На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
Анекдоты о людях различных национальностей
***
Поляк приходит в костёл на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чём заключается твой грех, сын мой?
- Я обманул еврея.
Ксендз после короткого удивления:
- Сын мой, это не грех. Это чудо!
***
- Ну какой я антисемит! Я скорее даже интернационалист! Мне же всё равно - русский ли, китаец, эфиоп, в конце концов - лишь бы не еврей!
***
Звонок в дверь.
- Здгавствуйте, это, простите, квартира Ивановых?
- Да, здравствуйте, это квартира Ивановых.
- Аха. А простите, вы есть лично товарищ Иванов?
- Да, это я.
- Аха. А простите, это вы вчера спасали тонущего мальчика Сёму?
- Да, я.
- Аха. А простите, а можно тогда Сёмину кепочку?
***
В театре идёт опера "Евгений Онегин". В 8-м ряду пожилая дама обращается к соседу:
- А простите, а что Онегин - еврей?
- Нет, что вы? Онегин - не еврей.
- Ээ... А простите, а что Татьяна? Татьяна - еврейка?
- Да, нет же, нет! Не еврейка!
- Аха. Аа... А простите, а что няня? Няня - еврейка?
- Да! Да! Еврейка! Еврейка!
- О, нянюшка! Браво, браво, нянюшка, браво!
***
Беседуют два еврея.
- Не понимаю, почему люди так восхищаются этим Карузо? Косноязычен, гугнив, поёт - ничего не разберёшь!
- А вы слышали, как поёт Карузо?
- Да, мне тут кое-что из его репертуара Рабинович напел по телефону.
***
Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать какие-то негры?
- Сёма, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту.
***
20-е годы. В квартире Рабиновича - обыск. Рабинович стоит в сторонке, запустив руки в карманы, и исподлобья тихо взирает на учиняемый погром. Опер удивляется его хладнокровию.
- На вашем месте я бы волосы рвал.
- А почему вы думаете, что я их не рву?
***
20-е годы. На квартиру аптекаря Рабиновича совершён налёт. Дом - вверх дном. Грабят безбожно: что не могут забрать - бьют вдребезги. С Рабиновича стянули костюм и туфли. Рабинович отчаянно:
- Грабьте! Берите всё! Только, умаляю, невинная дочка! Пощадите!
На пороге своей комнаты появляется юная Софа:
- Ну, уж нет! Погром, так погром!
***
Чета Меерсон заворачивает под арку своего дома. Дорогу перегораживает им бандит с револьвером:
- Кошелёк или жизнь?
- Вай, - восклицает Меерсон, хватаясь за руку своей жены, - Сарочка, жизнь моя, он тебя зовёт!
***
Сижу, пью чай. Слышу - стучат. Открываю дверь, а мне говорят:
- Ты за кого, за красных или за белых?
Я отвечаю:
- За красных.
Они сняли штаны и выдрали.
Опять сижу, пью чай. Слышу - стучат. Открываю дверь, а там опять спрашивают:
- Ты за кого, за красных или за белых?
Я отвечаю:
- За белых.
Опять сняли штаны и выдрали. Не успеваю отойти от двери - опять стучат. Я снимаю штаны, открываю дверь. А там соседка Софа чайку пришла попить.
***
Встречаются два еврея.
- Йосиф, вы знаете, в городе поставили памятник Хаиму Рабиновичу, Неизвестному солдату.
- Хм. А почему, мне таки интересно, Неизвестному?
- Да, видите ли, неизвестно, был ли он солдатом.
***
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!!!
***
Командир ведёт взвод в атаку:
- Орлы, в бой!!!
Два еврея сидят не шелохнувшись.
- Вы чего сидите???
- Так вы же сказали: "Орлы...". А мы Львы: я Лев Израилевич, он Лев Моисеевич.
***
- Израилевич, как ваше имя?
- Если я скажу, вы будете смеяться. Христиан.
***
- Рабинович, почему вы не были в армии?
