик аккуратно укладывает даму на песок и вводит ей по первую рисочку. В этот момент дама достаёт булавку и втыкает ему в задницу. Мужик дёргается и орёт:
  - А-а! Помогите! Грабят!
    ***
   Женщина прибегает в отделение милиции:
  - Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!
  - Не волнуйтесь! - успокаивает ее дежурный. - Сейчас всех задержим!
  - Всех не надо! - отвечает женщина. - Задержите только второго и седьмого...
    ***
   В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов, и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
  - Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите её покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.
    ***
   Мужчина поднимается в лифте вместе с незнакомой женщиной. Неожиданно лифт останавливается. Женщина в испуге лопочет:
  - Ах! Вы, что же, меня сейчас насиловать будете?
  - Ой, да что вы? Не волнуйтесь! Конечно же, не буду.
  Женщина, уже уверенно глядя ему в глаза, придвигается и твёрдо произносит:
  - Будете, будете!!!
    ***
   Солдат завалил девку в лесу. Потом говорит:
  - Если бы знал, что ты ещё девственница, ни за что бы не связывался!
  Девица, оправляясь, смеётся:
  - Если бы я знала, чего ты хочешь, я бы колготки сняла!
    ***
   Приходит любовник к жене, и говорит:
  - Давай раздевайся, я придумал новую позу, сейчас начнём экспериментировать.
  - Не могу: муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
  - Не волнуйся, клетку мы накроем, и он ничего не увидит.
  Накрыли клетку. Любовник продолжает:
  - Так, ты вставай у стола, хорошенько прогнись, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
  Вдруг бешеный рёв из клетки:
  - Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!
    ***
   Парень-компьютерщик говорит при встрече своей девушке:
  - Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
  - Какая?
  - Я забыл, как тебя зовут...
    ***
   Молоденькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
  - А у вас имеются в продаже очень большие презервативы?
  - Конечно. Вы хотите купить?
  - Нет. А можно я тут у вас посижу, пока их кто-нибудь не купит?
    ***
   Катя и Маша всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему-то всегда приглашали в сауну.
    ***
   Надпись на заборе: "Катя + Миша + Сёма + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё с 20 каких-то мужиков = любовь!"
    ***
   Деревенская девушка вышла замуж за городского. Ну, и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню:
  - Мама, мой муж такой профессионал в сексе, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в пизду попадает!..
  Через неделю приходит ответ:
  - Приезжай, дура! Батька убился!
    ***
   Париж. Раннее утро. На одном бульваре неторопливо метёт дворник.
  - Ш-ш-ш-ш-шик, Ш-ш-ш-ш-шик, Ш-ш-ш-ш-шик.
  Вдруг из окна одного из особняков высовывается дама:
  - Эй, послушайте, вы весь квартал с ритма сбиваете!
  Дворник:
  - Шшик, Шшик, Шшик, Шшик.
    ***
   В Париже одна экзальтированная дама решила воспользоваться французским сервисом и заказала в номер изысканный секс. Через некоторое время к ней приходит согбенный старик.
  - Ха! И что же вы можете?
  - Я лижу пупок!
  - Подумаешь!
  - Да, но я лижу его изнутри.
    ***
   Париж. Поздний вечер. К публичному дому подходит мужчина. Швейцар с сожалением пожимает плечами.
  - Сегодня не работаем, мсье.
  - То есть как? А в чём дело?
  - Проститутки забастовку устроили, мсье.
  - Как забастовку? Вы что им плохо платите?
  - Нет, мсье. Отличные ставки!
  - Что же? Одеваете плохо?
  - Как можно, мсье? Всё из лучших домов!
  - Тогда, кормите, может, не вкусно?
  - Да, вроде нет, мсье. Судите сами: лучшие продукты Бургундии.
  - Хм! Так в чём же дело?
  - Бляди, мсье!
    ***
   На кладбище в Париже траурная процессия проходит мимо лавочки, возле которой мадам делает минет месье. Мадам:
  - Поль, сними шляпу - а то как-то перед людьми неудобно...
    ***
  "Береженого бог бережет", - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.
    ***
   Приходит мужик на прием к сексопатологу и говорит:
  - Доктор, у меня проблема. Когда я занимаюсь сексом с женой, она ужасно громко кричит. Что мне делать?
  - Ну, давайте посмотрим. Так, приспустите штаны. Хм. Размер члена у вас, вроде, нормальный. Стало быть, дело в жене. Ну-ка расскажите поподробнее, как у вас это происходит?
