На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
***
Учительница встречает Вовочку перед школой.
- Вовочка, господи, какой же ты грязный! Ты выглядишь так, как будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы Я пришла в школу в таком виде?
- У меня хватило бы такта не обращать на это внимания.
***
Вовочка приходит из школы и спрашивает отца:
- Папа, а 10-летняя девочка забеременеть может?
- Да ты что? Нет, конечно!
- Я так и знал, что эта дрянь меня шантажирует.
***
- Папа, мне сегодня приснилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
- Тебе, сынок, до такого ещё спать да спать!
***
Дети играют в мяч. Вдруг он закатывается в женский туалет. Вовочка кричит:
- Лена! Лена!
В окне появляется Ленина мама.
- Чего тебе?
- Позовите, пожалуйста, Лену. Она мне нужна как женщина!
***
Вовочка пишет сочинение на тему "Весна":
"Солнце. Снег начинает таять. Волки трахаются..."
Учительница его останавливает:
- Вовочка, это неудобно!
Вовочка:
- Ещё как неудобно! Ноги-то разъезжаются!
***
Учительница нарисовала мелом на доске яблоко и спрашивает:
- Дети, что это такое?
Вовочка восхищённо:
- Так это ж жопа!
Все смеются, учительница в слезах бежит к директору жаловаться на грубость учеников.
Директор влетает в класс:
- Так, что вы тут опять устроили? А это ещё что? Кто на доске жопу нарисовал?..
***
Вовочка отправляет записку учительнице:
"Марь Иванна, я от вас без ума! Давайте встретимся после уроков!"
Учительница отвечает:
"Не желаю иметь хлопот с детьми".
Вовочка не унимается:
"Гарантирую, детей не будет".
***
Учительница спрашивает:
- Вовочка, в своём сочинении ты ставишь странные окончания в слове "кровать". По-твоему это глагол? Или это всё-таки существительное.
- Марь Иванна, это место имения!
***
Учитель французского языка подробно объяснял ученикам, что во Франции к барышням следует обращаться "мадемуазель", а к замужним дамам - "мадам". Желая убедиться, что его все поняли, он спрашивает:
- Итак, что отличает "мадам" от "мадемуазель"?
Вовочка усмехается и говорит:
- Понятное дело: мсье!
***
В детском садике дети хвастаются своим имуществом. Вовочка показывает коробок спичек.
- А у меня вон что есть!
Леночка протягивает куклу.
- А у меня лучше!
Вовочка снимает штаны и выпячивает низ живота.
- А это видала?
- Подумаешь! Я вот вырасту, так, у меня, знаешь, сколько их будет!
***
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.
***
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Вовочка, их приносит аист.
- Понятно, что аист. А кто же трахает его?
***
Учитель задал на дом написать сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- Бабаня, ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принёс.
- А мама?
- Её тоже аист принёс.
- Хм, ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать:
"Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости" ...
***
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит, взволнованный.
- Брехуны вы все! "Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили..." Сказать откуда я появился?! Я вот завтра ещё узнаю, как я туда попал!
***
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козёл; папа ответил маме, что она корова.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?
***
Леночка на уроке откровенничает с Вовочкой:
- Представляешь, я всё-таки залетела. И самое ужасное, даже не помню от кого!
- Да, сильно. А меня, вот, триппером наградили. Ума не приложу, что делать?
Учительница заметила, что они разговаривают и спрашивает:
- Ну-ка, Вовочка, скажи, сколько будет семью восемь?
- Пятьдесят шесть, Марь Иванна. Мне бы ваши заботы.
***
- Вовочка, мой мальчик, сколько раз я говорила тебе, чтобы ты не играл со спичками!
- Я и не играю, мамочка, я прикуриваю.
***
Стоит Вовочка в подъезде и курит. На лестнице появляется отец:
- Эх, Вовка, Вовка. Я в твои годы...
Потом задумывается и говорит:
- А впрочем, кури, сынок, кури.
***
Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?
***
Почтальон приносит на квартиру заказное письмо. Звонит в дверь. На пороге появляется мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в шоке:
- Мальчик, а родители-то дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковёр и развязно отвечает:
- Ну а сам-то, как думаешь?
