Лягушка встречает свою подругу.
- Ну, как дела?
- Плохо. Позавчера гуляла по болоту. Налетели, изнасиловали!
- Ух!
- Да. И вчера тоже гулял пошла. Опять налетели, опять изнасиловали.
- Ой, ой, ой. А что ж сегодня делать станешь?
- Как "что"? Опять гулять пойду.
***
Журналистка выясняет у фермера причину коровьего бешенства. Тот на неё пялится и говорит:
- Вы знаете, что бык запрыгивает на корову раз в год?
- Предположим... ну, и при чём тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Так вот. Если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
***
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придётся его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупреждала его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
***
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чём?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдём, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошёл?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Картина третья и последняя: пещера, гора лисьих и волчьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
***
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай всё-таки.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, сдаюсь! Где корабль?
***
Летит ворона по лесу. Выглядывает, где бы чего спиздить. Засмотрелась, да на сук как нарвётся!
- У-у-ух, блядь! А впрочем, ничего!
***
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда-нибудь ещё звонили?
- Да, в квартиру на 15-м этаже, не через вентиляцию, откуда не знаю. Сказали вас вызывать.
- Опишите её.
- Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете ли. Чёрная, средней толщины, ну, длинная такая.
- Это уже кое-что. Если не боитесь - попробуйте её поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ёбните её лопатой!
***
Взрослый кот говорит молодому котёнку:
- Ну что, пойдёшь сегодня со мной на чердак на блядки?
- А что это?
- Пойдём! Сам увидишь.
Пришли они. Котёнок забился в угол, дрожит. А вокруг тьма, визги, ор кошачий. Вдруг кто-то ему когтями по морде зацепил. Котёнок съёжился, про себя думает:
- Ну, всё! Ещё немного поблядую и домой!
***
Бабка на рынке продаёт петуха, никто его не покупает. Сосед по прилавку говорит ей:
- Эх! Не умеешь ты торговать бабка! Давай я тебе подсоблю. А ну, налетай, покупай! Петух-рекордист, супер производитель!
Подошёл покупатель.
- А кур-то он топчет?
- Топчет??? Да он зараза всех топчет! И кур, и овец, и свиней! А вчера на меня так посмотрел...
***
Кошка обращается к коту:
- Мурзик! Давай играть в прятки! Если ты меня найдёшь, я твоя; если не найдёшь - я вон в том шкафу!
***
Кот сидит ночью в комнате. Вдруг слышит, в коридоре что-то зашуршало. Осторожно прибегает туда. Смотрит: на него уставился какой-то непонятный зверь с огромными глазами.
- Ты кто?
- Й-й-й-я-а мы-ы-ыш-ш-шка!
- А почему глаза такие?
- Й-й-й-я-а кка-ккаю!
***
Динозавр клеит динозавриху:
- Ну, милая, давай встретимся сегодня вечерком.
- Нет, сегодня не могу: голова болит.
- Опять болит?
- Опять.
- Дура, вымрем же.
***
Две обезьяны сидят в клетке. Одна спрашивает другую:
- Ты знаешь, что такое условный рефлекс?
- Нет. А что это?
- А вот смотри! Сейчас я нажму на эту красную кнопку, и вон те кретины, в белых халатах, нам пожрать принесут.
***
Медведь, заяц и лиса садятся играть в карты. Медведь перед началом игры рассудительно предупреждает:
- Будем играть честно, не жульничая! А кто будет мухлевать, того будем бить по роже, по рыжей наглой роже.
***
Волк идёт по лесу, навстречу ему лиса, с целой авоськой рыбы.
- Ба! Лиса! Да как же это ты исхитрилась столько рыбы наловить?
- А я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовано воскликнул волк, ... оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.
***
В парке на скамейке сидит мужчина и играет со своей собакой в покер.
- Какой у вас умный пёс! - восклицает случайный прохожий.
- К сожалению, это не совсем так, - отвечает хозяин собаки. - Если ему приходит хорошая карта, то он начинает вилять хвостом.
