На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
Анекдоты о людях различных национальностей
***
Едет грузин в купе с незнакомой девушкой. Надоело ему молчать, он и говорит:
- Дэвушка, пачему молчишь?
- Хочу и молчу.
- Вах! Хочешь и молчишь???
***
Два грузина сидят в камере. Один спрашивает:
- Слушай, дарагой, канфэту, вкусную, в шоколадэ, хочэшь?
- Слушай, канэшно, да!
- Слушай, дарагой, нэту!
***
Москва. Час пик. Перед пешеходным переходом притормаживает "Газель", чтобы пропустить пешехода. "Газели" в зад въезжает не успевшая затормозить "шестерка". Из нее выскакивает водятел и, делая вид, что виноват не он, предъявляет водителю "Газели":
- Слушай, ты зачэм на дароге тармазишь, а?
***
Грузин купил себе машину и рассказывает о ней приятелю:
- Слушай! Нэ поверишь! Цвэт нэобыкновенный!
- Вах! На что похож?
- Слушай! Закат солнца видэл? Вот! Такой же! Только зэлёный!
***
Гаишник останавливает грузина на БМВ. Спрашивает права.
- Гражданин! У вас же права на управление самолётом!
- Вах! Чего, привязаться не к чему? Какие были, такие и купил.
***
Гаишник останавливает на дороге автомобиль. Спрашивает документы. Из окошечка ему протягивают права. Мент смотрит: на фотографии запечатлён какой-то тип в огромной кепи в полный рост рядом со своим автомобилем. Мент в замешательстве. Грузин его спрашивает:
- Что нэ пахож? Думаешь, купил? Нэт, друг на дэнь раждэния падарил!
***
Гогу отправили к дяде Гиви в Москву. Дядя встречает его на вокзале, не скрывая свой радости:
- Гога, дарагой! Здравствуй мой родной!
- Да!
- Какой ты стал большой, красивый, настоящий мужчина вырос.
- Да!
- Как там дома, как мама, как бабушка?
- Да!
- Что "Да"? Ты ещё какие-нибудь слова знаешь?
- Тоже нэт!
***
Один грузин спрашивает своего друга:
- Гоги, ты свою жену по утрам будишь?
- Вах, конечно, буду!
***
Грузин едет в отдельном купе с незнакомой дамой. Почти полдня едут, женщина в недоумении: отдельное купе, а он не пристаёт. Ну, она начинает его подначивать:
- Мне говорили, что все грузины - такие темпераментные мужчины; а вы, извините, как-то странно пассивны.
- На то есть причины.
- Помилуйте, какие тут могут быть причины?
- Одна физическая: я импотент. Другая - медицинская: у меня сифилис. А третья - моральная: я жених и еду на свадьбу к своей невесте.
***
Грузин заходит в буфет.
- Слушай, дарагой, у вас воды есть?
- Не "воды", вода!
- Вах! Тогда дайте стакан вода!
***
Грузин едет в автобусе. Скоро его остановка - кинотеатр "Родина". Он начинает протискиваться к выходу. У самой двери стоит мужчина. Грузин к нему обращается:
- Слушай, дарагой, у Родина сходишь?
Тот вскидывает на него глаза и немного отодвигается. Грузин тоже в недоумении.
- Слушай, у Родина сходишь?
Мужик опять немного отодвигается. Грузин вновь к нему приступает:
- Слушай, у Родина сходишь?
Мужик не выдерживает и, обозначая жестом дугообразный грузинский нос, восклицает:
- Ну, ты, который вот с таким носом! Думаешь, красавчик, да?
***
К припаркованной машине "Чайка" подошёл восточный человек. Спросил у водителя:
- Здравствуй, дарагой. Тэбя как завут?
- Валерик.
- Слушай, Валерик. Есть предложение. Сейчас везёшь меня к кансэрватории Чайковского. Там, возле памятника будэт стаять красывая жэнщина. Ты машину остановишь, выходишь и спрашиваешь: "Гоги Ивановыч, я вам сегодня нэ нужэн?" А я тэбе гаварю: "Когда есть такая красывая жэнщина, ты мнэ нэ нужэн". Тогда ты гаваришь мне, так, между прочим: "Гоги Ивановыч, дайте мне 50 рублей". Я даю тэбе 50 рублей, и ты уезжаешь. Пойдёт?
- Пойдёт.
Подъехали к консерватории. Возле памятника действительно стоит красивая женщина. Валерик вышел из машины, открыл дверь пассажиру и спросил, нужен ли он Гоги Ивановичу сегодня. Тот ему ответил, что, когда есть такая красивая женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно произносит:
- Гоги Иванович, дай мне в таком случае 500 рублей.
Продолжительная пауза. Гоги Иванович, покраснев как рак, вытащил портмоне и стал отсчитывать деньги, бормоча:
- Вах, какой маладэц, Валерик, пилять...
***
Встречаются в горном ауле два грузина:
- Ты слышал, Гиви парализовало!
- Как это произошло, дарагой, расскажи...
- Сначала у него парализовало левий рука, затем парализовало левий нога, патом парализовало весь левий сторона!
- Дарагой, скажи, а как тогда у Гиви мужское дастоинство? Тоже парализовало?
- Нэт, успэл переложить!!!
***
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!
***
- Гиви, вы играете на тромбоне?
- Нэт.
- А ваш отец?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нэт.
