Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну ещё бы...
***
В приёмный покой вваливается мужчина, весь израненный, в кровавых бинтах.
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну, это мы мигом.
***
Приходит мужчина к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Я жену за ночь больше трёх раз не могу!
- Хм. А кто тебе сказал, что можно больше?
- Да вот, сосед говорит, что за ночь раз 10 может!
- Ну и ты говори!
***
- Доктор, у моей жены-блондинки почему-то на лобке растут рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет. Но друзья смеются…
***
К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в неё дописывает, мажет второе яйцо зелёнкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает:
- Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!
***
В кабинете у окулиста.
- Ну, что ж, прекрасно. А теперь попробуйте прочитать нижнюю строчку!
- Отпечатано в типографии "Полиграфкнига" 5000 экз., заказ 242.
***
- Доктор, у меня почему-то член оранжевый!
- Да? Что, в самом деле, оранжевый?
- Ну да.
- Может, это как-то связано с вашей работой?
- Да вряд ли. Я работаю обычным продавцом в магазине.
- Может, вы подцепили какую-нибудь венерическую болезнь?
- Нет, я же ни с кем не встречаюсь.
- Вы не женаты?
- Нет.
- Погодите, а чем вы, вообще, занимаетесь, например, по вечерам?
- Да ничем особенным: сижу перед телевизором, чипсы ем.
***
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
***
- Доктор, мне дышать трудно!
- Голубчик, зачем себя так мучить! Не дышите...
***
У кабинета гинеколога очередь. Подходит мужчина и неожиданно спрашивает:
- Кто последний?
Ему удивляются и отвечают:
- Мужчина, это гинекология!
- Я понимаю.
- Мужчина, это женский кабинет.
- Да, я знаю.
- Вам-то сюда зачем?
- Спирали тут вставляют?
- Здесь.
- Ну, тогда мне её здесь и снимут.
***
Медсестра заходит в кабинет и удивлённо смотрит на врача.
- Доктор, почему у вас за ухом свечка?
- Хм. Действительно свечка! Ээ... А куда же я воткнул свой карандаш?
***
В кабинет к хирургу влетает празднично одетый молодой человек.
- Доктор, я женюсь!
- Поздравляю! А ко мне-то за чем?
- Мне срочно нужно сделать кастрацию!
- Помилуйте, зачем же вам такое?
- Доктор! Умоляю, дело срочное. Все только меня и ждут!
- Голубчик! Дело это серьёзное. Вам следует хорошенько подумать, прежде чем проводить с собой такие изменения!
- Доктор! О чём речь! Давайте, сделайте! Всё уже обмозговано!
Ладно, доктор пожал плечами и сделал юноше кастрацию. Тот, довольный, уже собирается уходить. Всё-таки доктор недоумевает.
- Что же вас на это подтолкнуло?
- Эх, доктор. Невеста у меня из суровой еврейской семьи, а они требуют соблюдения всех их традиций!
- Погодите! Так, может, вам обрезание нужно было сделать?
- Что? А я как сказал?
***
- Доктор, - жалуется пациент, - у меня что-то со стулом ненормальное творится.
- Что же?
- Да, понимаете, каждое утро ровно в семь утра у меня стул.
- Ну, голубчик, этому только позавидовать можно. Ваш организм работает как часы.
- Позавидовать?! Просыпаюсь-то я в восемь!
***
Приходит парень к психиатру и жалуется:
- Доктор, совсем бедственное у меня положение. По ночам часто стал видеть один и тот же сон. Подходит ко мне чертёнок и говорит: "Давай пописаем!" И я писаю...
- Хм. Ну, это излечимо. Вы сделайте вот что: когда он вам в следующий раз такое предложит, вы ему отвечайте: "А я уже пописал!" И он от вас отстанет.
Через день парень вновь приходит к врачу.
- Доктор, ещё хуже стало.
- То есть?
- Ну, пришёл чертёнок и говорит "Давай пописаем!" А я ему отвечаю: "А я уже пописал!" А он улыбнулся и говорит: "Тогда давай покакаем!"
***
Мужчина пришёл на приём к сексопатологу.
- Доктор, я импотент!
- Ну уж, прямо сразу и импотент! Какие у вас основания так думать?
