AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
Анекдоты о людях различных национальностей

РУССКИЕ И ...

    ***
  Поздно вечером в чужом городе, женщина пришла устраиваться в гостиницу. Ей говорят, что свободных отдельных номеров нет. Что, вообще, в гостинице только и осталось одно свободное место в номере, в котором уже поселены три лица кавказкой национальности. Рассудив, что больше идти ей некуда, женщина соглашается переночевать там. Заходит она в номер. За столом сидят 3 грузина. Душевно обрадовавшись её приходу, предлагают:
  - Угадай загадку? Если угадаешь, тагда спишь, как хочешь.
  - А если не угадаю?
  - Тагда будэш спать с нами, пока нэ угадаеш!
  - Ладно, давайте свою загадку.
  - Маленькое, красненькое, на ветке растет.
  - Помидор.
  - Нэправильно!
  В общем, время пошло у них очень весело.
  На следующее утро администратор видит, что из номера никто не выходит. Опасаясь, как бы чего не случилось, решил проверить. Подкрался к двери и смотрит в замочную скважину. Там на коленях перед кроватью, на которой лежит женщина, стоят 3 грузина и умоляющим голосом просят:
  - Ну, пажалуйста, ми тебя умаляем, скажи ви-и-ищенка.
  А женщина так мечтательно-блаженно им отвечает:
  - Па-ми-дор.
    ***
  Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол провозглашает тост:
  - Хочу, чтобы все москали сдохли!
  Русский поддерживает тост:
  - А я предлагаю выпить за то, чтобы все хохлы сдохли!
  Еврей:
  - Ну, за сказанное!
    ***
  Русский, грузин и еврей решили отметить встречу школьных друзей. Русский говорит:
  - Я принесу ящик водки.
  Грузин говорит:
  - А я шашлыки приготовлю.
  Еврей говорит:
  - А я брата приведу.
    ***
  Поспорили немец, русский и поляк у кого лучше резину делают. Немец говорит:
  - Однажды у одного приятеля украли колёса, так он надул презервативы и на них до самой работы доехал.
  Поляк говорит:
  - А у нас один на подтяжках решил повеситься - не смог. Как бы высоко не подвешивал, всё равно ноги до пола доставали.
  Русский говорит:
  - А у нас один мужик в лифтовую шахту сорвался. Сам вдребезги, а галоши как новые.
    ***
  Подходит англичанин к кассе Аэрофлота:
  - Плиз, ту тикетс ту Даблин! (Пожалуйста, два билета до Дублина)
  - Куда, блин?
  - ТУДА БЛИН!!!
    ***
  Русская рулетка:
  - шесть патронов, пять из них холостые.
  Японская рулетка:
  - шесть мечей, один из них острый.
    ***
  Комментатор на автогонках:
  - Немецкий гонщик, скорость 180 км/ч, на повороте снижает до 160 и плавно проходит в поворот.
  - Американский гонщик, скорость 190 км/ч и, не снижая скорости, точно вписывается в поворот.
  - Русский гонщик, скорость 200 км/ч, на повороте увеличивает до 230 и с криком: "Какого хрена вы здесь расселись?!!!" - прокладывает новую трассу.
    ***
  Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
  - Э! Ты что это делаешь?
  Тот отвечает уныло:
  - Но я очьень хочью писайт!
  - Здесь нельзя, пойдем со мной.
  Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
  - Вот, здесь писай.
  Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
  - О, это бил прекрасно! Скажите, это есть русский гостепримстф?
  - Нет, это - американское посольство.
    ***
  Русский просыпается во французском борделе. В комнату заходит мадам.
  - Вам кофе в постель?
  - Хм. Нет. Лучше в чашку.
    ***
  Забрал инопланетянин к себе в тарелку русского, немца и американца. Дал им 2 железных шара и запер в комнате, сказав, что отпустит того, кто круче финт сделает. Через час заходит к американцу. Американец танцует и жонглирует шариками. Заходит к немцу. Тот танцует, жонглирует и поет. Потом инопланетянин говорит, что сейчас зайдет к русскому, просто так, из жалости. Заходит, потом выходит, глаза бешеные. Его спрашивают, что случилось. Инопланетянин отвечает:
  - Он один шарик сломал, а другой потерял.
    ***
  Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптико-волоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
    ***
  Поймали туземцы Русского, Англичанина, Немца и Француза. Говорят, ежели загадаете желание и мы его не исполним - отпустим, а ежели исполним - приятного нам аппетита.
  Ну, Англичанин просит сегодняшний номер Таймс. Побегали, нашли. Сожрали. Француз - нецелованную юную француженку. Привели ему какую-то послушницу монастыря. Тоже сожрали. Очередь русского.
  - Дайте мне коленом под зад.
  - Ну, русский, попросил бы водки! Вы же её любите! Напился бы хоть перед смертью.
  - Я знаю, что делаю. Дайте мне под зад коленом!
  Ну, дали ему. Русский встает, отряхивается, достает из-за пазухи АК, и расправляется со всем племенем. Немец:
  - Что ж ты не стрелял, когда Француза и Англичанина ели?!
  - А мы народ добрый - нас не трогают, и мы не трогаем.
    ***
  Поймали как-то раз инопланетяне англичанина, француза и русского. Поймали и говорят:
  - Того, кто сообщит нам такое большое число, которого мы не знаем - отпустим домой, а если знаем - пустим на фарш.
  Те подумали, подумали... Вдруг англичанин выскакивает:
  - Я знаю!
  - Ну, давай!
  - 1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000.
  Инопланетяне что-то помычали, посопели и говорят:
  - Знаем такое число, это всего-навсего гигамегатератриллион. На фарш!
  Нету англичанина. Следующим идет француз. Тот прикинул, что в лоб их не пройдёшь. Решил схитрить:
  - 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999.
  - И такое знаем, это ещё легче - терамегагигамиллиард минус 1! На фарш!
  Нету француза. Настала очередь русского. Русский почесал репу и заявляет:
  - ДО ХУЯ!!!
  - Сколько? Это что же за величина?
