AESTHETICA.NAROD.RU
На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
СЕМЕЙНЫЙ
***
Фрёкен Элизабет так ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
- К сожалению, я не могу выйти за вас замуж, но я всегда буду помнить, какой у вас тонкий вкус.
***
Один робкий англичанин не решался сделать предложение. Однажды, после долгой бессонной ночи он пригласил объект своего обожания на кладбище, остановился перед фамильным склепом и патетически воскликнул:
- Мэри, здесь лежит мой прадед, мой дед, моя бабушка, мой отец. Хотите и вы лежать с ними рядом? Ответьте мне, умоляю вас!
***
- Мама, Петя сказал, что считает меня самой умной девушкой в городе. Пригласить его к нам?
- Нет, пусть продолжает думать по-прежнему.
***
Парень склеил девушку. Ведёт домой, что-то заливает ей радостное. Идут через двор к подъезду. Она, задумчиво:
- Ах, какой чудесный дворик! И воздух чистый! Тут прекрасно можно будет с колясочкой гулять!
***
Молодой человек несёт огромный букет цветов и встречает приятеля, который спрашивает, куда это он собрался.
- Иду просить руки дочери своего начальника.
- Которой? Ведь у него их две.
- Сам ещё не знаю. Если у него будет хорошее настроение, то младшей, а если плохое, придётся взять старшую.
***
- Милый, ты уже просил у отца мою руку?
- Ещё нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое превосходное настроение, что я предпочёл попросить у него взаймы...
***
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер всё своё состояние, и теперь мы не сможем пожениться.
- Всё в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него выиграл. Так... на всякий случай.
***
После четырёхмесячного знакомства Ирэн спрашивает Жака:
- Когда же ты, наконец, познакомишь меня со своими родными?
- В настоящий момент это невозможно. Дети у тёщи, а жена уехала в санаторий.
***
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда мы поженимся...
***
- Мы с женой были счастливы на протяжении 20 лет...
- А потом?
- А потом мы встретились.
***
Встречаются два старых приятеля. Один, весь сияющий, спрашивает другого:
- Ты чего это стал такой хмурый? Чем замучен?
- Лучше и не спрашивай! У меня несчастье. Моя невеста, которую я так пылко любил и думал, что она ангел небесный, два месяца как вышла замуж.
- Да ты что? И за кого же?
- Да в том-то и дело, что за меня!
***
- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
***
- Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Он вчера застрелил свою жену...
***
Солдат получил от своей невесты письмо, в котором она сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей её фотографию.
Солдат вложил в конверт несколько фотографий и написал письмо:
"Дорогая, я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких своих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне обратно".
***
- Послушай, доченька, у твоего кавалера действительно серьёзные намерения?
- Ещё какие серьёзные, мамочка! Только жениться не хочет.
***
- Что означают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счёт 0:0.
***
Молоденькая девица теребит влюблённого в неё юношу.
- Дорогой, мне так хочется поскорее выйти за тебя замуж! Ты уже говорил с отцом?
- Да. Говорил... Но, поверь, я тебя люблю по-прежнему.
***
Сын миллиардера женился против воли родителей на бедной девушке. Немного погодя он отправляет своего приятеля известить их об этом.
- Только ты сразу не говори им об этом, - наставляет он его. - Их надо подготовить. Скажи им вначале, что я умер.
***
Беседуют две девушки.
- Почему ты так уверена, что Фридрих собирается на тебе жениться?
- Видишь ли, в последнее время он начал делать мне подарки, полезные в хозяйстве.
***
- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ну и что?
- Не помогло. Через две недели - свадьба.
***
- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упрёков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
***
Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня ещё никто не целовал.
- И где это? - интересуется жених.
- На Гаваях!
***
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трёх влюблённых в него девушек взять в жёны. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты. В общем, сделала всё, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
- Я очень тебя люблю и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля и сказала:
- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила все деньги только на тебя.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала ещё 5000 и всё вернула мужчине:
- Я очень тебя люблю. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал, подумал - и женился на той, у которой сиськи больше.
***
|
- Маша, пойдёшь за меня замуж?
- Да, любимый...
- Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение.
***
Жених:
- Пойдём, дорогая, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя...
***
Девушка обращается к своему возлюбленному:
- Милый, мы уже встречаемся больше года. Как, по-твоему, не пора бы нам подумать о свадьбе?
- Да, дорогая, я уже думал об этом. Но кому мы нужны?
***
В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
- Нет.
- А эту?
|
|
***
Женатый приятель советует жениху:
- Не женись в феврале, женись в марте.
- Почему?
- Выгадаешь целый месяц!
***
Дочь выходит замуж. Мать даёт ей последние наставления в отношении будущей супружеской жизни. Выслушав её внимательно, дочь восклицает:
- И это всё, мама? Теперь мне понятно, почему отец так часто изменял тебе.
***
Маленькая дочка на свадьбе спрашивает у мамы:
- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда у тебя их будет много.
***
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
***
Разведённый муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется и спрашивает:
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине?
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - всё как новое.
***
Жак привёл домой любимую девушку и представляет её матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! Двадцать франков в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
***
Медовый месяц. Раннее утро. Молодожёны просыпаются. Муж говорит:
- Дорогая, поднимайся, пора готовить завтрак.
Жена потягиваясь:
- Давай лучше заменим его любовью.
Муж соглашается. День. Молодожёны просыпаются. Муж говорит:
- Дорогая, поднимайся, пора готовить обед.
Жена потягиваясь:
- Давай лучше заменим его любовью.
Муж нехотя соглашается. Вечер. Молодожёны просыпаются. Муж молча садится на батарею.
- Что это ты делаешь? - удивлённо спрашивает жена.
- Ужин грею.
***
Через год после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чём ты думал в первую нашу брачную ночь, милый?
- Я думал, что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбуждённая жена ложится к нему поближе.
- А теперь что ты об этом думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.
***
- Скажи, дорогая, - спрашивает муж свою молодую жену, - сколько мужчин у тебя было до меня?
Через полчаса молчания муж осторожно спрашивает:
- Ты всё ещё сердишься?
- Нет. Я всё ещё считаю.
***
Муж в первую брачную ночь просит молодую жену:
- Ну что же, любимая, помоги мне ещё раз губками!
- Ой, я так устала!
- Что же ты с такими-то слабыми губками замуж выходила?
***
Мать интересуется у дочери:
- Маша, ты уже два года замужем. Когда же ты подаришь нам внука?
- Мама, я очень стараюсь. Но я никак не могу проглотить эту гадость.
***
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери, вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да, знаю я это, знаю. А с трупом-то чего делать?
***
Восторг матери:
- Удивительный ребёнок, он берёт грудь, как большой.
***
Дальнобойщик снимает девицу на дороге, та делает ему минет, после чего просит закурить. Водитель щёлкает в темноте зажигалкой:
- Маша?
- Папа??
- Маша, ты куришь???
***
Муж сидит за компьютером, жена лежит на кровати и читает глянцевый журнал. Неожиданно она с глубоким вздохом произносит:
- А вот ты никогда не делаешь мне ванну с шампанским!
Муж, не отрываясь от монитора, переспрашивает:
- В анус? ШАМПАНСКИМ?!
***
Муж-компьютерщик с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает, как заведённый. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, да что с тобой сегодня?
- Что? А? Прости. Задумался...
***
Жена - мужу-компьютерщику:
- Дорогой, давай займёмся любовью...