  - Ну. Значит, засовываю я член во влагалище - всё, в общем-то, нормально. Начинаю двигаться - тоже всё нормально. Но когда засовываю туда руку - жена орёт, как резаная!
  - Постойте, постойте, а зачем же вы ей руку засовываете?!
  - Хм. Ну а как же я дрочить-то буду?
    ***
   Мужчина приходит к сексопатологу.
  - Доктор, у меня явное половое бессилие: вялость какая-то, постоянная сонливость и в последнее время руки как-то трясутся.
  - Хм, вы женаты?
  - Да, доктор, на довольно темпераментной женщине.
  - А как часто вы бываете с ней близки?
  - Ну, как? Утром, вечером... Раза по два, три. По выходным ездим за город, а там, вы же понимаете, иногда вовсе из спальни не выходим.
  - Хм! Любовница имеется?
  - Да. Две, доктор. С одной мы "отдыхаем" в обеденный перерыв, а к другой я захожу после работы по дороге домой.
  - Ну, голубчик, смотрите сами, как вы себя ...
  - Да, вот ещё! Чуть не забыл, доктор. Мальчик у меня такой ещё есть. Мы с ним по галереям ходим...
  - Вот, вот! Вот уж этим вы себя явно и переутомляете!
  - Да? Ну, спасибо вам, доктор. А я было думал, что это у меня от онанизма.
    ***
   Доктор спрашивает пациента:
  - На что жалуетесь?
  - Да вот, доктор, что-то я совсем ослаб... По утрам двумя руками согнуть не могу!
    ***
   Из дневника онаниста:
  "Сегодня, принимая ванну, дрочил левой рукой. Изумительно".
  Следующая страница:
  "Сегодня, гуляя по набережной, вышел на чудесный пригорок и дрочил правой рукой. Колоссально!"
  Следующая страница:
  "Вернувшись из театра, предавался воспоминаниям и дрочил сразу обеими руками. Дух захватывает, когда пишу сейчас об этом. Какое блаженство!"
  Следующая страница:
  "Познакомился в ресторане с одной миловидной дамой. Как потом оказалось: женщина - жалкое подобие левой руки".
    ***
   Экипаж собирается в плаванье. Ну, кто что с собой на пароход из дома несёт: кто амулет, кто фотографии любимой женщины, детей, а боцман козу ведёт. Все, кто это видит, катаются по палубе от смеха.
  - Бля, боцман, с ума сошёл, старый мерин.
  - Смейтесь, смейтесь, - отвечает боцман, - посмотрим, кому ещё веселей будет.
  Ну, плывут они месяц. Тоска начинается. До порта назначения ещё плыть и плыть. А без женщин настроение день ото дня портится. Только боцман расхаживает довольный, счастливый, насвистывает и трубочку покуривает.
  Наконец, матросы не выдерживают. Так и так, говорят:
  - Боцман, ты должен войти в наше положение. Позволь нам твою козу отыметь.
  Боцман, довольный, потирает руки.
  - Ну, что ж, ребятки. По 5 баксов за поимение.
  Проходит ещё месяц. Очередной матрос идёт в каюту боцмана. Но вдруг вылетает оттуда на палубу. За ним появляется капитан.
  - Бляха муха, мужики. Всё! Хватит! Вам всё шуточки, а у нас с ней, между прочим, серьёзно.
    ***
   Самолёт потерпел крушение. Два пилота и стюардесса оказались на необитаемом острове.
  Через неделю стюардесса сказала:
  - Пора прекращать этот разврат! - И ... повесилась.
  Ещё через неделю один из пилотов сказал:
  - Пора прекращать этот разврат! - И ... закопал стюардессу.
  Ещё через неделю другой пилот сказал:
  - Пора прекращать этот разврат! - И ... откопал стюардессу.
    ***
   Замешательство в родильном отделении. Новорожденный - тёмнокожий белокурый мальчик с голубыми раскосыми глазами. Акушерка - матери:
  - Меня, конечно, это не касается, но я бы на вашем месте была бы осмотрительнее при групповом сексе!
  - Ой, ну что вы! Я уже рада и тому, что он не лает.
    ***
   Приходит мужчина в женское общежитие.
  Вахтёр его спрашивает:
  - Вы к кому?
  - А кого вы посоветуете?
    ***
   Мужчина клеит даму на бульваре. Та возмущается:
  - Вы, похоже, принимаете меня за проститутку?
  - Ни боже мой! Разве я упоминал о деньгах?
    ***
   Без сентиментальностей.
