AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.

ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ

  ***

Поручика пригласили в театр играть Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлёр ему подсказывает.  - Жениться что ли? - шепчет суфлёр.  - ЖЕНИТЬСЯ ЧТО ЛИ? - медленно повторяет Ржевский.  - Да денег маловато, - шепчет суфлёр.  - ДА ДЕНЕГ МАЛОВАТО! - вторит поручик.  - Встаёт медленно, - читает ремарку суфлёр.  Поручик вздыхает и произносит:  - ДА И ВСТАЁТ МЕДЛЕННО!

   ***
  Один театральный актёр как-то попросил поручика, чтобы тот не приходил на премьерный спектакль, так как он и без того волнуется, а если придёт поручик, то обязательно от одного взгляда на него что-нибудь напутает. Поручик пообещал, но тут же и забыл. Настал день премьеры. Актёры в лихорадочном возбуждении. Под занавес приятель поручика должен был по ходу действия произнести поговорку: "Кашу маслом не испортишь!" Он выходит на сцену и вдруг замечает поручика в 5-м ряду, развлекающего свою соседку. Смутившись, актёр произносит:
 - Машу каслом не испортишь!
 Поручик вздрагивает и раскатисто ему отвечает:
 - Ну, это, ещё смотря каким каслом!!!
   ***
  Случилось так, что в театре заболел исполнитель второстепенной роли, и нужно было срочно его заменить. Вызвался поручик Ржевский. Режиссёр никак не соглашается. Дело в том, что исполнитель этой роли должен выйти на сцену и произнести:
 - Гуев, вот ваша трость!
 И отдать её. Режиссёр стал очень сильно подозревать, что поручик ошибётся и исковеркает фамилию. Но поручик, как мог, принялся его разуверять. Вот идёт спектакль. Ржевский выходит на сцену.
 - Гуев! - восклицает поручик и, победоносно взирая на сидящего в ложе режиссёра, продолжает: - Вот ваш хуй!
   ***
  На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
- Поручик!
- Да-с?
- А вы почему не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с.
   ***
  Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости. Та, осматривая обстановку, начинает возмущаться:
- Боже, какие у вас грязные шторы, поручик! Вы что? Руки об них вытираете?
Ржевский, снисходительно:
- Как можно, мадмуазель! Мы же в них сморкаемся!
   ***
  Пригласили как-то Ростовы на свой бал Ржевского. И вот настал момент, когда Ржевского решительно стало распирать. Долго не раздумывая, выходит он в сад и усаживается под кустик. За ним выходит Наташа. Поручик быстро надевает штаны, а сраньё закрывает руками.
- Что это вы тут делаете, поручик? - спрашивает она.
- Да вот, Натали, решил поймать вам бабочку. Ой, улетела. А насрала-то, насрала!
   ***
  Ржевский Наташу пригласил к себе, ну а у неё - само собой месячные. После того, как всё произошло, Наташа ушла принять ванну. Ржевский решил закурить. Встал с постели - смотрит: всё в крови. В общем, обиделся он на Наташу и насрал под одеяло. Возвращается довольная Наташа, собирается плюхнуться в кровать, вдруг случайно замечает кучку дерьма под одеялом.
- Что это, поручик? - недоумевая, спрашивает она, показывая на кучу.
- А это что? - спрашивает Ржевский, показывая на кровь.
- Это месячные!
- А это - суточные.
   ***
  Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в тёмную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую тёмную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история.
 Умаявшись, он, наконец, выбегает в бальную залу и орёт:
 - Наташа!!! Где вы?! Я заебался искать вас!!!
   ***
  Корнет Оболенский интересуется у поручика Ржевского:
 - Поручик, у вас в молодости было хобби?
 - Да, даже два - охота и женщины.
 - И за кем вы охотились?
 - За женщинами!
   ***
  Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
 - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
 Поручик смотрит в воду. Плывут дальше.
 - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами - лебеди! Ах, поручик, как бы я хотела стать лебедем!
 Поручик, не отрываясь, смотрит в воду:
 - Раки, раки, где же раки?!
   ***
  Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивлённо вскрикивает:
 - Ой, какие маленькие!
 Поручик (снисходительно):
 - Так ведь, э-э, вода... холодная...
   ***
  Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой. Недолго думая, ставят Безухова раком на биллиардный стол и внимательно разглядывают анус... В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину, и говорит:
 - Господа! Помилуйте! Мне, конечно, Безухов вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа, - мы играли только на деньги!!!