Муж, не отрываясь от монитора:
- Да, да. Иди, начинай, я сейчас подойду.
***
- Вчера проснулась, а тебя рядом нет. Где ты был дорогой?
- А ты где проснулась, дорогая?
***
Жена начала подозревать мужа в измене. Ну и соответственно, наняла детектива, чтобы он выяснил всё раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки телефонных разговоров мужа. А ТАМ ТАКОЕ НАПИСАНО! Вечером жена сидит, взволнованная, сердце стучит, глаза горят, щёки алеют... Приходит муж. Жена ему с порога швыряет бумажку. Муж читает, грустнеет, бледнеет, потом обречённо говорит:
- Ну, и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Как что? Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
***
Муж жалуется специалисту по семейным отношениям:
- Она ведёт дневник, в который заносит все мои проступки, вплоть до пустяковых мелочей!
- Ну и что из этого? Многие жёны ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведёт его на неделю вперёд!
***
Разговаривают два приятеля:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...
***
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
***
Жена с мужем в постели занимаются сексом. Он:
- Всё, больше не могу!
Она:
- Ну, ещё одну! За папу... За дедушку...
***
Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, ребра тебе не жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то нехорошее.
***
Мужчина дал объявление в газету:
"Ищу жену".
Через пару дней к нему стали поступать сотни писем. Во всех предлагалось одно и то же:
"Можешь забрать мою".
***
Через пару лет семейной жизни жена продолжает спрашивать мужа:
- О чем ты думаешь?
По привычке муж продолжает отвечать:
- Я думаю о том, какая ты у меня добрая, нежная, умная, красивая. О том, какой я счастливый парень, что встретил тебя! О том, что таких, как ты - не было, нет... и не надо!
***
Муж решил сделать жене сюрприз.
Под Новый год оделся Дедом Морозом. Пришёл, звонит в дверь. Жена открывает. Муж прямо с порога восклицает:
- Ну, иди же ко мне, моя милая!
Они сливаются в поцелуе. Он обнимает её, несёт на кровать, начинает раздевать, скидывает свою одежду, бороду... Жена:
- Боже! Так это ты???
***
Классическая ситуация: жена - в постели с утомлённым любовником, неожиданно врывается муж. Жена толкает любовника:
- Милый! Докажи ему, что ты Настоящий Мужчина!
Любовник:
- Как? И ему ТОЖЕ???
***
- Алло, позовите, пожалуйста, директора.
- Он сейчас на объекте. Что ему передать?
- Передайте ему, что звонила жена. Пусть помоется, когда слезет со своего объекта и позвонит домой!
***
Жил был один мужик. И он очень любил бокс. Всё готов был ради него забыть. Жизнь без бокса теряла для него всякий смысл. Больше того: жил, как говорится, от боя до боя.
И вот ждёт он как-то чемпионский бой. Неделю маялся сам не свой. На день боя взял отгул на работе. С утра до самого вечера ходил кругами по квартире, фантазировал, как всё это будет. Охладил пива, наварил креветок, убрался в комнате, приготовил диван, накрыл столик. Наконец, пригасил свет и поуютнее устроился перед телевизором в предвкушении любимого события. Начинается бой. И вдруг один боксёр валит другого на 15-й секунде 1-го раунда. Всё! Бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, в полном недоумении он поворачивается к жене. В глазах слёзы, облом полный! А жена ему и говорит:
- Ну вот, дорогой, теперь-то ты меня понимаешь!
***
Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
- Ты должен наконец-то убрать в подвале! - строго говорит она мужу.
- Да, да, о чём речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала...
Через мгновение он опять в большой комнате.
- В чём дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего - просто я штопор забыл...
***
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.
***
- Чаще всего это начинается с бокала вина, - предостерегает мать свою 15-летнюю дочку, впервые отпуская её на позднюю вечеринку. - Потом два-три танца, потом ещё бокал другой, потом тебя приглашают под каким-нибудь предлогом в гости, и вот, уже обесчещены и ты, и твоя мать, и твой отец.
С вечеринки дочь возвращается под утро. Мать с отцом в растерянности ждут отчёта.
- Мы танцевали, пили шампанское, - радостно рассказывает дочь. - Потом он позвал меня посмотреть, какой у него аквариум, а потом я затащила его в кровать, и теперь обесчещены и он, и его мать, и его отец.
***
Девушка звонит своему парню и тихонько говорит:
- Можешь сегодня прийти к нам. Отец, правда, будет дома, но он не встаёт: сильно ушиб обо что-то ногу.
Парень ей отвечает:
- Увы! Сегодня я не смогу прийти. Понимаешь, у меня болит как раз это самое что-то, о которое твой отец ушиб ногу.
***
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну что, может, поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу: я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы... В общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверное, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
***
Муж с женой заходят в аптеку, спрашивают презервативы.
- Вам какие? Чёрненькие, беленькие или, вот, есть с Микки Маусом?
- Давайте уж лучше чёрные! - заявляет муж.
Через девять месяцев у них рождается чёрненький ребёнок.
- Почему чёрный? - возмущённо спрашивает муж.
- Радуйся, что не Микки Маус! - отвечает жена.
***
Муж застал жену в постели с любовником. Не говоря ни слова, размахнулся и влепил любовнику увесистую оплеуху. Жена:
- Правильно. Здесь не живёт, а только когда захочет, тогда и приходит.
В этот момент любовник, оправившись от удара, даёт мужу ответную оплеуху. Жена:
- Правильно. Сам не может и другим не даёт!
***
Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Вдруг могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья ограждения, схватила жену и, затащив в вольер, вмиг сорвала с неё одежду.
- Боже! Что делать? - в ужасе закричала она.
- То же, что всегда, - меланхолично заметил муж. - Скажи ему, что у тебя голова болит!
***
Гарем. Шейх звонит по телефону из Европы в свой дворец.
- Алло! Это твой муж! Кто у телефона?
***
Султан влюбился с первого взгляда в дочь одного туриста. Не мешкая, он просит руки у её отца:
- Если вы отдадите её за меня замуж, я дам вам столько бриллиантов, сколько она весит.
- Хм. Дайте тогда мне пару недель, - говорит турист.
- Вы хотите подумать?
- Нет. Я хочу её хорошенько раскормить.
***
Муж приходит с работы домой. Садится за стол.
- Борща!
- А волшебное слово, дорогой?
- Бегом!
***
Другая семья.
- Как тебе ужин, дорогой?
- Опять ищешь повод для скандала?
***
Муж после тяжёлого трудового дня никак не может удовлетворить жену.
- Всё! - восклицает она. - Останови часы!
- Зачем? - удивляется муж.
- Пусть хоть что-то стоит в этом доме!
***
Жена кувыркается в постели с любовником. Вдруг звонит телефон. Она снимает трубку.
- Алло! Да, дорогой. Хорошо, дорогой. Пока!
- Кто это? - интересуется любовник.
- Это мой муж. Не беспокойся. Он сказал, что немного задерживается потому, что играет с тобой в шахматы.
***
Муж приходит с работы домой, включает телевизор, усаживается перед ним поудобнее, но тот не показывает. Муж чертыхается и идёт звонить в мастерскую.
- Алло, мастер! Я уже вторично плачу за ремонт телевизора. А он так и не работает. Мне кажется, вы его поломали.
- Поломал? Да вы что! Я к нему даже не прикасался!
