На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
Анекдоты о людях различных национальностей
***
Чукчи поймали моржа. Тащат его за хвост к чуму. Навстречу идёт русский геолог.
- Что ж вы, бестолочи, за хвост-то его тащите. Клыки же по льду скребут. Тащите за клыки.
Чукчи послушались, взялись за клыки, тащат. Один говорит:
- Эх, хорошо! Легко так!
- Нет, совсем не хорошо! - говорит другой. - Смотри, опять к морю вышли.
***
Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать:
- Лю-юди-и! Помогите!
Из сугроба вылезает чукча:
- Да, как в Москве, так чукча, а как пурга, так люди!
***
Геолог приехал в тундру. Встречается с чукчей. Посидели они в чуме, поговорили. Геолог задаёт ему загадку:
- Сын моего отца, но не я?
Чукча думал, думал. Никак не смог отгадать.
- Ладно, - сжалился геолог, - это мой брат.
Чукча обрадовался, что теперь загадку знает. Собирает потом у себя друзей. Начинает им загадки загадывать:
- Вот, кто это такой: сын моего отца, но не я?
Все в ужасе переглядываются:
- Нет, чукча, нам этого не отгадать!
- Эх, вы! Да это брат моего друга геолога из Москвы!
***
Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем Вам холодильник? Вам же его даже включить некуда?
- Однако Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!
***
Фотограф приехал к чукчам снимать их для паспорта. Фотографирует их, фотографирует... Потом думает:
- И чего я время и плёнку трачу? Они же все на одно лицо. Напечатаю уже, сколько их там есть...
Раздают паспорта. Все довольны. Вдруг бежит один чукча:
- Не моя фотоснимка, не моя!
- Как это не твоя? Рожа-то твоя!
- Рожа-то моя, фуфайка - не моя!
***
Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает:
- Я Карлсон!
Чукча спрашивает:
- А где твой товарищ?
- Какой товарищ?
- Ну как же: Фридрихсон!
***
Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
- Однако апельсины ел! Вкус - прямо как...
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет. Вкус... как... как сношаться знаешь?
- Знаю.
- Так, вот, ещё вкуснее!
***
Чукча идет в баню, ведёт за собой тёлку и несёт большую трубу. У него спрашивают:
- Чукча, зачем Вам тёлка?
- Однако мы в баню всегда с тёлками ходим.
- А зачем труба?
- Однако всю ночь гудеть буду.
***
Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- Чукча, ты же упадёшь!
- Однако вряд ли!
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако!
***
Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит:
- Что ты хочешь?
- Однако есть хочу.
Она его накормила.
- Что ещё ты хочешь?
- Однако пить хочу.
Она его напоила.
- Что ещё ты хочешь?
- Однако спать с тобой хочу.
Переспали.
- Что ещё ты хочешь?
- Однако лыжи снять хочу.
***
Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает Англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает Чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
Его спрашивают:
- Через день? Так рано?
- Очень кушать хочется.
***
Плывёт корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается американец.
- Какой курс на Аляску?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается русский:
- Эй, чукча, куда ушли американцы?
- Зюйд-зюйд-вест-38, однако.
- Ладно, не выделывайся, рукой покажи!
***
Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
- Однако, ду ю спик инглиш?
- Yes, come in!
Чукча, грустно:
- А фигли ж толку?
***
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Тренеры Чукчи обиделись и пошли выяснять, почему только третье. "Ваш спортсмен нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз".
***
Чукча рассказывает: "Однако в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!"
***
Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину.
- Однако, кто это?
- Пушкин.
- Это который "Му-Му" написал?
- Нет, "Му-Му" написал Тургенев.
- Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.
***
Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили всё, как надо, и выбросили из самолета. Чукча летит и всё никак не может вспомнить, за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит:
- Брат! Как с парашютом обращаться?
- Однако я не парашютист, я - сапёр!
***
Армия.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Чукча!
- Мой!
- Что "Мой"?"
- Так точно!
- Что "Так точно"?"
- Ур-р-ра!!!
***
Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
- Зачем ты залез в эту яму?
- Однако сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идет первый Чукча обратно и видит: второй Чукча ещё одну яму копает.
- Зачем ты ещё одну яму копаешь?
- Однако в двух экземплярах надо.
***
Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идёт делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ!", "ИЮНЬ!", "ИЮЛЬ!", "АВГУСТ!" Нет! Всё-таки это - Чукчи!"
