AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.

СТУДЕНТЫ И ПРЕПОДАВАТЕЛИ

   ***
 Профессор студентам-медикам:
 - Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.
   ***

Профессор рассказывает коллегам:  - Недавно приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию.    ***  Профессор обращается к аудитории:  - Прежде чем начать лекцию, я расскажу вам историю из собственной жизни. Когда-то я был молодым человеком, и мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. В конце концов, девушка сделала выбор и отдала предпочтение моему другу, а я остался с носом. А мой друг - без носа. А сейчас тема нашей сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

50 секунд из к\ф «Наваждение»

  ***
 Экзамен. В аудиторию заходит самый бесшабашный студент. Профессор подходит к нему ближе, наклоняется и говорит:
 - Молодой человек, у меня к вам всего один вопрос. Если вы на него ответите, я обеспечу вам "отлично".
 - Слушаю вас, профессор.
 - Скажите-ка мне, пожалуйста, как можно забить дождевого червяка в землю?
 - Ерунда, профессор! Залейте его эпоксидной смолой, подождите, пока высохнет, а потом забивайте его, куда вам вздумается!
 Профессор забирает зачетку и просит студента прийти за ней завтра. На следующий день студент входит в аудиторию, профессор поднимается и, радостный, устремляется ему на встречу, трясёт руку и заговорщически шепчет:
 - Молодой человек. Вот, это ваша зачётка с "отлично" - от меня! А эти цветы и конфеты - от моей жены!
   ***
 - Профессор, правда ли, что вы бьёте свою жену?
 - Неправда. Я не профессор!
   ***
 Профессор готовит очередной доклад.
 - Дорогая, - кричит он жене. - Где мой карандаш?
 - Он у тебя за ухом.
 - Я очень занят, за каким ухом?
   ***
 На экзамене.
 Профессор: - Ну-с, сколько же морфию дали бы вы этому больному?
 Студент: - Полчайной ложки.
 Профессор, очень серьёзно: - Так, так.
 Студент, после короткого раздумья: - Простите, г-н профессор, я бы хотел исправить свой ответ.
 Профессор: - Поздно, коллега, ваш пациент уже умер.
   ***
 На первой лабораторной практике преподаватель-паталогоанатом объясняет студентам тонкости профессионального мастерства:
 - Врач должен быть не брезглив и внимателен.
 Произнеся эти слова, он воткнул в труп палец и затем облизал его.
 - Ну-с. Кто сможет повторить?
 Среди ошеломлённых студентов нашёлся первый храбрец, который проделал ту же операцию.
 - Молодец! Четыре.
 Все в недоумении:
 - Почему четыре?
 - Повторяю, врач должен быть не брезглив и внимателен. Мой младший коллега, которому не откажешь в смелости, увы, забыл о внимании. Я тоже воткнул указательный палец, но облизал-то средний!
   ***
 Приходит студент на экзамен, берёт билет из кучи, смотрит в него, застывает в ужасе и, крестясь и что-то бормоча, отбрасывает его обратно. Профессор:
 - Иванов, что с вами?
 - Тринадцатый! Примета плохая...
 - Какие глупости! Будете сдавать, что досталось!
 Профессор поднимается, находит в куче тринадцатый билет и протягивает его студенту. В итоге студент сдаёт его на отлично.
 В коридоре его спрашивают:
 - Ну, как?
 - Да повезло. Я, собственно, только тринадцатый билет знал!
   ***
 Юный студент, успешно продвигавшийся в обучении, постепенно сделался частым гостем в доме своего научного руководителя. Через непродолжительное время жена профессора стала оказывать такие знаки внимания юному дарованию, которые уже никак не были связаны с его научным ростом, хотя, несомненно, способствовали расширению его общих познаний. В один из вечеров, когда ничто не предвещало скорого возвращения профессора домой, студент по уже сложившийся традиции пребывал в душевных объятиях профессорской жены.
  Неожиданное появление профессора повергло его в такое смятение, что, схватив вещи в охапку, он стремглав вылетел на улицу. Профессор перевёл удивлённый взгляд на жену:
 - Вот она современная молодёжь! - воскликнул он. - Ни мне здрасьте, ни тебе спасибо.
   ***
 Профессорская семья сдавала комнату одному студенту. Поначалу рьяно взявшийся за обучение студент вскоре всецело предался увеселительному образу жизни. Бремя такого преобразования отчасти легло и на профессора. Дело в том, что студент стал возвращаться домой далеко за полночь и, к тому же, в весьма приподнятом расположении духа.
 Как-то встретив его днём, профессор обратился к нему с просьбой:
 - Молодой человек, я прекрасно понимаю ваш образ жизни, поскольку и сам не отказывался от соблазнов в молодости. Вы приходите домой под утро и, по-видимому, очень бы желали, чтобы все разделяли ваш восторг. Но я прошу вас: хотя бы, раздеваясь, не кидайте ботинки в стену. Проснувшись, я потом не могу уснуть до утра.