  Александровский бульвар. Девятый час вечера. Юный конторист, пописывающий украдкой стихи, замечает впереди изящный силуэт барышни. Он устремляется за ней и, догнав её, следует за ней по пятам. Отдышавшись, начинает:
  - Какая кругом красота, как удивительно пахнет левкоя! А луна! Что за ночь, что за дивный бульвар...
  Девица, не оборачиваясь, щебечет:
  - 10 лат.
    ***
   Прилично одетый мужчина подсаживается в баре к девушке и спрашивает:
  - Не согласитесь ли вы провести со мной ночь за миллион долларов?
  Девушка задумывается: миллион есть миллион, и никто не узнает.
  - Хорошо, - говорит она.
  - А за десять долларов согласитесь?
  - Да за кого вы меня принимаете?!
  - Ну, это мы уже выяснили, осталось только сойтись в цене...
    ***
   Мужчина клеит даму на бульваре:
  - А что вы делаете сегодня вечером?
  - Всё!
    ***
   Уговаривает мужчина свою подружку на анальный секс. Она противится:
  - Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я не в силах была ему не отдаться.
  - Что же он такое сделал?
  - А он мне ТАКОЙ браслетик купил!
    ***
   Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
  - Девушка, вас куда?
  - Да, в сущности, куда хотите...
    ***
   Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
  - Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
  На брюках стрелочки выгладил - палец порежешь.
  - Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
  Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
  - Люся...
  Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не договорился о встрече. Снимает телефонную трубку, набирает номер:
  - Люсенька! Это я... То есть как на хуй?!
    ***
   Едет мужик на машине, смотрит: стоит путана на обочине. Он останавливается и спрашивает, сколько та хочет. Путана:
  - 50 баксов!
  - А если секс с извращениями?
  - Я не согласна!
  - А что мне сделать, чтобы ты согласилась?
  - Улыбнуться. Вас снимает скрытая камера!
    ***
   Пришёл мужчина в публичный дом.
  - Ну, что тут у вас можно за червонец поиметь?
  Ему подают небольшую дощечку:
  - За такие деньги только вот это.
  - Но здесь даже дырки нет!
  - Конечно, она ещё девочка!
    ***
   Мужчина поздно ночью прибегает в публичный дом.
  - Дайте, дайте проститутку! Скорее! Не могу больше!
  Привратник ему отвечает:
  - Мсье, вы как-то слишком поздно пришли! Дело в том, что всех проституток уже разобрали. А другие уже разъехались по домам.
  - Бля! Что угодно! Кого угодно! Любое подобие женщины!
  Привратник почесал в затылке.
  - М-да! Ладно! Есть у нас просто комната отдыха, с плакатами там разными. У нас там, впрочем, тушканчик живёт...
  - Хрен с ним! Давайте комнату!
  Проходит пара недель. Вновь под утро прибегает тот же мужчина.
  - Дайте, дайте проститутку! Скорее! Не могу больше! Помогите!
  Привратник ему отвечает:
  - Мсье, вы как-то слишком поздно пришли! Дело в том...
  - А-а-а! Бляха муха! Комната тут у вас есть! Тушканчик там ещё живёт. Я туда пойду.
  - О! Извините, мсье, но тушканчик уже давно умер. А в той комнате мы демонстрируем фильм "Мудак и тушканчик".
    ***
   Подходит мужчина в баре к женщине и пытается познакомиться. Та отстраняется:
  - Вы не по адресу - я лесбиянка.
  - А что это такое?
  - Видишь, вон у стойки блондинку, я хочу провести с ней ночь.
  - Ну, тогда я тоже лесбиянка!
    ***
   Разговаривают двое:
  - Бабье лето какое-то хреновое в этом году: холодно, слякоть, грязь...
  - Какие бабы, такое и лето.
    ***
   Сидят два мужика, размышляют о женской сущности.
  - Три дня назад познакомился с такой обворожительной женщиной! Ну, просто мечта!
  - Дала?
  - Дала.
  - Вот блядь!
  - М-мм. А вчера, слушай, вот с другой познакомился. Э-эх! До чего хороша!
  - Дала?
  - Нет. Не дала.
  - Вот блядь!
    ***
   Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
  - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница; и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
  Второй:
  - Да нет же. Справа моя жена, а слева - моя любовница; и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
  Помолчали немного, затем один говорит другому:
  - Ведь могут же, когда захотят!
    ***
   Пираты захватили корабль. Атаман объявляет:
  - Значит так! Всех баб за борт, всех мужиков выебать!
  Женщины:
  - Так не бывает?
  Мужики:
  - Бывает, бывает!
