AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
Анекдоты о людях различных национальностей

ШОТЛАНДЦЫ

   ***
 Идёт строительство железной дороги. Инженер заходит в дом к хозяину и говорит:
 - Мистер Макинрой, ещё раз советую вам подумать о продаже дома. Напомню: по проекту поезда будут проходить как раз через ваш дом.
 - Мне всё равно. Но вы очень ошибаетесь, если думаете, что я каждый раз буду вставать, чтобы открыть им дверь.
   ***
 - Патрик, ваша статья о женщине, которая затерялась в горах и ничего не ела 40 дней, вызвала необычайный интерес у читателей.
 - Неужели?
 - Да. Мы получили уже около 300 запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.
   ***
 Жалуется один шотландец другому.
 - У меня чрезвычайно легкомысленная жена! Утром требует денег, в полдень требует денег, вечером требует денег...
 - Невероятно! И что она делает с такими суммами?
 - Не имею ни малейшего представления! И особенно потому, что никаких денег я ей не даю!
   ***
 Джон жалуется приятелю:
 - Иногда я совершенно не понимаю свою жену. Сегодня, например, она потребовала, чтобы к отпуску я купил ей новый купальник. И лишь только потому, что у старого крошечная дырочка на коленке!
   ***
 Друзья беседуют между собой.
 - Прямо и не знаю, какой подарок сделать жене к празднику.
 - А ты спроси у неё.
 - Что ты! Где мне взять столько денег.
   ***
 - Вообрази, Ричард, на днях я прочитал статью о том, что где-то на острове Борнео жена выполняет всю работу по дому, возделывает участок, растит детей, кормит мужа и, вообще, мастер на все руки. И такую женщину можно купить за двадцать фунтов. Это ужасно!
 - Почему ужасно? Хорошая жена и стоит дорого.
   ***
 Мак-Миллан устал от одиночества и решил обратиться в службу содействия в подборе друга с помощью компьютера. В своих пожеланиях он указал:
 "Я хочу, чтобы мой друг был небольшого роста, симпатичный, обожал рыбную ловлю и был общителен только в среде себе подобных".
 Компьютер выдал следующий результат:
 "Постарайтесь подружиться с пингвином!"
   ***
 Шотландец обратился к господу.
 - Боже, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею автомобиль.
 - Хорошо, - неожиданно отозвался всевышний, - жди.
 Прошло несколько тиражей, но шотландец ничего не выиграл.
 - Да хозяин ли ты своему слову? - воззвал шотландец к богу.
 - Но дай мне хотя бы один шанс! - раздражённо ответил бог. - Купи хотя бы один лотерейный билет!
   ***
 Шотландец высылает приятелю телеграмму следующего содержания: "Наилучшие пожелания по случаю Нового года и твоего Дня рождения за 1977 - 1987 годы".
   ***
 Макинтош одолжил своему соседу банку краски. Когда прошло несколько дней и краску ему не возвратили, он постучал в дом соседа.
 - Джо дома?
 - Да, - ответила его жена.
 - Можно с ним поговорить?
 - Нет.
 - Почему?
 - Потому, что он умер.
 - Умер?
 - Да.
 - Неожиданно умер?
 - Да, скоропостижно.
 - А перед тем, как умереть, он ничего не говорил о банке краски?
 - Нет.
 - Вот не ожидал от него такого!
   ***
 В одном шотландском городке решили построить бассейн по подписке. Сборщики пожертвований зашли к Мак-Грегору:
 - Г-н Мак-Грегор, не могли бы вы что-нибудь пожертвовать на бассейн?
 - Разумеется, - воскликнул Мак-Грегор и вынес посетителям детское ведёрко с водой.
   ***
 Один шотландец рассказывает приятелю:
 - Вчера я играл в теннис с Мак-Милланом. Набегался. Едва до дома дошёл.
 - Хм. Но он же довольно слабый игрок.
 - Это верно, но у нас была одна ракетка на двоих.
   ***
 Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по кружечке. Все согласились, но, когда подошли ко входу в пивную, один вздохнул и пошёл дальше.
 - Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти?
 - С удовольствием, но у меня нет ни пенса.
 - Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
   ***
 - В конкурсе на лучшего продавца Шотландии победу одержал Мак-Брайен. Он не только продал доильный аппарат фермеру, у которого была всего одна корова, но ухитрился ещё взять эту корову в залог до полной выплаты рассрочки.
   ***
 Хозяин отеля - старый шотландец - ввёл режим строжайшей экономии. Дело дошло до того, что над часами, висевшими в холле, он прикрепил табличку: "Только для постояльцев".
   ***
 Из рекламного туристического буклета:
 "Ошибочно думать, что шотландцы всегда охотно отвечают на просьбу одолжить денег".
   ***
 Экскурсовод при посещении туристами пещеры сообщает:
 - Это пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору гинею.
   ***
 Мак-Грегор рассказывает о своём детстве:
 - Вырос я в ужасно бедной семье. Даже радуга была у нас чёрно-белой.
   ***
 Шотландец побывал в гостях у приятеля.
 - Чем он тебя угощал? - спрашивает жена.
 - Вином.
 - Хорошим?
 - Как сказать... Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было чуть лучше, он выпил бы его сам.
   ***
 Шотландец выиграл в лотерею пианино. Однажды сосед увидел, как он вёз это пианино на тачке.
 - Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
 - Нет. Я еду брать свой первый урок.
   ***
 - Сколько стоит этот велосипед?
 - 20 фунтов.
 - 20 фунтов??? Да за эти деньги можно купить корову!
 - Хм. Наверное, можно. Но согласитесь, нелепо будет кататься по городу на корове!
 - Нелепо??? А нелепо ли будет сидеть на ферме и доить велосипед?
   ***
 На уединённом шотландском островке располагался женский монастырь. По соседству жили только три рыбака. В один прекрасный день одного из них призвали в армию. Вернувшись через несколько месяцев домой, он заметил, что в монастыре появилось несколько беременных монахинь.
 - Как такое могло случиться? - удивился он.
 Приятели в ответ только пожали плечами.
 - Ведь мы же отдали тебе в армию наш общий презерватив.
   ***
 В шотландских тюрьмах забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья"!
   ***





AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
Анекдоты о людях различных национальностей