На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
Анекдоты о людях различных национальностей
***
Женился татарин на хохлушке. После свадьбы её наставляет:
- Ну вот, дорогая жена, кое-что тебе надо запомнить. Если я возвращаюсь домой и тюбетейка у меня на правом глазу, то всё тебе будет: и подарки, и любовь. А если тюбетейка у меня на левом глазу, то лучше и не подходи!
- Ну что ж, дорогой муженёк, - отвечает ему хохлушка, - и ты меня тоже послушай. Ежели ты придёшь домой, а руки у меня - вот так, - складывает руки на груди крест-накрест, - то всё тебе будет: и борщ, и ласка. А ежели ты придёшь домой, а руки у меня - так, - упирает руки в боки, - то мне плевать, на каком глазу у тебя тюбетейка!
***
Муж приходит домой и застаёт жену с любовником. Евреи:
- Хаим, ты же не против моего маленького гешефта?
Французы:
- Жак, как ты вовремя, прыгай к нам!
Хохлы:
- Тарасе, це ты? А це хто ж? Ой, я така затуркована, така затуркована…
***
Хохол женился на русской. Ранее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена нежным голосом:
- Дорогой, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Шо, ОПЯЯЯТЬ!!?
***
Приехали городские гости на украинский хутор. Интересуются:
- Слушайте, у вас же ванны-то нет. А где ж вы моетесь?
- Та в речке.
- А зимой?
- Та сколько ж той зимы?
***
Поставили хохла охранять оружейный склад. Подходит к нему человек и спрашивает:
- Ты что тут охраняешь?
- Та, автоматы, пулемёты, гранаты…
- А что ж ты мне рассказываешь? Может, я шпион какой-нибудь.
Тот вскидывает автомат и строчит:
- Ты бач, яка сука!
***
В концлагере:
- Каждый пятый - в газовую камеру!
Поднимается двухметровый Головко:
- Товарищ фашист! Шо вы всё - "в газовую камеру", да "в газовую камеру"? У меня от этих газов уже голова болит.
***
Поймал хохол золотую рыбку. Та ему человеческим голосом говорит:
- Отпусти меня, хлопче. Я три твои желания исполню.
- Добре, - отвечает тот, - Хай тогда крымские татары идут у Хвинляндию.
Удивилась золотая рыбка, но исполнила желание.
- Будь по-твоему. Говори второе.
- А теперь пусть воны дуют из Хвинляндии обратно.
Ещё больше удивилась золотая рыбка.
- Будь по-твоему. Говори третье.
- А теперь пусть воны знов идут у Хвинляндию.
- Так это ж всё одно, - удивилась рыбка.
- Може и так, - улыбнулся хохол, - но коли вспомню, що воны трижды сквозь Москву шли, то у меня радость великая!
***
Сидят два хохла после баньки, чай пьют.
Первый, отхлебывая:
- Хорошо, Микола!
Второй, после глотка:
- Хорошо, Панас!
Первый, отхлебывая:
- А вот к моей жене ходить - нехорошо!!!!
Второй, делая очередной глоток:
- Вас, Куценко, не поймёшь. Ей хорошо, тебе нехорошо!!!!
***
- Как отличить настоящую гривну от фальшивой?
- Берётся лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая.
***
Идёт заседание Верховной Рады в Киеве. К микрофону подходит депутат.
- Шановні депутати! Дозвольте мені казати за жидів.
Председатель распоряжается отключить микрофон и говорит:
- Не треба. Бо це вопрос націоналістичні.
- Так що? Може я за москалів скажу?
- Ни. Бо це тоже вопрос націоналістичні.
- Цю! Так я буду говоріть за екологію.
- Вот! За екологію давай.
- Шановні депутати, шо ж у нас робитися?! Річки всі повисихали, леса всі повирубали! Нема де жида утопити і москаля повісити.
***
- Куме! А що це у вас світло по ночам горіть?
- Та, куме, хіба ти не бачиш, що вся Европа при світлі трахаєтся?