***
Вовочка в замочную скважину подглядывает за родителями. Смотрит, смотрит, и говорит:
- И эти люди ещё запрещают мне ковыряться в носу!
***
На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Леночка, что ты делаешь перед сном?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
***
Леночка перед сном говорит маме:
- Вот, мамочка, сейчас я поделюсь с тобой по душам. Вовочка сказал, что теперь я буду его любимой девушкой, а за это я должна отдавать ему свой компот!
***
На уроке географии учительница спрашивает:
- Скажи, Вовочка, сколько частей света ты знаешь?
- Пять.
- Перечисли их, пожалуйста.
- Раз, два, три, четыре, пять.
***
Учительница обращается к Вовочке:
- Ты почему опоздал?
- Я поздно вышел из дома.
- Почему ты не вышел раньше?
- Было уже поздно выходить раньше.
***
- Вовочка, сколько будет пять и пять?
- Восемь.
- Та-ак. Ладно. Допустим, ты берёшь у одного мальчика пять яблок и пять яблок берёшь у другого мальчика. Сколько яблок ты должен будешь вернуть?
- Двенадцать!
- Вон из класса!
Вовка выходит из класса. К нему подходит старший брат.
- Ну, чего опять натворил?
- Учитель спросил меня, сколько яблок я должен буду вернуть, если я возьму у двоих мальчиков по пять яблок.
- Хе. Ты чё, дурак? Сказал бы десять, и он был бы доволен.
- Сам ты дурак! Я ему давал двенадцать, и то он был недоволен.
***
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трёх поросятах:
- И тогда Нуф-Нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Ё моё, свинья говорящая!
***
На уроке химии. Учительница ставит на лабораторный стол две колбы. В одной вода, в другой спирт. Учительница берёт червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подрыгался и умер. Учительница:
- Итак, дети, какие можно сделать выводы?
Дети кричат:
- Спирт - это яд!
- Спирт это плохо!
Вовочка держит руку. Учительница насторожённо:
- Ну, Вовочка, какой вывод ты можешь сделать?
Вовочка, окидывая класс торжествующим взглядом:
- Пейте спирт, и у вас не будет глистов!
***
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Марь Иванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Да, чего уж там. Раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
***
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома. Вовочка соглашается. Дошли они до дома. Маша ему говорит:
- Может быть, пойдём, чаю попьем?
- Пойдём. Только сейчас я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю.
***
Пришла Вовочкина учительница поговорить с его родителями и жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что оттрахает меня как козу.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну, ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну, было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь? Иди домой! Она уже пришла.
***
- Дети, вам было задано на дом сочинение "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть.
***
Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Давай сюда, покажу, как надо!
***
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение "Как я провёл лето"?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
***
Вовочка приходит домой и говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять что-то натворил?
- Так, небольшой взрыв на уроке физики.
Через пару дней та же история:
- Ну, что на этот раз?
- Да, ерунда. Была лабораторная работа по химии. Не знаю, как эта колба разлетелась.
Проходит неделя. Вовочка приходит домой сразу после первого урока.
- Что, выгнали? Опять мне из-за тебя в школу идти?
- Да нет, не ходи. Чего тебе там по развалинам-то бродить?
***
Отец спрашивает у Вовочки:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что, нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоём возрасте тоже с ней встречался!
***
Отец звонит по телефону:
- Так, Вовка, короче, слушай, сынок! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну"? Блядь, да открой! Там кассета. Поставь её. Что "не играет"? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, А-БЛА-КА! Блядь, белогривые лошадки! Она? Твоя любимая? Блядь, ну, наконец-то! С Днём рождения, сынок!!!
***
- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!
***
- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Вовочка, сколько тебе раз говорить - сходи перед сном!
***
Отец останавливает в коридоре своего маленького сынишку.
- Вовочка! Сестрёнка жалуется, что ты её обижаешь!
- Смотрю я на тебя, папа, и не понимаю, как ты в твои годы можешь верить хоть одному слову женщины!
***
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
***
- Мама, мама! Можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!
***
Вовочка:
- Марь Иванна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, и тогда вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!
***
Вовочка идёт по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марь Иванна.
- А глобус-то зачем?!
- Вы знаете, Марь Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
***
- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Знаешь, это очень длинная история, я тебе её как-нибудь потом расскажу.