***
Хозяйка рассчитывает служанку. Та с обидой произносит:
- Теперь я, наконец-то, могу высказать всё, что я о вас думаю! Вы злая, жадная, глупая женщина! И в постели вы хуже, чем я!
- Кто это тебе сказал? Мой муж?
- Нет! Ваш шофёр!
***
Беседуют два приятеля.
- Я никогда не сомневался в верности своей жены до тех пор, пока мы не переехали из Генуи во Флоренцию.
- А что случилось во Флоренции?
- Я заметил, что во Флоренции почтальон тот же, что был и в Генуе.
***
- Скажи, Сюзи, вы уже купили машину?
- Нет. Мы действительно начали откладывать на неё деньги, но потом подсчитали, сколько у нас скопилось за полгода, и решили сходить в кино.
***
Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.
***
К психиатру в кабинет заходит мужик, в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
- В настоящий момент, - отвечает мужчина вежливо, - меня очень беспокоит душевное состояние моей супруги.
***
Женщина ехала на машине и услышала, как под колесами что-то громыхнуло. Выйдя из машины, она обнаружила какую-то круглую железяку. С трудом положив её в багажник, она, приехав домой, показала ее мужу:
- Посмотри, это отвалилось от машины. Что теперь делать?
Муж, посмотрев, сказал:
- С машиной ничего страшного. А вот канализационный люк тебе завтра придётся вернуть на место.
***
В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты всё-таки пустишь меня за руль?
***
Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зелёный - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
***
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
***
- Вчера я потерял свой автомобиль...
- Разбил?
- Нет.
- Украли?
- Нет. Жена права получила.
***
Пятница. Середина рабочего дня. Сотрудница предприятия разговаривает по телефону с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Руку сломал? Ахти, Господи, мой золотой, тебе, наверное, больно? Хочешь, я сейчас приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Ну всё, моё солнышко, я уже выезжаю! Перестань, о чём ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя... И я... Тоже люблю... И целую...
Кладёт трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы никуда не едем. Да ничего! Мой козёл руку сломал!
***
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: "СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ". Муж прилетает тут же, идёт к другу, спрашивает, в чём дело? Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришёл.
***
Богатая невеста из порядочной семьи хочет выйти замуж за парня, несмотря на то, что он лентяй, транжира и бабник. Отец невесты говорит вечером жене:
- Мы должны воспрепятствовать этому браку. Надеюсь, ты сказала нашей дочери, что я не дам ей ни копейки, если она выйдет за этого болвана?
- Нет, дорогой! Я сделала лучше - я сказала об этом жениху.
***
Мужик приходит с работы. На столе записка.
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди. Ему сегодня в ночь".
***
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведём сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведём.
***
После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашёл в комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
- Что, помочь тебе собрать чемодан?
***
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришёл?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
***
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орёт жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
***
Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и время от времени буду пердеть.
***
Приходит муж домой и говорит жене:
- Всё, переходим на рыночные отношения - как захочешь секса, так платишь. На полу - 10 рублей, на кровати - 25, на природе с шашлычками - 300
Жена:
- Хорошо - и протягивает ему 300 рублей.
Тот:
- Что, ставить мариновать шашлыки?
Она:
- Нет, 30 раз на полу!
***
Муж:
- Дорогая! Хочешь, сегодня всё будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!!! Как давно это было!!!
Муж:
- ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!
***
- Ты не представляешь, до какой степени может быть развит слух у женщины. Вот, например, моя жена слышит, как я в соседней комнате стряхиваю пепел на ковёр.
***
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ну, ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
***
Два приятеля засиделись в кабачке. Один вздыхает:
- Надо бы бабу!
- Да у тебя ж жена есть!
- Ты бы ещё мать вспомнил!
***
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Жена, вредная баба, совсем меня замучила! Что делать, ума не приложу!
- А ты затрахай её до смерти. Трахай неделю по 5-6 раз в день, она и помрёт.
Через 5 дней встречаются приятели снова.
- Ну как? - спрашивает первый. - Ты такой замученный! А жена-то как?
- Нормально. Сидит себе дома, смеётся. И ведь даже не знает, что через два дня ей помирать!
***
Беседуют два приятеля.
- Моя жена стала ко мне хуже относиться!
- С чего ты взял?
- С каждым днём она всё туже затягивает мне галстук. А вчера даже попыталась его намылить.
***
Муж вернулся из командировки домой. Зашёл вначале к соседу.
- Ну, как? Много народу к моей жене шлялось?
- Да нет, никто не приходил.
- Как? За два-то месяца, что меня не было, ни одного?
- Ни одного.
- Хм. Ну, тогда и я не пойду.
***
Встречаются два приятеля.
- Привет. Что нового?
- Увы! Моя жена мне изменяет.
- Ты не понял. Я спросил: "что нового?"
***
Два приятеля засиделись в кабачке. Один придвигается вплотную к другому:
- Ты с моей женой спал?
- С ума сошёл?
- Брезгуешь, гад!
***
Трое приятелей сидят в кабачке. Один говорит:
- Я свою жену на курорт отправил.
Другой тоже хвастается:
- Моя тоже в санаторий уехала.
Третий вздыхает:
- А я свою сам трахаю...
***
Беседуют два приятеля.
- Вот знаешь, у меня жена почти блондинка.
- Как это почти?
- Да вообще-то она у меня брюнетка, но такая дура...
***
Встречаются два приятеля.
- Моя жена беременна.
- Поздравляю. А кто отец?
- С ума сошёл мне такие вопросы задавать?
- Прости, я думал, ты знаешь.
***
Встречаются два приятеля после праздника.
- Здорово, Василий! Как дела?
- Да какое уж тут "здорово"! У меня вот серьёзная сексуальная проблема возникла.
- Это какая?
- Представляешь, открываю сегодня кошелёк, а там... хуй!
***
- Вчера я выиграл в лотерею 100 000!
- И как на это отреагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это надо же - столько счастья сразу!
***
Жена категорически заявляет мужу:
- Решай! Или я, или пиво!
- А сколько пива?
***
Жена - мужу:
- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
- Вот наказала, так наказала!
***
Плачет ребёнок и никак не хочет спать. Мама предлагает:
- Может, мне спеть ему что-нибудь?
Отец, не отрываясь от газеты, отвечает:
- Попробуй сначала договориться с ним по-хорошему.
***
Муж пришёл домой позднее обычного и, чтобы прекратить крики жены, цыкнул на неё:
- Спи, старая, и молчи!
- Спать буду, а молчать - нет!
***
Муж возвращается домой поздно ночью.
- А почему ты больше не ругаешься? - спрашивает он жену.
- Я уже со всем смирилась, - со вздохом отвечает жена.
- Жаль, - сокрушённо произносит муж. - А я как раз придумал такое отличное оправдание.
***
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
***
Глубокая ночь. Звонок. Разъярённая жена открывает дверь. В руках у неё скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты всё печёшь дорогая, всё печёшь...
***
Мужик, пьяный в хлам, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с метлой в руках. Мужик падает перед ней на колени.
- Люся, честное слово, это было в последний раз! Люся, только не улетай!
***
Раннее утро. День рождения у мужа. Жена кричит ему из соседней комнаты:
- Дорогой, я приготовила тебе подарок!
- Скорее покажи.
- Сейчас, сейчас. Я уже надеваю его.
***
Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно о нём забыл!
***
- Здравствуйте, фрау Кристенсен. А где же ваш супруг?