   ***
  Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, офицеры застыли - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
 - Господа, как вы думаете, на каком масле следует жарить яйца? Так вот, яйца всё-таки лучше жарить на подсолнечном масле...
 Неожиданно поручик закрывает глаза, и проваливается в сон. Все переглядываются потрясённые - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Вдруг поручик приподнимается и продолжает:
 - Но, господа! Кто ж на это согласится?!!
   ***
  Поручик подходит сзади к Наташе и говорит:
 - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
 Наташа разворачивается. Поручик смотрит на её туго перетянутый корсет и говорит:
 - Ой! Я смотрю, вам его уже рассказали!
   ***
  Поручик заходит как-то к Наташе Ростовой. Наташа кокетливо к нему обращается:
 - Поручик, помогите мне расшнуровать корсет.
 - Зачем?! Вот давеча я кобыле всадил - так хомут сам и лопнул!
   ***
  Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
 - Ну, так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Идёт, стало быть, наш эскадрон в атаку. Вдруг рядом со мной взрыв! Меня выбивает из седла. Я вскакиваю - товарищи мои убиты, сабля моя сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французских уланов с пиками наперевес и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
 В салоне - молчание. Наконец, кто-то произносит:
 - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства: контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного. Думаю, с каждым может случиться такое...
 - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался!
   ***
  Как-то на рауте Наташа Ростова, задумчиво вздыхая, промолвила:
 - Ох, война, война... Холод, голод...
 Ржевский подхватывает:
 - Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
 - То есть, как повесили? Не может быть! Неужели за какие-то яйца?
 - Ну, что вы, Натали! Как можно-с! Разумеется, за шею!
   ***
  На балу дамы завели разговор о страусах. Поручик Ржевский подключается к разговору:
 - Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота. Вот такая жопа! И ни одного пёрышка!
   ***
  Перед балом у губернатора поручик требует у денщика очередную историю. Денщик рассказывает:
 - Ну, вот, господин поручик, история о том, как в Австралии аборигены ловят страусов. Они бреют голову, закапываются в песок и оставляют на поверхности только макушку. Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это яйцо, и садится на него. Тут абориген его и хватает.
 Весь вечер поручик обхаживает губернаторшу, а под конец решил покорить её своим остроумием:
 - А вы знаете, мадам, как аборигены в Австралии ловят страусов?
 - Нет, расскажите.
 - Так вот. Они бреют себе голову, закапываются в песок и выставляют наружу яйца. Страус думает, что это его яйца, и садится на них. А в это время абориген его и хватает!
 - Погодите, поручик, а голову-то зачем они себе бреют?
 - Дикари-с!
   ***
  Гусары собрались на именины к полковнику. На пороге их встречает Ржевский.
 - Господа, полковник просил передать, что у него сейчас дама, и если он сможет, то не придёт.
   ***
  Поручик просыпается утром в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными блядями. Высовывается и говорит:
 - Господа, однако какой сегодня туман!
 - Поручик! Вы бы сначала сняли с головы презерватив!
   ***
  На балу гусары сбились в кружок:
 - Скажите, Ржевский, а вон та дама в рот берёт?
 - Несомненно!
 - Поручик, а вон та?
 - Та? Хм. Ещё как!
 - А вот эта, в розовом платье?
 - Минуточку, сейчас она повернётся... Да, берёт!
 - Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
 - Рот есть - значит, берёт!
   ***
  Поручик делится впечатлениями от вчерашнего маскарада:
 - Вообразите, господа! Маскарад уже в разгаре, и тут на пороге появляюсь я! И, господа, абсолютный фурор! Мужчины застыли, все дамы упали в обморок.
 - Поручик, во что же вы были одеты?
 - Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и голубой презерватив!
   ***
  Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. Поручик оглядел гостиную и подумал:
 "В рояль что ли насрать? "
 Но вслух добавил:
 - Пожалуй, нет! Провинция. Не поймут-с!
   ***
  Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил, откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала минет поручику Ржевскому, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.
   ***
  Поручик Ржевский прогуливается по Летнему саду, и вдруг видит, что в интересной позе стоит некая дама и нюхает розовый куст. Поручик, естественно, не теряется, пристраивается сзади и... Дама резко выпрямляется и громогласно вопрошает:
 - КТО ТАКОВ?!
 Поручик с ужасом узнает Екатерину Великую.
