AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.

СЕМЕЙНЫЙ

    ***
  Фрёкен Элизабет так ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
  - К сожалению, я не могу выйти за вас замуж, но я всегда буду помнить, какой у вас тонкий вкус.
    ***
  - Мама, Петя сказал, что считает меня самой умной девушкой в городе. Пригласить его к нам?
  - Нет, пусть продолжает думать по-прежнему.
    ***
  Парень склеил девушку. Ведёт домой, что-то заливает ей радостное. Идут через двор к подъезду. Она, задумчиво:
  - Ах, какой чудесный дворик! И воздух чистый! Тут прекрасно можно будет с колясочкой гулять!
    ***
  Молодой человек несёт огромный букет цветов и встречает приятеля, который спрашивает, куда это он собрался.
  - Иду просить руки дочери своего начальника.
  - Которой? Ведь у него их две.
  - Сам ещё не знаю. Если у него будет хорошее настроение, то младшей, а если плохое, придётся взять старшую.
    ***
  - Милый, ты уже просил у отца мою руку?
  - Ещё нет.
  - Но ведь ты обещал...
  - Понимаешь, у него было такое превосходное настроение, что я предпочёл попросить у него взаймы...
    ***
  - Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер всё своё состояние, и теперь мы не сможем пожениться.
  - Всё в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него выиграл. Так... на всякий случай.
    ***
  После четырёхмесячного знакомства Ирэн спрашивает Жака:
  - Когда же ты, наконец, познакомишь меня со своими родными?
  - В настоящий момент это невозможно. Дети у тёщи, а жена уехала в санаторий.
    ***
  - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
  - Но милая, у меня нет никаких тревог и забот.
  - Я же говорю - когда мы поженимся...
    ***
  - Мы с женой были счастливы на протяжении 20 лет...
  - А потом?
  - А потом мы встретились.
    ***
  Встречаются два старых приятеля. Один, весь сияющий, спрашивает другого:
  - Ты чего это стал такой хмурый? Чем замучен?
  - Лучше и не спрашивай! У меня несчастье. Моя невеста, которую я так пылко любил и думал, что она ангел небесный, два месяца как вышла замуж.
  - Да ты что? И за кого же?
  - Да в том-то и дело, что за меня!
    ***
  - Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
  - А жену зачем?
  - А не заслужила она такого счастья!
    ***
  - Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться.
  - Почему ты так думаешь?
  - Он вчера застрелил свою жену...
    ***
  Солдат получил от своей невесты письмо, в котором она сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей её фотографию.
  Солдат вложил в конверт несколько фотографий и написал письмо:
  "Дорогая, я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких своих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне обратно".
    ***
  - Послушай, доченька, у твоего кавалера действительно серьёзные намерения?
  - Ещё какие серьёзные, мамочка! Только жениться не хочет.
    ***
  - Что означают кольца на крыше свадебной машины?
  - Начальный счёт 0:0.
    ***
  Молоденькая девица теребит влюблённого в неё юношу.
  - Дорогой, мне так хочется поскорее выйти за тебя замуж! Ты уже говорил с отцом?
  - Да. Говорил... Но, поверь, я тебя люблю по-прежнему.
    ***
  Сын миллиардера женился против воли родителей на бедной девушке. Немного погодя он отправляет своего приятеля известить их об этом.
  - Только ты сразу не говори им об этом, - наставляет он его. - Их надо подготовить. Скажи им вначале, что я умер.
    ***
  Беседуют две девушки.
  - Почему ты так уверена, что Фридрих собирается на тебе жениться?
  - Видишь ли, в последнее время он начал делать мне подарки, полезные в хозяйстве.
    ***
  - Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.
  - Ну и что?
  - Не помогло. Через две недели - свадьба.
    ***
  - Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
  - Конечно.
  - И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
  - Обязательно.
  - И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упрёков. Согласна?
  - Согласна.
  - Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
    ***
  Невеста говорит жениху:
  - После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня ещё никто не целовал.
  - И где это? - интересуется жених.
  - На Гаваях!
    ***

- Маша, пойдёшь за меня замуж?
  - Да, любимый...
  - Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение.
    ***
  Жених:
  - Пойдём, дорогая, я покажу тебе свой свадебный подарок!
  Невеста:
  - А мама говорила, что до свадьбы нельзя...
    ***
  Девушка обращается к своему возлюбленному:
  - Милый, мы уже встречаемся больше года. Как, по-твоему, не пора бы нам подумать о свадьбе?
  - Да, дорогая, я уже думал об этом. Но кому мы нужны?
    ***
  В ЗАГСе:
  - Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
  - Нет.
  - А эту?

   ***
  Женатый приятель советует жениху:
  - Не женись в феврале, женись в марте.
  - Почему?
  - Выгадаешь целый месяц!
    ***
  Дочь выходит замуж. Мать даёт ей последние наставления в отношении будущей супружеской жизни. Выслушав её внимательно, дочь восклицает:
  - И это всё, мама? Теперь мне понятно, почему отец так часто изменял тебе.
    ***
  Маленькая дочка на свадьбе спрашивает у мамы:
  - Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
  - Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
  - А если я не буду хорошей девочкой?
  - Тогда у тебя их будет много.
    ***
  Разведённый муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется и спрашивает:
  - Ну, как оно - ездить на подержанной машине?
  - Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - всё как новое.
    ***
  Жак привёл домой любимую девушку и представляет её матери:
  - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
  - Прекрасно, сынок! Двадцать франков в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
    ***
  Медовый месяц. Раннее утро. Молодожёны просыпаются. Муж говорит:
  - Дорогая, поднимайся, пора готовить завтрак.
  Жена потягиваясь:
  - Давай лучше заменим его любовью.
  Муж соглашается. День. Молодожёны просыпаются. Муж говорит:
  - Дорогая, поднимайся, пора готовить обед.
  Жена потягиваясь:
  - Давай лучше заменим его любовью.
  Муж нехотя соглашается. Вечер. Молодожёны просыпаются. Муж молча садится на батарею.
  - Что это ты делаешь? - удивлённо спрашивает жена.
  - Ужин грею.
    ***
  Через год после свадьбы жена спрашивает мужа:
  - О чём ты думал в первую нашу брачную ночь, милый?
  - Я думал, что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
  Возбуждённая жена ложится к нему поближе.
  - А теперь что ты об этом думаешь?
  - Я думаю, что мне это удалось.
    ***
  - Скажи, дорогая, - спрашивает муж свою молодую жену, - сколько мужчин у тебя было до меня?
  Через полчаса молчания муж осторожно спрашивает:
  - Ты всё ещё сердишься?
  - Нет. Я всё ещё считаю.
    ***
  Муж в первую брачную ночь просит молодую жену:
  - Ну что же, любимая, помоги мне ещё раз губками!
  - Ой, я так устала!
  - Что же ты с такими-то слабыми губками замуж выходила?
    ***
  Мать интересуется у дочери:
  - Маша, ты уже два года замужем. Когда же ты подаришь нам внука?
  - Мама, я очень стараюсь. Но я никак не могу проглотить эту гадость.
    ***
  Восторг матери:
  - Удивительный ребёнок, он берёт грудь, как большой.
    ***
  Дальнобойщик снимает девицу на дороге, та делает ему минет, после чего просит закурить. Водитель щёлкает в темноте зажигалкой:
  - Маша?
  - Папа??
  - Маша, ты куришь???
    ***
  Муж сидит за компьютером, жена лежит на кровати и читает глянцевый журнал. Неожиданно она с глубоким вздохом произносит:
  - А вот ты никогда не делаешь мне ванну с шампанским!
  Муж, не отрываясь от монитора, переспрашивает:
  - В анус? ШАМПАНСКИМ?!
    ***
  Муж-компьютерщик с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает, как заведённый. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
  - Дорогой, да что с тобой сегодня?
  - Что? А? Прости. Задумался...