    ***
   Письмо сельской девушки к жениху:
  "Милый Ваня!
   Так что мне нечего делать, то я пишу тебе,
   а как писать не о чем, то остаюсь
 Твоя верная Дунечка".
    ***
   Из дневника деревенской девушки Маши:
  "Вчера вечером, часов в шесть, приходил Мишка. Пришёл, поговорил, чаю попил, меня поимел. Ушёл, а так и не сказал, зачем приходил, чего ему надо было".
    ***
   Ванька Самохвалов клеит Дуньку Бугрову.
  - Дунька! Приходи сегодня к стогу, трахаться будем.
  - Намёк поняла, приду!
    ***
   Лежат Ванька с Дунькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Дунька спрашивает:
  - Вань, а как он узнал, что она - хочет?
  - А хрен его знает. По запаху, наверно.
  Ещё полежали. Потом Дунька говорит:
  - Вань, а Вань, ты чё-нибудь чуешь?
  - Да, Дунь, любовь твою чую.
  - А ещё?
  - Так, а чё ещё-то?
  - Да ведь насрала я, Вань!
  - Ох, Дунька, ну и кокетка же ты!
    ***
   Ванька Самохвалов с Дунькой Бугровой лежат на сеновале.
  - Вань, а Вань!
  - Что?
  - Вань, а правда, ты меня любишь?
  - Ну, люблю.
  - Ой, Вань, а правда, ты меня трахнуть хочешь?
  - Хм. Ну, хочу.
  - Ой, Вань, ну ты и мёртвую уговоришь!
    ***
   Деревня. Ночь. В избе старик-отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрёму слышит, как внизу молодые шебуршатся.
 Старикан, засыпая, посмеивается про себя: "Эх, молодость, молодость..."
 А внизу шепчутся:
  - Давай стоя.
  - Ну давай.
  - А давай теперь сидя.
  - Давай.
  - А давай теперь ты сверху.
  - Давай.
  - А теперь валетиком.
  - Ага.
  - А давай кардибобиком.
  - Да, давай.
  Опаньки!!! Старикана аж подбросило: чё за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ничё не видать... Темень. Высовается дальше - не видать. Дальше - не видать. Гнулся, гнулся, пока с печки не грохнулся. Шум на весь дом: ушаты, прихваты, кастрюли, котелки, - всё по дороге прихватил. Поднялся кое-как. Бок почёсывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
  - Что случилось, папочка?
  - Ничё! Ничё не случилось, доченька. Просто ебстись по-людски надо!!!
    ***
   Престарелый художник так увлёкся прорисовкой деталей своей натурщицы, что от полноты чувств, решился на исполнение любых её желаний:
  - О, моя миленькая мышка! Для тебя я готов на всё! Даже если придётся с головой забраться в твою норку!
    ***
   Старуха идёт по парку, вспоминает места далёкой молодости. Вдруг как заорёт:
  - А-а!!! Помогите! Насилуют!
  Оказавшийся поблизости постовой прибегает на место происшествия. Видит орущую бабку.
  - Что? Где? Кого?
  - Э-э, милок! Это ж 50 лет назад здесь было.
  - Так чего ж ты орёшь, старая???
  - Так. Приятно ж вспомнить.
    ***
  - У-у, какой симпатунчик! - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
  - Семьдесят четыре, - польщёно шмыгает носом дед.
    ***
   Купила старушка галоши. Завернуть не во что. Зашла она в аптеку и попросила какую-нибудь коробку. Ей протянули коробку из-под презервативов. Бабка не разобрала. Уложила туда галоши и отправилась домой. По дороге её задорно окликают:
  - Бабуль, надолго тебе их хватит?
  - Ой, что вы, детки! Так как мой дед-то шаркает, хоть бы на месяц хватило.
    ***
   Беседуют старики на завалинке. Один сокрушённо вздыхает:
  - Эх, молодость, молодость... А вот, поди уже восьмой год, как не стоит.
  Другой сплёвывает и стучит по дереву:
  - А у меня только пятый, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!
    ***
   Беседуют старики на завалинке. Один предаётся воспоминаниям:
  - Эх, помню в молодости: только бывало подумаю о женщине, так сразу начинает подниматься. А теперь, сколько голову не напрягаю, ничего не получается.
  - Да! - подхватывает его приятель. - Это уж точно у тебя что-то с головой!
    ***
  Жена утром будит мужа:
  - Вась, вставай! Ва-ася! Васенька! Вставай!!! Нет, Вась. Ты весь вставай!
    ***
  
 
 
 
 
 

AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
 Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.