***
Пассажир на загородной станции спрашивает дежурного:
- Скоро будет электричка?
- Должно быть, скоро. Видите, из-за поворота уже показалась собака машиниста.
***
Дама привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Курт, это кит.
- Простите, мадам, - решил поправить её служитель зоопарка, стоявший рядом, - это крокодил.
- Да нет же, - заупрямилась дама, - я вас уверяю: это кит!
В этот момент животное выбралось на берег.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами прекрасно видите: иногда выходят!
***
- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе на дереве сидит почтальон и оскорбляет нашего дога.
***
Приятель хвастает своей новой сторожевой собакой. Другой интересуется:
- А как ваш сосед относится к тому, что она всю ночь лает?
- О, не беспокойтесь за неё. Она зато весь день потом спит.
***
Мадрид. Известный тореадор, пострадавший во время последней корриды, весь в бинтах выходит из больницы.
- Я отомщу! - бросает он многочисленным поклонникам, собравшимся у больницы. Тореро входит в таверну, садится за стол и властным жестом подзывает официанта:
- Час расплаты настал! Гарсон, говяжье жаркое!
***
- В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью выставку.
- Правильно. Пусть увидит, как выглядят настоящие фокстерьеры.
***
- Ну, как, хорош был яд для мышей, который я продал вам в прошлый раз? - спрашивает продавец у знакомого покупателя.
- Превосходный! Мышам он так понравился, что они растолстели и перестали пролезать в нору, и кошка их всех переловила.
***
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель.
- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.
***
Встречаются два фермера.
- Ну и намучился же я вчера!
- Чего?
- Да весь скот переклеймил.
- Хм. Так у тебя ж всего две коровы.
- А пчёлы?
***
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
***
Хозяин выговаривает своему четвероногому другу.
- Ты самая глупая собака, которую мне доводилось когда-нибудь видеть! Я прошу тебя принести газету, а ты начинаешь варить кофе!
***
На захудалом колхозном дворе сидят кот, пес Шарик и петух. Петух говорит:
- Всё, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь ещё делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ???
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика хуй сосать!
***
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
***
Идет заяц по лесу. Видит: медведь в яму упал. Ну, думает, надо на него помочиться. Помочился. И со словами "будешь знать меня, скотина" пошел своей дорогой. Идёт и думает: "Эх, надо на него испражниться". Вернулся, испражнился. Пошел дальше. Идёт и думает: "Эх, надо бы на него наблевать". Пошел, смотрит - нет медведя. Вдруг сзади медведь его трогает за плечо. Заяц:
- Миша, не поверишь: бля буду, извиняться шёл!
***
Идёт заяц по лесу. Видит - навстречу ему бобёр с синяком под глазом идёт.
- Бобёр! Да кто ж это тебя? Скажи только! Да мы ему все бока обломаем!
- Да вот, медведь опять нализался…
- Миша? А-а… Ну, Миша… Хм, Миша, он зря не обидит!
***
Идёт волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла; зад только торчит. Волк, недолго думая, трахнул её, идёт довольный такой. Встречает медведя - так мол и так, лиса застряла, трахай, кому не лень. Медведь сбегал, трахнул и идет по своим делам, довольный жизнью. Встречает зайца и говорит, что там лиса застряла:
- Иди, кинь пару палок…
Заяц убежал. Через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:
- Ну, народ, оттянулся я круто. Палок поблизости не нашел, НО ШИШЕК НАПИХАЛ!
***
Звери сидят в арестантской. Волк интересуется:
- За что сидишь, Лиса?
- За "что"? За воровство. А ты?
- За хулиганство. А ты, петух, как здесь очутился?
- А я политический! Пионера в жопу клюнул!
***
Утром мать будит сына и говорит:
- Вань, на тебе 10 рублей, свози свинью к кабану, а то она уже не может.
Сын посадил свинью в мотоцикл, одел ей на голову шлем, едет и думает:
- Я лучше эти 10 рублей пропью, а свинью сам выебу.
Так и сделал. На следующее утро мать опять говорит:
- Ваня, давай для уверенности ещё раз свинью отвези.
