AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.

РЕСТОРАН

    ***
  - Официант, почему в моей котлете волос?
  - Понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты об грудь катает.
  - Ой, как интересно!
  - Да это что! Вы бы видели, как он перец фаршем набивает!
    ***
  Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
  - Вася! Ну, ты силён! Какая же у тебя душа широкая, такие чаевые швейцару отвалил!
  - Коля! Что чаевые! Плюнь! Ты посмотри лучше, какое мне пальто дали!
    ***
  Посетитель изучает счёт в ресторане:
  - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего - 65. У Вас - 110! Это как же так получилось?
  Официант с досадой:
  - Ну, значит, не получилось!
    ***
  - Официант! А что такое диетическая пицца?
  - Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем её вместе с вами.
    ***
  В ресторане посетитель выговаривает официанту:
  - Гарсон! Я не могу есть этот суп.
  Официант в замешательстве бросается на кухню и возвращается с другой тарелкой источающего аромат супа. Посетитель, измерив официанта недоумённым взглядом, более спокойно повторяет:
  - Гарсон! Я не могу есть этот суп.
  - Но почему? Это очень хороший суп и бесподобно приготовлен.
  - Гарсон! У меня нет ложки.
    ***
  - Обер, кушанье же никуда не годится. Где хозяин?
  - Только что ушёл завтракать в соседний ресторан.
    ***
  Разъярённый посетитель кричит официанту:
  - Вы что тут все с ума посходили? Кто может есть эту гадость? Сейчас же зовите директора!
  - Бесполезно, мсье, он тоже не станет это есть.
    ***
  - Официант, что это у меня в супе?
  - О, не спрашивайте меня, мсье. Я не различаю насекомых между собой.
    ***
  - Я не понимаю, почему люди ругаются? По-моему, суп превосходен.
  - Они не ругались бы, мсье, если бы повар сказал, что это суп. Но он настойчиво уверяет, что это кофе.
    ***
  - Не пойму, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
  - Это не бифштекс, дорогой, это пудинг.
    ***
  Официант участливо склонился у обслуживаемого столика.
  - Ну, как вы нашли наш бифштекс?
  - О, совершенно случайно. Отодвинул эту картофелину - и он оказался под ней.
    ***
  - Официант, вы мне подали десяток раков и все без клешней! В чём дело?
  - Видите ли, мсье, они у нас на кухне живые и дерутся между собой...
  - Так принесите мне десяток победителей.
    ***
  Посетитель обращается к официанту:
  - Скажите, что это за блюдо с таким странным названием: "Разбойничье рагу"?
  - О, вы сразу всё поймёте, если взгляните на его цену!
    ***
  - Официант, есть ли у вас в меню "Дикая утка"?
  - Для вас, мы можем разозлить домашнюю.
    ***
  К одиноко сидящему посетителю обращается дама с соседнего столика:
  - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
  Мужчина, сладко затягиваясь:
  - Меня она... вообще, убивает!!!
    ***
  Официант подходит к метрдотелю:
  - Что там этот клиент написал в книге жалоб?
  - Ничего не написал. Он просто вклеил туда наш шницель.
    ***
  Посетитель жалуется официанту на то, что в крабовом салате нет никаких крабов. Немного подумав, официант отвечает:
  - М-м, простите, а разве в русском салате есть русские?
    ***
  Посетитель обращается к официанту.
  - У вас в меню дважды пропечатан "Бифштекс" с той только разницей, что один стоит 300 франков, а другой - 350. Какой вы мне порекомендуете?
  - Я бы посоветовал взять тот, что за 350.
  - Он больше весом или мягче?
  - Нет. Оба весят одинаково и приготовлены из одного мяса.
  - Тогда почему вы советуете взять тот, что подороже?
  - Потому что к нему мы обычно подаём более острые ножи.
    ***
  Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни. Повар:
  - Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
    ***
  Официант подходит к посетителю:
  - Кофе? Чай?
  Посетитель:
  - Наверное, кофе.
  - А вот и не угадали - чай!
    ***
  Мужик заходит в бар и заказывает кружку пива. Бармен наливает ему пиво и участливо спрашивает:
  - Вы ведь пожарный, правда?
  - Правда! А как вы догадались?!
  - По тому, как вы открываете дверь, по походке, по манере держать подбородок, по сапогам, по каске и по шлангу в руках.