    ***
  Жена начала подозревать мужа в измене. Ну и соответственно, наняла детектива, чтобы он выяснил всё раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки телефонных разговоров мужа. А ТАМ ТАКОЕ НАПИСАНО! Вечером жена сидит, взволнованная, сердце стучит, глаза горят, щёки алеют... Приходит муж. Жена ему с порога швыряет бумажку. Муж читает, грустнеет, бледнеет, потом обречённо говорит:
  - Ну, и что мы делать теперь будем?
  Она, в ярости тыча в бумажку:
  - Как что? Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
    ***
  Муж жалуется специалисту по семейным отношениям:
  - Она ведёт дневник, в который заносит все мои проступки, вплоть до пустяковых мелочей!
  - Ну и что из этого? Многие жёны ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
  - Да, но моя ведёт его на неделю вперёд!
    ***
  Разговаривают два приятеля:
  - Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
  - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...
    ***
  Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
  - Ты не могла бы надеть свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
  - Нет проблем. А зачем?
  - Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
    ***
  Жена с мужем в постели занимаются сексом. Он:
  - Всё, больше не могу!
  Она:
  - Ну, ещё одну! За папу... За дедушку...
    ***
  Бог спрашивает Адама:
  - Ну что, Адам, ребра тебе не жалко?
  - Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то нехорошее.
    ***
  Мужчина дал объявление в газету:
  "Ищу жену".
  Через пару дней к нему стали поступать сотни писем. Во всех предлагалось одно и то же:
  "Можешь забрать мою".
    ***
  Через пару лет семейной жизни жена продолжает спрашивать мужа:
  - О чем ты думаешь?
  По привычке муж продолжает отвечать:
  - Я думаю о том, какая ты у меня добрая, нежная, умная, красивая. О том, какой я счастливый парень, что встретил тебя! О том, что таких, как ты - не было, нет... и не надо!
    ***
  Муж решил сделать жене сюрприз.
  Под Новый год оделся Дедом Морозом. Пришёл, звонит в дверь. Жена открывает. Муж прямо с порога восклицает:
  - Ну, иди же ко мне, моя милая!
  Они сливаются в поцелуе. Он обнимает её, несёт на кровать, начинает раздевать, скидывает свою одежду, бороду... Жена:
  - Боже! Так это ты???
    ***
  Классическая ситуация: жена - в постели с утомлённым любовником, неожиданно врывается муж. Жена толкает любовника:
  - Милый! Докажи ему, что ты Настоящий Мужчина!
  Любовник:
  - Как? И ему ТОЖЕ???
    ***
  - Алло, позовите, пожалуйста, директора.
  - Он сейчас на объекте. Что ему передать?
  - Передайте ему, что звонила жена. Пусть помоется, когда слезет со своего объекта и позвонит домой!
    ***
  Жил был один мужик. И он очень любил бокс. Всё готов был ради него забыть. Жизнь без бокса теряла для него всякий смысл. Больше того: жил, как говорится, от боя до боя.
  И вот ждёт он как-то чемпионский бой. Неделю маялся сам не свой. На день боя взял отгул на работе. С утра до самого вечера ходил кругами по квартире, фантазировал, как всё это будет. Охладил пива, наварил креветок, убрался в комнате, приготовил диван, накрыл столик. Наконец, пригасил свет и поуютнее устроился перед телевизором в предвкушении любимого события. Начинается бой. И вдруг один боксёр валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Всё! Бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, в полном недоумении он поворачивается к жене. В глазах слёзы, облом полный! А жена ему и говорит:
  - Ну вот, дорогой, теперь-то ты меня понимаешь!
    ***
  Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
  - Ты должен наконец-то убрать в подвале! - строго говорит она мужу.
  - Да, да, о чём речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала...
  Через мгновение он опять в большой комнате.
  - В чём дело? - спрашивает жена.
  - Ничего, ничего - просто я штопор забыл...
    ***
  Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
  - Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
  - А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.
    ***
  - Чаще всего это начинается с бокала вина, - предостерегает мать свою 15-летнюю дочку, впервые отпуская её на позднюю вечеринку. - Потом два-три танца, потом ещё бокал другой, потом тебя приглашают под каким-нибудь предлогом в гости, и вот, уже обесчещены и ты, и твоя мать, и твой отец.
  С вечеринки дочь возвращается под утро. Мать с отцом в растерянности ждут отчёта.
  - Мы танцевали, пили шампанское, - радостно рассказывает дочь. - Потом он позвал меня посмотреть, какой у него аквариум, а потом я затащила его в кровать, и теперь обесчещены и он, и его мать, и его отец.
    ***
  Девушка звонит своему парню и тихонько говорит:
  - Можешь сегодня прийти к нам. Отец, правда, будет дома, но он не встаёт: сильно ушиб обо что-то ногу.
  Парень ей отвечает:
  - Увы! Сегодня я не смогу прийти. Понимаешь, у меня болит как раз это самое что-то, о которое твой отец ушиб ногу.
    ***
  Муж с женой заходят в аптеку, спрашивают презервативы.
  - Вам какие? Чёрненькие, беленькие или, вот, есть с Микки Маусом?
  - Давайте уж лучше чёрные! - заявляет муж.
  Через девять месяцев у них рождается чёрненький ребёнок.
  - Почему чёрный? - возмущённо спрашивает муж.
  - Радуйся, что не Микки Маус! - отвечает жена.
    ***
  Муж застал жену в постели с любовником. Не говоря ни слова, размахнулся и влепил любовнику увесистую оплеуху. Жена:
  - Правильно. Здесь не живёт, а только когда захочет, тогда и приходит.
  В этот момент любовник, оправившись от удара, даёт мужу ответную оплеуху. Жена:
  - Правильно. Сам не может и другим не даёт!
    ***
  Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Вдруг могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья ограждения, схватила жену и, затащив в вольер, вмиг сорвала с неё одежду.
  - Боже! Что делать? - в ужасе закричала она.
  - То же, что всегда, - меланхолично заметил муж. - Скажи ему, что у тебя голова болит!
    ***
  Гарем. Шейх звонит по телефону из Европы в свой дворец.
  - Алло! Это твой муж! Кто у телефона?
    ***
  Султан влюбился с первого взгляда в дочь одного туриста. Не мешкая, он просит руки у её отца:
  - Если вы отдадите её за меня замуж, я дам вам столько бриллиантов, сколько она весит.
  - Хм. Дайте тогда мне пару недель, - говорит турист.
  - Вы хотите подумать?
  - Нет. Я хочу её хорошенько раскормить.
    ***
  Муж приходит с работы домой. Садится за стол.
  - Борща!
  - А волшебное слово, дорогой?
  - Бегом!
    ***
  Другая семья.
  - Как тебе ужин, дорогой?
  - Опять ищешь повод для скандала?
    ***
  Муж после тяжёлого трудового дня никак не может удовлетворить жену.
  - Всё! - восклицает она. - Останови часы!
  - Зачем? - удивляется муж.
  - Пусть хоть что-то стоит в этом доме!
    ***
  Жена кувыркается в постели с любовником. Вдруг звонит телефон. Она снимает трубку.
  - Алло! Да, дорогой. Хорошо, дорогой. Пока!
  - Кто это? - интересуется любовник.
  - Это мой муж. Не беспокойся. Он сказал, что немного задерживается потому, что играет с тобой в шахматы.
    ***
  Муж приходит с работы домой, включает телевизор, усаживается перед ним поудобнее, но тот не показывает. Муж чертыхается и идёт звонить в мастерскую.
  - Алло, мастер! Я уже вторично плачу за ремонт телевизора. А он так и не работает. Мне кажется, вы его поломали.
  - Поломал? Да вы что! Я к нему даже не прикасался!
    ***
  Хозяйка рассчитывает служанку. Та с обидой произносит:
  - Теперь я, наконец-то, могу высказать всё, что я о вас думаю! Вы злая, жадная, глупая женщина! И в постели вы хуже, чем я!
  - Кто это тебе сказал? Мой муж?
  - Нет! Ваш шофёр!
    ***
  Беседуют два приятеля.
  - Я никогда не сомневался в верности своей жены до тех пор, пока мы не переехали из Генуи во Флоренцию.