Ну, он опять деньги пропил, свинью трахнул в лесу. На следующий день мать будит сына:
- Слушай, Вань, я не знаю, куда ты там свинью возил, но она уже шлем одела и в мотоцикле сидит.
***
Пёсик впервые увидел баобаб и подумал:
- Да!!! ЭТО - НЕ ОПИСУЕМО!!!
***
Сидят мужики, пьют. Заходит их приятель с таксой и говорит:
- Спорим с каждого по 100 баксов, что у меня говорящая такса!
- Давай - говорят мужики.
Скинулись. На кону - штука.
- Ну, скажи что-нибудь, - говорит мужик собаке.
Молчит.
- Ты что ж меня подводишь, а ну говори!
Тишина. Проиграл мужик штуку, идет домой грустный, говорит таксе:
- Ах ты, подлая скотина. Ну, держись, лишу тебя обеда! Из-за тебя кусок проиграл!
А собака ему:
- Вот смотрю на тебя, хозяин, и не пойму - то ли ты лох, то ли придурок.
- Почему?
- А ты подумал, сколько мы ЗАВТРА снимем?
***
Собака на даче окучивает лопатой грядки и мрачно беседует с соседским барбосом:
- Эх, жизнь! А всё началось с того, что я, дура, согласилась научиться подавать им тапочки, когда они приходили с работы.
***
Беседуют две соседки:
- Вообрази, наш пёс гоняется за мотоциклистами!
- Ну и что? Все собаки гоняются за мотоциклистами.
- Да, но наша притаскивает их домой и закапывает в саду!
***
Сидят в шкафу мама-моль и её маленький сын. Сын спрашивает:
- Мама, можно я полетаю?
- Нет. Сиди лучше тихонько и ешь шубу.
- Жаль! А вчера, когда я летал, мне так аплодировали, так аплодировали!
***
Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Слушай, я не знаю, что мне делать: тараканы одолели, по всей квартире бегают, не могу с ними справиться.
- О, а я решил эту проблему, купил специальный карандаш.
- Ну и что, помогло?
- Да... Сидят в углу, рисуют...
***
Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пёс как-то не по-доброму на меня смотрит.
- Не обращайте внимания. Он всегда недоволен, когда едят из его миски.
***
Подходит пьяная доярка к Бурёнке. Та её спрашивает:
- Что, опять напилась?
- Буёнушка! Ну, последний, ИК, раз!
- Ладно, держись за вымя, я щас попрыгаю.
***
Мужчина заходит в полицейский участок. За ним ковыляет пингвин.
- Я только что подобрал его на улице. Что мне с ним теперь делать?
- Лучше всего, если вы пойдёте с этим животным в зоопарк, - советует полицейский.
На следующий день этот полицейский встречает на улице того же человека с пингвином.
- Разве я не посоветовал вам пойти с ним в зоопарк?
- Ну да. Вчера мы так и поступили. А сегодня мы идём в кино.
***
Две блохи вываливаются из бара. Одна спрашивает:
- Пешком пойдём или на собаках поедем?
***
Колобка приговорили к расстрелу. Приставили к стенке, спрашивают:
- Твоё последнее желание?
- Только не в голову!
***
- Слушайте, у вас же кот - кастрированный. Так чего же он за кошками бегает?
- Так. На всякий случай.
***
Муравей женился на слонихе. Все в недоумении. Приходят посмотреть на молодых.
Муравей ползает по слонихе и приговаривает:
- Такое большое и всё МОЁ!!!
***
Медведь идёт по лесу, крутя лапами подобно культуристу:
- Шварцнегер, Сталоне, Шварцнегер, Сталоне...
Ворона, глядя на Мишку, раскидывает крылья:
- Мантана!!!
***
Сидит на берегу мужик, рыбу ловит. К нему подходит корова.
- Что? Клюёт?
- Да, пока нет.
- Слышь, мужик, ладно, как клевать начнёт, позови?
- Ладно, позову.