 - П-п-поручик первого Преображенского полка, Ржевский, Ваше Величество!
 - Продолжайте, полковник, продолжайте!
   ***
  Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичьей чести. В разговор вмешивается поручик Ржевский:
 - Сударыни, а вам когда-нибудь сковородой били по яйцам?
 - Нет, а что?
 - Да это я так. Чтобы разговор поддержать.
   ***
  Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
 - Иду это я по лесу и вижу...
 Гусары, прекрасно зная своего поручика, кричат:
 - Жопу!!!
 Поручик в замешательстве:
 - Да, действительно жопу. А что, господа, разве этот сон я вам уже рассказывал?
   ***
 - Поручик, Вы играете на рояле?
 - Эх, рояль... Ужасно скользкий инструмент!
   ***
 - Поручик, вы что-нибудь слышали о возвышенной любви?
 - Как же-с! Помню! Было как-то дело на колоколенке... Страшно продувает, я вам доложу!
   ***
  Ведут на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова светскую беседу:
 - Скажите, поручик, а что вам больше нравится - полька или менуэт?
 - По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но когда вместе ...!
   ***
  Корнет Оболенский интересуется у Ржевского:
 - Поручик, говорят, в молодости вы были членом суда?
 - Эх, молодость, молодость... Членом туда, членом сюда...
   ***
  Ржевский зашёл как-то в бордель. Утром просыпается, одевается и собирается уходить. Проститутка в крайнем недоумении вопрошает:
 - Поручик! А деньги???
 Поручик с достоинством подтягивается и произносит:
 - Мадам, гусары денег не берут!
   ***
  Наташа Ростова влюблёнными глазами смотрит на поручика.
 - Поручик, вы любите детей?
 - Да как-то нет. Но процесс!..
   ***
 - Поручик, а вы любите свою лошадь?
- Только в тяжёлом, продолжительном походе.
   ***
 - Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
 - Бывало-с.
 - Расскажите?
 - Извольте. Как-то ехали мы в купе с генералом и его дочкой. И вот поезд въехал в тоннель…
 - И?
 - Ну, и трахнул я вместо дочки самого генерала.
   ***
  Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот одеколоном протирает грудь, живот и даже конец.
 - Ваше благородие, зачем это вы делаете?
 - Да так, на всякий случай, - отвечает поручик и принимается протирать одеколоном задницу.
 - Ну уж, а это-то зачем?
 - Так. Случаи-то - они ведь разные бывают!
   ***
  Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
 - Натали, я только что придумал новую позу. Я её назвал позой бобра. Идёмте на лестницу!
 Поручик и Наташа выходят на лестницу. Ржевский ставит её на карачки.
 - Поручик, да это же обыкновенно! Раком.
 - Ну, нет, Наташа! Вы при этом должны грызть перила!
   ***
  - Поручик, - спрашивает на балу Наташа Ростова, - может ли гусар запрыгнуть на лошадь, скачущую во весь опор?
 - Да это нам, гусарам, нехуй срать!
 Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. Поручик подхватывает её:
 - Ах, сударыня, пардон! Нехуй делать, я хотел сказать.
   ***
  Поручик совратил очередную даму. Шарит по ней руками. Дама удивляется:
 - Что вы делаете у меня на спине, поручик?
 - Ищу груди, мадам.
 - Так они же спереди!
 - Там я уже искал.
   ***
  Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
 - Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея.
 - Что, такая теплая?
 - Да нет, такая ребристая!
   ***
  Гусары в трактире играют в карты. Поручик вышел во двор и через некоторое время возвратился весь мокрый.
 - Что, поручик, на улице сильный дождь?
 - Нет. Сильный ветер.
   ***
  Поручик собирается на бал. Заходит в буфет, покупает банан и кладёт его себе в правый карман.
 - Поручик, зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
 - Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан. Придёт в смущение и переметнётся на мой левый бок. А уж тут-то мы её и встретим!
   ***
  Семья Ростовых переезжает и распродает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
 - Сударыня, сколько вы желаете за эту кровать?
 - О! Извините, кровать не продаётся. Я оставлю её в память о наших встречах с поручиком Ржевским.
 - Хм. Ну, хорошо. А тогда, сколько вы желаете за этот рояль?
 - М-м. Рояль, извините, тоже не продаётся. Понимаете, это тоже память о бурных встречах с поручиком Ржевским.
 - Э-э. Ну, а, к примеру, вот это трюмо?