  - А что случилось во Флоренции?
  - Я заметил, что во Флоренции почтальон тот же, что был и в Генуе.
    ***
  - Скажи, Сюзи, вы уже купили машину?
  - Нет. Мы действительно начали откладывать на неё деньги, но потом подсчитали, сколько у нас скопилось за полгода, и решили сходить в кино.
    ***
  Муж утром говорит жене:
  - Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.
    ***
  К психиатру в кабинет заходит мужик, в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
  - Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
  - В настоящий момент, - отвечает мужчина вежливо, - меня очень беспокоит душевное состояние моей супруги.
    ***
  Женщина ехала на машине и услышала, как под колесами что-то громыхнуло. Выйдя из машины, она обнаружила какую-то круглую железяку. С трудом положив её в багажник, она, приехав домой, показала ее мужу:
  - Посмотри, это отвалилось от машины. Что теперь делать?
  Муж, посмотрев, сказал:
  - С машиной ничего страшного. А вот канализационный люк тебе завтра придётся вернуть на место.
    ***
  В машине. Она:
  - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
  - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты всё-таки пустишь меня за руль?
    ***
  Муж обучает жену водить автомобиль:
  - На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
    ***
  Жена мужу:
  - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
  - От правой или от левой?
    ***
  - Вчера я потерял свой автомобиль...
  - Разбил?
  - Нет.
  - Украли?
  - Нет. Жена права получила.
    ***
  Пятница. Середина рабочего дня. Сотрудница предприятия разговаривает по телефону с мужем:
  - Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Руку сломал? Ахти, Господи, мой золотой, тебе, наверное, больно? Хочешь, я сейчас приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Ну всё, моё солнышко, я уже выезжаю! Перестань, о чём ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя... И я... Тоже люблю... И целую...
  Кладёт трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
  - Мам, ну мы никуда не едем. Да ничего! Мой козёл руку сломал!
    ***
  Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
  - Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: "СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ". Муж прилетает тут же, идёт к другу, спрашивает, в чём дело? Тот объясняет:
  - Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
  - Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
  - Необычное началось вчера. Мужик не пришёл.
    ***
  Богатая невеста из порядочной семьи хочет выйти замуж за парня, несмотря на то, что он лентяй, транжира и бабник. Отец невесты говорит вечером жене:
  - Мы должны воспрепятствовать этому браку. Надеюсь, ты сказала нашей дочери, что я не дам ей ни копейки, если она выйдет за этого болвана?
  - Нет, дорогой! Я сделала лучше - я сказала об этом жениху.
    ***
  Мужик приходит с работы. На столе записка.
  "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди. Ему сегодня в ночь".
    ***
  Маленький мальчик говорит маме:
  - Мама, давай заведём сестричку.
  - Я не против, но папа не разрешает.
  - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведём.
    ***
  После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашёл в комнату, игривым тоном говорит:
  - Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
  - Что, помочь тебе собрать чемодан?
    ***
  Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
  - Наконец-то!
  - А разве я поздно пришёл?
  - Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
    ***
  Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орёт жене:
  - Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
    ***
  Мужик предлагает жене:
  - Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
  - Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и время от времени буду пердеть.
    ***
  Приходит муж домой и говорит жене:
  - Всё, переходим на рыночные отношения - как захочешь секса, так платишь. На полу - 10 рублей, на кровати - 25, на природе с шашлычками - 300
  Жена:
  - Хорошо - и протягивает ему 300 рублей.
  Тот:
  - Что, ставить мариновать шашлыки?
  Она:
  - Нет, 30 раз на полу!
    ***
  Муж:
  - Дорогая! Хочешь, сегодня всё будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
  Жена:
  - О! Милый! Конечно!!! Ах!!! Как давно это было!!!
  Муж:
  - ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!
    ***
  - Ты не представляешь, до какой степени может быть развит слух у женщины. Вот, например, моя жена слышит, как я в соседней комнате стряхиваю пепел на ковёр.
    ***
  Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
  - Подними ноги, я вытру пол.
  - Ну, ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
    ***
  Два приятеля засиделись в кабачке. Один вздыхает:
  - Надо бы бабу!
  - Да у тебя ж жена есть!
  - Ты бы ещё мать вспомнил!
    ***
  Встречаются два приятеля. Один говорит:
  - Жена, вредная баба, совсем меня замучила! Что делать, ума не приложу!
  - А ты затрахай её до смерти. Трахай неделю по 5-6 раз в день, она и помрёт.
  Через 5 дней встречаются приятели снова.
  - Ну как? - спрашивает первый. - Ты такой замученный! А жена-то как?
  - Нормально. Сидит себе дома, смеётся. И ведь даже не знает, что через два дня ей помирать!
    ***
  Беседуют два приятеля.
  - Моя жена стала ко мне хуже относиться!
  - С чего ты взял?
  - С каждым днём она всё туже затягивает мне галстук. А вчера даже попыталась его намылить.
    ***
  Муж вернулся из командировки домой. Зашёл вначале к соседу.
  - Ну, как? Много народу к моей жене шлялось?
  - Да нет, никто не приходил.
  - Как? За два-то месяца, что меня не было, ни одного?
  - Ни одного.
  - Хм. Ну, тогда и я не пойду.
    ***
  Встречаются два приятеля.
  - Привет. Что нового?
  - Увы! Моя жена мне изменяет.
  - Ты не понял. Я спросил: "что нового?"
    ***
  Два приятеля засиделись в кабачке. Один придвигается вплотную к другому:
  - Ты с моей женой спал?
  - С ума сошёл?
  - Брезгуешь, гад!
    ***
  Трое приятелей сидят в кабачке. Один говорит:
  - Я свою жену на курорт отправил.
  Другой тоже хвастается:
  - Моя тоже в санаторий уехала.
  Третий вздыхает:
  - А я свою сам трахаю...
    ***
  Беседуют два приятеля.
  - Вот знаешь, у меня жена почти блондинка.
  - Как это почти?
  - Да вообще-то она у меня брюнетка, но такая дура...
    ***
  Встречаются два приятеля после праздника.
  - Здорово, Василий! Как дела?
  - Да какое уж тут "здорово"! У меня вот серьёзная сексуальная проблема возникла.
  - Это какая?
  - Представляешь, открываю сегодня кошелёк, а там... хуй!
    ***
  - Вчера я выиграл в лотерею 100 000!
  - И как на это отреагировала твоя жена?
  - Она от радости онемела.
  - Это надо же - столько счастья сразу!
    ***
  Жена категорически заявляет мужу:
  - Решай! Или я, или пиво!
  - А сколько пива?
    ***
  Плачет ребёнок и никак не хочет спать. Мама предлагает:
  - Может, мне спеть ему что-нибудь?
  Отец, не отрываясь от газеты, отвечает:
  - Попробуй сначала договориться с ним по-хорошему.
    ***
  Муж пришёл домой позднее обычного и, чтобы прекратить крики жены, цыкнул на неё:
  - Спи, старая, и молчи!
  - Спать буду, а молчать - нет!
    ***
  Муж возвращается домой поздно ночью.
  - А почему ты больше не ругаешься? - спрашивает он жену.
  - Я уже со всем смирилась, - со вздохом отвечает жена.
  - Жаль, - сокрушённо произносит муж. - А я как раз придумал такое отличное оправдание.
    ***
  Раннее утро. День рождения у мужа. Жена кричит ему из соседней комнаты:
  - Дорогой, я приготовила тебе подарок!
  - Скорее покажи.
  - Сейчас, сейчас. Я уже надеваю его.
    ***
  Жена в слезах выговаривает мужу:
  - Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно о нём забыл!
    ***
  - Здравствуйте, фрау Кристенсен. А где же ваш супруг?
  - Дома, со своим четвероногим другом!
  - Хм, а я и не знала, что у вас есть собака.
  - Это вовсе никакая не собака, а диван...
    ***
  Несчастная вдова, глубоко вздыхая, сокрушённо говорит своей подруге:
  - Ты не представляешь, как мне тяжело! Только и есть у меня утешения, что теперь я точно знаю, где Роберт проводит все вечера.