Корова садится в сторонке. Мужик смотрит на воду. Вдруг поклёв! Мужик орёт:
- Корова! Давай сюда! Смотри: клюёт!
Корова разбегается и со всего размаха - бултых в воду, в то самое место, где поплавок был. Мужик:
- Мать твою разэдак! Ты что, совсем охренела? Куда прыгаешь?
Корова на спине раскинула копыта, отфыркивается:
- А я свободная тёлка! Где хочу - там и плаваю!
***
Корова идёт по лесу. Видит, другая корова на ёлку лезет.
- Ты куда, дура, лезешь???
- На ёлку, яблоки жрать!
- Дебила!!! На ёлке яблоки не растут!
- Хуйня! У меня с собой!
***
Идет корова по дороге, довольная вся, улыбается, раскачивается от счастья - вымя в одну сторону - рога в другую. Навстречу ей другая корова:
- Корова, корова, ты откуда такая довольная?
- Откуда-откуда. От верблюда!
***
Большой лось скакал по лесу, неосторожно перемахнул через пенёк: зацепился за сучок яйцами, и остался его елдак на суку болтаться. Огорчённый, выходит он на полянку. А там пасётся вся такая навороченная корова.
- Ты кто? - грустно спросил лось.
- Я корова. Здесь меня зовут Тёлка Большое Вымя! А ты кто?
- А я лось, - сказал лось и, заглянув под ноги, добавил: - просто Лось.
***
Ковбои в салуне после очередной порции виски упражняются в стрельбе по мухам. Выстрел - муха падает. И вдруг после очередного выстрела муха продолжает полёт. Товарищи начали посмеиваться. Но "снайпер" их обрывает:
- Тсс. Летать она будет, а вот любить...
***
Идёт по дороге петух. Вдруг слышит в кустах: "Ко-о! Ко-ко! Ко-ко-ко!"
Бросился петух в кусты. И... Визг, крик, возня. Неожиданно всё смолкло. Через некоторое время из кустов выходит лиса, облизываясь:
- Всё же, как хорошо знать иностранные языки!
***
Принёс старик с базара молодого петуха, запустил его к курам, но решил дать старому проститься с курами. Старый петух подходит к молодому и говорит:
- Слушай, я понимаю, что уже староват, но давай сделаем так: кто первым добежит до забора, тот и будет курочек топтать.
- Да, пожалуйста, - надменно согласился молодой.
- Конечно, - продолжал старый петух, - мы с тобой не в равных условиях. Поэтому я прошу у тебя фору в 5 шагов.
Молодой только усмехнулся. На том и порешили.
По команде "три" бросились бежать. Впереди старый, за ним - молодой.
Хозяин как увидел это, схватил берданку и, шлёпнув молодого, с досадой произнёс:
- Эх, мать! Опять пидора купил!
***
Один человек никак не мог избавиться от тараканов в квартире. Что только ни пробовал - и яды всякие посыпал, и ловушки ставил... Все напрасно. И вот один знакомый дал ему несколько странный совет:
- В ночь на пятницу тринадцатое, ровно в ноль часов - говорит, - встань посреди кухни на табуретку и громко скажи: "Тараканы! На самом деле я вас не люблю! Вы мне больше не нужны! Уходите!". И что бы ни случилось, ни в коем случае не улыбайся, пока все не уйдут.
Тот посмеялся, почесал в затылке... но делать нечего - все средства уже перепробованы. И вот настала полночь пятницы тринадцатого. Встал мужик посреди кухни на табуретку и говорит громко и четко:
- Тараканы! Я вас не люблю! Вы мне больше не нужны - уходите!
И вот из всех щелей стали выходить тараканы. Грустные, унылые, плетутся еле-еле, тащат свои жалкие пожитки, ведут за руки детёнышей... Час проходит, другой... А тараканы всё выходят и выходят, и прямо в щель под входной дверью. И вот остался последний тараканчик. Ковыляет позади всех, такой жалкий, хроменький... Не выдержал мужик и улыбнулся, глядя на этого бедолагу. А тот как увидел это, как заорёт:
- Ребята, все назад! Он пошутил!
***
***