- Ну как? Не стоит!
- И что ж, что не стоит? Разберёмся! Вы женаты?
- Да, доктор. Жена сидит в коридоре.
- Чудненько. Пригласите-ка её ко мне.
Заходит жена.
- Та-ак. Ну что же. Раздевайтесь и ложитесь, голубушка, на кушеточку. Та-ак. Ножки раздвиньте и слегка в коленочках согните...
Внимательно осмотрев её со всех сторон, доктор выходит к мужу.
- Я вас поздравляю! У вас всё в порядке! У меня на неё тоже не стоит.
***
Дама средних лет и её очаровательная дочь приходят на приём к врачу.
- Раздевайтесь, барышня! - приказывает доктор.
- Простите, доктор, - чопорно говорит дама, - но больна я, а не она.
- Хм. Ну, тогда покажите язык.
***
Женщина приходит к терапевту.
- Доктор, у меня беда случилась: волосы на груди расти начали!
- Не волнуйтесь, голубушка, попринимаете гормональные таблеточки, и всё пройдёт. Кстати, как далеко они у вас вниз распространились?
- Ой, доктор, далеко! До самого члена!
***
Женщина жалуется ветеринару на свою собаку:
- Доктор, что мне делать? Ведь он же мне проходу не даёт! Домогается меня целыми днями!
- Ну что же. Давайте его кастрируем.
- Ой, доктор, а нельзя ли просто отпилить когти и убрать этот страшный запах изо рта?
***
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня ужасная бессонница! Узнайте, пожалуйста, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть.
***
Пожилой мужчина приходит к врачу. Тот его выслушал и говорит:
- М-да! Вам следует поехать отдохнуть в деревню. Там вы должны рано ложиться спать, есть мясо, пить молоко, много гулять и... не больше одной сигареты в день.
Через месяц мужчина вновь был у врача.
- Доктор, - говорит он, - ваш совет мне очень помог. Я жил в деревне и делал всё, как вы сказали: рано ложился спать, ел мясо, пил молоко, много гулял. Очень, очень хорошо теперь себя чувствую. Вначале только мне было трудно привыкнуть курить по сигарете в день. Согласитесь, в моём-то возрасте начать курить - это не просто.
***
- Доктор, действительно моё зрение улучшится, если я буду есть больше морковки?
- Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
***
На приёме у стоматолога.
- Что вы делаете? Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Не волнуйтесь, голубчик, помаленьку я и до него доберусь!
***
На приёме у стоматолога.
- Придётся удалить зуб, - заключил доктор после осмотра. Но больной машет головой и весь трясётся от страха. Врач, чтобы успокоить его, наливает ему стопку водки.
- Ну, выпейте для храбрости!
Пациент выпивает, но не перестаёт дрожать. Врач наливает ему ещё стопку, затем ещё...
Заметив, что больного больше не трясёт, доктор спрашивает:
- Ну, как? Набрались храбрости?
- Угу, доктор! Пусть теперь только кто посмеет притронуться к моему зубу!..
***
- Знаете, - советует врач пациенту, - вам необходимо лечь на операцию.
- Никогда, доктор! Я лучше умру!
- Как хотите. Одно другого не исключает.
***
Доктор осмотрел тяжелобольного и посоветовал ему полный покой. Но жена больного постоянно суетилась, мешала и болтала без умолку. Уходя, доктор оставил снотворное.
- И когда давать ему эти таблетки? - спросила жена.
- Это не ему, это вам. Глотайте сразу, как проснётесь.
***
Беседуют два врача.
- Коллега, я не перестаю удивляться вашему непременному олимпийскому спокойствию. Как вам это удаётся?
- Всё очень просто. Я, видите ли, натренированный. Дома у меня: жена, тёща, четверо детей, две собаки, кошка и зажигалка, которая не работает.
***
Женщина на приёме у семейного врача.
- Не знаю, доктор, что мне делать с мужем. Он постоянно говорит во сне.
- Да, это вещь неприятная.
- Ещё какая неприятная! Тут на днях над ним вся его контора смеялась!
***
Врач спрашивает пациента:
- Ну, а как вы спите?