    ***
  Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке.
  - Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - всё-таки у нас разница в 50 лет... Что делать?
  - А ты найми молодого секретаря.
  Через год приятели встретились.
  - Ну, как твоя жена?
  - Спасибо, она беременна.
  - Да? Поздравляю. А как твой секретарь?
  - Спасибо, спасибо! Она тоже беременна.
    ***
  Жена спрашивает мужа, отправляющегося в командировку на юг:
  - А почему ты не надеваешь обручальное кольцо?
  - Кольцо? В такую жару.
    ***
  Общаются два приятеля.
  - Когда я услышал, что Пьер сбежал с твоей женой, поверь, я был ужасно возмущён. Я всегда раньше думал, что он твой лучший друг.
  - Он и есть мой лучший друг. Только он пока ещё этого не знает.
    ***
  - Как твоя жена, Смит?
  - О, спасибо, прекрасно. На прошлой неделе она сбежала с моим лучшим другом!
  - Это тот молодой и предприимчивый?
  - Понятия не имею. Я его сроду не видел!
    ***
  - Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине!
  - Кто это говорит?
  - Ваша жена.
    ***
  Жена выговаривает мужу:
  - Если бы не ты, мы были бы идеальной парой!
    ***
  - Доченька, - весь сияя в счастливой улыбке и восторженно потирая руки, произнёс отец, - сейчас у меня был один хорошо тебе известный молодой человек и просил твоей руки. Он произвёл достойное впечатление, так что я не смог ему отказать.
  - Но папа, - кокетливо заплакала девушка, - как я оставлю маму?
  - О-о! Это не страшно! Маму можешь забрать с собой!
    ***
  Сын ссорится с родителями:
  - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу свободы, романтики, пива, девочек! Всё! Я ухожу, и не надейтесь меня остановить!
  Сын решительно идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
  - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
  - Ну, что ты, сынок. Я и не пытаюсь. Я с тобой!
    ***
  Гадалка предсказывает жене миллионера:
  - Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрёт страшной смертью.
  - Неужели? А меня оправдают?
    ***
  - Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
  - Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, а в-третьих, она тоже сидит.
    ***
  Два приятеля беседует в баре. Один произносит:
  - Всё в мире относительно!
  - С чего это ты вспомнил философию?
  - Видишь ли: сто рублей, о которых не знает моя жена, дороже для меня, чем тысяча рублей, о которых она знает.
    ***
  Соседи обсуждают последнюю новость.
  - Несчастный Чезарио! От него ушла жена, не оставив ему ни сольди!
  - Ну, я, положим, ещё более тогда несчастен: моя жена тоже не оставляет мне ни сольди, да ещё и уходить от меня не собирается.
    ***
  - Ты почему сегодня такой грустный?
  - Не то слово! Я просто в отчаянии!
  - Да, что случилось?
  - Я с утра встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома со вчерашнего дня.
    ***
  - Дорогой, что ты там вырезаешь из газеты?
  - Заметку о мужчине, который получил развод из-за того, что жена роется в его карманах.
  - И что ты с ней сделаешь?
  - Положу в карман.
    ***
  Разговор с женой. Она:
  - Тебе чаю налить?
  - Налей.
  - А ты что, сам уже не можешь?
    ***
  Муж пришёл домой. Жена сидит перед зеркалом и прихорашивается.
  - Жена, обед готов?
  - Сейчас что-нибудь придумаем!
  - Вот, вечно у тебя так! Ну, всё, надоело! Я пошёл.
  - Куда?
  - В ресторан.
  - Ну, вот и славно! И я с тобой!
    ***
  Два приятеля обедают в ресторане.
  - Скажи, - спрашивает один, - а твоя жена умеет готовить?
  - Готовить-то она умеет, - со вздохом отвечает другой. - Вот только я не умею есть то, что она готовит.
    ***
  Муж оторвался от газеты:
  - Ты что-то сказала, дорогая?
  - Да, милый, но только это было вчера.
    ***
  Мать наставляет сына:
  - Вот, вырастешь, сынок - женишься. Тогда поймёшь, что такое настоящее счастье. Но будет поздно.
    ***
  Дочь миллионера говорит своему мужу:
  - Дорогой, у меня неприятная новость. Мой отец обанкротился.
  - Я так и знал, что этот старый сквалыга найдёт способ нас разлучить.
    ***
  Дама отходит от окошечка в банке и говорит подруге:
  - Что мне нравится в банках, так это то, что они никогда не спрашивают, что я буду делать с этими деньгами.
    ***
  В лифте поднимаются муж с женой и молоденькая девушка. Лифт останавливается. Вдруг девушка взвизгивает, разворачивается к мужчине, даёт ему пощёчину и выскакивает с криком:
  - Как вам не стыдно? Гладит меня по попке в присутствии собственной жены!
  Мужчина в ужасе смотрит на жену:
  - Ира, честное слово...
  - Да ладно, ладно. Это я погладила.
    ***
  В баре сидят два приятеля. Один доверительно сообщает другому:
  - Вот, мы с тобой тут сидим, а твой друг Вася у себя дома твою жену трахает!
  - Вася? Да какой он мне друг!
    ***
  - Достань-ка из холодильника торт, милый.
  - Пожалуйста. А на сколько кусков его разрезать: на четыре или шесть?
  - Пожалуй, на четыре. Шесть мне просто не осилить!
    ***
  Некая, столь же знатная, сколь и добродетельная маркиза, Агнесса де Прюдери, с влюблённым в неё виконтом, Альфредом де Фергакур, в своей спальне случайно оставшись, на горячие мольбы оного виконта увенчать пламя его страсти, так с суровостью ответствовала:
  - Во-первых, виконт, этого никогда не будет, ибо я честная женщина и весьма многих, более чем вы богатых и знатных, поклонников отвергнула; во-вторых, свой туалет я вовсе смять не желаю; а в третьих, не понимаю, отчего вы так медлите, ибо мой муж, маркиз, Жозеф де Прюдери, каждую минуту домой воротиться может.
    ***
  Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит жену в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:
  - Ну что за безобразие? Уже целый месяц ночи напролёт трахаются, никак поспать не дадут!
    ***
  Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит:
  - Пойду-ка я душ приму.
  Выходит из ванной. И в этот момент раздаётся звонок в дверь. Сосед пришёл и тихонько говорит:
  - Привет. Хм. Слушай, если снимешь халат, 300$ дам.
  Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 300$ и ушёл. Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться. Муж:
  - Кто приходил?
  - Сосед.
  - Кстати, он мне 300$ должен. Интересно, когда он их вернёт?
    ***
  Два приятеля беседуют в трактире.
  Ты знаешь, - говорит один, - вчера жена меня так расстроила, что я пью уже второй день.
  Да-а, - вздыхает другой, - эти женщины нам дорого обходятся.
    ***
  В такси. Пассажир самозабвенно восклицает:
  - Моя жена - ангел!
  - Счастливчик. Моя так ещё жива...
    ***
  Муж с женой занимаются контрабандой редких животных. Муж:
  - Так, змею под шляпку, черепашек в лифчик, а скунса, скунса в трусы!!!
  Жена:
  - А запах?!!!
  - Ну, сдохнет, так сдохнет!!!
    ***
  - Люся, дай чаю!
  - Коля, по-хорошему просят: пожа-а-алуйста!
  - Люська, дай чаю! По-хорошему прошу.
    ***
  Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось. Они быстренько перемигнулись... Жена тут же встает из-за стола и говорит:
  - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
  И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
  - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
  Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
  - Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
  - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебёт...
    ***
  На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:
  - Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.
  - А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.
    ***
  - Доктор, моя жена потеряла голос, что мне делать?
  - А вы попробуйте прийти домой в 3 часа ночи...
    ***
  Во дворе дома встречаются два приятеля. Один тащит на верёвке толстого кота к дереву. Другой в ужасе его окликает.
  - Ты что делаешь??? За что кошку вешаешь?
  - Это не кошка, это кот! Я сегодня видел, как жена гладила его и целовала в морду... Не потерплю!!!
