На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
***
Подлинное название скульптуры "Дискобол" - "Юноша, глотающий таблетку с размаху".
***
По шоссе со скоростью 200 км в час, мигая указателями, несётся, автомобиль. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Её останавливает гаишник.
- Здравствуйте. Сержант милиции, Пупкин. Ваши документы, пожалуйста. Вы превысили
скорость и управляете машиной в нетрезвом виде!
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте ещё тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара!
Несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий, последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, глядя на водителя, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
***
Панк едет в трамвае, к нему подходит дедок:
- Сынок, уступи место!
Панк молчит.
- Эх, сынок, сынок! Я же в 42-ом ногу потерял.
- Ладно, дед, ехал я в 42-ом сегодня, нет там никакой ноги!
***
Панк едет в троллейбусе. Рядом с ним останавливается старушка:
- Сынок, уступи мне место.
Панк лениво поворачивает к ней голову и со вздохом произносит:
- Знаю я, бабка, все эти ваши приколы: я встану, ты сядешь…
***
Зима. Таксист у вокзала берёт двух пассажиров: панка и пожилого мужчину. Едут. Панк открывает окно. В салон дует сильный холодный ветер. Второй пассажир возмущается:
- Молодой человек, закройте окно: на улице холодно!
- Я торчу, дедуля! Если я закрою окно, на улице что теплее станет?
***
На остановке старушка говорит панку:
- Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням.
- Во! У меня сегодня, как раз, день рождения.
***
Едет наркоман в автобусе. На остановке залетает в заднюю дверь мужик и, запыхавшись, спрашивает:
- Это какой автобус?
- Жёлтый.
- Да номер, номер-то какой???
- Номер чёрный.
***
Старушка обращается к наркоману.
- Внучок, подскажи, как найти "Площадь Ильича"!
- Хм! Тут такое дело, бабка: надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.
***
Участковый приходит в наркоманскую блатхату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете?
- Да так. Тряпки жжём, смеёмся.
***
Полиция врывается в притон наркоманов. Начинает всё крушить.
- Всем на пол!!!
Наркоманы все попадали, только один продолжает сидеть и улыбаться, как ни в чём не бывало.
Полицай подскакивает к нему и орёт, что есть мочи.
- Я сказал: ВСЕМ НА ПОЛ!!!
Тот сидит не шелохнувшись. Тогда полицай бьёт его дубинкой по голове. Наркоман падает, и все видят, что в спине у него торчит топор. Полицай:
- Кто его убил?!
Один из лежащих на полу, мутным голосом:
- Да он уже пришёл, убитый.
***
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и жуёт замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?! Я обкурился?!
***
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это всё наркотики.
***
Учитель стоит в классе у доски и рассказывает:
- Летом, дети, коровы выходят на лужок...
Тут он затягивается косячком и продолжает:
- Выходят они на лужок и летают, летают, летают...
***
Сидит мальчик на лавочке и плачет. Подходит к нему наркоман;
- Мальчик, а чего ты плачешь???
- А мне мама на травку садиться не разрешает.
- Понимаю тебя, сынок, понимаю.
***
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, дед, у меня сегодня день рожденья!
***
В городском автобусе вдруг раздаётся растерянный крик:
- Товарищи, товарищи, мой зелёный шарик, мой зелёный шарик!
Все бросились искать. Наклоняются, но ничего найти не могут. Наркоман, который кричал, огорчённо поводит носом:
- Ну, ладно. Я ещё скатаю.
***
Парень читает объявление на столбе: "Лечу от всех болезней".
Затем улыбается и бормочет: "Враньё, от всех не улетишь".
***
Парень читает в газете заметку о том, что в Лос-Анжелисе каждый час под машину попадает один человек.
- Ну, надо же, - сокрушённо вздыхает он, - вот не везёт бедняге.
***
Мужчина подходит к мальчику.
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик молчит.
- Ты что тормоз?
- Меня зовут Коля.
- Коля, как пройти к метро?
- Я не тормоз!
***
На военных сборах в окопе сидят Панк и Хиппи. Офицер даёт им гранату. Хиппи:
- Нет, нет. Там же люди.
Панк:
- Давай, давай. Там же люди.
***
Идёт панк по Невскому, катит колясочку с ребёнком. Навстречу идёт старушка. Заглядывает в коляску.
- Ой, какой ребёночек! Какой хорошенький! А что это он у вас такой зелёненький?
- Зелёненький?! Дохленький!
***
Прохожий нечаянно задевает на ходу панка. Проходит несколько метров и думает:
- Всё же он тоже человек. Нехорошо это я.
Разворачивается, догоняет панка.
- Вы уж меня извините, пожалуйста, что я вам на ногу наступил.
- Ничего, ничего, я вам уже на спину успел плюнуть.
***
Пришел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Ещё постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
***
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smash! |
|