На следующий день.
- Куме! А що це у вас світло теж всю ніч горіло?
- Та, куме - ото спасибо вам. Я теж при світлі спробував.
- Ну ї як?
- Та, куме, класно. Усе ж видно! Цицьки - О! Срака - О! А дітям яка забава!
***
Зустрілися два приятелі, котрі давно не бачилися.
- Як живеш, Миколо, чи одружився вже?
- Ні, ще не одружився, - відповідає.
- А батько як?
- А батько давно одружений!
***
Дочка пише матері листа з міста у село.
"Мамо, я познайомилася з хорошим хлопцем. Працює будівельником, спортсмен добрий, горілки не п'є (чого ти так завжди боялася!). Певне, буду виходити за нього заміж".
Мати відповідає:
"Дивись, доню. Те, що він будівельник і спортсмен, то добре. А то що горілки не п'є, то, може, слабий який. Словом, придивись".
***
Видали дівку заміж у сусіднє село. От через деякий час приходить вона до матері і скаржиться:
- Такі там, мамо, люди сварливі, такі лайливі, що важко описати. Ото пішла якось я по воду, а їх аж десять молодиць так напосілися на мене, так напосілися, що я насилу одбрехалася.
***
- Петре, ти сьогодні йдеш на танці?
- Та я ж не танцюю.
- А чому?
- Та бачиш, у мене ноги не одинакові: одна - ліва, друга - права...
***
- Скільки коштують ці черевички? - запитала на базарі літня жінка в перекупника.
- Скільки років покупцеві, за стільки й продаю! - пожартував той.
- А йди-но сюди, Олю, - гукнула жінка п'ятирічну донечку, - тут ось підходящі черевички для тебе.
***
- Добридень, батюшко. Куди бог несе?
- Та на базар, хочу порося подивитися.
- Ходімо до мене подивитесь, тут ближче.
Прийшли. Оглянув піп кабанчика, та й каже:
- Гарне порося. Скільки ж за нього просите?
- Ніскільки, бо не продаю.
- То для чого ж ви мене привели?
- А ви ж хотіли подивитися.
***
У одному сели та оброть украдено. Як не шукали - ніяк не могли знайти злодія. И невелика й штука та оброть, та досадно, що не знайдеш. От отаман велить збиратися усій громади. Зійшлись.
- А що-ж, чи всі тут? - отаман питає.
- Всі.
- И той тут, що обротьку вкрав?
А злодій не вдержавсь, та й каже:
- Тут.
***
Идут два кума по проселочной дороге. Навстречу им мотоциклист. Поравнялся с ними. Вдруг "вжик" и у мотоциклиста отлетела голова. Удивились кумовья, пожали плечами, идут дальше. Навстречу второй мотоциклист. Снова "вжик" и у него голова отскочила. Потом третий, четвертый, пятый... Одна и та же история... Один кум другому говорит:
- Послухай, куме, щось незрозуміле дiеться...
- Я i сам нічого не розумію... А може тобі потрібно косу на інше плече перекинути, а?
***
Випив подорожній чарку, вийняв пірог и ист. Колы це заходить у корчму лях с полювання, голодный и холодный. Випив чарку, походжає по хати, та всё на пірог дивиться, а дали й каже:
- От у мене жіноча натура: як тільки вип'ю, так и схочу пірога.
А подорожній:
- А у мене така натура, що ніяк не хочеться з ляхом ділитися.
Колы це москаль заходить у корчму. Випив чарку, підійшов до подорожнього, та за пірог:
- А дай-ка, братец, пирожка-то!
И уломив більшу половину, тай побрив собі.
***
- За що ти, Кіндрате, штраф заплатив?
- За зерно.
- Крадене?
- Еге. Набрав уже повний мішок, а сторож як закричить, та за рушницю.
- Наклепи зводиш. Сторож добра людина, не міг він так учинити.
- Не міг?! Коли я йому, сонному, на хуй наступив?!
***
На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
Анекдоты о людях различных национальностей