- Ой, плохо, доктор! Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, но зато после обеда часами ворочаюсь, а заснуть не могу!
***
Мужчина интересуется состоянием жены.
- Доктор, что же там с моей женой?
- Знаете, у неё оказались задеты почки.
- Ой, что вы, доктор! Вы мне льстите.
***
- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вы должны бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
- То есть как, доктор? Я же ведь мужчина!
- Можете продолжать бриться.
***
Врач спрашивает у пациента:
- Как помогло лекарство?
- Прекрасно, доктор! Спасибо вам огромное. Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатком жена вымыла окна.
***
Мужчина приходит на приём к урологу.
- Та-ак. Ну, что там у нас?
- Да вот, доктор, у меня, э-э, недержание мочи. М-м, то вот, э-э, видите ли, м-м, ка-ак захочу-у-у...
Доктор, отряхиваясь:
- М-да! Ну, я надеюсь, это всё?
- М-м, нет. Вот у меня, э-э, расстройство желудка. М-м, то вот, э-э...
- НА ХУЙ! НА ХУЙ!!! К терапевту!
***
Женщина приходит к врачу. Её записали на приём к совсем молоденькому, но по слухам весьма одарённому доктору. После нескольких минут пребывания в его кабинете женщина выскакивает оттуда и с дикими криками несётся по коридору. Навстречу ей попался главврач. Он поинтересовался, в чём дело и тут же отправился в кабинет молодого врача.
- Ты что это себе позволяешь? - сурово обратился он к младшему коллеге. - Марии Петровне пошел 56-ой год, у неё взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что её икота оттого, что она БЕРЕМЕННА!
Доктор, продолжая писать что-то в карточке:
- Но икота-то у неё прошла!
***
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.
***
Врач медсестре:
- Кажется, вам я поручил взять сегодня утром кровь у пациента из 6-й палаты?
- Да, мне. Я уже взяла. 5 с половиной литров.
***
Доктор разговаривает с пациентом.
- Как вы себя чувствуете?
- О, гораздо лучше. Спасибо, доктор. Я думаю, мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал инструкции на флаконе.
- А что там написано?
- "Держать в тёмном, прохладном месте, плотно закрытым".
***
Зубной врач упрекает своего сына:
- Ты бездушный тип. Транжиришь мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.
***
- Доктор, у меня по монитору всё время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они мне весь потолок закоптили.
***
Женщина жалуется ветеринару на своего кота.
- Вы только представьте: я его пою, кормлю, кастрирую, а он мне только мебель всё портит и портит.
***
На приёме у врача больной жалуется.
- Доктор, совсем по утрам кашель замучил. Просто дышать нечем!
Врач достаёт из кармана портсигар, вынимает оттуда беломорину и начинает неторопливо разминать её пальцами.
- Так, так. Вы, наверное, много курите.
Больной обрадовано:
- Да, доктор, курю, много курю!
Врач закуривает папиросу, сладко затягивается и, удовлетворённо выпуская дым, задумчиво произносит:
- Так вам, голубчик, курить бросать надо!
Больной удивлённо:
- Да, как же, доктор? Вы же, вот, сами курите...
- Хм. М-да. Курю. Но ведь я по врачам не бегаю.
***
- Доктор, доктор, помогите... Мне что-то в глаз попало...
- Так, так. И где же наш глазик?
***
Мужчина приходит к окулисту.
- Доктор, у меня глаз болит. Что мне делать?
- Что делать? Хм. Видите ли, мой дорогой. Недавно у меня болел зуб - так я его вырвал, и всего делов!
***
Однажды хирург Петров прилёг вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!
***
Телефонный звонок в кабинет врача:
- Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он придёт в себя?
- Думаю, в ближайшую среду...
- Благодарю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать.
***
Доктор - пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.
***
Доктор, просматривая медицинскую карточку пациента, спрашивает:
- Больной, сколько вам лет?
- Будет 40.
Доктор с сомнением покачивает головой:
- Нет. Не будет.
***
Мама с сыном приходит к врачу. Доктор осмотрел ребёнка, вызывает мамашу в кабинет, говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.
- Зачем?
- Дрянь мальчишка! Нового делать будем!