- У меня плохое зрение.
- У вас плохое зрение?
- Да! У меня. Вы, например, видите вот этот дом?
- Да.
- А я нет!
***
В КГБ залетел попугай. Тут же раздаётся звонок телефона.
- Алло, это говорит Рабинович. К вам залетел попугай. Прошу учесть: с тем, что он будет вам говорить, я совершенно не согласен.
***
Хаим идёт по улице и разбрасывает листовки. Его догоняет агент, поднимает листок - на нём ничего не написано. Агент в недоумении спрашивает:
- Рабинович, вы чем это занимаетесь?
- Листовки разбрасываю.
- Так на них же ничего не написано!
- А чего писать? И так всё ясно.
***
Стоят на улице два еврея и тихо о чём-то разговаривают. Подходит третий:
- Не знаю, о чём вы тут разговариваете, но ехать надо!
***
Еврей приходит в продмаг. Там объявление:
"СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЬ"
Тот, натурально, возмутился, идёт к директору:
- Да как это, так, мол, и так, права человека нарушаете?!
- А вы эту сметанку пГобовали?
***
На вопрос анкеты "Колебались ли в линии, проводимой партией?" Рабинович чистосердечно отвечал, что "Да, колебался вместе с линией".
***
70-е годы. Рабинович и Шмуйлович идут мимо Лубянки. Мойша тяжело вздыхает. Хаим возмущённо вскидывает руки:
- Ха! И он ещё мне будет рассказывать!
***
- Хаим, вы только посмотрите, какой красный закат!
- Да! Это они умеют.
***
На заседании партактива председательствующий обращается к Рабиновичу:
- Товарищ Рабинович, а у вас есть мнение по данному вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен.
***
- Алло, моя фамилия - Рабинович! Вам нужны такие специалисты?
***
Рабинович заполняет анкету.
1. Состояли ли в других партиях? - Нет.
2. Находились ли на территории других государств? - Нет.
3. Состояли ли под судом или следствием? - Нет.
4. Национальность? - Да.
***
Рабинович проходит собеседование. Его спрашивают:
- Кто по национальности наш генеральный секретарь?
Рабинович округляет глаза:
- Неужели?
***
Рабинович сидит дома. Звонок в дверь. Рабинович подходит к двери и спрашивает.
- Кто там?
- Милиция! Откройте!
- Чего надо?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Двое.
- Ну, вот и разговаривайте.
***
На таможне у еврея обнаруживают старательно упакованный портрет Ленина.
- Так! А это что?
- Не "что", а "кто"! Это наш вождь, Владимир Ильич Ленин!
На израильской таможне вынимают этот портрет.
- Так! А это кто?
- Не "кто", а "что"! Это прекрасная золотая рама!
***
Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса - Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".
***
Два еврея лежат на пляже. Мимо проходит какой-то мужик, ухмыляется и восклицает:
- Здорово, моржи!
Евреи удивляются, но тихо лежат дальше. Одному, правда, такое приветствие всё покоя не даёт. Видит: тот мужик обратно идёт.
- Э-э, вы нас простите, конечно, но ведь сейчас лето, а моржи - это зимой! Тогда, какие же мы "моржи"?
- А кто же вы ещё? Морды жидовские!
***
В Тель-Авиве выбирают мэра. Жители на площади обсуждают кандидатуру. Выходит Рабинович и заявляет:
- Я считаю, что этого кандидата выбирать нельзя. У него дочь - продажная девка.
Выходит обиженный кандидат.
- Хаим, имей совесть! У меня дочери отродясь не было.
Рабинович:
- Было, не было... Моё дело предупредить.
***
Раннее утро на армейском плацу под Тель-Авивом. Офицер останавливается перед солдатом.
- Хаим, что с вами? Сапоги жёванные, ремень сполз, гимнастёрка грязная... На кого вы похожи?
- На тётю Сару.