    ***
  Мальчик подбегает к милиционеру и кричит:
  - Помогите, какой-то мужчина дерётся с моим папой!
  Милиционер бегом за мальчиком. Видит - действительно два мужика лупят друг друга.
  - Так, и какой же из них твой отец? - спрашивает милиционер.
  - Не знаю, - отвечает мальчик, - из-за этого они и дерутся...
    ***
  Муж возвращается из командировки. Спрашивает малого сына:
  - Ну, как тут мама наша? Не приходил к ней кто?
  - Приходил дядя.
  - Ну, что делали, чем занимались?
  - Да на кухне сидели, шампанское пили.
  - Ну, а дальше, дальше...
  - В спальню пошли.
  - Та-ак. А ты в замочную скважину, как я тебя учил, глядел?
  - Глядел.
  - Ну. И что видел?
  - Да ничего. Дядя на дверную ручку трусы повесил, ничего видно не было.
  - Эх, чёрт, вот так всегда! Полная неопределённость...
    ***
  - Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вы чем-то явно расстроены.
  - Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо. Моя жена спит со мной всего раз в неделю.
  - Вам ещё повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц.
    ***
  Супружеская пара поссорилась. Жена переселилась в гостиную. Через неделю муж стучится в дверь.
  - Оставь меня в покое! - кричит жена.
  - Да ты только посмотри, чем я стучу!
    ***
  - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
  - Ну и?!
  - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
    ***
  - Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
  - Бесполезно, я уже сто раз пробовал.
    ***
  Муж под утро является домой. На него набрасывается жена.
  - Ты где был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
  Муж устало:
  - А я, ты думаешь, спал?
    ***
  Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
  - Ты меня любишь? - спросила Ева.
  - А что делать? - вздохнул Адам.
    ***
  65-летний банкир решил жениться на молоденькой девушке и советуется с приятелем.
  - Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне 55 лет, мои шансы повысятся?
  - Я думаю, - отвечает рассудительный приятель, - что твои шансы будут неизмеримо выше, если ты скажешь ей, что тебе 85.
    ***
  Два приятеля сидят в баре, и один жалуется другому:
  - Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут. Просыпается сразу и давай орать: "Опять под утро явился, да ещё и пьяный в стельку!"
  Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
  - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: "Ну, как насчет минета?!" И она, прикинь, ещё ни разу не проснулась!
    ***
  Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
  - У меня к вам просьба. Если на днях вы будете проезжать мимо моего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально ехать не нужно.
  - А всё-таки, что у вас произошло?
  - Да, понимаете, жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
    ***
  На аукционе.
  - Три! Продано! Продано даме в четвёртом ряду, зажимающей ладонью рот своему мужу.
    ***
  Уставший муж возвращается домой и говорит своей супруге:
  - Пожалуйста, кто бы ни звонил, меня ни для кого нет дома!
  Раздаётся звонок. Жена снимает трубку:
  - Да. Муж дома.
  Муж срывается с кресла и отчаянно шипит:
  - Я же просил!!!
  - Не сердись, дорогой. Это не тебя.
    ***
  В банк врываются вооружённые грабители. Ну, ясное дело: пальба, крики, всем лежать, никому не двигаться, - и всё в таком духе. Главарь банды подзывает кассиршу и приказывает сделать ему минет. Спустя несколько минут он снимает с себя маску и удовлетворённым тоном ей говорит:
  - Так, а дома мы не можем, дома нас тошнит?!
    ***
  Жена говорит мужу:
  - Я на пару минут сбегаю к соседке. Будь добр, не забудь каждые полчаса помешивать кашу.
    ***
  - Просто удивляюсь, - говорит муж своей жене-болтушке, - как тебе удалось закончить этот разговор в какие-нибудь четверть часа.
  - А! Просто набрала неправильный номер.
    ***
  Муж с женой возвращаются из гостей. Жена ему выговаривает:
  - Мало того, что ты заснул, в то время как хозяйка исполняла арию из своей любимой оперы, так ты неожиданно проснувшись, когда она брала верхнее "ля", закричал, чтобы немедленно выпустили собаку.
    ***
  Жена задержалась в гостях. Муж уже лёг спать.
  - Где тебя носит? Ты знаешь, который теперь час?
  - Дорогой, мне и так не по себе. Возле самого подъезда на меня напали и изнасиловали.
  - Да?! Это дело 5-ти минут! А где ты была остальное время?
    ***
  Рассуждают два холостяка.
  - Знаешь, нет никакого смысла в этих кулинарных книгах о вкусной и здоровой пище.
  - А ты решил всерьёз заняться домашней стряпнёй?
  - Да. Попробовал. Но вот какая штука. Все их рецепты начинаются ужасно однообразно: "Положите в чистую посуду..."
    ***
  Парень с девушкой расположились на родительской кровати. Вдруг открывается дверь, и появляются сами родители.
    Парень думает: "Говорил же ей: приходи пораньше".
    Девушка думает: "Теперь он точно на мне женится".
    Отец думает: "Сын-то совсем взрослый. Надо бы купить ему мопед".
    Мать думает: "Вот дура! Как она лежит! Мальчику же неудобно".
    ***
  - Твой муж любит тебя по-прежнему?
  - К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.
    ***
  Жена мужу:
  - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа:
  - Ну, как дела, милый?
  - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила всё пиво!
    ***
  Встретились как-то три жены, одна говорит:
  - Мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю - тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца отлегло.
  На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой:
  - Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - тёплые. От сердца отлегло.
  Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две:
  - Что случилось с тобой?
  - Эх, бабы, рассказываете хуйню всякую. Мне тоже кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные.
  Просыпаюсь, трогаю - и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты чё?" А я его спрашиваю: "Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя - холодные?".
    ***
  Одной девице подарили котёнка, чёрного. Привезла она его домой. К дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей открыла мама. Отец, лёжа на своей половине супружеской кровати, слышит звук открываемой двери, потом голос:
  - Мама, познакомься, это - Роберт!
  - Итить твою! - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться.
  Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылью самогона в руках.
    ***
  - Джон, - обращается жена, - я бы хотела поговорить с тобой о многих вещах.
  - Хорошо, - со вздохом отвечает муж. - Очевидно, ты хочешь поговорить о вещах, которых у тебя ещё нет.
    ***
  Работник фирмы разговаривает со своим начальником.
  - Скажите: в этом месяце я могу рассчитывать на снижение моей зарплаты?
  - Помилуйте, зачем вам это нужно?
  - Дело в том, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавку к жалованью. Но я думаю, что так будет вернее.
    ***
  Мужчина с женщиной лежат в постели. Вдруг слышат шум в прихожей. Женщина:
  - Ах! Муж! Беги скорей, убьёт!
  - Куда?
  - Через окно! Скорей!
  Мужик, голый, хватает табуретку бежит к окну, лезет в него и... застревает. Влетевший в комнату муж видит торчащую из окна голую задницу.
  - Ага! Попался, скотина! Жену мою ебёшь! Ну, так теперь я тебя выебу!
  Хватает табурет, залезает на него, пристраивается, но не достаёт до задницы, соскальзывает, и падает на пол.
  - Ах, гад! Ну, я тебя сейчас топором зарублю!
  Голос из окна, спокойный, "голубой":
  - Ну что ты, не мужчина разве? Попробуй ещё разок!
    ***
  Муж приходит домой. Жена, голая, в истоме, лежит на кровати, не обращая внимания на вошедшего.
  - Ах, блядь! Ну, я тебе сейчас покажу! Где этот ёбарь?
  Бросился искать любовника. Смотрит везде: под кроватью, в шкафу, за занавеской. Побежал в ванную. Дёргает ручку - там, на унитазе сидит такой Арнольд.
  - Ну, что? Нашёл?
  - Э-э... А я ещё в кухне не смотрел!
    ***
  Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят пятилетнему сыну:
  - Выйди на балкон и рассказывай, что видишь.
  Тот вышел и говорит:
  - Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив, на балконе Марина стоит; наверное, тоже родители трахаются.
