AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.

Женское

    ***
  Вначале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог:
  - Да будет свет.
  И стал свет. И сказал Он, что это хорошо.
  И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это хорошо.
  И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Он:
  - Ладно, накрасится...
    ***
  Разговаривают подруги.
  - Слушай, ты ведь часто в командировки ездишь. А муж-то не гуляет?
  - А я на время командировок оставляю ему резиновую блондинку.
  - И что к другим женщинам его не тянет?
  - Ох, ещё как тянет. В прошлый раз вернулась, а он уже себе резиновую брюнетку купил.
    ***
  Беседуют две подружки.
  - Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, - он сжёг салат...
    ***
  Брюнетка спрашивает Блондинку:
  - Слушай, ты, когда сексом занимаешься, с мужем разговариваешь?
  - Ой, легко! Телефон-то всегда рядом.
    ***
  Беседуют две подруги.
  - Во время секса мой муж ревет, как лев. Мне так неудобно перед соседями!
  - Ну, ты бы просила его немножко сдерживать себя, ведь взрослый человек!
  - Ой, столько раз просила! Но он, как застанет меня с кем-нибудь... И опять ревёт, ревёт!.. Как лев!
    ***
  Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера, постепенно приближаясь вплотную к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает одну из них и с бешеным рёвом имеет ее во всевозможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где её уже ждёт машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице её навещает подруга.
  - Ну, как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
  Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
  - И ты ещё спрашиваешь?! За всё это время он ни разу не позвонил, не написал...
    ***
  Блондинки едут на машине по сельской местности:
  - Посмотри, какой красивый конь!
  - Это не конь, это свинья!
  - Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!
    ***
  - Посмотри, - говорит блондинка своей подруге, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
  - Да что ты, милочка, он уже умер!
  - Нет, нет, смотри! Он шевелится!
    ***
  Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка сварила кофе и говорит:
  - Ты знаешь, в чайнике осталась горячая вода, а выливать жалко. Куда её деть?
  - А ты поставь её в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.
    ***
  Брюнетка листает модный журнал. Блондинка заглядывает ей через плечо:
  - Ой, кто это?
  - Мисс 98.
  - Скажи? 98! А так молодо выглядит.
    ***
  Брюнетка спрашивает Блондинку:
  - Вы давно знакомы с Жанной?
  - О, очень давно! Ещё с тех пор, как мы были однолетки.
    ***
  Беседуют две подруги:
  - Скажи, а твой жених знает, сколько тебе лет?
  - Да. Отчасти...
    ***
  Среди непринуждённой болтовни Блондинка, как бы припоминая что-то, в рассеянности спрашивает:
  - Голубушка, а где вы встречали Новый год?
  - В постели!
  - И много было народу?
    ***
  Подруги делятся переживаниями.
  - Ну как тебе Павлик?
  - Безнадёжен! Вчера до его прихода я попортила электричество. Так, вообрази, этот дуралей весь вечер в поте лица исправлял его.
    ***
  Между подругами.
  - Бог создал нас женщин красивыми и глупыми.
  - Вот как?
  - Да, красивыми для того, чтобы нас любили мужчины, а глупыми - чтобы мы их любили.
    ***
  Разговаривают две подруги.
  - Он был моим первым мужчиной, а ушёл с этой, ну, ты знаешь, о ком я говорю, только потому, что у неё был песцовый полушубок. Я, конечно, понимаю, что песец лучше, но ведь я же ему ни разу не изменила.
  - Неужели ни разу?
  - Ну да, ни разу: не везло мне как-то.
    ***
  Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
  - Привет! Выглядишь совсем затраханной!
  Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает:
  - А сейчас?
    ***
  Сидят две подруги. Одна читает газету.
  - Что-то меня Гондурас беспокоит!
  - Ты главное не расчёсывай!
    ***
  Две подруги:
  - Скажи, на моем месте ты вышла бы за него замуж?
  - На твоём - я вышла бы за любого.
    ***
  - Вообрази, Надя, какой странный сон я сегодня видела.
  - Расскажи.
  - Ну, вот слушай. Сплю это я, и вдруг дверь открывается, а на пороге громадный такой, мохнатый осёл. А уши у него длинные-предлинные. Что бы это значило?
  - А очень просто! Значит, Дуся, жених у тебя скоро будет.
    ***
  Юная блондинка рассказывает подружке, как ходила с одноклассником в кино:
  - Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 копеек на билет и 20 копеек на мороженое! А претензии-то предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!"
    ***
  Блондинка делится своими новостями:
  - Вообрази! Пять лет я делала мужчинам маникюр. И только вчера узнала, что это совсем не маникюр.
    ***
  Брюнетка наставляет Блондинку:
  - Молодые женщины совершенно не умеют красиво раздеваться перед мужчиной. Им кажется, что вначале надо снять несущественные части одежды - шарфик, украшения, кофточку, да еще и по-дурацки помахать ею, как в стриптиз баре. Они думают, что в это время мужик, затаив дыхание, ждет обнажения самых интимных мест. Ошибаются, он просто терпеливо ждет, когда ей надоест вымахиваться своими тряпками, и она останется голой. А надо не так. Одним движением одновременно снять юбку, колготки и все что под ними, а потом сесть на краешек кровати и медленно и лениво начинать снимать сережки, колечки... Поверь, именно в эту минуту тебя и завалят...
    ***
  - Знаешь, Аня, я хотела тебе кое-что сказать по секрету, - говорит по телефону Брюнетка своей подруге, - я и Олег любим друг друга!
  - Ладно, я перезвоню, когда вы закончите...
    ***
  - А я тебя, дорогая, уверяю, что я своему Павлику верна!
  - Ну, милая моя, это не мудрено! Что за искусство быть верной одному! У меня их трое, и я им всем верна.
    ***
  Блондинка удивлённо расспрашивает Брюнетку:
  - Дорогая, неужели ты веришь своему мужу, что он ездит ловить рыбу? Ведь он ни разу не поймал ни одной!
  - Вот поэтому-то я и верю ему.
    ***
  Общаются две подружки.
  - У моего мужа скоро день рождения. Не представляю, что и подарить ему.
  - Подари ему книгу.
  - Ты думаешь? Но у него уже есть одна!
    ***
  Две подружки общаются:
  - Слушай, я вчера на вечеринке так перебрала, что потом Андрей воспользовался моей беспомощностью!
  - Быть не может: он же такой скромняга?
  - Скромняга, не скромняга, а сбежал!
    ***
  Одна девушка говорит подруге:
  - Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
    ***
  Одна подруга жалуется другой:
  - Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит. Ума не приложу, что делать? Никакие приметы не помогают.
  - А ты пользуйся личными, как я: смотришь утром на мужа - если налево, то к дождю, а если направо - то к хорошей погоде.
  - А если стоит?
  - Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
    ***
  Две подруги говорят о наболевшем.
  - Когда мой муж начинает обижать меня, я угрожаю ему, что уеду к матери.
  - О! Моё средство гораздо надёжнее! Я в таких случаях говорю моему мужу, что моя мама приедет к нам погостить.
    ***
  Две подруги делятся "семейными радостями".
  - Ну, как твой муж?
  - Ему уже намного лучше. Теперь он только ловит рыбу в ванной.
  - Да? Может тебе вызвать психиатра?
  - Я и сама уже подумывала об этом. Но, знаешь, иногда так хочется свежей рыбки.
    ***
  Брюнетка листает модный журнал.
  - Вообрази, на прошлой неделе миссис Джонс из Канзас Сити кремировала своего третьего мужа.
  - Как ужасна жизнь! У одних нет ни одного мужа, другим приходится их сжигать.
    ***
  Разговаривают две подруги.
  - Вечно мне не везёт, - жалуется одна. - Стоит только познакомиться с хорошим человеком и сразу - или он женатый, или я уже замужем.
    ***
  Встречаются две подруги, и одна другой рассказывает:
  - Вообрази, какой конфуз у нас с мужем вчера вышел! Лежим это мы днём, смотрим видео, и вдруг - звонок в дверь. Так мы оба как бросимся в шкаф по привычке!
    ***
  Беседуют две лучшие подруги.
  - Вчера занималась любовью как в сказке. Настоящее искусство!
  - И кто же это был?
  - Ну уж этого-то я никому не скажу, а особенно его жене.
    ***
  Беседуют две подружки.
  - Кстати, вчера в музее я встретила твоего мужа.
  - Неужели!
  - Ой, он мне такой смешной анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась! Чуть с кровати не упала!
    ***
  Брюнетка спрашивает Блондинку:
  - Слушай, а какое хобби у твоего мужа?
  - Ой, не знаю точно! Должно быть сантиметров 17!
    ***
  - Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, то я ничего не сказала, а только молча стиснула зубы...
    ***
  Две подружки остановились у лотка с зеленью. Одна говорит, сжимая два кулачка:
  - Вчера на рынке я купила вот такие помидоры!
  Другая, хлопая ладонью по локтю, поддакивает:
  - Да, а я вчера купила вот такие огурцы!
  Бабка, стоящая за прилавком, шумно вздыхает:
  - Господи, и где только такие парни раньше были?
    ***
  Брюнетка жалуется на свой недуг Блондинке:
  - Что-то я без конца болею!
  - Ой, а я так просто с ума схожу!
    ***
  Встречаются две подруги:
  - Познакомилась вчера с мужиком, так член у него аж 30 см!
  - Да ты что??? Такое даже в голове не укладывается!
    ***
  Блондинка звонит в больницу:
  - У вас можно восстановить девственность?
  - Да, такие операции у нас проводятся.