***
- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
***
Идёт операция в травматологическом отделении.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря, где вы её будете хранить!
***
Доктор пациентке, потирая руки:
- У нас для вас две новости. Начнём, пожалуй, с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу.
- Боже! Какая же тогда хорошая?
- И не просто хорошая, а замечательная! Вашу больную ногу можно лечить!
***
Врач - медсестре:
- Вы ставили больному градусник?
- Да, доктор, он держит его ещё со вчерашнего дня, но всё равно кашляет!
***
Звонок в скорую помощь:
- Мой ребёнок проглотил ручку!
- Выезжаем.
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашом.
***
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина:
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, поэтому я и пришёл...
***
Идёт женщина по коридору поликлиники, навстречу ей мужчина в белом халате.
- Мужчина, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу.
***
Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, пожалуйста, вот я уже целый альбом набрала.
Доктор, взглянув на альбом, выписывает направление к окулисту:
- Мадам это не марки, а наклейки от бананов!
***
Приходит мужик к стоматологу, снимает штаны и жалуется, что у него блохи. Стоматолог:
- Да вам, Батенька, к дерматологу надо.
Мужик:
- Да нет, к вам, они сволочи так кусаются, вырвите им зубы. Пожалуйста!
***
- Доктор, у меня голова кружится!
- Сам вижу!
***
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.
***
В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
- Догтаы, г вам мона?
- Не мона, голуптсик, а нуна!
***
Пациент жалуется доктору на боль между лопатками. Доктор спрашивает:
- Курите?
- Нет.
- Пьёте.
- Нет.
- А женщинами увлекаетесь?
- Нет.
- Ну, так это же у вас крылышки расти начали!
***
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту.
- Да, нет. Вы не поняли: пролетел десять метров - и ударился головой об стену...
***
У уролога:
- Доктор, у меня что-то член красный!
- Вспоминает кто-то.
***
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.
***
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, у меня яйца посинели.
- Покажите. М-да! Здесь резать надо.
- Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют. Не, я не согласен.
- Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу.
Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего. Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в кабинет с надписью на двери: "ТЕРАПЕВТ".
- Доктор, у меня яйца посинели.
- Покажите.
- Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят резать надо.
- Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку.
- Доктор, а теперь что?!
- А теперь топните ножкой, сами отвалятся!
***
Мужчина пришёл на приём к урологу. Раздевается, показывает:
- Доктор, что-то у меня плохо стоит.
- Ну, что вы, батенька, нашли из-за чего переживать. Посмотрите, зато, как внушительно висит!
***
К урологу приходит на приём мужчина. Жалуется на эрекцию.
- После аварии в больнице мне отрезали большую часть, и теперь меня жизнь совсем не радует. Можно сделать что-нибудь?
Доктор его осмотрел. Пожал плечами.
- Не понимаю, чем вы не довольны? Член довольно внушительных размеров, да и эрекция вовсе не слабая. А что это у вас за наколка на нём, "оля"? Имя девушки?
- Какой "девушки"! Это всё, что осталось от памятной надписи: "С братским приветом морякам Балтики от доблестных защитников Севастополя"!
***
- Доктор, я буду ходить?!!!
- Да, но только под себя...
- А плавать?!!
- Да, если будете много ходить...
***
Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!
***
На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
- Так я ж орал ему, доктор, как же я ему орал!
***
- Для того чтобы легче заснуть, я советовал вам считать перед сном. Помогло?
- Увы, доктор. Вчера я досчитал до 743 859.
- И..? Заснули?
- Нет. Уже пора было вставать.
***
Бабуля упала с лестницы - открытый перелом. При выписке из больницы, где ей сделали операцию, доктор запретил ей самостоятельно подниматься по лестнице в течение 3-х недель. Спустя 4 недели бабуля звонит в больницу:
- Скажите, доктор, мне уже, наверное, можно подниматься по лестнице?
- Пожалуй, что постепенно под наблюдением родственников вы уже можете.
- Вот спасибо, доктор! А то, согласитесь, в моём-то возрасте как-то совестно лазить домой по водосточной трубе.
***
- Папа, когда я вырасту, то тоже стану патологоанатомом.
- Только через мой труп!
***
- Доктор, скажите, сколько я должен вам за лечение слуха?