***
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась. Изя прошёл к ней. С час они покувыркались. Изя достает 200 долларов и отдает Саре. Сара:
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день то же самое. После постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, всё в порядке, это ваша тетя Сима из Одессы просила передать вам 600 долларов.
***
- Хаим, все наши уже давно в Израиле. А вы почему не уезжаете?
- А зачем? Мне и здесь плохо.
***
Еврей открыл магазинчик. Раз, тут же рядом супермаркет построили - разорился. Собрал денег, построил обувную фабрику. На следующий день она сгорела. Последние крохи насобирал, занял, где только мог. Купил пароход. В первый же рейс он утонул. Еврей выходит в пустыню, падает на колени и возносит голос к небу:
- Господи, да за что мне всё это?
Вдруг небеса разверзлись, и оттуда такой ГОЛОС:
- Ну не люблю я евреев, НЕ ЛЮ-БЛЮ!
***
- Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом, - приходи ко мне. Посмеёмся вместе.
***
Встречаются два еврея:
- Изя, ты что такой грустный?
- Жизнь не сложилась, иду топиться.
- Ой, Изя, ты с ума сошёл! В новом костюме?
***
Встречает Рабинович своего старого приятеля:
- Абрам, куда путь держишь?
- На железную дорогу.
- Ты что уезжаешь?
- Зачем? Иду устраиваться на работу.
- На железную дорогу? Но там же никого из наших нет.
- Как нет? А мне сказали, что я буду работать у Шлагбаума.
***
Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется Рабинович:
- Я покрашу корабль.
Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Что такое? Не поймут. К Рабиновичу. Он им говорит:
- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Хаим Рабинович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля..."
***
- Хаим, почему вы продаёте доллары по цене в два раза выше фактической?
- А как вы хотели? Ручная работа, да ещё в ночное время...
***
- Откровенно говоря, - сказал агент страховой компании, - мы считаем несколько странным, что ваш дом сгорел на следующий день после того, как вы его застраховали. Но мы ценим репутацию нашей фирмы и готовы выплатить вам всё до последнего цента. Составьте, пожалуйста, список всего, что у вас сгорело.
- Ой! А простите, а можно таки тогда внести в список пять литров бензина?
***
Еврейский Дед Мороз:
- Здгааааааааавствуйте, детишки!.. Покупайте подарочки!
***
Гость на обеде у старого еврея. Хозяин говорит:
- Возьмите ещё кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел два кусочка.
- Вообще-то четыре, но вы кушайте, кушайте, кто же считает.
***
В еврейской семье чаепитие. Гости начинают класть сахар. Хозяин предупредительно:
- Сахар сладкий.
***
Идёт Абрам по улице. Навстречу ему Хаим Рабинович.
- Абрам, за вами рубль?
Абрам оглядывается:
- Где?
***
Хозяйка гостю:
- Вы масло-то мажьте, мажьте!
- Да, спасибо, я уже мажу.
- Да нет, вы кусками нарезаете; а вы, пожалуйста, мажьте, мажьте!
***
- Мойша, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!
***
- Рабинович, почему вы не женитесь?
- Вы же знаете, меня укачивает.
***
- Хаим, нам нужно срочно купить шторы. Напротив общежитие, а там, между прочим, живут молодые мужчины!
- Сарочка, к чему лишние расходы? Они тебя увидят - и сами купят шторы.
***
Сара собирается на курорт.
- Хаим, милый, что тебе привезти?
- Что хочешь, родная, сейчас всё лечат.
***
- Сара, я хочу тебя обнажённую писать маслом!
- Ой. Хаим, только не забудь одеть презерватив.
***
Жаркое послеполуденное время в Бердичеве. В маленьком кабачке хозяин сонно перетирает стаканы. Вбегает его приятель.
- Хаим, что ты тут делаешь? В вашем доме настоящий кошмар! Я шёл мимо окна вашей спальни, и что же? Какой-то поц трахает твою жену!
Хозяин невозмутимо продолжает перетирать стаканы.
- Здоровый такой?