***
Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съезда. Вбегает человек.
- Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек.
- Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
Чукча читает газету. Вбегает третий человек.
- Чукча! Там всё твое стадо в пропасть прыгнуло!
Чукча поднимает голову от газеты.
- Однако тен-ден-ция!
***
Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Чукча заполняет метрику:
национальность отца - "Чукча",
национальность матери - "Чукча",
национальность ребёнка - "Китаец". Его спрашивают:
- Как же китаец, если вы, родители - чукчи?
- Однако Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец.
***
Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в своё стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машина - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
- Врачи сказали: хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.
***
Однажды Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары.
- Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше.
- Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу.
- Однако, - самец!
***
Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!
- Однако шкурка.
Видят - лось. Пфф!
- Однако мясо.
Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
- Однако спички.
***
Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом пролетает вертолёт. Чукча говорит:
- Опять большая машина летит, опять бородатые люди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут, (жене) тебя бить будут, (дочке) тебя ебать будут. Экспедиция!
***
Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:
- Дайте мне красную "Волгу".
- О, простите, может чёрную? зелёную? синюю? жёлтую? А то красных у нас нет.
- Ах так, тогда верните мне мои пятьдесят копеек.
***
Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый:
- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
- Нет.
Второй:
- А меня?
***
Однажды начальник вокзала видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, подходит к третьему - и головой. Начальник спрашивает:
- Чукча, вы свихнулись?
- Однако нет, Чукча мягкий вагон ищет.
***
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с вами?
- Однако, на верхней полке ехал, всё время вниз падал.
- Так, что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.
***
Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
- Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?
- Нет.
- А поезд 1007 идет на Беркакит?
- Нет.
- А поезд 911 идет на Беркакит? Нет.
- А куда он идёт?
- На хуй идёт!!!
- А это через Беркакит?
***
Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит, играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!"
Девица:
- Перестань!
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:
- Хочется?
- Хочется.
- Ну давай, только быстро!
Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"
***
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
- Самолет до Чукотки сколько летит?
- Минуточку.
- Спасибо.
***
Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС.
- Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?
Ему отвечают:
- Вы что, идиот?
- А это обязательно?
***
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
Однако Москву видел. Лозунг "Всё во имя человека, всё для блага человека" видел, и человека этого тоже видел.
***
Бежит Чукча по улице и кричит:
- Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!
Его останавливают.
- Чукча, вы с ума сошли?
- Однако только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал..."
***
Однажды Чукча зашёл в магазин:
- Однако шампуня есть?
- Есть только "Яичный".
- Однако жаль. Я весь хотел помыться.
***
Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем Вам холодильник?
- Однако зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4.
***
Однажды Чукча пришёл в магазин:
- Однако у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зелёный.
***
Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет".
***
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"
***
Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас три - двадцать пять". Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не обманешь". И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.
***
Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят:
- Привези дефицита.
- А где это?
- А как увидишь очередь - значит за дефицитом.
И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
- Вези за дефицитом.
- В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?
- Однако, куда очередь длиннее.
Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
- Однако я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
Вечером таксист приехал и спрашивает:
- Ну как?
- Однако не повезло: пока до прилавка дошёл - продавец помер.
***
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу:
- Вам куда?
А Чукча только и умеет по-русски спросить:
- Как диля?
- Куда-куда?
- Как диля?!
Водитель оборачивается к Грузину:
- Ладно, Вам-то куда?
Грузин поднимает указательный палец:
- Патамушто!
***
Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Однако не знаю.
- Я сам!
Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаем.
- Московский таксист, однако!
***
Однажды Русский говорит Чукче:
- Давай играть. Я загадываю загадку. Отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне.
- Давай.
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Галоша.
Чукча кладет рубль.
- Две, внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Две галоши.
Рубль... Ночь. Сидят Русский и Чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош.
***
Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако ведь там же я до пояса.
***
Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:
- Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
- Однако нет, а то ещё сошлют куда-нибудь.
***
Пришёл китайский представитель к Чукчам:
- Воевать с вами будем. Вас сколько?
- Человек пятьсот будет. А вас?
- Один миллиард.
- Ц-ц-ц, однако, где ж хоронить вас будем?
***
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит.
- И баба с ним какая-то.
***
Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"
***
На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
Анекдоты о людях различных национальностей