 - О! Нет! Только не трюмо. Это такая память о незабываемых встречах с поручиком!
 - Да? Хм. Ну, а люстра, люстра-то продаётся?
 - М-м. Нет! Люстра... Нет! Видите ли, поручик был такой затейник!
   ***
  Ржевский рассказывает в благородном собрании о своих ратных подвигах:
 - Да, господа, в бою обо всём можно забыть. Однажды я так разгорячился боем, что по ошибке вместо сабли выхватил свой член.
 Все:
 - Да ну! Вот это да! А дальше, дальше-то что, поручик?
 - Дальше? Что "дальше"? Двоих зарубил, пока заметил.
   ***
  Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
 - Наташенька, а не пойти ли нам потрахаться?
 - Поручик, вы хам и наглец!
 - Так вы против?
 - Нет, но вы хам и наглец!
   ***
  Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
 - Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
 - Очень люблю, особенно с введением!
   ***
  Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа спрашивает его:
 - Поручик, о чём это вы так задумались?
 - О том же, о чём и вы.
 - Фу, какой же вы пошляк, Ржевский!
   ***
  Наташа спрашивает у Ржевского:
 - Поручик, чем вы занимаетесь в свободное от службы время.
 - Кобыл ебём-с, Наташенька.
 Наташа прибегает домой:
 - Папенька, папенька, мне тут поручик Ржевский такое сказал!
 - Ну, Наташенька, он же гусар, а эти гусары, хм, они же кобыл ебут-с.
   ***
  Поручик Ржевский пришёл на обед к Безухову. Объелся, и захотелось ему в сортир. Отправился он его искать. Ходит он, бродит по огромному графскому замку, а уборной всё никак не найдет. Наконец, ему стало совсем невмоготу. Плюнул он, зашёл в первую попавшуюся комнату, в полумраке спустил штаны, да и навалил на пол кучу. Оправился и тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоят диваны, стол, а за столом графские гости чай пьют. Поручик разводит руками:
 - Ну, вы, господа, и нашли же место, где чай пить!
   ***
  Ростовы дают очередной бал. В самый разгар бала появляется в шлафроке поручик Ржевский, тянущий за собой на верёвке унитаз. Все замирают, а поручик вытягивает унитаз на середину залы, снимает штаны, садится на унитаз поудобнее, достает портсигар и восклицает:
- Я полагаю, дамы не будут возражать, если я закурю?
   ***
  Поручик Ржевский советуется с Пушкиным:
 - Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она, вы знаете, такая вся манерная. Ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
 - А вы её поставьте в такую ситуацию, чтобы она поняла, что и сама она тоже иногда выражается.
 - То есть?
 - А вот, например, вы спросите её: в Чехии была? Она скажет: была. Тогда спрашивайте дальше: Яна Гуса знаете? Она скажет: Яна Гуса знаю. Тогда спросите так: а Яниху знаете? Она скажет: нет, Яниху я не знаю.
 - Хм. Здорово. Спасибо за совет.
 Приходит поручик Ржевский к Ростовой:
 - Натали! Вы в Чехии были?
 - Нет, не была.
 - Ну, вот, так я думал! Нигде-то ты не была, и ни хуя-то ты не знаешь!
   ***
  Как-то на одном светском рауте князь Вяземский делился воспоминаниями об остроумных проделках Пушкина:
  - Как-то Александра пригласили на пикник в лес. Ради забавы он предложил дамам играть в прятки. Всех уже нашли, а Пушкин, зарывшись в мох, оставался недосягаем. Дамы принялись звать его: "Пушкин! Ау! Где вы?" А Пушкин им в ответ: "Во Мху Я!" Право же, господа, вы заметили: какая тут игра слов, какой утончённый юмор!..
 Ржевский решил воспользоваться анекдотом и отправился в офицерское собрание. Едва появившись на пороге, Ржевский громогласно начал:
 - Господа! Свежий анекдот! Пушкин с дамами поехал в лес играть в прятки. Дамы ему кричат: "Пушкин, вы где?" А он им в ответ: "Где? Где? В пизде!"
 Не правда ли, господа, какая тонкая игра слов, какой утончённый юмор!..
   ***
  Надоело как-то генералу блядство поручика Ржевского, и решил он его наказать. Построил всех, поручика вывел перед строем и приказывает:
 - Поручик, дрочите!
 Ржевский было заупрямился, но генерал не отстаёт:
 - Дрочите, иначе отправитесь на гауптвахту.