- 20 долларов. Всё же я очень рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали? Семьдесят?
- ДВЕСТИ! ДВЕСТИ!!!
***
Разговаривают два врача:
- А вот, коллега, девять лет назад был у меня случай: по всем диагнозам пациент должен был умереть, однако он и сегодня всё ещё жив.
- Вот! Видите, коллега! Ежели человек по-настоящему хочет жить - медицина тут бессильна!
***
Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель даёт ему напутственные советы.
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!
***
Врач переспал с пациенткой. Всю ночь они бурно трахались, но по возвращении домой врача начала мучить совесть.
- Я напрочь забыл о врачебной этике... Всё это так безнравственно... Кошмар, кошмар! Что же теперь делать?
Бедняга промучился весь день, весь вечер и не мог заснуть до поздней ночи. Неожиданно внутренний голос сказал ему:
- Послушай, не всё так страшно! У всех врачей были такие ситуации, такие или очень схожие, но ты знаешь, ничего страшного не случилось, мир не перевернулся... В конце концов, никто же не пострадал, не умер... Ещё раз скажу: все врачи через это, так или иначе, проходили!..
Успокоенный врач стал, наконец, засыпать, но тут внутренний голос задумчиво произнёс:
- Но, с другой стороны, не все врачи - ветеринары...
***
Выходят из больницы после окончания своей смены патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом восклицает:
- Смотри, кругом - люди! Живые люди!!!
- Да-а-а! И какие лица!
***
В конце рабочего дня доктор заходит в палату.
- Всё, больные, до свидания! А вы, в углу, - прощайте!
***
- Доктор, что показали мои анализы?
- Всё нормально, у вас - СПИД.
- Так что же, получается, что я скоро умру?
- Да! Очень даже скоро умрёте.
- И что, уже ничего нельзя больше сделать?
- А что тут, собственно, делать? Ну, хорошо, я пропишу вам грязевые ванны.
- И это поможет?
-"Поможет"? Хм! Поможет - не поможет, а к земле привыкнете!
***
Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснётесь.
***
Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!!!
- А нас не застукают?
***
В палату заходит человек в белом халате, на ходу просматривая чьи-то медицинские карты.
- Та-ак. Позавчера утром кто сдавал анализы?
- Я.
- Хм. А рост у вас какой?
- 175. А в чём дело, доктор?
- Я не доктор, я гробовщик.
***
Шведский военный госпиталь красного креста. Через операционную идёт поток раненых. У стола стоит доктор со списком поступивших, рядом - медбрат, с засученными по локоть рукавами и с топором в обеих руках. Доктор читает неразборчивый список, изредка бросая взгляд на больного.
- Та-ак. Ампутация, мм, правой руки.
Медбрат топором:
- Уу-ух!
- Та-ак. Следующий. Ампутация, мм, левой, мм, ноги.
- Уу-ух!
- Та-ак. Следующий. Ампутация, мм, правой, мм, руки.
- Уу-ух!
- Та-ак. Следующий. Ампутация, мм...
Подносит список ближе к глазам, затем, отодвигаясь:
- Ампутация, мм, правой... ноги.
- Уу-ух!
- То есть, руки.
- Уу-ух!
- То есть, левой руки!
- Уу-ух!
- Аа! Ладно. Головы!
***
Шведский военный госпиталь красного креста. Идёт утренний обход больных. Подходят к первой койке.
- Та-ак. Ну-с, с чем вы к нам, милейший?
- Да, вот, доктор, видите ли, у меня геморрой.
- Что вы говорите? Геморрой. Хм. В военное время! Хм. Ну, что ж, ладно, бывает. И как же вас лечат?
- Ну, как? Берётся тампон, берётся фитиль, макается в йод. Ну, и туда, сюда.
- Хм. Оригинально. Помогает?
- Ну, как? В общем, легче.
- Хм. Ну, что же. Поправляйтесь. Может, какие-нибудь жалобы, просьбы, пожелания?
- Да, нет, спасибо, доктор. Всё, в общем-то, нормально.
- Ну, ну. Выздоравливайте.
Идут дальше.
- Та-ак. А вы к нам с чем?