    ***
  Идёт защита диссертации на тему "Какой инстинкт сильнее?". Диссертант докладывает о проведённых экспериментах:
  - В тёмную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:
  - А как часто менялась еда?
  - Ежедневно.
  - А кошка?
    ***
  Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
  - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
  Второй:
  - А ты кастрюлю на голову надень!
  На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
  - Ну как, попробовал?
  - Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
    ***
  Мужик у гадалки:
  - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
  - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
  - Да я вчера пришёл с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
  - Ну и что?
  - Так ведь он в её трусах курил.
    ***
  - Вы давно женаты?
  - Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят!
    ***
  Жена говорит мужу:
  - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её всё время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
  - А я-то тут при чём? Я её даже не знаю.
    ***
  Муж читает книгу, жена - газету.
  - Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днём познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил её!
  - Ничего удивительного, - флегматично замечает муж, - утро вечера мудренее.
    ***
  Муж три дня дома не появлялся, на четвёртый заявился.
  Жена ему:
  - Где шлялся?
  - Да, представляешь, этот Бен Ладен, гад, прислал на работу мне письмо. Я открываю, а там - белый порошок!
  - Боже, сибирская язва?
  - Хуже... Триппер...
    ***
  Разговор в постели с любовницей. Она, закуривая:
  - Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
    ***
  - Дружище, что с тобой? Ты исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой.
  - Не нужно, я как раз оттуда...
    ***
  Сидят муж с женой. Муж говорит жене:
  - Господи, ну, почему, почему ты такая дура? Ведь, ты же полная, полная идиотка! Ты же вот!
  Стучит по столу. Жена:
  - Ой, кто-то стучит!
  - А-а! Сиди, уж, сам открою.
    ***
  - У тебя кто-то до меня был?
  - Да.
  - И кто?
  - Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не ответил.
    ***
  - Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
  - Да с тобой иначе невозможно.
  - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
    ***
  Супружеская пара на приёме у врача. Жена:
  - Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
  - А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнёром, вставать в вызывающие позы?
  Муж:
  - Пробовал, не помогает.
    ***
  Встречаются два друга.
  - Слушай, чего ты не женишься? Пора бы уж.
  - Да какую девушку не найду - все матери не нравятся.
  - А ты найди похожую на мать.
  - Нашёл, так отец такую истерику закатил!
    ***
  Муж и жена ложатся спать. Жена думает:
  - Завтра 15 лет, как мы поженились. Интересно, что же он мне подарит.
  Муж:
  - Ох-ох-ох, если б я её тогда убил, завтра меня бы уже выпустили.
    ***
  Двое знакомых встречаются в санатории:
  - Я в этом году всё с той же язвой.
  - А я на этот раз оставил жену дома.
    ***
  Прошло 23 февраля, 8 марта, а меня так никто и не поздравил. Ну, и кто я после этого?
    ***
  - Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
  - Что, что... Трахну тебя хорошенько!
  - А если не дам?!
  - Тогда останешься без подарка!
    ***
  Встречаются две подружки.
  - Ну, как прошло 8 марта?
  - Ой, муж с утра так оттрахал, так оттрахал: весь день потом едва ходила!
  - А мой кофточку подарил. Сволочь!
    ***
  Муж смотрит телевизор.
  - Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
  - Не мужское это дело - ходить по магазинам.
  - Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, а я сейчас приду.
  - Ну, ладно, ладно. Уже и пошутить нельзя? Где авоська?
    ***
  - А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
  - Смотрел... Порнография какая-то!
  - Ох, чёрт, забыл на начало перемотать - там же как раз ЗАГС, поцелуи.
    ***
  Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока даёт - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привёл, рассказывает про свою беду - не подпускает, мол, корова к себе быка. Что делать? Ветеринар:
  - Так ты её, наверное, в Рязани купил?
  - Точно, а как ты узнал?
  - Жена у меня из Рязани...
    ***
  Стандартная ситуация. Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена:
  - Муж приехал!!!
  Любовник:
  - Ну, наконец-то!!!
    ***
  Поздно вечером таксист берёт пассажирку и довозит её по названному адресу. Пора платить. Женщина изумлённо роется у себя в кошельке и обнаруживает, что денег нет. Предлагает натурой. Таксист в панике:
  - Третья натура за день! Посиди, подожди, щас что-нибудь придумаем...
  Выходит, ловит прохожего мужика, объясняет ситуацию и предлагает ему за 20$... Мужик соглашается, залезает в такси, таксист уходит курить...
  ПОДХОДИТ МИЛИЦИОНЕР. Подошёл, посветил фонариком в салон:
  - Гражданин, что делаем?
  - Что? Что? Жену ебу!
  - А я думал, блядь.
  - Я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил.
    ***
  Просыпается деревенская семья. Корова встаёт - тянется, мама говорит:
  - Что, корова, быка хочешь?
  Кошка встаёт - тянется, мама говорит:
  - Что, кошка, кота хочешь?
  Дочка встаёт - тянется, мама говорит:
  - Что, доченька, не выспалась?
  Дочка маме в ответ:
  - Ага, корове - быка, кошке - кота, а я - так не выспалась?!
    ***
  - Ты не знаешь, Питер и Мэри уже помирились?
  - Они хотели бы, но, увы, не могут.
  - Вот как? А в чём дело?
  - Видишь ли, они забыли, из-за чего они поссорились.
    ***
  Супруги уезжают в отпуск. Перед отъездом жена сообщает мужу о последних приготовлениях:
  - Собаку и цветы отдала соседям, кошку определила к сестре, радиоприёмник одолжил твой брат, телевизор отдала в починку, мама со Стасиком уехали в деревню к бабушке.
  - Знаешь, дорогая, - подумал вслух муж, - а не остаться ли нам теперь дома?
    ***
  Смит выдвинул свою кандидатуру на выборах в родной муниципалитет. В результате голосования он получил всего три голоса. Узнав об этом, его жена взвизгнула:
  - Три голоса?! Сознайся, ты завёл подружку!
    ***
  Встречаются поздним вечером на улице два приятеля.
  - Ты чего это так припозднился? - спрашивает один.
  - Да, вот, не могу я теперь домой идти. У жены любовник задержался, а он всегда с такими идиотскими разговорами пристаёт!
    ***
  Беседуют два приятеля. Один рассказывает:
  - Прихожу вчера домой. Вижу - жена с любовником под одеяло спрятались. А глаза у обоих - хитрющие! Бегу на кухню. Так и есть! Весь компот выпили, сволочи!
    ***
  - Молодой человек, я просил настроить вас пианино, а не целовать мою жену!
  - Пардон, но она была такая расстроенная.
    ***
  За утренним кофе фрау Ларсен говорит мужу:
  - Завтра исполняется 22 года, как мы женаты. Не зарезать ли по этому случаю курочку?
  - Ещё чего! Курочка-то в чём виновата?
    ***
  - Представляешь, у моей жены сегодня день рождения, а я даже не знаю, что ей подарить.
  - Да ты просто приди домой трезвый.
  - Думаешь? Хм. Но, вообще-то, дата-то не круглая...
    ***
  - Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
  - Что жена не разрешает?
  - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня ДВЕ жены! Такого ужаса я никогда не испытывал.
    ***
  - Сколько на самом деле лет твоей жене?
  - Трудно сказать... Но, по её словам, она на три года моложе нашего старшего сына.
    ***
  Жена жалуется мужу:
  - Мне всё кажется, что ты меня больше не любишь. Раньше, бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...
  - Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом больше нет необходимости.
    ***
  - Существует ли секрет удачного замужества?
  - Ну. Во-первых, это сам муж...
  - А во-вторых?
  - А кто "во-вторых" - вот в этом и есть секрет удачного замужества.
    ***
  - Подумай, дорогая! Десять лет - и ни одной ссоры!
  - Знаю, знаю, трус несчастный.
    ***
  Пациент жалуется психиатру:
  - Доктор, вы не представляете, как мне бывает трудно с моей женой. Она задаёт мне какой-нибудь вопрос, вместо меня сама же на него отвечает, а потом полчаса мне доказывает, почему я ответил неправильно.