 Делать нечего, Ржевский принялся дрочить. Пять минут дрочит, десять - все стоят, смотрят. Генералу постепенно становится стыдно:
 - Ладно, поручик, отставить!
 Ржевский:
 - Нет уж. Теперь уж извольте-с.
   ***
  Пьер Безухов, оскорблённый надменным поведением поручика, грозно ему заявляет:
 - Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
 - Сегодня мне на бал! Сделаем так: вы стреляетесь сегодня, а я завтра!
   ***
  Наташа Ростова романтично спрашивает:
 - Поручик, вы помните свою первую учительницу?
 Поручик:
 - Э-э, видите ли, Натали, первой у меня была сестра милосердия.
   ***
  Поручик Ржевский просыпается утром с бодуна и кричит:
 - Господа гусары! Время купать коней в шампанском!
 Ему объясняют, что вчера хорошо погуляли, денег нет и так далее.
 - Хм. Ну, тогда, может, хотя бы кошку пивом обольём?
   ***
  Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит денщику:
 - А что, Степан, не потрахаться ли мне?
 Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
 - Жениться бы вам пора, барин...
   ***
  Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются по парку в двуколке. Вдруг неожиданно лошадь пёрднула. Наташа смутилась, а поручик громко расхохотался. Наташа возмущена:
 - Поручик! Как вам не стыдно! Чему вы смеётесь?
 - Ах, простите, Натали! Я думал, это лошадь.
   ***
  Едут Ржевский, Волконский, Безухов и Наташа в карете. Наташа вдруг как пёрднет! Все засуетились, а Волконский произносит:
- Прошу прощения, я вчера был на приёме, и, наверное, съел что-нибудь.
Наташа смотрит на него благодарными глазами. Через некоторое время Наташа опять как пёрднет! Тут уже Безухов опередил всех и сообщает, краснея от своей находчивости:
- Извините, господа, я сегодня с утра катался на лошади, и, наверное, растряс завтрак.
Наташа смотрит на него благодарными глазами. Через пару минут Ржевский говорит:
- Господа, я прилягу, а если эта блядь ещё раз пёрднет, скажите, что это я.
   ***
  Корнет Оболенский танцует на балу с Наташей Ростовой. После очередного вальса он усаживает её на террасе, и сам пристраивается рядом. Наташа начинает с ним флиртовать:
 - Ах, корнет, после этого вальса у меня так шея ноет.
 - Ах, Натали, давайте-ка я в шейку вас поцелую.
 Целует её и спрашивает:
 - Теперь лучше?
 - О! Конечно, корнет, конечно. Только вот у меня ещё плечики стынут.
 - Ах, Натали, давайте-ка я ваши плечики расцелую.
 Целует и спрашивает:
 - Так лучше?
 - О! Конечно! Конечно...
 В этот момент мимо них проходит поручик Ржевский.
 - Простите великодушно, корнет! А вы случайно от геморроя не лечите?
   ***
  Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
 - Поручик, а отчего это у вас усов нет?
 - Должно быть, это я в мать уродился!
   ***
  Поручику объяснили, что для благородного знакомства с барышней надо непринуждённо подойти к ней, поговорить как бы невзначай о погоде, а затем как бы кстати представиться. На одной из прогулок поручик повстречал гуляющую с болонкой миловидную барышню. Подходит к ней поручик, пинает ногой собаку, так что она отлетает, и говорит:
 - Низко летит. К дождю, наверное. Кстати, разрешите представиться: поручик Ржевский!
   ***
  Княгиня Шаховская для помощи в организации раута попросила поручика привести своих полковых товарищей, но только так, чтобы они не выражались. Когда работы были выполнены, гусары встали возле окон, ожидая начала раута. Входит княгиня с озабоченным видом и говорит:
 - Не знаю, что и делать... Свечей дюжина, а подсвечников всего одиннадцать. Куда вставить двенадцатую?
 Поручик вскакивает с дивана:
 - Всем молчать!!!
   ***
  Резвятся гусары. Но уже всё перепробовали. Всё надоело! Ржевский:
 - Господа! У меня идея! Дамы склоняются о подоконник, гусары выстраиваются у противоположной стенки. Кто попадёт в прыжке с разбега - целует даме ручку!
   ***
  Поручик на балу танцует с Наташей Ростовой. Она говорит:
 - Поручик, что за скверный аромат вы источаете? У вас, вероятно, носки грязные! Сходите и снимите их!
 - Хорошо, - отвечает поручик.