    ***
  В ресторане посетитель подзывает официанта и заказывает 150 грамм водки и плавленый сырок.
  - Что-нибудь ещё? - участливо интересуется официант.
  - Ну, пожалуй, каждому по 150 в оркестр. Ну, и себе тоже.
  - М-м, спасибо.
  Через пару минут на столе появляется графинчик и сырок на блюдечке. Посетитель выливает содержимое в рюмку и в пару заходов расправляется с водкой и сырком. Потом небрежно вытаскивает из кармана два рубля и, бросив их на стол, собирается уходить.
  - Как?! - удивлённо восклицает официант.
  - Запросто: 150 водки - рубль восемьдесят, сырок - 20 копеек.
  - А в оркестр, а мне?!
  - Извини, дорогой. Каждый платит за себя.
  Взбешённый официант взашей выгнал наглеца. На другой день тот же посетитель сидит за столиком. Официант нарочито вежливо спрашивает его:
  - Ну, что, опять 150?
  - Опять.
  - И плавленый сырок?
  - И плавленый сырок.
  - И в оркестр каждому по 150?
  - И в оркестр каждому по 150.
  - И мне тоже 150?
  - Нет. Тебе не наливать.
  - Это почему же?
  - Ты когда пьяный - такой дурной!
    ***
  Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Однажды, придя на обед, посетитель увидел, что его обслуживает другой официант.
  - А где же прежний молодой человек?
  - Он проиграл мне вас в карты.
    ***
  Мужчина заходит в бар и заказывает:
  - Пожалуйста, рюмку водки, срочно, пока не началось.
  Бармен наливает рюмку, ставит перед посетителем. Тот её быстро опрокидывает и просит повторить:
  - Пока не началось.
  Бармен повторяет, но, спохватившись, спрашивает:
  - А деньги-то у вас есть?
  - Ну вот! Началось!
    ***
  - Угорь маринованный есть?
  - Есть. Сколько изволите?
  - Отрежь пока полметра. Понравится - ещё спрошу.
    ***
  Посетителю ресторана официант приносит заказ и встаёт в отдалении. Посетитель взялся было за рюмку, но тут же отдёрнул руку. Глянул вверх, потом опустил глаза к рюмке и вновь его взгляд его проследовал вверх. Затем обернулся и поманил официанта.
  - Слушаю вас, - вежливо отозвался официант.
  - Понимаете, спустилась верёвочка. По ней обезьянка. Помочила пипиську и обратно убежала. Замените рюмку.
  - Простите, но вам, кажется, уже больше не надо.
  - Что?! Немедленно замените!!!
  - Если не возражаете, я приглашу метрдотеля. Он, я надеюсь, сможет вам угодить.
  Метрдотель выслушал посетителя и предложил обратиться ему с жалобой к директору. Директор сидел в кабинете и отвечал на телефонные звонки. В паузах он обращался к посетителю:
  - А... Да, да... Вы совершенно правы... Да, да... Да вы присаживайтесь... Что, вы говорите, случилось?..
  - Понимаете, спустилась верёвочка. По ней обезьянка.
  - Нет! - кричит в это время администратор. - Мест сегодня нет. Если речь идёт об отдельном кабинете, то только на следующей неделе. Да, так что вы говорите?
  - Ну, вот. Спустилась обезьянка, - продолжал посетитель.
  - Минуточку, - остановил кого-то в трубке администратор и, зажав мембрану, обратился к посетителю: - Вон, видите, играет наш оркестр. А вон тот, со скрипкой, сейчас не играет. Так вот, это к нему. Это по их части.
  Когда посетитель подошёл к оркестру, стоявший со скрипкой уже начал играть. Посетитель подозвал его. Тот, продолжая играть, наклонился к нему.
  - Понимаете. Спустилась верёвочка. По ней обезьянка...
  - Хм, мелодию не улавливаю, но сыграем.
    ***
  Посетитель спрашивает у официанта:
  - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
  Официант:
  - Вы с дамой?
  - Да.
  - С той, что прошла в туалет?
  - Да.
  - О! Возьмите тогда лучше водки!
    ***
  - Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлёпанец, натёртый луком!
  - Просто поразительно! Что вам только не приходилось есть в своей жизни!
    ***
  Официант, вежливо склоняясь над посетителем, легонько теребит его за плечо:
  - Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
    ***
  Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа.
  - Зарплата, конечно, поменьше будет. Но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав!
    ***
  
    ***
  
 
 
 
 
 

AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
 Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.