    ***
  - Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
  - Не мешайте, пожалуйста. Я разговариваю со своей женой.
    ***
  Беседуют два приятеля. Один со вздохом признаётся:
  - Вообще-то, моя супруга - женщина немногословная. Вся беда только в том, что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно.
  - Хм, - вздыхает другой. - Если бы ты знал, как МОЯ жена любит поговорить! Когда этим летом она была на курорте, у неё загорел даже язык!
    ***
  Браун в баре набирает номер телефона.
  - Привет, дорогая, - заплетаясь, говорит он. - Ты не будешь возражать, если к нам сегодня придёт поужинать дюжина моих приятелей?
  - Ну, конечно не буду, мой дорогой.
  - Алло? Это миссис Браун?
  - Да, дорогой, это я.
  - Хм, ты слышала, о чём я спросил?
  - Конечно. И я ничего не имею против твоих весёлых друзей.
  - Прошу прощения, мадам, - бормочет Браун. - Я неправильно набрал номер.
    ***
  Муж приходит домой с большой коробкой конфет и обращается к своим четверым маленьким детям:
  - Ну, дети, кто всегда слушается маму? Кто с ней никогда не пререкается? Кто всегда выполняет всё, что она попросит? Кому достанутся эти конфеты?
  Дети хором:
  - Тебе, папочка!!!
    ***
  Жена уехала с детьми в деревню к матери. Муж пустился в гулянку. Однажды забежал домой перекусить. Что-то себе приготовил. Сунулся в ящик с посудой - ни ножей, ни вилок, ни ложек. Чертыхаясь, проглотил всё со сковородки. И умчался.
  Утром дал телеграмму жене: "Куда подевала ножи и вилки?"
  На следующий день получил ответ: "Ночуй дома!"
  Решил заночевать. Разобрал постель и видит:
  на простыне лежат ложки, вилки, ножи...
    ***
  Врач:
  - Скажите вашей супруге, что ей беспокоиться нечего. Никакой болезни нет, и ослабление слуха объясняется исключительно её возрастом.
  Муж:
  - Ради Бога, доктор, скажите это ей, пожалуйста, сами!
    ***
  Жили муж и жена. Муж не работал, а всё на печи лежал. Вот уже год пролежал. Как-то приходит жена с работы.
  - Эх, муженёк, как же я устала!
  А он ей в ответ:
  - Ничего, ничего. Работай. Как-нибудь прокормлю!
    ***
  Вечером жена говорит мужу:
  - Когда я приготовлю ужин, накормлю детей, уложу их спать, мы сможем пойти в кино.
  - М-да! Но тогда у тебя не будет времени купить билеты!
    ***
  Когда муж с женой явились на вокзал, поезд уже ушёл.
  - Если бы ты не копалась так долго, мы бы не опоздали, - прорычал муж.
  - Да уж! А если бы ты меня не торопил, нам не пришлось бы ждать следующего поезда.
    ***
  Дед с бабкой сидят на завалинке. Бабка подлизывается к деду:
  - Дед, помнишь ли, как ты за мной ухаживал. Давай, как в молодости, ты меня на свидание пригласишь?
  - Хм! - почесал затылок дед и решил, что интересно бы вспомнить. Нашёл он свой фрак старинный, трость, цилиндр. Купил букет и приходит к месту встречи. Ждёт, не дождётся. Час проходит, другой. Бабки всё нет. Дед, наконец, не выдержал, разозлился. Цветы - в канал, сам - бегом к бабке домой.
  - Да ты что, старая? Зачем не пришла? Я едва не умер, тебя дожидаючи!
  Бабка, так кокетливо:
  - А меня мама не пустила!
    ***
  Дед с бабкой сидят за столом. Обедают. Вдруг дед как стукнет бабку ложкой по лбу. Бабка запричитала:
  - Дед, да ты что??? Белены объелся?
  - Как вспомню, что не девочкой взял, противно на душе становится.
    ***
  Счастливый жених.
  - Вечером уезжаю в Ковно. Завтра назначена моя свадьба.
  - В Ковно?
  - Нет, здесь, в Риге!
    ***
  - Говорят, что вы женились на вашей супруге только потому, что её дядя оставил ей миллион!
  - Это наглая ложь. Я всё равно женился бы на ней, кто бы ей его не оставил.
    ***
  Молодая девушка кокетничает со своим поклонником:
  - В наше время большинство молодых людей женятся исключительно ради денег. А ты был бы способен на это?
  - О, нет, дорогая! На тебе, например, я не женился бы ни за какие деньги!
    ***
  Молодой человек, собиравшийся совершить побег со своей возлюбленной, взобрался по лестнице и постучал в окно её комнаты.
  - Ты готова? - спросил он.
  - Ш-ш-ш, говори тише, отец может в любую минуту проснуться.
  - О-о! За это не стоит беспокоиться. Он сейчас внизу держит лестницу.
    ***
  Дочка обращается к отцу, сидящему в кресле и читающему газету:
  - Папуля, я замуж вышла.
  - Ничего не знаю, как стемнеет - домой!
    ***
  Сын с восхищением рассказывает мамочке о своей избраннице:
  - Она сказала, что я самый красивый, самый отважный мужчина на всём белом свете!
  - Не женись на девушке, которая с самого начала обманывает тебя!
    ***
  Коллеги беседуют перед работой.
  - Бил, что случилось? На тебе лица нет.
  Бил, страдальческим голосом:
  - Зуб! Всю ночь не спал. Йодом прижигал, спирт пил, аспирин принимал - ничего не помогает. Ой, зуб!
  - Знаешь, Бил, у меня на днях была точно такая же зубная боль. Ничем не мог её унять. И веришь, пришёл домой, жена меня обняла, приласкала - и боль как рукой сняло!
  Бил, тем же страдальческим голосом:
  - Сняло, говоришь? А она сейчас дома?
    ***
  Жена, возвратившись домой из магазина модной одежды, демонстрирует мужу новую шляпку. Муж, держась за живот:
  - И это ты называешь шляпкой? Я никогда не перестану смеяться!
  - Перестанешь. Как только узнаешь, сколько она стоит.
    ***
  Женщина приходит домой вся возбуждённая.
  - Дорогой, ты представляешь, только я успела выйти из метро, как на меня набросились и изнасиловали!
  Муж, не отрываясь от газеты:
  - Съешь лимон.
  Следующий вечер. Жена появляется столь же возбуждённая.
  - Дорогой, что ж это такое? До дома не успела дойти, как схватили и изнасиловали!
  - Съешь лимон.
  В третий вечер та же история.
  - Дорогой, прямо не знаю, что и делать. Вошла в лифт, и тут же меня изнасиловали!
  - Съешь лимон.
  Жена, заинтересованно:
  - Слушай, а что это ты всё "съешь лимон", да "съешь лимон"?
  - Не могу смотреть на твою довольную физиономию.
    ***
  Женщина приходит к врачу.
  - Доктор, вот, меня муж не удовлетворяет.
  - Хм. Ну что же я вам посоветую? Заведите себе любовника.
  - Да, я уже завела.
  - Хм. Возможно, вам следует его поменять.
  - Да, доктор, я поменяла и завела сразу двух, а потом и трёх.
  - М-да! Феноменально!
  - Вот, вот, доктор. Вы уж выдайте мне справку, что феномен, а то все - блядь, да блядь!
    ***
  - Почему вы, барышня, замуж не выходите?
  - Я дома держу трёх животных, которые мне вполне заменяют мужа: собаку, которая весь день ворчит и пачкает грязными лапами пол, одного попугая, который отчаянно ругается, и кота, который всю ночь неизвестно где болтается.
    ***
  Осмотрительность.
  - Ну, вот, дорогая жена, я умираю. Дни мои сочтены. Признайся мне по совести, была ли ты мне всю жизнь верна?
  - Ты хочешь это обязательно знать?
  - Да, умоляю.
  - А вдруг ты не умрёшь?