 Вскоре он возвращается и увлекает Ростову на танец. Та в недоумении.
 - Поручик, от вас невозможно пахнет! Вы что, не сняли?
 - Снял-с! - восклицает Ржевский и с обворожительной улыбкой элегантным жестом вынимает носки из-под мундира.
   ***
  Как-то в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
 – Ба, поручик, да вы опять здесь! Вижу: частенько в ресторан ходите. М-да! Завидую я вам. А у меня, вот, на такие дела вечно денег недостаёт.
 – Помилуйте, полковник, при вашем-то жаловании! Как же вы им распоряжаетесь?
 – Да, вот, супруге всё отдаю. Она хозяйство рассчитывает, иногда что-то и на раут мне выдаёт.
 – Э-э, - протянул с сочувствием поручик, - да вы, полковник совсем не знаете, как с женщинами обращаться. Вот, попробуйте: подойдите к ней тихонько, сзади обнимите, нежно в шейку поцелуйте - не думаю, что она вам потом в деньгах откажет.
 Вечером приходит полковник домой, делает всё по совету поручика и вдруг слышит:
 – Что, поручик, опять деньги кончились?
   ***
  Ржевский заходит в офицерское собрание. Полковник рассказывает, какой чудесный гарднеровский сервиз преподнесли им с женой на свадьбу. Ржевский, вспомнив что-то, замечает:
 - Кстати, о посуде. У меня один знакомый есть. Так вот, у него хуй в ведро не помещается.
   ***
  Наташа Ростова в чудесном платье приезжает на бал. Великолепный дом, прекрасные люди, изумительный вечер. Проходя мимо одной растворённой двери, она слышит доносящуюся через анфиладу комнат удивительную музыку. Наташа проходит одну комнату, затем другую. Музыка нарастает. Дух у Наташи совершенно захватывает. Она открывает ещё одну дверь и видит сидящего в белоснежном парадном мундире с золотыми эполетами, аккуратно причёсанного и гладко выбритого поручика Ржевского.
 - Поручик! Так это вы играете эту удивительную музыку!
 - Да! Так! Хуярю помаленьку!
   ***
  Юный корнет Оболенский подходит к поручику и интересуется:
 - У вас такой успех у женщин... А на меня вот никакого внимания они не обращают. Как вы их привлекаете?
 - Да очень просто! Завижу аппетитненькую дамочку, подхожу и предлагаю: "Сударыня, ну, или там, мадемуазель, а нельзя ли вам впендюрить?"
 - Поручик! Так ведь можно и пощёчину получить!
 - Можно! Можно и получить, а можно и впендюрить!
   ***
  Одна дама решилась уступить поручику и пригласила его прийти к ней вечером попозже. Дама попросила его также снять сапоги в прихожей, чтобы не шуметь шпорами и не разбудить престарелую тётушку. Вот наступил урочный час. Поручик вошёл в дом. И слышит его дама кошмарные звуки: "Шкряб, шкряб, шкряб..." Наконец, поручик появляется на пороге спальной. Дама в ужасе спрашивает его:
 - Поручик, разве я не просила вас оставить свои сапоги в прихожей?
 - Сударыня, они там сейчас и стоят!
 - А откуда же тогда это кошмарное шкрябанье, которое я сейчас слышала?
 - О! Вероятно, когти-с!
   ***
  Ржевский приходит на бал.
 - Господа, новая загадка! На "Б" начинается, на "мягкий знак" заканчивается; в основном, женская профессия?
 Все в недоумении. Дамы засмущались. Мужчины украдкой захихикали.
 - Нет, нет, господа! То, о чём вы думаете, это хобби, а профессия - библиотекарь!
   ***
  Наташа Ростова объясняет поручику, какие нужно загадывать загадки.
 - Вот, слушайте. Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
 - Жопа что ли?
 - Поручик! Ножницы.
 - Ух, ты! Действительно, ножницы. А можно ещё одну?
 - Слушайте. Без окон, без дверей полна горница людей?
 - Ну, это точно жопа!
 - Поручик! Это огурец.
 - Великолепно! Спасибо вам, Натали!
 Приходит поручик на раут и с порога объявляет:
 - Господа! Новая загадка! Без окон, без дверей полна жопа огурцов?
 Все в недоумении. Счастливый поручик самодовольно обводит всех победным взглядом.
 - Господа! Это же ножницы!