- Ну, мамочка! Хотя бы самое начало...
***
Отец заговаривает с сыном:
- Вовочка, тебе уже семь лет, и я думаю, тебе уже следует знать, откуда берутся дети.
- Ну вот, начинается... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что остается верить?!
***
На уроке английского языка. Учительница обращается к классу:
- Дети, а кто из вас знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я знаю!
- Ну что ж, давай по порядку.
- Q, W, E, R, T...
***
На уроке литературы учитель разбирает сочинения:
- Вовочка, "В студёную зимнюю пору" пишется раздельно, "@" после "студёную" и точка перед "ру" не ставятся.
***
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Шапку не снял, не поздоровался. Учительница строго:
- Вовочка, немедленно выйди и войди ещё раз!!!
- У-у, чёрт! Прямо виндоуз какой-то!
***
Вовочка вырос, стал программистом. Над созданием одной программы трудился целый год. Похудел, зарос щетиной. В комнате - настоящий погром: вещи раскиданы, кругом груды книг, дискеты, обрывки бумаг... На пороге как-то появляется мама и с такой грустной укоризной вздыхает:
- Всё никак не наиграешься?
***
6-тилетний Вовочка, сурово наказанный отцом, спрашивает:
- Папа, когда ты был маленький, дедушка тебя тоже наказывал?
- Да, наказывал.
- А дедушкин отец его наказывал?
- Конечно.
- И его отца тоже его отец наказывал?
- Наказывал, наказывал.
- М-да, а всё-таки интересно, какой идиот это начал!!!
***
Вовочка - классному руководителю:
- Если будете придираться, завтра приведу в школу своих родителей.
***
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я ответил, что я - единственный ребёнок в семье.
- И что она сказала дальше?
- Она сказала: "Слава Богу!"
***
Идёт репетиция школьного театра. Репетируют "Сказку о царе Салтане". Учитель литературы, он же режиссер обращается к юному артисту:
- Вовочка, разве можно так интонировать Пушкина! В стихе "ядра чистый изумруд" нет первого лица, речь идёт только об орехах!
***
Учитель музыки - Вовочке:
- Предупреждаю в последний раз: если ты не будешь вести себя прилично, я скажу твоим родителям, что у тебя музыкальный талант.
***
Вовочка подходит к палатке с мороженым. Передаёт деньги и показывает на мороженое. Продавщица:
- А волшебное слово?
- Крибле, Крабле, Бумс!
***
Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
***
Вовочка пришёл на урок с большим опозданием. Учительница спрашивает:
- Что случилось?
- На меня напал вооружённый грабитель.
- Боже! И что же он у тебя отнял?
- Домашнее задание.
***
- Так вы считаете, что у моего Вовочки много оригинальных идей?
- Да. И особенно в орфографии.
***
- Так, Вовочка, выйди к доске. Теперь напиши: "Под столом скребёт мышь".
Вовочка медленно выводит задание на доске, проговаривая вслух:
- Под сто - лом Скр... Марь Иванна, а кто такой Скр?
***
- Так, дети, какой вы знаете сосуд?
- Кувшин!
- Очень хорошо.
- Ведро!
- Стакан!
- Кастрюля!
- Хуй!
- ВОВОЧКА!!! Вон из класса! Какой же это сосуд?
- О-о, Марья Иванна, ещё как сосут!
***
Спрашивает учительница у детей:
- Какой пастой вы чистите зубы?
Машенька:
- Семейной пастой Aqua fresh!
Петенька:
- Colgate, которая защищает от кариеса!
Вовочка:
- Blend-a-Med Complete! Она укрепляет яйца!
***
Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная. Все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, то можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну, после интима могу быть уставшим.
- Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой.
***
Мать привела Вовочку к врачу.
- Доктор, у мальчика пипка болит.
- Ну, что же, подождите в коридоре. Я посмотрю. Та-ак-с. Ну, что же, дело в следующем. Видите ли, с этого дня это больше не "пипка", а хуй, и лечить мы его будем от триппера.
***
На уроке черчения дети зарисовывают всякие схемы из учебника. Подходит конец урока, и все начинают потихоньку сдавать работы. Идёт Вовочка сдавать работу. Подходит к училке и суёт ей работу. Та забирает и начинает проверять:
- Пиздато!