- Ну да, здоровый.
- С густыми рыжими усами?
- Ну да, с рыжими.
- А золотой зуб ты у него не заметил?
- Как же, заметил.
- Успокойся, Боря. Это же Сёма Троффель. Он всех трахает.
***
Рабинович пришёл домой, заходит в спальню. Смотрит, из-под кровати торчит чей-то здоровенный зад.
- Сара, что это?
- Ты что не видишь? Обыкновенный таз.
Рабинович бьёт по нему ногой. Голос из-под кровати:
- Ой! То есть, бом-м-м!
***
- Сара! У меня выскочил чирий!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
***
Сара пришла к дому Фиры Исаевны.
- Фира, мой сифилитик у тебя?
На балконе появляется Абрам.
- Сарочка, жизнь моя, сколько раз говорить: фи-ла-те-лист!
***
Хаим приходит домой. Входит в спальню и видит, что из-под одеяла торчат чьи-то волосатые ноги.
- Сара, чьи это ноги?!!
Сара умоляющим голосом:
- Хаим, дорогой, тебе же так понравилась моя новая кофточка. А наш ковёр? А телевизор? Это же всё на его деньги!
- Сарочка, я не о том! Укрой человеку ноги!
***
Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Где?
- Рахиль, Абраша у тебя?
- А шо случилось?
- Да вчера сказал, шо по блядям пойдёт, и всё нет его.
- А шо, мы бляди?
- А шо, спросить нельзя?
***
- Фира Исаевна, вы что больны?
- С чего вы взяли?
- От вас утром выходил доктор.
- Ха. От моей соседки Софы каждое утро выходит генерал, я же не спрашиваю, началась ли война.
***
- Фира Исаевна, вы старая блядь!
- Пардон. Причём тут возраст?
***
- Сара, ваша дочь на балконе делает минет какому-то мужчине!
- Ой! Так ведь ещё и курить научится!
***
- Абрам, мужайся, твоя Сара умрёт от рака.
- Как? Не может быть! Это её же любимая поза!
***
Пассажир парохода заходит во время шторма в каюту Рабиновича.
- Хаим, ты что здесь делаешь, и зачем нарядился в платье своей жены?
- Ха! В минуту опасности будет же команда: "Женщины и дети в лодки в первую очередь"!
***
Телефонный звонок в квартире Рабиновича.
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.
***
- Рабинович, почему вы женились на русской?
- А что? Вы не знаете, как часто еврейские женщины болеют?
- Ха! А что - русские не болеют?
- Болеют. Но их не так жалко.
***
- Сара, ты знаешь, что Абрам - педераст?
- Что, он занял у тебя денег и до сих пор не отдал?
- Нет, я в хорошем смысле.
***
- Мойша! Где ты ходишь? Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
***
- Ах, оставьте, я боюсь. Муж должен скоро вернуться. Он сказал, что придёт, как только подсчитает кассу.
- Ну уж дудки! Я ему нарочно подложил сегодня в кассу 2 сантима. Теперь он до поздней ночи её пересчитывать будет, чтобы добиться, откуда эти лишние взялись.
***
К раввину приходит человек и говорит:
- Ребе, помоги мне. Тесно. Все ругаются. Тёща, жена, дети... Я больше не могу. Помоги.
- Возьми в дом кур и приходи через неделю.
Через неделю:
- Ребе, это просто кошмар. Дети орут, куры гадят, всюду перья... Так нельзя жить. Что ты мне посоветовал?
Ребе помолчал и сказал:
- Возьми в дом козу и приходи через неделю.
Проходит ещё неделя.
- Ребе, так нельзя. Я схожу с ума, скоро повешусь. Пожалей меня. Коза блеет, дети орут, всюду перья, в супе шерсть...
Ребе выслушал и сказал:
- Выведи кур и козу и приходи ко мне через неделю.
Проходит неделя, приходит человек к раввину.
- Ребе, дорогой, спасибо тебе. Как хорошо жить стало.