  - Отпустите - скажу.
  Делать нечего. Отпустили его. Он и говорит:
  - Идите к стрелочнику на железную дорогу, он вам объяснит и даже покажет, сколько это.
  Приходят инопланетяне к стрелочнику и спрашивают, сколько это будет "ДО ХУЯ!"
  - Хм! Ну, вон, видите, две такие железяки за горизонт уходят?
  - Видим.
  - А между этими железяками такие фиговины уложены, много-много. Видите?
  - Ну, видим.
  - Ну так вот. Идите по этим железякам и фиговины эти считайте. А как только будет "ДА НУ ЕГО НА ХУЙ!" - так это будет только половина!
    ***
  Решил как-то один русский оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур на французскую Ривьеру и поехал с женой на берег тёплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Русский очень удивился и спрашивает:
  - За что?
  А патрон ему отвечает:
  - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
  - ЧТО??? Никуда я не ездил!!!
  - Ну, это вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
  - Какая ещё на хрен рыбалка???
  - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше: полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
  - Какой вертолёт? Вы что охренели???
  - Ну, это вы сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
  Русский почесал репу и произносит:
  - Значит так! Я оплачу! Но! Лично с вас я требую 20 тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
  - Какой ещё моральный ущерб?
  - Вот те на!!! За то, что вы трахали мою жену.
  - Я??? Вашу жену? Да я к ней ни разу не подходил!
  - Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
    ***
  Муж с женой отправились в отпуск в Англию. Через неделю решили взять напрокат авто и прокатиться по стране. Едут, любуются видами, сворачивают на разные дороги, заблудились. Останавливаются прямо на каком-то перекрёстке и размышляют, куда же ехать дальше. Развернули карты, налили кофе, сидят, обсуждают. Постепенно к перекрёстку стали подъезжать другие авто. Все стоят тихо: не сигналят, фарами не моргают. Вдруг один, видимо, самый нетерпеливый британец, осторожно постучав в окно, задал следующий вопрос:
  - Простите, сэр, какие у вас планы на сегодня?
    ***
  Русский и американец застряли в лифте. Русскому приспичило по большому. Он, не долго думая, снял штаны и присел в углу. Американец морщится от вони. С досады достал сигару и закурил. Русский покосился на него и говорит:
  - Вообще-то, у нас в лифтах не курят.
    ***
  Космический корабль с международным экипажем потерпел катастрофу над африканскими джунглями. Оставшихся в живых, американца и русского подобрало какое-то племя. Привели их на совет старейшин.
  - Вас послало к нам небо! - воскликнул вождь. - Мы строим правовое общество. И нам нужна конституция. Каждому из вас предстоит написать свой проект конституции. Признанный лучшим проект даст право остаться в живых его автору. Проигравший будет съеден. Писать будете в течение месяца. Вам предоставят всё, что пожелаете.
  Американец сразу же принялся за составление проекта конституции. Русский же, используя дарованные привилегии, пустился в разгульную жизнь.
  Но вот истёк срок. На площадь к трону вождя подошёл американец с большой папкой и, едва держась на ногах, с тяжёлой головой - русский.
  Первым вызвался огласить своё сочинение американец.
  - Проект конституции племени, - зачитал он. - Глава первая. Племенем правит вождь. Глава вторая. Вождь избирается народом. Глава третья. Вождь отчитывается перед народом. Глава четвёртая. Если вождь не прав, его переизбирают...
  - Сожрать, - побагровев, рявкнул вождь.
  Слово предоставили русскому.
  - Проект конституции племени, - заплетаясь, начал тот. - Глава первая. Племенем правит вождь. Вождь всегда прав. Глава вторая. Если вождь не прав, смотри главу первую.
    ***
  Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 1976 ряду 1385-й справа - это я!
    ***
  Китаец посетил Москву. Его спрашивают:
  - Ну, как вам Москва?
  - Превосходно: чисто, тихо, народу мало...
    ***
  Ганс и Эрих идут по Москве.
  - Послушай, Ганс, ты не знаешь, как называется эта река?
  - Понятия не имею. У нас в Кёльне она называется Рейн.
    ***
  Русский и грузин в церкви молятся рядом. Русский всё плачется:
  - Господи, пошли мне пару червонцев. Господи, ну хотя бы один червонец.
  Грузину надоело. Он вытащил из кармана бумажник, достал оттуда сотенную и протянул русскому:
  - На, держи и не отвлекай Господа по мелочам!
    ***
  Американский журналист берёт интервью у русского писателя. Во время беседы журналист положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
  - Простите, вас не смущает наша привычка?
  - О нет, не беспокойтесь, - любезно отозвался писатель, - можете положить на стол все четыре ноги.
    ***
  Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
  - Работы будем производить с двух сторон, в течение 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
  Встают японцы и говорят:
  - Работы будем производить с двух сторон, в течение года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
  Встают русские "тоннельметрострой" и говорят:
  - Значит так. Рыть будем с двух сторон. Срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае, будет два тоннеля.
    ***
  В одной забегаловке в Геpмании pусские бpосают жpебий:
  - Кто вытаскивает самую коpоткую - тот платит за пиво!
  Тут вмешивается кёльнеp:
  - Господа! Немедленно застегните штаны! У нас люди делают это на спичках!!!
    ***
 
 
 
 
 
 

AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
 Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
 Анекдоты о людях различных национальностей