- Дома, со своим четвероногим другом!
- Хм, а я и не знала, что у вас есть собака.
- Это вовсе никакая не собака, а диван...
***
Несчастная вдова, глубоко вздыхая, сокрушённо говорит своей подруге:
- Ты не представляешь, как мне тяжело! Только и есть у меня утешения, что теперь я точно знаю, где Роберт проводит все вечера.
***
Муж - жене:
- Надь, ну почему ты такая ревнивая?
- Сволочь! Меня Наташей зовут!
***
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке.
- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - всё-таки у нас разница в 50 лет... Что делать?
- А ты найми молодого секретаря.
Через год приятели встретились.
- Ну, как твоя жена?
- Спасибо, она беременна.
- Да? Поздравляю. А как твой секретарь?
- Спасибо, спасибо! Она тоже беременна.
***
Жена спрашивает мужа, отправляющегося в командировку на юг:
- А почему ты не надеваешь обручальное кольцо?
- Кольцо? В такую жару.
***
Общаются два приятеля.
- Когда я услышал, что Пьер сбежал с твоей женой, поверь, я был ужасно возмущён. Я всегда раньше думал, что он твой лучший друг.
- Он и есть мой лучший друг. Только он пока ещё этого не знает.
***
- Как твоя жена, Смит?
- О, спасибо, прекрасно. На прошлой неделе она сбежала с моим лучшим другом!
- Это тот молодой и предприимчивый?
- Понятия не имею. Я его сроду не видел!
***
- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине!
- Кто это говорит?
- Ваша жена.
***
Жена выговаривает мужу:
- Если бы не ты, мы были бы идеальной парой!
***
- Доченька, - весь сияя в счастливой улыбке и восторженно потирая руки, произнёс отец, - сейчас у меня был один хорошо тебе известный молодой человек и просил твоей руки. Он произвёл достойное впечатление, так что я не смог ему отказать.
- Но папа, - кокетливо заплакала девушка, - как я оставлю маму?
- О-о! Это не страшно! Маму можешь забрать с собой!
***
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу свободы, романтики, пива, девочек! Всё! Я ухожу, и не надейтесь меня остановить!
Сын решительно идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Ну, что ты, сынок. Я и не пытаюсь. Я с тобой!
***
Гадалка предсказывает жене миллионера:
- Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрёт страшной смертью.
- Неужели? А меня оправдают?
***
- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, а в-третьих, она тоже сидит.
***
Два приятеля беседует в баре. Один произносит:
- Всё в мире относительно!
- С чего это ты вспомнил философию?
- Видишь ли: сто рублей, о которых не знает моя жена, дороже для меня, чем тысяча рублей, о которых она знает.
***
Соседи обсуждают последнюю новость.
- Несчастный Чезарио! От него ушла жена, не оставив ему ни сольди!
- Ну, я, положим, ещё более тогда несчастен: моя жена тоже не оставляет мне ни сольди, да ещё и уходить от меня не собирается.
***
- Ты почему сегодня такой грустный?
- Не то слово! Я просто в отчаянии!
- Да, что случилось?
- Я с утра встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома со вчерашнего дня.
***
- Дорогой, что ты там вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который получил развод из-за того, что жена роется в его карманах.
- И что ты с ней сделаешь?
- Положу в карман.
***
Разговор с женой. Она:
- Тебе чаю налить?
- Налей.
- А ты что, сам уже не можешь?
***
Муж пришёл домой. Жена сидит перед зеркалом и прихорашивается.
- Жена, обед готов?
- Сейчас что-нибудь придумаем!
- Вот, вечно у тебя так! Ну, всё, надоело! Я пошёл.
- Куда?
- В ресторан.
- Ну, вот и славно! И я с тобой!
***
Два приятеля обедают в ресторане.
- Скажи, - спрашивает один, - а твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, - со вздохом отвечает другой. - Вот только я не умею есть то, что она готовит.
***
Жена обращается к мужу:
- Иди, ешь кашу.
- Ты же вроде суп варила.
- Мало ли, что я варила...
***
- Люся, ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я тебя люблю.
- Это как же надо любить, чтобы пересолить чай!
***
Один приятель жалуется другому:
- Когда жил с женой, всё время думал, куда она деньги девает? Развелись. Месяц прожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?
***
Муж оторвался от монитора:
- Ты что-то сказала, дорогая?
- Да, милый, но только это было вчера.
***
Мать наставляет сына:
- Вот, вырастешь, сынок - женишься. Тогда поймёшь, что такое настоящее счастье. Но будет поздно.
***
Дочь миллионера говорит своему мужу:
- Дорогой, у меня неприятная новость. Мой отец обанкротился.
- Я так и знал, что этот старый сквалыга найдёт способ нас разлучить.
***
Дама отходит от окошечка в банке и говорит подруге:
- Что мне нравится в банках, так это то, что они никогда не спрашивают, что я буду делать с этими деньгами.
***
В лифте поднимаются муж с женой и молоденькая девушка. Лифт останавливается. Вдруг девушка взвизгивает, разворачивается к мужчине, даёт ему пощёчину и выскакивает с криком:
- Как вам не стыдно? Гладит меня по попке в присутствии собственной жены!
Мужчина в ужасе смотрит на жену:
- Ира, честное слово...
- Да ладно, ладно. Это я погладила.
***
В баре сидят два приятеля. Один доверительно сообщает другому:
- Вот, мы с тобой тут сидим, а твой друг Вася у себя дома твою жену трахает!
- Вася? Да какой он мне друг!
***
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его разрезать: на четыре или шесть?
- Пожалуй, на четыре. Шесть мне просто не осилить!
***
Некая, столь же знатная, сколь и добродетельная маркиза, Агнесса де Прюдери, с влюблённым в неё виконтом, Альфредом де Фергакур, в своей спальне случайно оставшись, на горячие мольбы оного виконта увенчать пламя его страсти, так с суровостью ответствовала:
- Во-первых, виконт, этого никогда не будет, ибо я честная женщина и весьма многих, более чем вы богатых и знатных, поклонников отвергнула; во-вторых, свой туалет я вовсе смять не желаю; а в третьих, не понимаю, отчего вы так медлите, ибо мой муж, маркиз, Жозеф де Прюдери, каждую минуту домой воротиться может.
***
Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит жену в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:
- Ну что за безобразие? Уже целый месяц ночи напролёт трахаются, никак поспать не дадут!
***
Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит:
- Пойду-ка я душ приму.
Выходит из ванной. И в этот момент раздаётся звонок в дверь. Сосед пришёл и тихонько говорит:
- Привет. Хм. Слушай, если снимешь халат, 300$ дам.
Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 300$ и ушёл. Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться. Муж:
- Кто приходил?
- Сосед.
- Кстати, он мне 300$ должен. Интересно, когда он их вернёт?
***
Два приятеля беседуют в трактире.
Ты знаешь, - говорит один, - вчера жена меня так расстроила, что я пью уже второй день.
Да-а, - вздыхает другой, - эти женщины нам дорого обходятся.
***
В такси. Пассажир самозабвенно восклицает:
- Моя жена - ангел!
- Счастливчик. Моя так ещё жива...
***
Муж с женой занимаются контрабандой редких животных. Муж:
- Так, змею под шляпку, черепашек в лифчик, а скунса, скунса в трусы!!!
Жена:
- А запах?!!!
- Ну, сдохнет, так сдохнет!!!