   ***
  Поручик Ржевский проходит мимо песочницы, где дети перед началом какой-то игры собрались посчитаться. Один считает:
 - Ты гандон, ты гандон, ты гандон, а я виконт де Бражелон.
 Поручик улыбнулся и довольный пошёл на раут.
 - Господа! Новый каламбур! Э-э, не помню деталей, но суть в том, что - все вы педерасты, а я - граф Монте Кристо!
   ***
  Наташа Ростова объясняет поручику, как правильно составить каламбур.
 - Поручик, вам не следует всё сводить к пошлости! Вы должны только сделать двусмысленный намёк, а публика сама догадается о вероятном смысле и оценит ваше остроумие. Вот слушайте! Например, в зале гаснет свет, все в панике, а вы спокойно говорите: "Темно как у негра где?" Все поймут и засмеются. Понимаете?
 - Отлично понимаю! Спасибо, Натали!
 Приходит поручик на раут. Договаривается с камергером, чтобы тот погасил верхний свет. Заходит в зал. Вдруг свет неожиданно меркнет. Все в растерянности. Но тут поднимается поручик.
 - Господа! Новый каламбур! Темно как в жопе у кого?
   ***
  Едет в поезде поручик Ржевский. Вышел в тамбур покурить. Сунулся - спичек нет. Рядом стоит батюшка. Ржевский спрашивает:
 - Святой Отец! У тебя спичек не будет?
 Батюшка порылся в рясе и достал спички. Ржевский прикурил, задумался, а затем поинтересовался:
 - Скажи, батюшка, а зачем тебе спички - тебе же курить грех?
 На что ему святой отец ответил:
 - Запас карман не тяготит, ни есть, ни пить не просит, хоть поп монашку не ебёт, но хуй в кармане носит.
 "Шикарная байка, - подумал Ржевский. - Сегодня вечером на балу у Вяземских обязательно расскажу".
 Вечером на балу слово берёт Ржевский:
 - Господа! Сегодня слышал шикарный каламбур. Поскольку тут дамы, я, конечно, заменю нецензурные слова на Хо-Хо и Ха-Ха, но смысл останется тем же. Итак, господа: "Запас карман не тяготит, ни есть, ни пить не просит, хоть поп монашку не Хо-Хо, но хуй в кармане О-го-го!
   ***
  Поручик приезжает затемно в офицерское собрание. Кругом уже пьянка в полном разгаре. Проходит он комнаты с карточными столами, заходит в бильярдную. Смотрит, на столе разложена голая девица, а гусары стараются загнать шар в её интимную лузу. Поручик застывает на пороге.
 - Господа! Давайте её лучше выебем!
 Подпоручик Галицкий с отчаянием бросает кий на пол.
 - Ну вот! Пришёл поручик Ржевский и всё опошлил!
   ***
  Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты. У их ног, под столом расположились дамы и удовлетворяют их орально. Стук в дверь. Один из гусар, продолжая раскладывать карты, произносит:
 - Не открывайте! Это Ржевский! Сейчас войдёт и всё опошлит.
   ***
  Поручик Ржевский входит в офицерское собрание и торжественно объявляет:
 - Господа! Я женюсь!
 - На ком? На ком, поручик?
 - На Марии Алексеевне!
 - Поручик! Да в здравом ли вы уме! Марью Алексеевну имел весь Тамбов!
 Поручик уходит. Проходит пара недель. Вновь на пороге офицерского собрания появляется поручик Ржевский.
 - Господа! Я женюсь!
 - На ком? На ком, поручик?
 - На Марии Алексеевне!
 - Поручик! Мы же уже говорили вам: с Марьей Алексеевной переспал весь Тамбов!
 - Господа! Я был в Тамбове! Городок небольшой...
   ***
  Поручик Ржевский едет в поезде. Лежит на верхней полке. Слышит, как внизу дама наставляет дочку:
 - Милочка, запомните хорошенько: никогда не кладите яйца на серебро. Оно от этого тускнеет.
 - Хм! Век живи, век учись! - воскликнул поручик и переложил свой серебряный портсигар из брюк в нагрудный карман.
   ***
  Поручик едет в поезде. Снял носки и повесил их на сетку. Его спрашивают:
 - Поручик, вы носки меняете?
 - На водку-с!