Вовочка, слегка ошалев, подбоченивается:
- Да, нехуёво!
Училка, погружённая в раздумья:
- Повтори, что ты сказал?
- А вы что сказали?
- Я говорю: БЕЗ ДАТЫ!!!
***
На уроке истории учительница показывает детям фото Карла Маркса.
- Итак, дети, кто же это?
Вовочка восторженно:
- Это наш сантехник, дядя Вася!
Вызвали родителей. Так, мол, и так. А родители говорят:
- Да. Это он и есть, наш дэзовский сантехник, дядя Вася.
Отправилась учительница в ДЭЗ. Видит: действительно, сидит и мастерит что-то "ну, вылитый Карл Маркс". Учительница ему говорит:
- Вы бы, товарищ, хотя бы бороду сбрили!
- Хм, бороду! Бороду-то я, положим, сбрею. А умище? Умище-то куда девать буду? А?!
***
- Вовочка, какой же ты грязный! Во что сегодня вы играли во дворе?
- Не помню точно, мамочка, но я был мячом.
***
- Мама! Я сейчас видел в окне такую огромную машину! Как дом!
- Вовочка, зачем ты преувеличиваешь? Я тебе уже сто миллионов раз говорил, что такая привычка хорошим не кончится.
***
В школе идёт урок профориентации. Учительница спрашивает:
- Скажи, Витенька, кем ты хочешь стать?
- Лётчиком-испытателем.
- Ой, как интересно! А ты Светочка?
- Топ-моделью.
- Изумительно. А ты Вовочка?
- Сексопатологом.
- Неужели? И как ты себе представляешь эту профессию?
- А вот посмотрите в окно, Марь Иванна. Видите, там две женщины на лавочке сидят и мороженое едят?
- Да, вижу.
- Вот. Одна лижет мороженое, а другая его кусает. Которая из них, по-вашему, замужем?
- Ну, наверное, та, которая лижет.
- Вот! Замужем, Марь Иванна, та, у которой кольцо на руке; а вам надо обратиться к сексопатологу.
***
Учитель географии ведёт урок. Вовочка постоянно тянет руку.
- Дети! Какую вы знаете страну, расположенную одновременно в Африке и в Азии? Вовочка?
- Ебипет!
- Не Ебипет, а Египет! Так, повнимательнее! Водоплавающее животное в этой стране? Ну?
- Ебимот!
- Опять неправильно! Не Ебимот, а Бегемот! Самое крупное дерево в Африке?
- Ебибаб!
- Не Ебибаб, а Бабаёб! Тьфу, вон из класса, ебалтун!
***
В школе на уроке русского языка учитель спрашивает:
- Вовочка, образуй сложноподчинённое предложение.
- Девочка вошла в лес, а вышла женщиной.
- Плохо, Вовочка. Петя помоги.
- Ну-у. Тут уж ничем не поможешь.
***
В школе учитель спрашивает ученика:
- Вовочка, ты почему вчера в школу не приходил?
- Да я корову к быку водил.
- Хм. А что папа не мог?
- Наверное, мог, но бык-то лучше.
***
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя её веслом убил!
***
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привёл как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка произносит:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, твоя же корова!
***
Стоит милиционер на посту и матерится на стоящего рядом с ним Вовочку. Прохожие на разные лады принимаются ругать милиционера:
- Как вам не стыдно материться при ребенке!
- А вы бы не ругались? РЕБЁНОК!!! Да этот ребёнок уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
***
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, скажи папе, пусть сам приходит и выбирает себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых, мама едет на юг, и, какой будет размер, она ещё не знает.
***
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, что нового в школе?
- Да, на уроке химии учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её на фиг.
***
Разговор в учительской:
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идёт о Вовочке, то я луплю его только в целях самозащиты.
***
Учительница прибегает к директору в слезах:
- Ах, это просто невыносимо! Не ученики - а животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!
Директор встает и идёт в класс. Входит. Молча осматривает ряды учеников и, указывая пальцем на Вовочку, спрашивает:
- Этот? Да? Понимаю. Ну, этот раз сказал - сделает.
***
Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
- Ну где же логика? Где же логика?
В это время по коридору проходит директор. Видит бормочущего ученика.
- А ты чего здесь бродишь?