***
- Люся, дай чаю!
- Коля, по-хорошему просят: пожа-а-алуйста!
- Люська, дай чаю! По-хорошему прошу.
***
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось. Они быстренько перемигнулись... Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебёт...
***
На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:
- Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.
- А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.
***
- Доктор, моя жена потеряла голос, что мне делать?
- А вы попробуйте прийти домой в 3 часа ночи...
***
Во дворе дома встречаются два приятеля. Один тащит на верёвке толстого кота к дереву. Другой в ужасе его окликает.
- Ты что делаешь??? За что кошку вешаешь?
- Это не кошка, это кот! Я сегодня видел, как жена гладила его и целовала в морду... Не потерплю!!!
***
Мальчик подбегает к милиционеру и кричит:
- Помогите, какой-то мужчина дерётся с моим папой!
Милиционер бегом за мальчиком. Видит - действительно два мужика лупят друг друга.
- Так, и какой же из них твой отец? - спрашивает милиционер.
- Не знаю, - отвечает мальчик, - из-за этого они и дерутся...
***
Муж возвращается из командировки. Спрашивает малого сына:
- Ну, как тут мама наша? Не приходил к ней кто?
- Приходил дядя.
- Ну, что делали, чем занимались?
- Да на кухне сидели, шампанское пили.
- Ну, а дальше, дальше...
- В спальню пошли.
- Та-ак. А ты в замочную скважину, как я тебя учил, глядел?
- Глядел.
- Ну. И что видел?
- Да ничего. Дядя на дверную ручку трусы повесил, ничего видно не было.
- Эх, чёрт, вот так всегда! Полная неопределённость...
***
- Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вы чем-то явно расстроены.
- Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо. Моя жена спит со мной всего раз в неделю.
- Вам ещё повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц.
***
Супружеская пара поссорилась. Жена переселилась в гостиную. Через неделю муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит жена.
- Да ты только посмотри, чем я стучу!
***
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
***
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже сто раз пробовал.
***
Муж под утро является домой. На него набрасывается жена.
- Ты где был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж устало:
- А я, ты думаешь, спал?
***
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать? - вздохнул Адам.
***
65-летний банкир решил жениться на молоденькой девушке и советуется с приятелем.
- Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне 55 лет, мои шансы повысятся?
- Я думаю, - отвечает рассудительный приятель, - что твои шансы будут неизмеримо выше, если ты скажешь ей, что тебе 85.
***
Два приятеля сидят в баре, и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут. Просыпается сразу и давай орать: "Опять под утро явился, да ещё и пьяный в стельку!"
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: "Ну, как насчет минета?!" И она, прикинь, ещё ни разу не проснулась!
***
Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
- У меня к вам просьба. Если на днях вы будете проезжать мимо моего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально ехать не нужно.
- А всё-таки, что у вас произошло?
- Да, понимаете, жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
***
На аукционе.
- Три! Продано! Продано даме в четвёртом ряду, зажимающей ладонью рот своему мужу.
***
Уставший муж возвращается домой и говорит своей супруге:
- Пожалуйста, кто бы ни звонил, меня ни для кого нет дома!
Раздаётся звонок. Жена снимает трубку:
- Да. Муж дома.
Муж срывается с кресла и отчаянно шипит:
- Я же просил!!!
- Не сердись, дорогой. Это не тебя.
***
В банк врываются вооружённые грабители. Ну, ясное дело: пальба, крики, всем лежать, никому не двигаться, - и всё в таком духе. Главарь банды подзывает кассиршу и приказывает сделать ему минет. Спустя несколько минут он снимает с себя маску и удовлетворённым тоном ей говорит:
- Так, а дома мы не можем, дома нас тошнит?!
***
Жена говорит мужу:
- Я на пару минут сбегаю к соседке. Будь добр, не забудь каждые полчаса помешивать кашу.
***
- Просто удивляюсь, - говорит муж своей жене-болтушке, - как тебе удалось закончить этот разговор в какие-нибудь четверть часа.
- А! Просто набрала неправильный номер.
***
Муж с женой возвращаются из гостей. Жена ему выговаривает:
- Мало того, что ты заснул, в то время как хозяйка исполняла арию из своей любимой оперы, так ты неожиданно проснувшись, когда она брала верхнее "ля", закричал, чтобы немедленно выпустили собаку.
***
Жена задержалась в гостях. Муж уже лёг спать.
- Где тебя носит? Ты знаешь, который теперь час?
- Дорогой, мне и так не по себе. Возле самого подъезда на меня напали и изнасиловали.
- Да?! Это дело 5-ти минут! А где ты была остальное время?
***
Рассуждают два холостяка.
- Знаешь, нет никакого смысла в этих кулинарных книгах о вкусной и здоровой пище.
- А ты решил всерьёз заняться домашней стряпнёй?
- Да. Попробовал. Но вот какая штука. Все их рецепты начинаются ужасно однообразно: "Положите в чистую посуду..."
***
Парень с девушкой расположились на родительской кровати. Вдруг открывается дверь, и появляются сами родители.
Парень думает: "Говорил же ей: приходи пораньше".
Девушка думает: "Теперь он точно на мне женится".
Отец думает: "Сын-то совсем взрослый. Надо бы купить ему мопед".
Мать думает: "Вот дура! Как она лежит! Мальчику же неудобно".
***
- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.
***
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила всё пиво!
***
Встретились как-то три жены, одна говорит:
- Мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю - тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца отлегло.
На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой:
- Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - тёплые. От сердца отлегло.
Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две:
- Что случилось с тобой?
- Эх, бабы, рассказываете хуйню всякую. Мне тоже кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные.
Просыпаюсь, трогаю - и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты чё?" А я его спрашиваю: "Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя - холодные?".
***
Одной девице подарили котёнка, чёрного. Привезла она его домой. К дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей открыла мама. Отец, лёжа на своей половине супружеской кровати, слышит звук открываемой двери, потом голос:
- Мама, познакомься, это - Роберт!
- Итить твою! - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться.
Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылью самогона в руках.
***
- Джон, - обращается жена, - я бы хотела поговорить с тобой о многих вещах.
- Хорошо, - со вздохом отвечает муж. - Очевидно, ты хочешь поговорить о вещах, которых у тебя ещё нет.
***
Работник фирмы разговаривает со своим начальником.
- Скажите: в этом месяце я могу рассчитывать на снижение моей зарплаты?
- Помилуйте, зачем вам это нужно?
- Дело в том, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавку к жалованью. Но я думаю, что так будет вернее.
***
Мужчина с женщиной лежат в постели. Вдруг слышат шум в прихожей. Женщина:
- Ах! Муж! Беги скорей, убьёт!
- Куда?
- Через окно! Скорей!
Мужик, голый, хватает табуретку бежит к окну, лезет в него и... застревает. Влетевший в комнату муж видит торчащую из окна голую задницу.
- Ага! Попался, скотина! Жену мою ебёшь! Ну, так теперь я тебя выебу!
Хватает табурет, залезает на него, пристраивается, но не достаёт до задницы, соскальзывает, и падает на пол.
- Ах, гад! Ну, я тебя сейчас топором зарублю!
Голос из окна, спокойный, "голубой":
- Ну что ты, не мужчина разве? Попробуй ещё разок!
***
Муж приходит домой. Жена, голая, в истоме, лежит на кровати, не обращая внимания на вошедшего.