***
Мама пишет письмо сыну в Москву:
" Дорогой Гиви, вот уже год, как ты учишься в университете. Все спрашивают, как ты там устроен, что кушаешь, во что одеваешься, на чём ездишь на занятия. У тебя скоро день рождения. Мы думаем, что тебе купить в подарок ".
Гиви пишет ответ:
" Мама, у меня всё хорошо. Ни о чём не беспокойся. Всё у меня есть. Город замечательный. Ребята отличные. Живём дружно. На занятия все ездят на автобусе. Зачем мне выделяться?.."
Мама пишет Гиви:
"Сынок, ну конечно, незачем тебе выделяться. Будь, как все. Мы подумали и купили тебе автобус".
***
- Скажите, Гога, вы можете купить "Волгу"?
- Ну, вообще-то, в этом году был нэплохой уражай мандарин... Ну, там, Буба паможэт, дэдушка что-то абещал на дэнь раждэния падарить. Канэшно, сасэди могут нэмного адалжить. Ну, в общем, в принципе, магу! Но только зачэм мне столько мутной вады?
***
На рынке к продавцу, торгующему дынями, подходит мужик и спрашивает:
- Откуда дыни?
- Из Узбекистана.
Мужик задумчиво:
- Что-то не похож ты на узбека...
- Слушай, ты чего, меня или дыню хочешь?
***
Грузин продаёт на базаре рыбу. Подходит покупатель.
- Кефаль?
- Фарэль!
- Свежая?
- Живая! Только спит.
- А чего с душком?
- Слушай, дарагой, ты, когда спишь, себя кантралируешь?
***
Учитель вызывает ученика к доске.
- Гиви, начэрти, пожалуйста, равнобэдрэнный трэугольник. Та-ак. Начэртил. Харашо! А тэпэрь дакажи, что этот трэугольник - равнобэдренный.
- Мамой клянусь!
***
Гога женился на русской. Приходит как-то домой, видит: жена его, голая, вся в истоме, лежит на кровати и тихонько стонет.
- Ты што? Пачему голая?
- Ой, Гога. Платья нет.
- Как нет? Ты што гаваришь?
Открывает шкаф, начинает перебирать платья.
- Вот! Это што не платья? Одно, другое, третье; здравствуй, Гиви; четвёртое... Што не платья? Да?
На следующий день та же история.
Через пару дней его на работе останавливает на работе Буба.
- Слушай, Гога, твоя жена с Гиви весь наш род позорит!
Гога приходит домой, застаёт жену в том же состоянии.
- Э-э! Опять платьев нет?
- Ну, Гога, ты же знаешь, мне так трудно что-то выбрать.
- "Трудно выбрать" гаваришь! Сийчас выберем! Посмотрим, какие тут у нас платья! Так: вот платье, вот ещё одно, вот ещё платье. Здравствуй, Кацо! Увидишь Гиви, передай: пизды получит! Вот ещё платье, вот ещё...
***
Гога идёт мимо песочницы. Девочка из песочницы обращается к нему.
- Дядь, скажи: раз, два, три!
- Хм. Раз, два, три.
- Сопли подотри!
- Э-э?
- Дядь, скажи: три, четыре, пять!
- Три, четыре, пять.
- Ты дурак опять.
- Ну, знаешь, дэвочка!..
- Дядь, теперь скажи: пять, шесть, семь!
- Пять, шесть, семь.
- Ой, дядь, ну ты дурак совсем!
- Слушай, дэвочка, скажи: дэсять!
- Десять.
- Дура ты, ёб твою мать!
- Дядь, так ведь нескладно.
- Вот тебе нэхуя тут дэлать, сиди и складывай!
***
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лэжать, дарагой! Это сваи.
***
Идёт застолье. Тамада говорит:
- А вот я, например, с моёй женой прожил 20 лет.
- С моей, - поправляет его сосед.
- А с твоей только 15.
***
Грузин приводит свою русскую любовницу в ресторан. Только усадили их, принесли меню, подбегает другой грузин.
- Слушай, дарагой, можно мне твою даму на танец пригласить?
- Ты што, не видишь? Только сели, выпить, закусить даже не успэли! Нэ мешай.
Некоторое время погодя вновь подскакивает грузин.
- Слушай, дарагой, разреши мне твою фею на танец пригласить.
- Ты што, не видишь только пришли, кушаем, разговариваем. Нэ мешай.
Немного погодя опять этот же грузин.
- Слушай, дарагой, ну, пазволь мне с твоей богиней один танец потанцевать.
Тут любовница уже не выдерживает.
- Послушайте, вы что, разве не понимаете, что я не хочу танцевать?
- А ты блядь, вообще, сиди и молчи, когда два джигита разговаривают!
***
Встречаются два грузина. Первый:
- Вах, мнэ такой сон прыснылся! Иду я чэрез лэс по тропинкэ. Впереди такая большая, светлая...
Второй:
- Жопа
- Нэт, поляна. А на полянэ большая, красывая...
- Жопа?
- Нэт, изба. Вхожу я в избу, а там такая большая, уютная...
- Жопа??
- Нэт, комната. Посэредине стоит такая большая, бэлая...
- Жопа???
- Нэт, кровать. А на кровати - большая, розовая...
- Жопа?!?!
- Да, жопа!
- Вах, как нэожиданно!
***
- Гиви, вы любите помидоры?
- Покушать да, а так не очень.
***
На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
Анекдоты о людях различных национальностей