- Да, вот какое странное дело: я пёрнул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где же логика?
***
Отец, заглянув в дневник, говорит сыну:
- За такие оценки по шее давать нужно!
- Правильно, папа! Пойдём, я покажу тебе, где живёт эта учительница.
***
Учительница перед уроком истории предупреждает девочек:
- Если Вовочка опять начнёт на уроке пошлить, вставайте и сейчас же выходите.
Начался урок. Учительница спрашивает:
- Дети, какие комсомольские стройки вы знаете?
Все тянут руки.
- БАМ!
- Днепрогэс!
- Целина!
Вовочка:
- А у нас на соседней улице публичный дом заложили.
Девочки вскакивают и бегут к выходу.
- Куда проститутки?! Там пока только один фундамент!
***
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
***
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что???
***
Первое сентября, дети в школе пишут сочинение "Как я провёл лето". Машенька поднимает руку:
- Марь Иванна! А как пишется слово "забеременела"?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина!
***
Идёт урок истории в школе. Учительница вдохновенно рассказывает детям о средних веках. Все, разинув рты, слушают, один Вовочка сидит с отрешённым взглядом. Учительница обращается к нему:
- Вовочка, неужели совсем не интересно?
- Нет, что вы! Вы извините. У меня дома что-то случилось. Я это чувствую.
- Может, домой пойдёшь?
- Да, пожалуй, пойду.
Идёт по улице. Навстречу две проститутки:
- Вовочка! Пойдём с нами!
- Нет, девки, не могу: у меня дома что-то случилось.
Идёт дальше. Мимо торопятся фарцовщики:
- Эй, Вовка! Идём с нами! Толкнём что-нибудь!
- Нет, ребята, не могу: у меня дома что-то случилось.
Приходит домой. Видит: мать сидит за столом, грустная. Перед ней лист бумаги.
- Вовочка, - говорит она, - твой брат Александр за покушение на цареубийство повешен.
***
4-хлетний Вовочка сидит одиноко в комнате, и никто им не занимается. В доме волнение и беготня, причину которых взрослые хотят скрыть от мальчика. Наконец, к Вовочке подходит отец и торжественно сообщает:
- Владимир, у тебя появилась маленькая сестрёнка!
Вовочка философски качает головой:
- Я знал, что этим всё кончится.
***
Мать приходит утром будить сына.
- Вовочка, поднимайся!
- Ну ещё часок, мамочка!
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!
***
Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.
***
- Что случилось? - спрашивает мать рыдающего малыша.
- Ничего особенного. Дедушка шлёпнул меня несколько раз, но мне совсем не больно.
- Чего же ты так раскричался?
- Чтобы дедушка порадовался.
***
- Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина малыша.
Между двумя всхлипами малыш отвечает:
- Потому что я по-другому не умею.
***
- Почему ты плачешь, детка?
- Я хочу, чтобы мне вернули мой бутерброд с вареньем!
- Да где же он?
- Вы сидите на нём.
***
В парке женщина угощает кудрявого мальчугана.
- Вот тебе пирожок.
- Большое спасибо, тётя.
- Какой славный мальчик! Мне очень нравится, когда мальчики говорят спасибо.
- Если вы хотите, чтобы я сказал спасибо ещё раз, дайте мне тогда и яблоко.
***
- Послушай, сынок, - сердится мать, - я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведёшь! И что только из тебя получится?
- Официант, мама.
***
- Как трудно всё-таки исполнять новогодние просьбы детей, - жалуется один приятель другому.
- Не говори, дружище. Мой старший ничего не желает, кроме спортивного автомобиля, а девочка требует настоящего крокодила.
- Ты ещё счастливчик. Мой пятилетний сорванец хочет, чтобы я купил ему брата-близнеца, у которого к тому же отец - кондитер.
***
Мама дочке:
- Я ухожу, дочка! Последи, когда молоко подымится.
Когда мать вернулась, молоко давно уже всё убежало.
- Разве я не просила тебя последить, когда молоко подымится.
- Я последила, мама. Было ровно девять.
***
Приходит мама домой с работы:
- Так... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я посуду вытирал!!!
- Умница! - даёт ему печенье.
Третий:
- А я подмёл осколки и вынес ведро!
***
Семиклассница приходит домой из школы. Мать ей говорит:
- Доченька, пора бы нам с тобой поговорить на сексуальную тему.