***
У Сары и Абрама всё время рождаются дети, несмотря ни на какие усилия Абрама. Наконец, Абрам собрался с духом и пошёл к раввину. Так, мол, и так... Тот открывает книгу и читает: "Если у Сары и Абрама беспрерывно рождаются дети, то Абраму нужно отрезать одно яйцо". Так и сделали. Но дети продолжали рождаться. Абрам вновь идёт к раввину. Тот читает дальше: "Если у Сары и Абрама с одним яйцом продолжают рождаться дети, то нужно отрезать и другое яйцо". Так и сделали. Но дети всё равно продолжали рождаться. В третий раз идёт Абрам к раввину. Раввин читает ещё дальше: "Если у Сары и Абрама без яиц продолжают рождаться дети, то яйца отрезали не тому Абраму".
***
- Хаим, почему у вас так отвратительно пахнут ноги?
- Но разве вы не знаете, откуда они растут?
***
- Абрам, дорогой, пожалуйста, помойся; от тебя нестерпимо пахнет.
- Сарочка, жизнь моя, но я же моюсь каждый день.
- Ну, тогда смени воду.
***
Сара купила козу и решила держать её в спальне. Знакомые в изумлении:
- Сарочка, как же можно? Ведь запах!
- Ничего, она привыкнет.
***
- Абрам! Здравствуй, дорогой! Как живёшь-можешь?
- Живу хорошо, могу плохо.
- Так выходит-таки плохо?
- Нет, выходит-таки хорошо, входит плохо.
***
По улице, еле-еле передвигая ноги, идёт старый Рабинович. Ему кричат:
- Хаим, здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Не дождётесь.
***
Умирает старый еврей. Вся еврейская кодла собралась у постели в надежде узнать, каким же способом тот был и богатым, и всеми уважаемым. Старик окинул собравшихся печальным взглядом и слабеющим голосом произнёс:
- Евреи, не жалейте заварки!
***
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной.
***
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счету в банке и тётку с огромным бюстом. Это, значит, раз!
***
В еврейской школе учитель химии ведёт урок по свойствам металлов. Задаёт вопрос классу:
- Кто скажет: если я сейчас опущу эту золотую монетку в кислоту, она растворится или нет?
Поднимается один ученик:
- Нет, не растворится.
- Правильно. А почему ты так думаешь?
- Потому что, если бы она растворилась, вы бы ни за что не опустили её в кислоту.
***
Маленький Сёма пришел к другу Изе. Дверь открыла мама. Сёма спрашивает:
- Изя дома?
- Изя кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Да, хочу.
- Так иди домой - покушай!
***
Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
***
Маленького Мойшу выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую.
Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он, вообще, - самый лучший ученик школы и так далее в том же духе.
Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь... Шо они с тобой сделали?
- Эх, папа! В первый день, когда я пришёл в эту школу, какой-то человек в чёрном повёл меня в какую-то тёмную комнату. Там показал на мужика, распятого на кресте, и сказал:
"Мойше, смотри - это Иисус Христос! Он тоже был евреем".
И я понял, папа, что тут не похулиганишь...
***
Спускается Моисей с горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, плохая и хорошая...
- Давай хорошую!
- Сошлись на десяти.
- О-о! А какая плохая?
- Прелюбодеяние вошло.
***
- Ребе, у меня бутерброд упал маслом вверх. Это же неправильно?
- Почему?
- Я слышал, что в Талмуде сказано, что бутерброд всегда падает маслом вниз.
- Талмуд не может ошибаться, а вот ты ошибся и намазал бутерброд маслом с неправильной стороны.
***
- Дея, что, твоя дочка родила?
- С чего ты взяла! Она девушка!!!
- Но я вчера сама видела, как она сидела на бульваре и кормила грудью какого-то ребенка.
- Ну и почему бы не покормить чужого ребенка, если у девушки много молока и золотое сердце?
***
На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
Анекдоты о людях различных национальностей