На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
Анекдоты о людях различных национальностей
***
Поздно вечером в чужом городе, женщина пришла устраиваться в гостиницу. Ей говорят, что свободных отдельных номеров нет. Что, вообще, в гостинице только и осталось одно свободное место в номере, в котором уже поселены три лица кавказкой национальности. Рассудив, что больше идти ей некуда, женщина соглашается переночевать там. Заходит она в номер. За столом сидят 3 грузина. Душевно обрадовавшись её приходу, предлагают:
- Угадай загадку? Если угадаеш, тагда спишь, как хочэш.
- А если не угадаю?
- Тагда будэш спать с нами, пока нэ угадаеш!
- Ладно, давайте свою загадку.
- Маленькое, красненькое, на ветке растет.
- Помидор.
- Нэправильно!
В общем, время пошло у них очень весело.
На следующее утро администратор видит, что из номера никто не выходит. Опасаясь, как бы чего не случилось, решил проверить. Подкрался к двери и смотрит в замочную скважину. Там на коленях перед кроватью, на которой лежит женщина, стоят 3 грузина и умоляющим голосом просят:
- Ну, пажалуйста, ми тебя умаляем, скажи ви-и-ищенка.
А женщина так мечтательно-блаженно им отвечает:
- Па-ми-дор.
***
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол провозглашает тост:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Русский поддерживает тост:
- А я предлагаю выпить за то, чтобы все хохлы сдохли!
Еврей:
- Ну, за сказанное!
***
Русский, грузин и еврей решили отметить встречу школьных друзей. Русский говорит:
- Я принесу ящик водки.
Грузин говорит:
- А я шашлыки приготовлю.
Еврей говорит:
- А я брата приведу.
***
Поспорили немец, русский и поляк у кого лучше резину делают. Немец говорит:
- Однажды у одного приятеля украли колёса, так он надул презервативы и на них до самой работы доехал.
Поляк говорит:
- А у нас один на подтяжках решил повеситься - не смог. Как бы высоко не подвешивал, всё равно ноги до пола доставали.
Русский говорит:
- А у нас один мужик в лифтовую шахту сорвался. Сам вдребезги, а галоши как новые.
***
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол их спрашивает:
- В какой ад пойдёте: в русский или в американский?
- А в чём разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну, как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
***
Подходит англичанин к кассе Аэрофлота:
- Плиз, ту тикетс ту Даблин! (Пожалуйста, два билета до Дублина)
- Куда, блин?
- ТУДА БЛИН!!!
***
Русская рулетка:
- шесть патронов, пять из них холостые.
Японская рулетка:
- шесть мечей, один из них острый.
***
Комментатор на автогонках:
- Немецкий гонщик, скорость 180 км/ч, на повороте снижает до 160 и плавно проходит в поворот.
- Американский гонщик, скорость 190 км/ч и, не снижая скорости, точно вписывается в поворот.
- Русский гонщик, скорость 200 км/ч, на повороте увеличивает до 230 и с криком: "Какого хрена вы здесь расселись?!!!" - прокладывает новую трассу.
***
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очьень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдём со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это есть русский гостепримстф?
- Нет, это - американское посольство.
***
Русский просыпается во французском борделе. В комнату заходит мадам.
- Вам кофе в постель?
- Хм. Нет. Лучше в чашку.
***
Забрал инопланетянин к себе в тарелку русского, немца и американца. Дал им 2 железных шара и запер в комнате, сказав, что отпустит того, кто круче финт сделает. Через час заходит к американцу. Американец танцует и жонглирует шариками. Заходит к немцу. Тот танцует, жонглирует и поёт. Потом инопланетянин говорит, что сейчас зайдёт к русскому, просто так, из жалости. Заходит, потом выходит, глаза бешеные. Его спрашивают, что случилось. Инопланетянин отвечает:
- Он один шарик сломал, а другой потерял.
***
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптико-волоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
***
Поймали туземцы Русского, Англичанина, Немца и Француза. Говорят, ежели загадаете желание и мы его не исполним - отпустим, а ежели исполним - приятного нам аппетита.
Ну, Англичанин просит сегодняшний номер Таймс. Побегали, нашли. Сожрали. Француз - нецелованную юную француженку. Привели ему какую-то послушницу монастыря. Тоже сожрали. Очередь русского.
- Дайте мне коленом под зад.
- Ну, русский, попросил бы водки! Вы же её любите! Напился бы хоть перед смертью.
- Я знаю, что делаю. Дайте мне под зад коленом!
Ну, дали ему. Русский встает, отряхивается, достает из-за пазухи АК, и расправляется со всем племенем. Немец:
- Что ж ты не стрелял, когда Француза и Англичанина ели?!
- А мы народ добрый - нас не трогают, и мы не трогаем.
***
Поймали как-то раз инопланетяне англичанина, француза и русского. Поймали и говорят:
- Того, кто сообщит нам такое большое число, которого мы не знаем - отпустим домой, а если знаем - пустим на фарш.
Те подумали, подумали... Вдруг англичанин выскакивает:
- Я знаю!
- Ну, давай!
- 1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000.
Инопланетяне что-то помычали, посопели и говорят:
- Знаем такое число, это всего-навсего гигамегатератриллион. На фарш!