- Да, мама. Что бы ты хотела узнать.
***
Маленькая девочка спрашивает у отца, что такое аборт. Отец пытается витиевато ей объяснить, краснеет, сопит, наконец, отчаивается.
- А зачем тебе это нужно?
- Да я в песне слышала и не поняла.
- В какой песне?
- "... и бьются о борт корабля".
***
3-хлетняя девочка, забравшись на забор, смотрит, как соседка подметает двор.
- Тётя Люда, а почему дядя Федя не подметает?
- А он не умеет.
- А вот мой папа всё умеет: подметать, готовить, детей делать. Хотите, он вам девочку сделает?
***
Мать (после того, как она рассказала своему маленькому сыну трогательную историю о бедном мальчике):
- Ну, скажи, Васенька, разве ты не захочешь отдать твоего кролика несчастному крошке, у которого нет папы?
Сын (крепко обхватив кролика обеими руками):
- Мама, а разве нельзя лучше отдать нашего папу?
***
На перемене дети обсуждают урок математики.
- Странный у нас учитель.
- А что?
- Вчера он сказал, что шесть плюс четыре - десять, а сегодня уже говорит, что семь плюс три - десять.
***
Звонит приятельница, у которой ребенок - ученик 10 или 11 класса.
- У тебя есть дома "Ромео и Джульетта" Шекспира. Саша в школе проходит.
- Нет, нету... Может, в библиотеке лучше взять?
- Ему в библиотеке не дают, он ещё "Колобок" не сдал.
***
Мальчик девочке:
- Слушай, как я петь могу...
Поёт. Девочка:
- Ну и, что, а я ещё хуже могу!
***
Папа купил трёхлетней дочери карнавальный костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та быстро наряжается. Тут папа говорит:
- Ну, теперь сотвори какое-нибудь волшебство.
Девочка подходит к кроватке, в которой спит семимесячный братик, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- Исчезни!
***
- Почему так орёт ваш ребёнок? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
***
Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
***
Дети, бегая по кухне, нечаянно опрокинули тарелку. Вошедшая мама требует, чтобы дети немедленно признались, чьих это рук дело. Дочка обрадовано показывает на брата:
- Я признаюсь: это он!
***
Сынок бросил в сестрёнку лампочкой, которая с треском разбилась. Отец собирается сурово наказать его.
- Папочка, не нервничай, лампочка была уже негодная.
***
Мальчишка лет 3-5 катался на трехколесном велосипеде, на что-то там засмотрелся, ну и въехал в зад только что припарковавшейся "Нивы". Крик огласил всю округу, кто-то, не разобравшись в ситуации, вызвал скорую. Приехали врачи, у пацанёнка синяки да ссадины. Ну, раз уж приехали, решили смазать ранки зелёнкой. Пацан орёт, врач со скорой его вопросами пытается отвлечь:
- Как маму зовут? Как папу?
На вопрос "Кем ты хочешь стать?" пацан сквозь сопли и слёзы произносит:
- Водителем КАМАЗа!
Водитель "Нивы" тихонечко так, себе под нос:
- БЛИН, НЕ ДАЙ БОГ ДОЖИТЬ!!!
***
Дама обращается к мальчику:
- Ну, что должен сказать славный мальчик даме, которая дала ему одно пенни за то, что он поднёс её чемодан?
- Я слишком вежлив, мадам, чтобы сказать это!
***
Племянник:
- Большое вам спасибо за подарок!
Тётя:
- Не стоит благодарности, мой милый.
Племянник:
- Я тоже так считаю! Но мама говорит, что всё равно нужно поблагодарить вас.
***
Бабушка не налюбуется на внучека:
- Ваня, что ты такой скучный, а? Ты ел ли сегодня?
- Не. Дала мамка утром корочку хлеба, да и ту чёрствую. Хотел я её в ведре молоком размочить, да не влезла. И я её с вареньем так сгрыз.
***
Отец говорит сыну:
- Вышли у нас дрова, надо в лес ехать!
Сын отвечает:
- Мне остаться дома, а ты поедешь в лес, или ты поедешь в лес, а мне остаться дома?
***
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, всё, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
***
Священник спрашивает мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет, мама хорошо готовит.
***