 Пристыжённый студент клятвенно заверил профессора, что никогда больше не сделает ничего подобного.
 Однако в ту же ночь, по обыкновению вернувшись с шумной вечеринки, студент, забыв об обещании, по привычке с порога метнул ботинок в стенку. В ту же секунду он вспомнил о данной клятве и, стараясь не шуметь, аккуратно снял второй ботинок, разделся и тихонько забрался в кровать.
 Уже засыпая, он вдруг услышал истошные крики из-за стены:
 - Ну, когда же ты, садист, бросишь свой второй ботинок???
   ***
 В небольшом курортном пансионе хозяйка показывает комнату. Новый постоялец интересуется:
 - А что это за пятна на обоях? Уж не водятся ли у вас клопы?
 - Боже упаси! Прошлым летом у нас останавливался профессор химии и проводил некоторые опыты...
 - А... Так значит, пятна остались от химикалиев?
 Женщина грустно опустила глаза:
 - Увы, нет, мсье. Они остались от профессора!
   ***
 Студент объясняется с ректором университета.
 - К величайшему сожалению, господин ректор, я не смогу оплатить счёт за обучение в этом году.
 - То же самое вы говорили и год назад.
 - И заметьте - слово своё я сдержал.
   ***
 Во время лекции профессор неожиданно прерывается и обращается к студентам:
 - Господа, сидящие в последнем ряду, пожалуйста, перестаньте всё время передавать друг другу записки. Меня это сильно отвлекает от темы нашей лекции.
 - Это не записки. Это карты. Мы играем в бридж.
 - О, тогда простите.
   ***
 Идёт лекция по квантовой механике. Профессор монотонно излагает материал, выписывая термины на доске. На заднем ряду рубятся в карты. Один картёжник забылся и завопил:
 - Ты чё даёшь? Совсем охренел?!
 Профессор, не отрываясь от доски:
 - Не волнуйтесь. Сейчас попробую рассказать доходчивее.
   ***
 Идёт зачет по произведению Л. Н. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
 - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
 Студент оживляется.
 - Хм. Ну, героин - сильная вещь! А почему вы об этом спрашиваете?
   ***
 Экзамен по химии. Студент рассказывает "омыление жиров":
 - Короче, эта самая муть перетекает в ту фигню. Если добавить немного всяческой байды, отличная такая вот хрень выпадает в осадок!
 - Молоток, садись! - вторит ему преподаватель и пишет в зачётке «Зашибись».
   ***
 Студент заходит нетвёрдой походкой в аудиторию и спрашивает профессора:
 - Вы не будете возражать, если один, слегка выпивший студент будет сдавать экзамен?
 - Ну, что ж, пусть сдаёт, - отвечает профессор.
 Парень разворачивается в сторону раскрытой двери и кричит:
 - Ребята, заноси!!!
   ***
 Преподаватель:
 - Ваша фамилия?
 Студент улыбается:
 - Иванов.
 - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
 - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
   ***
 Сентябрь. Дополнительная сессия. Студент в пятый раз пересдаёт экзамен. Преподаватель в отчаянии:
 - Вы же опять не подготовились! Ну, что мне с вами делать? Вы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
 - Могу.
 - Задавайте.
 - Ряд Фурье.
 - Хорошо, рассказывайте.
 Студент (подумав):
 - Блин, а можно другой вопрос?
   ***
 Профессор экзаменует неподготовленного студента.
 - Послушайте, вы знаете, что такое экзамен?
 - Конечно! Это разговор двух умных собеседников.
 - Хм. Ну, а если одного из них умным никак не назовёшь?
 - Тогда второй автоматически лишается стипендии.
   ***
 Стоя у главного входа, студент что-то втирает своей подружке:
 - Ты только прикинь, через годы люди будут проходить мимо нашего универа и говорить обо мне: «Здесь учился, сам Степанов!»
 Проходящий мимо профессор улыбается:
 - А если Степанов не сдаст экзамен, то так будут говорить уже на следующей неделе.
   ***
 Общежитие. Ночь перед экзаменом. Все усердно корпят над билетами. Один Иванов потягивает пиво и тренькает на гитаре. Сокурсник бросает ему не глядя:
 - Вань, ты бы лучше билеты учил!
 - А что такое?
 - У нас новый препод!
 - Херня, и не с такими прокатывало! Дам ему коньяку и готово!
 - С этим хуже: у него брат в военкомате!
   ***
 Подготовка к экзаменам:
 - Теперь записывайте первый билет: «Интенсивное развитие катализа на молекулярном уровне под воздействием ионного пробивания центричного атома».
 Голос на заднем ряду:
 - Алло, военкомат? Я хотел узнать, когда у вас первый призыв?
   ***
 Профессор, заслушав ответ студента на пересдаче экзамена, спрашивает:
 - Скажите, Иванов, вы в армии служили?
 - Нет, Самуил Яковлевич, я же учусь…
 Профессор, тихо и задумчиво:
 - Могу устроить…
   ***
 Немного заикающийся лектор рисует на доске какой то график:
 - Теперь тут мы заштри… заштри…
 Один из студентов не выдерживает:
 - ...хуем!
 Лектор, не смутившись:
 - Вы чем хотите, а я мелком обойдусь!
   ***
 Лектор что-то пишет на доске разноцветными мелками. Голос из аудитории:
 - Извините! А голубым ничего не видно!
 Лектор, не прирывая своего занятия:
 - Пусть голубые пересядут поближе!
   ***
 Студентка сдаёт экзамен. Тянет билет, вытянула теорию А. Смита. Села на место, пишет, поглядывая куда-то на колени. Списав, выходит отвечать и постоянно повторяет: «А. Смит… А. Смит». Сразу понятно – списала. Даже имени Смита не знает.
 Экзаменатор, решив точно это выяснить, спрашивает:
  - Какое имя было у Смита?
 Покраснев, студентка опустила глаза в пол. Экзаменатор растрогался и решил ей немного помочь наводящим вопросом:
  - Первого мужчину как звали?
 Девушка, ещё гуще покраснев, отвечает:
  - Игорь...
   ***
 Декан вызвал к себе студента.
 - Послушайте, Мортимер, - сказал он, - вчера вы были замечены на территории женского общежития. Согласно правилам нашего университета, вы обязаны уплатить штраф в 10 фунтов. И ещё учтите, что в следующий раз штраф будет 15 фунтов, а если попадётесь в третий - 25.
 - Профессор, я ценю ваше время. Будем говорить, как деловые люди: сколько стоит абонемент на семестр?
   ***
 Мать абитуриентки спрашивает у репетитора:
 - Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит.
 - Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч, что поступит.
   ***
 Пишет сын-студент письмо отцу:
 «Здрав$твуй, папа! У меня в$ё нормально. Е$ли бы ты знал, как мне бывает трудно! Как ваши $ мамой дела? Е$ли тебе не $ложно, вышли немно-о-ожечко денег! Жду $ нетерпением! Твой $ын».
 Папа отвечает:
 «Здравствуй, сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие ещё наши годы, чтобы переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В жизни и НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно дать совет! Удачи!»
   ***
 Студент получает письмо из дома.
 «Сынок, высылаю тебе пятьсот рублей, как ты и просил. Кстати, пятьсот рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя».
   ***
 Продавщица цветов улыбается студенту:
 - Молодой человек, купите вашей избраннице розы. Пусть цветы говорят за вас!
 Тот вдруг вспомнил что-то, подумал, пошарил в карманах и говорит:
 - Дайте одну. Я буду краток.
   ***
 Приходит студенческая пара к психиатру, и начинают жаловаться:
 - У нас ничего не получается, помогите.
 Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет пару минут погуляет. Идёт по коридору. Навстречу ему сексопатолог, который его спрашивает:
 - Ну что случилось?
 - Да, молодая пара пришла. Трудности в интимной сфере. Дал им стакан воды в качестве психологического фактора. Думаю, всё у них получится.
 - Конечно, получится! Я этих студентов знаю! Гони их в шею! Им просто трахаться негде.
   ***
 К гинекологу пришла на приём старушка.
 - Милок! Помирать пора, а я-то всё в девках. Неудобно как-то. Помоги уж мне, а я тебе вот 500 рублей принесла.
 - Да ты что, бабка? - возмутился гинеколог, но вдруг что-то придумал. - Ладно, подожди в коридоре.
 Пошёл в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит ему:
 - Слушай, там бабка пришла. Надо её невинности лишить. Она там под это дело две сотни принесла.
 Студент почесал в затылке, махнул рукой и согласился.
 Привёл врач к нему бабку и ушёл.
 Час проходит, два, вечереет, студент всё не приходит. Пошёл к нему доктор.
 - Ну, где бабка-то?
 - А чё? Бабке понравилось! Она за восьмой сотней побежала.
   ***
 Общежитие. В комнату первокурсников заглядывает выпускник.
 - Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
 - Так ведь баклажанная!
 - Так ведь ведро!
   ***
 Собрались первокурсники. Один предлагает:
 - Ребята, давайте Машку разыграем: вместо лимонада ей в стакан водки нальём?
 Другие почти хором:
 - Да уж давайте лучше меня!
   ***
 Двух пьяных студентов выловили из фонтана, где они купались голышом. Привели в участок. Начали стыдить. Потом говорят:
 - Не отпустим, пока за вами родители не приедут. Идите, звоните им.
 Минут через 20 в дверях появляется мужчина с большой сумкой. Его спрашивают:
 - Вы что, родственник этих задержанных?
 - С чего вы взяли? С вашего телефона кто пиццу заказывал?
   ***

AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.