- Да, вот, доктор, видите ли, у меня сифилис.
- Что вы говорите? Сифилис. Хм. В военное время! Хм. Ну, что ж, ладно, бывает. И как же вас лечат?
- Ну, как? Берётся тампон, берётся фитиль, макается в йод. Ну, и туда, сюда.
- Хм. Оригинально. Помогает?
- Ну, как? В общем, легче.
- Хм. Ну, что же. Поправляйтесь. Может, какие-нибудь жалобы, просьбы, пожелания?
- Да, нет, спасибо, доктор. Всё, в общем-то, нормально.
- Ну, ну. Выздоравливайте.
Идут дальше.
- Та-ак. А вы к нам с чем?
- Да, вот, доктор, видите ли, у меня ангина.
- Что вы говорите? Ангина. Хм. В военное время! Хм. Ну, что ж, ладно, бывает. И как же вас лечат?
- Ну, как? Берётся тампон, берётся фитиль, макается в йод. Ну, и туда, сюда.
- Хм. Оригинально. Помогает?
- Ну, как? В общем, легче.
- Хм. Ну, что же. Поправляйтесь. Может, какие-нибудь жалобы, просьбы, пожелания?
- Да, доктор. Очень бы хотелось, чтобы с меня начинали.
***
Тест от психиатра.
Если вы добры, получаете - 200 очков; если нет - 100.
Если вы умны, получаете - 200 очков; если нет - 10.
Если вы красивы, получаете - 2 очка; если нет - 1.
Результат.
Если вы набрали 111 очков, вы - злобный, тупой урод.
***
Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно, расслабьтесь, не нервничайте. Всё нормально. Расскажите мне ещё раз, как всё было с самого начала.
- Ну, вот, я и говорю: сначала я создал небо и землю...
***
На приеме у психоаналитика.
- Доктор, в последнее время меня сильно беспокоят мои умственные способности.
- А что такое?
- Видите ли, доктор, всё, что говорит мне моя жена, представляется мне вполне разумным.
***
Пациент советуется с психиатром.
- Я по поводу жены, доктор. У неё навязчивая идея, будто кто-то собирается украсть у неё платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно! Она даже наняла специального человека, чтобы он их караулил. Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
***
Пациент жалуется психиатру:
- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой. Она задаёт мне какой-нибудь вопрос, сама же на него отвечает, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
***
- Доктор, у меня такая проблема: меня все игнорируют.
- Так. Ну, кто там следующий?!!
***
- Доктор, в последнее время я стал какой-то раздражительный: бросаюсь на всех, как собака!
- И давно это началось?
- Не зли меня, сволочь!!!
***
- Доктор, скажите: "идиот" это уже неизлечимо?
- Ну, что вы! В вашем случае это существенный прогресс!
***
Психиатр - пациенту.
- Ну что же. Могу сообщить вам радостную весть: нам удалось полностью излечить вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, как прекрасно! Разрешите, я вас за это поцелую!
- Ах, ну что вы! Как бы не произошёл рецидив! Собственно говоря, вам и на коленях-то у меня сидеть не рекомендуется.
***
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
- Да вот, доктор, прихожу я третьего дня домой, а жена с каким-то мужиком на кровати резвится.
- И?
- Ну, я, конечно, вспылил, кричать начал. А она мне так спокойно говорит: "Завари лучше кофе".
- А вы?
- Ну, посидел я на кухне, кофе попил, вроде успокоился. А позавчера прихожу с работы - та же история! Опять я вспылил, кричать начал. А жена меня опять на кухню отправила, кофе пить.
- Так, так, так. Интересно.
- Вот. А вчера прихожу: опять она с ним кувыркается, а я так даже прямо сразу пошёл кофе пить.
- Та-ак! Очень интересно. Ну, а ко мне-то вы по какому вопросу?
- Ну вот, я и пришёл к вам спросить: как вы считаете, такое количество кофе мне не повредит?
***
- Доктор, помогите! Каждое утро просыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днём хожу разбитый, а всё потому, что мне снится один и тот же сон: приходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.
- А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь телегу толкать, а, например, моя!
- Вот спасибо вам, доктор!