   ***
  В городе на постой была расквартирована 1-я армия. Когда в город вошли уланы, они совратили всех замужних и незамужних женщин. За ними в город вошли драгуны. Они перетрахали всех женщин, от мала до велика. Затем в город вступили гренадёры. Они не оставили в покое никого, включая всех мужчин, стариков, детей и домашний скот. Очередь пришла за гусарами. Они перетрахали вообще всё, что только может двигаться, включая мух, комаров и гусениц. Последним в город въехал задержавшийся в пути поручик Ржевский.
 И ТУТ ТАКОЕ НАЧАЛОСЬ!!!
   ***
 В городской гостинице пожар. Поднялась суматоха, беготня. Все кричат:
 - Воды! Воды!
 В одном из окон появляется разомлевшая физиономия Ржевского:
 - А в 30-й номер - шампанского!
   ***
  Поручик Ржевский с эскадроном сбились с пути, отступая из-под Аустерлица. Месяц блуждают они в лесах, двигаясь на восток. Вдруг на одной просёлочной дороге поручик замечает мужика, неспешно двигающегося на подводе. Поручик окликает его:
 - Hola, garcon! Pourriez-vous nous dire comment aller a route de Moscou?
 (Эй, голубчик! Не подскажешь ли нам дорогу на московский тракт?)
 Тот только злобно стегает кобылу и через плечо бросает ему:
 - А не пошел бы ты на хуй, глист вонючий!
 Ржевский обрадовано поворачивается к товарищам.
 - Господа! Слава Богу! Мы в России!
   ***
  Полковник пришёл в гости к Наташе Ростовой. С цветами, с шампанским... Заходит в дом - Наташи нет. Он и здесь, и там посмотрел - нигде её нет. Обошёл весь дом, не нашёл. Вышел в сад. А там поручик Ржевский на фонтане Наташу раскорячил раком и пялит, что есть сил. Полковник роняет цветы и, судорожно хватая ртом воздух, кричит:
 - Наташа! Гоните его, гоните!
 Наташа, ускоряя темп:
 - Пошёл, пошёл, пошёл!
   ***
  Наташа Ростова делится впечатлениями от вчерашнего тет-а-тет с Пьером Безуховым:
 - Наконец-то, он отважился и впервые приник к моим губкам.
 - А ты?
 - А что я? От такого удовольствия я судорожно сжала ноги и нечаянно сломала ему очки.
   ***
  Наташа Ростова клеит поручика Ржевского:
 - Поручик не желаете заглянуть ко мне сегодня вечерком чаю попить?
 - Эх, Натали, вы же знаете, я не пью чаю!
 - Ну, поручик! У меня к нему есть прекрасное вишнёвое варенье.
 - Нет, спасибо, я не большой поклонник сладостей.
 - ПОРУЧИК! Ну, так заходите. Потрахаемся.
 - Намёк понял, приду!
   ***
  Собрались как-то у полковника играть в преферанс. Только сдали карты, выбегает внучок полковника. Обежал вокруг стола и радостно кричит:
 - А у дедушки все тузы!
 Полковник отослал его к матери, и компания продолжила играть дальше. Только пересдали, вновь выбегает внучок и заявляет:
 - А у корнета вся пиковая масть!
 Отругал его полковник, но пришлось снова пересдавать. Только сдали, подбегает тихонько внучок к поручику. Ржевский его замечает, откладывает карты, встает, берёт пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик спокойно возвращается, и офицеры так же спокойно расписывают пульку. Удивлённый полковник однако спрашивает:
 - Ржевский, что вы сделали с моим внуком? Отлупили?
 - Господин полковник, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!
   ***
  На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
 - Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
 - А я их трахаю, корнет! Это очень сближает!
   ***
  Наташа Ростова упрекает Ржевского:
 - Послушайте, поручик! Ну почему у вас через слово мат?
 - Да как-то чаще не получается!
   ***
  Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:
 - Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и, знаете ли, цветочки в узор раскладывает, как икебану.
 Ржевский поднимает лицо из салата:
 - Да, да, я как ибану, мало не покажется!
   ***
 - Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
 - Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну нехуёво-с!
   ***
  Прекрасное раннее утро. Поляна цветов. Восходит солнце. Поют на разные голоса птицы. Белая палатка посреди поляны. Из неё в белоснежных перчатках, в накрахмаленном парадном мундире выходит поручик Ржевский. Он восхищённо смотрит по сторонам и, благоговейно воздев к небу руки, восклицает:
 - Господи! Как же я раньше жил, не любуясь такой красотой!
 - Мать, мать, мать, - привычно отозвалось эхо.
   ***

AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.