    ***
  Жена возвратилась с курорта. Привезла 300 рублей, и все рублями. Муж, в недоумении:
  - Откуда?
  - Заработала.
  - Хм. Нашла дурака! Я бы и рубля не дал.
  - А я больше и не брала.
    ***
  Муж с женой решили отдохнуть на разных курортах. Перед отъездом условились больше двух раз не изменять. Возвращаются. Муж:
  - Первый раз изменял тебе всю вторую неделю с манекенщицей, а второй раз - с массажисткой.
  Жена:
  - Я тоже изменяла тебе всего два раза. 1-й - с футбольной командой, а 2-й - с симфоническим оркестром.
    ***
  Из письма деревенской девушки Маши:
  "Дорогая "Комсомолка", вот вы всё пишите о семейной жизни, о радости любовной близости, а что за жизнь у меня пошла! Утром просыпаюсь - муж меня хочет, в обед приходит - хочет, с работы придёт - первым делом меня хочет, вечером - опять хочет. Ах, милая "Комсомолка", прости за неровный почерк: он меня опять хочет...
    ***
  Франция. Париж. Вернувшийся с работы раньше времени, супруг застаёт жену с неизвестным ему молодым человеком.
  - Познакомься, милый, это Шарль, - говорит жена. - И ты познакомься, Шарль. Это мой муж. Ну, теперь вы поболтайте немного, а я пойду вызову "Скорую помощь".
    ***
  Жених интересуется у своей невесты:
  - Скажи, дорогая, будешь ли ты мне верна после того, как мы поженимся?
  - Да, мой дорогой, и тебе я буду тоже верна.
    ***
  Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живётся в новом качестве.
  - Замечательно, - отвечает тот. - Придёшь домой, всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и нежно себе щебечет. Щебечет, щебечет, щебечет, щебечет... идиотка!
    ***
  Сидит Маня беременная. Ваню своего уже задолбала, капризничает. То ей апельсинку, то ей персик, то спать хочет, и т.д. Ваня, понятно, из кожи вон лезет: любимая жена, да ещё беременная, - всё выполняет, что ни попросит. Маня думает: "Что бы у него ещё эдакого попросить?" и капризным тоном тянет:
  - В-а-ань, а В-а-ань!
  Ваня:
  - Чего?
  - В-а-ань! Говна хочу!
  - Ты чего, Маня? Сдурела совсем! Какое ещё говно?!
  - Ну, В-а-ань! Говна хочу. Хочу и всё!
  Ваня вздохнул: чего ж для жены не сделаешь. Пошел, принес ей говна и протягивает.
  - На, ешь!
  - Ты что, Вань? Что ты так даёшь, хоть бы на тарелочку положил!
  Ваня положил, снова протягивает.
  - В-а-а-нь! Ну, ты хоть на хлебушек-то его намажь…
  Намазал, протягивает опять.
  - Ва-а-нь! Ну, попробуй, что оно такое.
  Ваня откусил, пожевал, проглотил.
  - Ну? Что, Ва-а-ань?
  - Ну, что "что"!!! Говно как говно. На держи.
  - Н-е-е Ва-а-ань, не хочу...
    ***
  За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
  - Гоша, я знаю, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ???
    ***
  Муж после работы сидит за столом:
  - Какой вкусный салат, дорогая! Неужели сама купила?
    ***
  В кабачке друзья мило беседуют за кружкой пива.
  - Вчера я поссорился с женой, но на этот раз последнее слово было всё-таки за мной.
  - Да? И что же ты ей сказал?
  - Хорошо, - сказал я ей, - можешь покупать себе это платье.
    ***
  - Моя старуха с утра до ночи ругает меня.
  - За что же она тебя ругает?
  - А кто ж её знает. Она скрытная. Разве она скажет.
    ***
  Друзья сидят в кабачке. Один интересуется:
  - Ну, и как закончилась вчера твоя ссора с женой?
  - О! Она приползла ко мне на коленях!
  - Неужели? И что она сказала?
  - Она сказала: "Вылезай из-под кровати, подлый трус!"
    ***
  - Сегодня, когда я утром вернулся из клуба, кто-то пробовал взломать дверь...
  - Кто же это?
  - Не знаю. Он теперь уже лежит в больнице, потому что жена поджидала МЕНЯ за дверью!
    ***
  Злой муж.
  - Негодяй! - кричит жена. - Ты всё делаешь мне назло! Ты даже облысел для того, чтобы мне не во что было вцепиться.
    ***
  Весь в кровоподтёках и синяках к окошку регистратуры в поликлинике подходит человек.
  - Женаты? - спрашивает регистратор, записав имя и фамилию.
  - Нет, автомобильная катастрофа.
    ***
  - Испекла тебе пирог, - говорит жена мужу, - а собака его съела. Моя вина! Если собака сдохнет, сама пойду искать другую.
    ***
  Один приятель жалуется другому:
  - Мне никогда не везло в любви. Первая моя невеста умерла, вторая - изменила, а третья... вышла за меня замуж.
    ***
  - Завидую тебе, - говорит один приятель другому, - обеих дочерей замуж выдал!
  - Да. Теперь бы вот ещё жену куда пристроить...
    ***
  Молодой человек приехал в гости к своему другу в провинцию. Поначалу друг очень обрадовался его визиту. Но время шло, а гость всё не собирался уезжать. Наконец хозяин любезно намекает:
  - Скажи, а не думаешь ли ты, что твоей жене и детям ужасно теперь скучно без тебя?
  - Боже! Как ты прав! Я завтра же напишу им, чтобы они приехали.
    ***
  Усталый от затянувшихся судебных прений, супруг вернулся домой и позвонил. Никто однако на звонок не вышел. Он позвонил вторично. Затем ещё раз. Ответа не было.
  - Что за ерунда! - воскликнул он и так дёрнул дверь, что сломал звонок, и она открылась. Обойдя квартиру, он не нашёл ни жены, ни прислуги, а на столе в его кабинете лежала записка.
  - Милый, - писала его жена, - мне стало скучно и, не дождавшись тебя, я пошла в кино. Чтобы не быть одной, я захватила с собой прислугу Глашу. Ключ от дома найдёшь под циновкой снаружи парадных дверей.
    ***
  Госпожа обращается к прислуге:
  - Даша, Иван Петрович уходит, зажгите свечу и проводите его по лестнице.
  - Да, не стоит зажигать. Они всё равно потушат.
    ***
  - Я ухожу, - сказала женщина новой няньке. - Не забудьте положить детей спать в девять часов.
  Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
  - Очень хорошо, я всех уложила спать, как вы и сказали, ровно в девять. Вот только ваш старшенький, рыжий, очень и очень не послушный. Никак не хотел укладываться!
  - Старшенький? Рыжий??? Боже, да это же мой муж!
    ***
  Жена спрашивает мужа:
  - Дорогой, как тебе нравится наша новая прислуга?
  - О! Ужасно нравится!
  - Я так и думала и уже рассчитала её!
    ***
  - Глаша, отчего в комнате мужа такой ужасный беспорядок?
  - Узнав из телеграммы, что вы сегодня приезжаете, барин часа три искал своё обручальное кольцо, которое он куда-то спрятал.
    ***
  - Дуня, я видела, как почтальон целовал вас. Теперь я сама буду принимать от него почту.
  - Как угодно-с, а только понапрасну трудиться будете. Окромя меня я не дозволю ему с другими целоваться!
    ***
  Хозяйка выговаривает горничной.
  - Извините, душечка, я нанимала вас ходить за моими детьми, а вы осмелились сделаться приятельницей моего мужа.
  - Я тоже думала, что вы будете только моей хозяйкой, а вы сделались ещё и соперницей.
    ***
  Домработница:
  - Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
  - Как же не доверяю? Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
  - Ключ? Да этот ключ к ней не подходит!
    ***
  Время завтрака. Жена - мужу:
  - Уверена, что ты забыл, какой сегодня день!
  - Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
  В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
  В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
  В 15.00 это было шикарное дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа:
  - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!
    ***
  
 
 
 
 
 

AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
 Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.