- Через несколько дней к доктору приходит другой мужик:
- Помогите, доктор. Каждое утро встаю весь разбитый, прямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: приходят ко мне три женщины и заставляют меня их удовлетворять до изнеможения.
- Ну что же, посылай, так и быть, одну из них ко мне, будет тебе полегче...
- Хорошая идея! А почему только одну, а, доктор? Может всех или хотя бы двух?
- Не, двух не могу. Мне, знаешь, ещё телегу до Калуги толкать!
***
На приёме у психиатра. Доктор:
- Вот, я нарисовал квадрат и поставил в нём точечку. Скажите, что это вам напоминает?
- Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
- Хорошо, я понял вас. А вот теперь я добавлю ещё точечку - что вы скажете?
- Хм. Ну, это комната, в ней стоит кровать, а на кровати лежат две женщины! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
- Достаточно!
Доктор, склонившись над листом бумаги, начинает энергично выстукивать карандашом точки.
- Ну, что вы на этот раз скажете?
- Доктор, да вы же МАНЬЯК!!!
***
Сторож психиатрической больницы увидел пациента, который катил тачку вверх дном. Он покачал головой и спросил:
- Почему вы везёте тачку таким странным образом?
- Видите ли, вчера я вёз тачку наоборот, и, вы только представьте, что они надумали! Стали насыпать в неё гравий!
***
Йог сидит на гвоздях и медитирует:
- Я не пукну... Я не пукну... Я не пукну... Это не я... Это не я...
***
- Доктор, вы знаете, - говорит смущённый молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hy что ж! - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
***
Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
***
- Доктор, знаете, мне так стыдно говорить, но я пукну и не слышу! Помогите мне, пожалуйста!
- Вот таблеточки, 3 раза в день их принимайте!
- Я стану лучше слышать?
- Нет, громче пукать!
***
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
- Ну что вы хотите, всё-таки 80 лет.
- Другой ноге тоже 80, а она не болит.
***
- Доктор, у меня кое-где кое-что болит.
- Сейчас я вам выпишу кое-какие таблеточки.
***
Идёт спектакль, свет в зале притушен, еле-еле слышны голоса актеров. Раздаётся голос из партера:
- Доктор в зале есть?
В бельэтаже поднимается фигура:
- Я доктор. Что случилось?
- Дорогой коллега, что за хуйню нам показывают???
***
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьёте?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только сейчас решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
***
Пришёл пациент к врачу, жалуется на нездоровье. Врач протягивает ему коробку:
- Та-ак. Глотаем шурупы!
Пациент берёт шуруп, проглатывает, корчится от боли...
Врач:
- Больно?
- Страшно! Ужас как больно!!!
- Та-ак. Понятно... Аллергия на шурупы!
***
К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой. Врач интересуется:
- Что же с вами произошло?
- Включила полотёр, а он как ударит меня током в руку!
- Хм. А что с ногой!
- Так я его тоже ударила...
***
После операции врач спрашивает пациента о самочувствии.
- Сейчас, вроде бы, нормально. А вот, перед самой операцией показалось, будто обухом по голове съездили.
- Э-э... Извините, это у нас наркоз кончился.
***
Доктор распрашивает пациента:
- Курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
Врач пристально вглядывается в пациента:
- Не надо так злорадно ухмыляться. Я всё равно что-нибудь найду!
***
Доктор пациентке:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Ну, знаете, доктор! Вы тоже не красавец!
***
На приёме у врача.
- Доктор, неужели моя болезнь столь ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно? Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно знаменит!
***
В кабинете стоматолога. Врач, ковыряясь в зубах у пациентки, произносит:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
- Ну зачем же вы так, доктор? Мне же сейчас ни капельки не больно.
- Прошу вас! Что вам стоит? Как раз сегодня там за дверью такая очередь! А мне ужасно хотелось уйти пораньше на футбол.
***
- Доктор, я так нервничаю, постоянно представляю, что, как выйду из комнаты, так боюсь, ребёнок выпадет из кроватки, упадёт на ковёр, а я и не услышу.
- Так уберите с пола ковёр!
***
- Доктор, меня мучает бессонница!
- Примите слабительное.
- И я от него усну?
- Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.
***
Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде таким не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор, я тогда в четверг зайду…
***