- Ах, блядь! Ну, я тебе сейчас покажу! Где этот ёбарь?
Бросился искать любовника. Смотрит везде: под кроватью, в шкафу, за занавеской. Побежал в ванную. Дёргает ручку - там, на унитазе сидит такой Арнольд.
- Ну, что? Нашёл?
- Э-э... А я ещё в кухне не смотрел!
***
Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят пятилетнему сыну:
- Выйди на балкон и рассказывай, что видишь.
Тот вышел и говорит:
- Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив, на балконе Марина стоит; наверное, тоже родители трахаются.
***
Идёт защита диссертации на тему "Какой инстинкт сильнее?". Диссертант докладывает о проведённых экспериментах:
- В тёмную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
***
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
***
Мужик у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришёл с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в её трусах курил.
***
- Вы давно женаты?
- Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят!
***
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её всё время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чём? Я её даже не знаю.
***
Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днём познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил её!
- Ничего удивительного, - флегматично замечает муж, - утро вечера мудренее.
***
Муж три дня дома не появлялся, на четвёртый заявился.
Жена ему:
- Где шлялся?
- Да, представляешь, этот Бен Ладен, гад, прислал на работу мне письмо. Я открываю, а там - белый порошок!
- Боже, сибирская язва?
- Хуже... Триппер...
***
Разговор в постели с любовницей. Она, закуривая:
- Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
***
- Дружище, что с тобой? Ты исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой.
- Не нужно, я как раз оттуда...
***
Сидят муж с женой. Муж говорит жене:
- Господи, ну, почему, почему ты такая дура? Ведь, ты же полная, полная идиотка! Ты же вот!
Стучит по столу. Жена:
- Ой, кто-то стучит!
- А-а! Сиди, уж, сам открою.
***
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не ответил.
***
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- Да с тобой иначе невозможно.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
***
Супружеская пара на приёме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнёром, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.
***
Встречаются два друга.
- Слушай, чего ты не женишься? Пора бы уж.
- Да какую девушку не найду - все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашёл, так отец такую истерику закатил!
***
Муж и жена ложатся спать. Жена думает:
- Завтра 15 лет, как мы поженились. Интересно, что же он мне подарит.
Муж:
- Ох-ох-ох, если б я её тогда убил, завтра меня бы уже выпустили.
***
Двое знакомых встречаются в санатории:
- Я в этом году всё с той же язвой.
- А я на этот раз оставил жену дома.
***
Прошло 23 февраля, 8 марта, а меня так никто и не поздравил. Ну, и кто я после этого?
***
- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Что, что... Трахну тебя хорошенько!
- А если не дам?!
- Тогда останешься без подарка!
***
Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 марта?
- Ой, муж с утра так оттрахал, так оттрахал: весь день потом едва ходила!
- А мой кофточку подарил. Сволочь!
***
Муж смотрит телевизор.
- Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело - ходить по магазинам.
- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, а я сейчас приду.
- Ну, ладно, ладно. Уже и пошутить нельзя? Где авоська?
***
- А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел... Порнография какая-то!
- Ох, чёрт, забыл на начало перемотать - там же как раз ЗАГС, поцелуи.
***
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока даёт - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привёл, рассказывает про свою беду - не подпускает, мол, корова к себе быка. Что делать? Ветеринар:
- Так ты её, наверное, в Рязани купил?
- Точно, а как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...
***
Стандартная ситуация. Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена:
- Муж приехал!!!
Любовник:
- Ну, наконец-то!!!
***
Поздно вечером таксист берёт пассажирку и довозит её по названному адресу. Пора платить. Женщина изумлённо роется у себя в кошельке и обнаруживает, что денег нет. Предлагает натурой. Таксист в панике:
- Третья натура за день! Посиди, подожди, щас что-нибудь придумаем...
Выходит, ловит прохожего мужика, объясняет ситуацию и предлагает ему за 20$... Мужик соглашается, залезает в такси, таксист уходит курить...
ПОДХОДИТ МИЛИЦИОНЕР. Подошёл, посветил фонариком в салон:
- Гражданин, что делаем?
- Что? Что? Жену ебу!
- А я думал, блядь.
- Я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил.
***
Просыпается деревенская семья. Корова встаёт - тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встаёт - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встаёт - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я - так не выспалась?!
***
Крестьянин утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает:
"Так, дров наколол, сено накосил, воды натаскал, коням овса дал... Так, что ещё? Ах ты, господи, у меня ж баба не ёбана!"
***
- Ты не знаешь, Питер и Мэри уже помирились?
- Они хотели бы, но, увы, не могут.
- Вот как? А в чём дело?
- Видишь ли, они забыли, из-за чего они поссорились.
***
Супруги уезжают в отпуск. Перед отъездом жена сообщает мужу о последних приготовлениях:
- Собаку и цветы отдала соседям, кошку определила к сестре, радиоприёмник одолжил твой брат, телевизор отдала в починку, мама со Стасиком уехали в деревню к бабушке.
- Знаешь, дорогая, - подумал вслух муж, - а не остаться ли нам теперь дома?
***
Смит выдвинул свою кандидатуру на выборах в родной муниципалитет. В результате голосования он получил всего три голоса. Узнав об этом, его жена взвизгнула:
- Три голоса?! Сознайся, ты завёл подружку!
***
Встречаются поздним вечером на улице два приятеля.
- Ты чего это так припозднился? - спрашивает один.
- Да, вот, не могу я теперь домой идти. У жены любовник задержался, а он всегда с такими идиотскими разговорами пристаёт!
***
Беседуют два приятеля. Один рассказывает:
- Прихожу вчера домой. Вижу - жена с любовником под одеяло спрятались. А глаза у обоих - хитрющие! Бегу на кухню. Так и есть! Весь компот выпили, сволочи!
***
- Молодой человек, я просил настроить вас пианино, а не целовать мою жену!
- Пардон, но она была такая расстроенная.
***
За утренним кофе фрау Ларсен говорит мужу:
- Завтра исполняется 22 года, как мы женаты. Не зарезать ли по этому случаю курочку?
- Ещё чего! Курочка-то в чём виновата?
***
- Представляешь, у моей жены сегодня день рождения, а я даже не знаю, что ей подарить.
- Да ты просто приди домой трезвый.
- Думаешь? Хм. Но, вообще-то, дата-то не круглая...
***
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Что жена не разрешает?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня ДВЕ жены! Такого ужаса я никогда не испытывал.
***
- Сколько на самом деле лет твоей жене?
- Трудно сказать... Но, по её словам, она на три года моложе нашего старшего сына.
***
Жена жалуется мужу:
- Мне всё кажется, что ты меня больше не любишь. Раньше, бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...
- Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом больше нет необходимости.
***
- Существует ли секрет удачного замужества?
- Ну. Во-первых, это сам муж...
- А во-вторых?
- А кто "во-вторых" - вот в этом и есть секрет удачного замужества.
***
- Подумай, дорогая! Десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, знаю, трус несчастный.
***
Пациент жалуется психиатру:
- Доктор, вы не представляете, как мне бывает трудно с моей женой. Она задаёт мне какой-нибудь вопрос, вместо меня сама же на него отвечает, а потом полчаса мне доказывает, почему я ответил неправильно.
***
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста. Я разговариваю со своей женой.
***
Беседуют два приятеля. Один со вздохом признаётся:
- Вообще-то, моя супруга - женщина немногословная. Вся беда только в том, что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно.
