AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.

ТЁЩА

  ***
 Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.
   ***
 Ковбой в суде. Судят за избиение тёщи. Судья:
 - Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
 Ковбой:
 - А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
 Судья:
 - $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.
   ***
 Жена обращается к мужу:
 - Дорогой, в прошлом году мы подарили моей маме на день рождения великолепный габсбургский стул. Чтобы нам в этом году придумать?
 - Пожалуй, стоит к нему провести электричество.
   ***
 Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Её расспросили о приметах, о привычках и т. д.; затем говорят:
 - Что ему передать, когда мы его разыщем?
 - Передайте, что моя мама решила не приезжать...
   ***
 Будущая тёща разговаривает с будущим зятем.
 - Моя дочь поёт, играет на фортепьяно, рисует, плавает с аквалангом, увлекается дельтапланеризмом, свободно говорит по-французски, испански, итальянски, магистр права, бакалавр изящных искусств. Ну, а вы, молодой человек, что умеете?
 - Ну, в случае крайней необходимости я могу неплохо стряпать и штопать носки.
   ***
 - Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
   ***
 На приёме у психиатра.
 - Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза, горящий ненавистью взгляд и эту холодную бугристую кожу!
 - Да, действительно, очень страшно.
 - Да вы погодите, я же вам ещё про крокодила не рассказал!
   ***
 Тёща:
 - Зять, что хочешь, делай, но, чтобы меня похоронили на Красной Площади!
 На следующий день зять прибегает к тёще:
 - Мама, делайте, что хотите, но завтра в 12:00 ваши похороны!!!
   ***
 - Люблю, когда тёща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть - правильная теща!
   ***
 Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
 - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
 Итальянец:
 - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...
 Русский говорит:
 - А я куплю 10 пачек анальгина!
 - Зачем?!
 - Ну, как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
 - И что?
 - Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдёт: "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я её в этот момент сзади топором, топором...
   ***
 Я очень люблю свою тещу. С каждым днем - всё больше.
 Скоро - уже сорок дней.
   ***
 "Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тещу.
   ***
 В аптеке звонит телефон.
 - Алло, это аптека? Сейчас к вам зайдёт моя тёща с собакой. Пожалуйста, дайте ей яду.
 - Хорошо. Но вы уверены, что собака сама найдёт дорогу домой?
   ***
 - А мне с тещей сказочно повезло, - говорит один мужик другому.
 - Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
 - Закопал, дружище. Закопал.
   ***
 В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
 - Алло. Здравствуйте. Вам звонят из зоопарка. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
 Хозяин недовольно буркнул:
 - Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
   ***
 В молодую семью приехала тёща. На пороге её встречает зять:
 - Надолго к нам, мамочка?
 - Ну, пока не надоем, - кокетливо отвечает та.
 - Что, даже чаю не попьёте?
   ***
 Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
 - Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.
   ***
 - Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне всё приданое.
 - А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.
   ***
 Мужчина читает в газете: "... в результате криминальных разборок в ресторане случайно убита официантка". Говорит жене:
 - Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?
 - Кем же она может устроиться?
 - Да кем угодно, ну, вот, хотя бы официанткой...
   ***
 Женщина приходит домой и заявляет мужу:
 - Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!
 - Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!
   ***
 Женщина отправляет телеграмму:
 - Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
 Телеграфистка:
 - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
 - Щас! А зять?!
   ***
 Дочка спрашивает у матери:
 - Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?
 - Я нет! А вот зять - паразит!!!
   ***
 Мама разговаривает с дочкой.
 - Ты посмотри, какой у тебя замечательный муж! Не пьёт, не курит, посуду моет, бельё стирает, мусор выносит! Это ж не муж, это ж просто... жена какая-то!
   ***





AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.