На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
Анекдоты о людях различных национальностей
***
Идёт строительство железной дороги. Инженер заходит в дом к хозяину и говорит:
- Мистер Макинрой, ещё раз советую вам подумать о продаже дома. Напомню: по проекту поезда будут проходить как раз через ваш дом.
- Мне всё равно. Но вы очень ошибаетесь, если думаете, что я каждый раз буду вставать, чтобы открыть им дверь.
***
- Патрик, ваша статья о женщине, которая затерялась в горах и ничего не ела 40 дней, вызвала необычайный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да. Мы получили уже около 300 запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.
***
Жалуется один шотландец другому.
- У меня чрезвычайно легкомысленная жена! Утром требует денег, в полдень требует денег, вечером требует денег...
- Невероятно! И что она делает с такими суммами?
- Не имею ни малейшего представления! И особенно потому, что никаких денег я ей не даю!
***
Джон жалуется приятелю:
- Иногда я совершенно не понимаю свою жену. Сегодня, например, она потребовала, чтобы к отпуску я купил ей новый купальник. И лишь только потому, что у старого крошечная дырочка на коленке!
***
Друзья беседуют между собой.
- Прямо и не знаю, какой подарок сделать жене к празднику.
- А ты спроси у неё.
- Что ты! Где мне взять столько денег.
***
- Вообрази, Ричард, на днях я прочитал статью о том, что где-то на острове Борнео жена выполняет всю работу по дому, возделывает участок, растит детей, кормит мужа и, вообще, мастер на все руки. И такую женщину можно купить за двадцать фунтов. Это ужасно!
- Почему ужасно? Хорошая жена и стоит дорого.
***
Мак-Миллан устал от одиночества и решил обратиться в службу содействия в подборе друга с помощью компьютера. В своих пожеланиях он указал:
"Я хочу, чтобы мой друг был небольшого роста, симпатичный, обожал рыбную ловлю и был общителен только в среде себе подобных".
Компьютер выдал следующий результат:
"Постарайтесь подружиться с пингвином!"
***
Шотландец обратился к господу.
- Боже, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею автомобиль.
- Хорошо, - неожиданно отозвался всевышний, - жди.
Прошло несколько тиражей, но шотландец ничего не выиграл.
- Да хозяин ли ты своему слову? - воззвал шотландец к богу.
- Но дай мне хотя бы один шанс! - раздражённо ответил бог. - Купи хотя бы один лотерейный билет!
***
Шотландец высылает приятелю телеграмму следующего содержания: "Наилучшие пожелания по случаю Нового года и твоего Дня рождения за 1977 - 1987 годы".
***
Макинтош одолжил своему соседу банку краски. Когда прошло несколько дней и краску ему не возвратили, он постучал в дом соседа.
- Джо дома?
- Да, - ответила его жена.
- Можно с ним поговорить?
- Нет.
- Почему?
- Потому, что он умер.
- Умер?
- Да.
- Неожиданно умер?
- Да, скоропостижно.
- А перед тем, как умереть, он ничего не говорил о банке краски?
- Нет.
- Вот не ожидал от него такого!
***
В одном шотландском городке решили построить бассейн по подписке. Сборщики пожертвований зашли к Мак-Грегору:
- Г-н Мак-Грегор, не могли бы вы что-нибудь пожертвовать на бассейн?
- Разумеется, - воскликнул Мак-Грегор и вынес посетителям детское ведёрко с водой.
***
Один шотландец рассказывает приятелю:
- Вчера я играл в теннис с Мак-Милланом. Набегался. Едва до дома дошёл.
- Хм. Но он же довольно слабый игрок.
- Это верно, но у нас была одна ракетка на двоих.
***
Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по кружечке. Все согласились, но, когда подошли ко входу в пивную, один вздохнул и пошёл дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти?
- С удовольствием, но у меня нет ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
***
- В конкурсе на лучшего продавца Шотландии победу одержал Мак-Брайен. Он не только продал доильный аппарат фермеру, у которого была всего одна корова, но ухитрился ещё взять эту корову в залог до полной выплаты рассрочки.
***
Хозяин отеля - старый шотландец - ввёл режим строжайшей экономии. Дело дошло до того, что над часами, висевшими в холле, он прикрепил табличку: "Только для постояльцев".
***
Из рекламного туристического буклета:
"Ошибочно думать, что шотландцы всегда охотно отвечают на просьбу одолжить денег".
***
Экскурсовод при посещении туристами пещеры сообщает:
- Это пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору гинею.
***
Мак-Грегор рассказывает о своём детстве:
- Вырос я в ужасно бедной семье. Даже радуга была у нас чёрно-белой.
***
Шотландец побывал в гостях у приятеля.
- Чем он тебя угощал? - спрашивает жена.
- Вином.
- Хорошим?
- Как сказать... Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было чуть лучше, он выпил бы его сам.
***
Шотландец выиграл в лотерею пианино. Однажды сосед увидел, как он вёз это пианино на тачке.
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет. Я еду брать свой первый урок.
***
- Сколько стоит этот велосипед?
- 20 фунтов.
- 20 фунтов??? Да за эти деньги можно купить корову!
- Хм. Наверное, можно. Но согласитесь, нелепо будет кататься по городу на корове!
- Нелепо??? А нелепо ли будет сидеть на ферме и доить велосипед?
***
На уединённом шотландском островке располагался женский монастырь. По соседству жили только три рыбака. В один прекрасный день одного из них призвали в армию. Вернувшись через несколько месяцев домой, он заметил, что в монастыре появилось несколько беременных монахинь.
- Как такое могло случиться? - удивился он.
Приятели в ответ только пожали плечами.
- Ведь мы же отдали тебе в армию наш общий презерватив.
***
В шотландских тюрьмах забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя тем, что "это вредно для их здоровья"!
***
На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
Анекдоты о людях различных национальностей