- Хм, - вздыхает другой. - Если бы ты знал, как МОЯ жена любит поговорить! Когда этим летом она была на курорте, у неё загорел даже язык!
***
Браун в баре набирает номер телефона.
- Привет, дорогая, - заплетаясь, говорит он. - Ты не будешь возражать, если к нам сегодня придёт поужинать дюжина моих приятелей?
- Ну, конечно не буду, мой дорогой.
- Алло? Это миссис Браун?
- Да, дорогой, это я.
- Хм, ты слышала, о чём я спросил?
- Конечно. И я ничего не имею против твоих весёлых друзей.
- Прошу прощения, мадам, - бормочет Браун. - Я неправильно набрал номер.
***
Муж приходит домой с большой коробкой конфет и обращается к своим четверым маленьким детям:
- Ну, дети, кто всегда слушается маму? Кто с ней никогда не пререкается? Кто всегда выполняет всё, что она попросит? Кому достанутся эти конфеты?
Дети хором:
- Тебе, папочка!!!
***
Жена уехала с детьми в деревню к матери. Муж пустился в гулянку. Однажды забежал домой перекусить. Что-то себе приготовил. Сунулся в ящик с посудой - ни ножей, ни вилок, ни ложек. Чертыхаясь, проглотил всё со сковородки. И умчался.
Утром дал телеграмму жене: "Куда подевала ножи и вилки?"
На следующий день получил ответ: "Ночуй дома!"
Решил заночевать. Разобрал постель и видит:
на простыне лежат ложки, вилки, ножи...
***
Врач:
- Скажите вашей супруге, что ей беспокоиться нечего. Никакой болезни нет, и ослабление слуха объясняется исключительно её возрастом.
Муж:
- Ради Бога, доктор, скажите это ей, пожалуйста, сами!
***
Жили муж и жена. Муж не работал, а всё на печи лежал. Вот уже год пролежал. Как-то приходит жена с работы.
- Эх, муженёк, как же я устала!
А он ей в ответ:
- Ничего, ничего. Работай. Как-нибудь прокормлю!
***
Вечером жена говорит мужу:
- Когда я приготовлю ужин, накормлю детей, уложу их спать, мы сможем пойти в кино.
- М-да! Но тогда у тебя не будет времени купить билеты!
***
Когда муж с женой явились на вокзал, поезд уже ушёл.
- Если бы ты не копалась так долго, мы бы не опоздали, - прорычал муж.
- Да уж! А если бы ты меня не торопил, нам не пришлось бы ждать следующего поезда.
***
Дед с бабкой сидят на завалинке. Бабка подлизывается к деду:
- Дед, помнишь ли, как ты за мной ухаживал. Давай, как в молодости, ты меня на свидание пригласишь?
- Хм! - почесал затылок дед и решил, что интересно бы вспомнить. Нашёл он свой фрак старинный, трость, цилиндр. Купил букет и приходит к месту встречи. Ждёт, не дождётся. Час проходит, другой. Бабки всё нет. Дед, наконец, не выдержал, разозлился. Цветы - в канал, сам - бегом к бабке домой.
- Да ты что, старая? Зачем не пришла? Я едва не умер, тебя дожидаючи!
Бабка, так кокетливо:
- А меня мама не пустила!
***
Дед с бабкой сидят за столом. Обедают. Вдруг дед как стукнет бабку ложкой по лбу. Бабка запричитала:
- Дед, да ты что??? Белены объелся?
- Как вспомню, что не девочкой взял, противно на душе становится.
***
Счастливый жених.
- Вечером уезжаю в Ковно. Завтра назначена моя свадьба.
- В Ковно?
- Нет, здесь, в Риге!
***
- Говорят, что вы женились на вашей супруге только потому, что её дядя оставил ей миллион!
- Это наглая ложь. Я всё равно женился бы на ней, кто бы ей его не оставил.
***
Молодая девушка кокетничает со своим поклонником:
- В наше время большинство молодых людей женятся исключительно ради денег. А ты был бы способен на это?
- О, нет, дорогая! На тебе, например, я не женился бы ни за какие деньги!
***
Молодой человек, собиравшийся совершить побег со своей возлюбленной, взобрался по лестнице и постучал в окно её комнаты.
- Ты готова? - спросил он.
- Ш-ш-ш, говори тише, отец может в любую минуту проснуться.
- О-о! За это не стоит беспокоиться. Он сейчас внизу держит лестницу.
***
Дочка обращается к отцу, сидящему в кресле и читающему газету:
- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!
***
Сын с восхищением рассказывает мамочке о своей избраннице:
- Она сказала, что я самый красивый, самый отважный мужчина на всём белом свете!
- Не женись на девушке, которая с самого начала обманывает тебя!
***
Коллеги беседуют перед работой.
- Бил, что случилось? На тебе лица нет.
Бил, страдальческим голосом:
- Зуб! Всю ночь не спал. Йодом прижигал, спирт пил, аспирин принимал - ничего не помогает. Ой, зуб!
- Знаешь, Бил, у меня на днях была точно такая же зубная боль. Ничем не мог её унять. И веришь, пришёл домой, жена меня обняла, приласкала - и боль как рукой сняло!
Бил, тем же страдальческим голосом:
- Сняло, говоришь? А она сейчас дома?
***
Жена, возвратившись домой из магазина модной одежды, демонстрирует мужу новую шляпку. Муж, держась за живот:
- И это ты называешь шляпкой? Я никогда не перестану смеяться!
- Перестанешь. Как только узнаешь, сколько она стоит.
***
Женщина приходит домой вся возбуждённая.
- Дорогой, ты представляешь, только я успела выйти из метро, как на меня набросились и изнасиловали!
Муж, не отрываясь от газеты:
- Съешь лимон.
Следующий вечер. Жена появляется столь же возбуждённая.
- Дорогой, что ж это такое? До дома не успела дойти, как схватили и изнасиловали!
- Съешь лимон.
В третий вечер та же история.
- Дорогой, прямо не знаю, что и делать. Вошла в лифт, и тут же меня изнасиловали!
- Съешь лимон.
Жена, заинтересованно:
- Слушай, а что это ты всё "съешь лимон", да "съешь лимон"?
- Не могу смотреть на твою довольную физиономию.
***
Женщина приходит к врачу.
- Доктор, вот, меня муж не удовлетворяет.
- Хм. Ну что же я вам посоветую? Заведите себе любовника.
- Да, я уже завела.
- Хм. Возможно, вам следует его поменять.
- Да, доктор, я поменяла и завела сразу двух, а потом и трёх.
- М-да! Феноменально!
- Вот, вот, доктор. Вы уж выдайте мне справку, что феномен, а то все - блядь, да блядь!
***
- Почему вы, барышня, замуж не выходите?
- Я дома держу трёх животных, которые мне вполне заменяют мужа: собаку, которая весь день ворчит и пачкает грязными лапами пол, одного попугая, который отчаянно ругается, и кота, который всю ночь неизвестно где болтается.
***
Осмотрительность.
- Ну, вот, дорогая жена, я умираю. Дни мои сочтены. Признайся мне по совести, была ли ты мне всю жизнь верна?
- Ты хочешь это обязательно знать?
- Да, умоляю.
- А вдруг ты не умрёшь?
***
Жена возвратилась с курорта. Привезла 300 рублей, и все рублями. Муж, в недоумении:
- Откуда?
- Заработала.