Нету англичанина. Следующим идет француз. Тот прикинул, что в лоб их не пройдёшь. Решил схитрить:
- 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999.
- И такое знаем, это ещё легче - терамегагигамиллиард минус 1! На фарш!
Нету француза. Настала очередь русского. Русский почесал репу и заявляет:
- ДО ХУЯ!!!
- Сколько? Это что же за величина?
- Отпустите - скажу.
Делать нечего. Отпустили его. Он и говорит:
- Идите к стрелочнику на железную дорогу, он вам объяснит и даже покажет, сколько это.
Приходят инопланетяне к стрелочнику и спрашивают, сколько это будет "ДО ХУЯ!"
- Хм! Ну, вон, видите, две такие железяки за горизонт уходят?
- Видим.
- А между этими железяками такие фиговины уложены, много-много. Видите?
- Ну, видим.
- Ну так вот. Идите по этим железякам и фиговины эти считайте. А как только будет "ДА НУ ЕГО НА ХУЙ!" - так это будет только половина!
***
Решил как-то один русский оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур на французскую Ривьеру и поехал с женой на берег тёплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Русский очень удивился и спрашивает:
- За что?
А патрон ему отвечает:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
- ЧТО??? Никуда я не ездил!!!
- Ну, это вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая ещё на хрен рыбалка???
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше: полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой вертолёт? Вы что охренели???
- Ну, это вы сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Русский почесал репу и произносит:
- Значит так! Я оплачу! Но! Лично с вас я требую 20 тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой ещё моральный ущерб?
- Вот те на!!! За то, что вы трахали мою жену.
- Я??? Вашу жену? Да я к ней ни разу не подходил!
- Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
***
Муж с женой отправились в отпуск в Англию. Через неделю решили взять напрокат авто и прокатиться по стране. Едут, любуются видами, сворачивают на разные дороги, заблудились. Останавливаются прямо на каком-то перекрёстке и размышляют, куда же ехать дальше. Развернули карты, налили кофе, сидят, обсуждают. Постепенно к перекрёстку стали подъезжать другие авто. Все стоят тихо: не сигналят, фарами не моргают. Вдруг один, видимо, самый нетерпеливый британец, осторожно постучав в окно, задал следующий вопрос:
- Простите, сэр, какие у вас планы на сегодня?
***
Русский и американец застряли в лифте. Русскому приспичило по большому. Он, недолго думая, снял штаны и присел в углу. Американец морщится от вони. С досады достал сигару и закурил. Русский покосился на него и говорит:
- Вообще-то, у нас в лифтах не курят.
***
Космический корабль с международным экипажем потерпел катастрофу над африканскими джунглями. Оставшихся в живых, американца и русского подобрало какое-то племя. Привели их на совет старейшин.
- Вас послало к нам небо! - воскликнул вождь. - Мы строим правовое общество. И нам нужна конституция. Каждому из вас предстоит написать свой проект конституции. Признанный лучшим проект даст право остаться в живых его автору. Проигравший будет съеден. Писать будете в течение месяца. Вам предоставят всё, что пожелаете.
Американец сразу же принялся за составление проекта конституции. Русский же, используя дарованные привилегии, пустился в разгульную жизнь.
Но вот истёк срок. На площадь к трону вождя подошёл американец с большой папкой и, едва держась на ногах, с тяжёлой головой - русский.
Первым вызвался огласить своё сочинение американец.
- Проект конституции племени, - зачитал он. - Глава первая. Племенем правит вождь. Глава вторая. Вождь избирается народом. Глава третья. Вождь отчитывается перед народом. Глава четвёртая. Если вождь не прав, его переизбирают...
- Сожрать, - побагровев, рявкнул вождь.
Слово предоставили русскому.
- Проект конституции племени, - заплетаясь, начал тот. - Глава первая. Племенем правит вождь. Вождь всегда прав. Глава вторая. Если вождь не прав, смотри главу первую.
***
Русский и грузин в церкви молятся рядом. Русский всё плачется:
- Господи, пошли мне пару червонцев. Господи, ну хотя бы один червонец.
Грузину надоело. Он вытащил из кармана бумажник, достал оттуда сотенную и протянул русскому:
- На, держи и не отвлекай Господа по мелочам!
***
Американский журналист берёт интервью у русского писателя. Во время беседы журналист положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает наша привычка?
- О нет, не беспокойтесь, - любезно отозвался писатель, - можете положить на стол все четыре ноги.
***
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ламаншем. Идёт заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течение 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течение года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские - "Тоннельметрострой" - и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон. Срок 2 месяца... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае, будет два тоннеля.
***
Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 1976 ряду 1385-й справа - это я!
***
Китаец посетил Москву. Его спрашивают:
- Ну, как вам Москва?
- Превосходно: чисто, тихо, народу мало...
***
Ганс и Эрих идут по Москве.
- Послушай, Ганс, ты не знаешь, как называется эта река?
- Понятия не имею. У нас в Кёльне она называется Рейн.
***
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
Тут вмешивается кёльнер:
- Господа! Немедленно застегните штаны! У нас люди делают это на спичках!!!
***
На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
Анекдоты о людях различных национальностей