  - А на каком сроке беременности это имеет смысл?
    ***
  Блондинка делится эротическими фантазиями:
  - Мне нравятся эротические сны. Жаль только, что они на немецком языке.
    ***
  Три дамы из высшего света пьют чай в саду в пригороде Калькутты. Вдруг из кустов выскакивает огромная горилла, хватает одну из дам и скрывается вместе с ней в зарослях. Две оставшиеся пребывают некоторое время в замешательстве, затем, как ни в чём не бывало, продолжают пить чай. Одна из них обращается к другой:
  - Не знаю, согласитесь ли вы со мной, но я решительно не понимаю, что эта горилла в ней нашла.
    ***
  Сидит Золушка и плачет - хочется на бал. Появляется фея и наколдовывает ей все, чего не хватает для бала. Золушка рыдает: "Всё равно ехать не могу, у меня месячные". Фея достает тыкву и делает из неё тампакс:
  - Но не забудь, дорогая, что после полуночи он снова превратится в тыкву!!!
    ***
  Подружки возвращаются вечером домой. В подъезде лежит, укрывшись с головой, какой-то мужчина. Однако штаны у него почему-то расстёгнуты. Подруги решили его опознать. Одна наклонилась к нему и потрогала его член.
  - Нет! Это не мой!
  Другая тоже потрогала.
  - Да! Это точно не твой! По-моему, он, вообще, не из нашего дома!
    ***
  Подруга жалуется на мужа:
  - Представляешь, недавно мы занимались с ним любовью, а в это время позвонили в дверь...
  - Ну и?
  - Что "и"? Бросился открывать.
  - Да ты что! Бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
  - УВЫ!!! Он потащил меня с собой!!!
    ***
  - Слушай, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он про всё знает.
  - Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
    ***
  Две подружки болтают по телефону:
  - А мой брат женился.
  - Ну и какая она, красивая?
  - Перестань. Страшненькая такая. Но он с неё все пылинки сдувает.
  - Ужас. Она ещё и пыльная!
    ***
  Блондинка жалуется Брюнетке:
  - Почему, когда я говорю: "любовь зла, полюбишь и козла", - люди воспринимают это спокойно; а когда я говорю: "любовь зла, полюбишь и козу", - то уже с каким-то подозрением?
    ***
  - Как ты думаешь, все секретарши изменяют своим мужьям?
  - Конечно, нет! Только те, которые замужем!
    ***
  Брюнетка наставляет Блондинку:
  - Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, и ты их нюхаешь, а когда тебе весь день рассказывают про 95-й бензин, и ты слушаешь, слушаешь...
    ***
  Беседуют две подружки:
  - Почему ты порвала со своим женихом?
  - Моё отношение к нему переменилось.
  - А почему же ты тогда не вернула ему обручальное кольцо с бриллиантами?
  - Моё же отношение изменилось к жениху, а не к бриллиантам!
    ***
  Блондинка встречает своего бывшего бой-френда:
  - Вот ты всё считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется, ни в чём не разбирается и не знает, чего хочет. А меня, между прочим, повысили на работе, прибавили зарплату, и я уже собираюсь купить себе машину.
  - Да? Ну и какую же ты себе выбрала?
  - Я ещё точно не решила, но думаю, что красную!
    ***
  Одна из пассажирок просит водителя маршрутки:
  - Остановите, пожалуйста, вон у того зелёного "Уазика".
  Водитель деловито:
  - "Уазик" отъезжает, догонять?
    ***
  В автобусе.
  - Простите, я в ту сторону еду?
  - Да.
  - Спасибо.
    ***
  Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
  - Хочу сыграть.
  - Пожалуйста.
  - Только один раз.
  - Пожалуйста.
  - Поставлю на номер 1000 долларов.
  - Ого! Ну что ж, пожалуйста.
  - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю!
  - Желаем успеха.
  - У меня есть счастливый метод. Я буду играть совершенно голая, без юбки, без трусиков... Вы не против?
  Крупье немножко охреневают:
  - Ну, почему же против? Пожалуйста.
  Девица раздевается:
  - Пускайте шарик.
  Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
  - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
  Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
  - М-да! Бывает же такое! Кстати, что ей выпало?
  - Мудила! А на что хоть она поставила?
    ***
  Молитва девы:
  "Господи, я ничего не прошу для себя, но пошли моей милой мамочке прекрасного зятя".
    ***
  Вздохнув, подруга делится своими переживаниями:
  - Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В 17 я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне 40, и я тупо хочу ДЕНЕГ.
    ***
  Семь возрастов женщины:
  1) Грудной ребёнок,
  2) Маленькая девочка,
  3) Барышня,
  4) Молодая женщина,
  5) Молодая женщина,
  6) Молодая женщина,
  7) Молодая женщина.
    ***
 
 
 
 
 
 

AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
 Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.