- Хм. Нашла дурака! Я бы и рубля не дал.
- А я больше и не брала.
***
Муж с женой решили отдохнуть на разных курортах. Перед отъездом условились больше двух раз не изменять. Возвращаются. Муж:
- Первый раз изменял тебе всю вторую неделю с манекенщицей, а второй раз - с массажисткой.
Жена:
- Я тоже изменяла тебе всего два раза. 1-й - с футбольной командой, а 2-й - с симфоническим оркестром.
***
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу, и тебе не хватало 849 голосов?
***
Из письма деревенской девушки Маши:
"Дорогая "Комсомолка", вот вы всё пишите о семейной жизни, о радости любовной близости, а что за жизнь у меня пошла! Утром просыпаюсь - муж меня хочет, в обед приходит - хочет, с работы придёт - первым делом меня хочет, вечером - опять хочет. Ах, милая "Комсомолка", прости за неровный почерк: он меня опять хочет...
***
Франция. Париж. Вернувшийся с работы раньше времени, супруг застаёт жену с неизвестным ему молодым человеком.
- Познакомься, милый, это Шарль, - говорит жена. - И ты познакомься, Шарль. Это мой муж. Ну, теперь вы поболтайте немного, а я пойду вызову "Скорую помощь".
***
Жених интересуется у своей невесты:
- Скажи, дорогая, будешь ли ты мне верна после того, как мы поженимся?
- Да, мой дорогой, и тебе я буду тоже верна.
***
Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живётся в новом качестве.
- Замечательно, - отвечает тот. - Придёшь домой, всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и нежно себе щебечет. Щебечет, щебечет, щебечет, щебечет... идиотка!
***
Сидит Маня беременная. Ваню своего уже задолбала, капризничает. То ей апельсинку, то ей персик, то спать хочет, и т.д. Ваня, понятно, из кожи вон лезет: любимая жена, да ещё беременная, - всё выполняет, что ни попросит. Маня думает: "Что бы у него ещё эдакого попросить?" и капризным тоном тянет:
- В-а-ань, а В-а-ань!
Ваня:
- Чего?
- В-а-ань! Говна хочу!
- Ты чего, Маня? Сдурела совсем! Какое ещё говно?!
- Ну, В-а-ань! Говна хочу. Хочу и всё!
Ваня вздохнул: чего ж для жены не сделаешь. Пошел, принес ей говна и протягивает.
- На, ешь!
- Ты что, Вань? Что ты так даёшь, хоть бы на тарелочку положил!
Ваня положил, снова протягивает.
- В-а-а-нь! Ну, ты хоть на хлебушек-то его намажь…
Намазал, протягивает опять.
- Ва-а-нь! Ну, попробуй, что оно такое.
Ваня откусил, пожевал, проглотил.
- Ну? Что, Ва-а-ань?
- Ну, что "что"!!! Говно как говно. На, держи.
- Н-е-е Ва-а-ань, не хочу...
***
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я знаю, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ???
***
Муж после работы сидит за столом:
- Какой вкусный салат, дорогая! Неужели сама купила?
***
В кабачке друзья мило беседуют за кружкой пива.
- Вчера я поссорился с женой, но на этот раз последнее слово было всё-таки за мной.
- Да? И что же ты ей сказал?
- Хорошо, - сказал я ей, - можешь покупать себе это платье.
***
- Моя старуха с утра до ночи ругает меня.
- За что же она тебя ругает?
- А кто ж её знает. Она скрытная. Разве она скажет.
***
Друзья сидят в кабачке. Один интересуется:
- Ну, и как закончилась вчера твоя ссора с женой?
- О! Она приползла ко мне на коленях!
- Неужели? И что она сказала?
- Она сказала: "Вылезай из-под кровати, подлый трус!"
***
- Сегодня, когда я утром вернулся из клуба, кто-то пробовал взломать дверь...
- Кто же это?
- Не знаю. Он теперь уже лежит в больнице, потому что жена поджидала МЕНЯ за дверью!
***
Злой муж.
- Негодяй! - кричит жена. - Ты всё делаешь мне назло! Ты даже облысел для того, чтобы мне не во что было вцепиться.
***
Весь в кровоподтёках и синяках к окошку регистратуры в поликлинике подходит человек.
- Женаты? - спрашивает регистратор, записав имя и фамилию.
- Нет, автомобильная катастрофа.
***
- Испекла тебе пирог, - говорит жена мужу, - а собака его съела. Моя вина! Если собака сдохнет, сама пойду искать другую.
***
Один приятель жалуется другому:
- Мне никогда не везло в любви. Первая моя невеста умерла, вторая - изменила, а третья... вышла за меня замуж.
***
- Завидую тебе, - говорит один приятель другому, - обеих дочерей замуж выдал!
- Да. Теперь бы вот ещё жену куда пристроить...
***
Молодой человек приехал в гости к своему другу в провинцию. Поначалу друг очень обрадовался его визиту. Но время шло, а гость всё не собирался уезжать. Наконец хозяин любезно намекает:
- Скажи, а не думаешь ли ты, что твоей жене и детям ужасно теперь скучно без тебя?
- Боже! Как ты прав! Я завтра же напишу им, чтобы они приехали.
***
Усталый от затянувшихся судебных прений, супруг вернулся домой и позвонил. Никто однако на звонок не вышел. Он позвонил вторично. Затем ещё раз. Ответа не было.
- Что за ерунда! - воскликнул он и так дёрнул дверь, что сломал звонок, и она открылась. Обойдя квартиру, он не нашёл ни жены, ни прислуги, а на столе в его кабинете лежала записка.
- Милый, - писала его жена, - мне стало скучно и, не дождавшись тебя, я пошла в кино. Чтобы не быть одной, я захватила с собой прислугу Глашу. Ключ от дома найдёшь под циновкой снаружи парадных дверей.
***
Госпожа обращается к прислуге:
- Даша, Иван Петрович уходит, зажгите свечу и проводите его по лестнице.
- Да, не стоит зажигать. Они всё равно потушат.
***
- Я ухожу, - сказала женщина новой няньке. - Не забудьте положить детей спать в девять часов.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
- Очень хорошо, я всех уложила спать, как вы и сказали, ровно в девять. Вот только ваш старшенький, рыжий, очень и очень не послушный. Никак не хотел укладываться!
- Старшенький? Рыжий??? Боже, да это же мой муж!
***
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, как тебе нравится наша новая прислуга?
- О! Ужасно нравится!
- Я так и думала и уже рассчитала её!
***
- Глаша, отчего в комнате мужа такой ужасный беспорядок?
- Узнав из телеграммы, что вы сегодня приезжаете, барин часа три искал своё обручальное кольцо, которое он куда-то спрятал.
***
- Дуня, я видела, как почтальон целовал вас. Теперь я сама буду принимать от него почту.
- Как угодно-с, а только понапрасну трудиться будете. Окромя меня я не дозволю ему с другими целоваться!
***
Хозяйка выговаривает горничной.
- Извините, душечка, я нанимала вас ходить за моими детьми, а вы осмелились сделаться приятельницей моего мужа.
- Я тоже думала, что вы будете только моей хозяйкой, а вы сделались ещё и соперницей.
***
Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
- Как же не доверяю? Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
- Ключ? Да этот ключ к ней не подходит!
***
Время завтрака. Жена - мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой сегодня день!
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15.00 это было шикарное дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!
***
AESTHETICA.NAROD.RU
На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.