AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.

РАБОТА НЕ ВОЛК

  ***
 Работа не волк, а большое свинство!
   ***
 Кузнец держит щипцами раскалённую подкову.
 - Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
 - Да нет! - говорит кузнец. - Дашь десятку, так я её языком оближу.
 - Да ладно! Пожалей язык!
 Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
 Кузнец облизал десятку и положил её в карман.
   ***
 - Как твой новый начальник? С ним можно работать?
 - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
   ***
 - Шеф, я уже 5 лет работаю у вас за троих. Когда же вы сделаете мне прибавку?
 - Я не могу этого сделать, но если вы назовёте фамилии этих бездельников, я их уволю.
   ***
 Молодой человек поступил на работу в мастерскую, но уже через месяц его уволили. Отец спрашивает, как это произошло.
 - Видишь ли, шеф просто завидовал мне. Ну, да ты, наверное, знаешь, каков он: руки в карманы и прогуливается, смотрит, как другие работают.
 - Так и почему же он тебе завидовал?
 - Да, видишь ли, все в мастерской думали, что я шеф.
   ***
 Служащий просил отпустить его домой пораньше по случаю серебряной свадьбы, но директор был непреклонен.
 - Знаем мы эти штучки! - воскликнул он. - Стоит мне отпустить вас сегодня, как эта история начнёт повторяться через каждые 25 лет.
   ***
 Разговор двух секретарш.
 - Да, страшное это было изобретение: пишущая машинка!
 - Почему?
 - Вообрази, когда не работаешь, все это сразу слышат!
   ***
 Секретарша с безучастным видом смотрит в окно. Шеф спрашивает её:
 - Что вы делаете в воскресенье?
 - Ничего! - с улыбкой надежды отвечает девушка.
 - Тогда позвольте мне напомнить, что сегодня не воскресенье.
   ***
 Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
 - Четверо детей, - шепотом говорит ему на ухо его заместитель.
 - Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо?
 - Не у неё, у вас!
   ***
 На дверях мастерской висит клочок бумаги:
 "Закрыто. Я ушёл на обед. Портной".
 Ниже приколота другая записка:
 "Подождите немного. Сейчас я его приведу. Жена портного".
   ***
 - Моя фамилия Итого. Здесь выдают зарплату?
 - Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
   ***
 На собеседовании спрашивают девушку:
 - Вы говорите по-английски?
 - Немного.
 - Сколько немного?
 - Twenty pounds.
   ***
 - Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
 - Да, но только чтобы мама не узнала.
   ***
 На собеседовании спрашивают девушку:
 - Французским языком вы владеете?
 - Нет. Но я владею языком по-французски.
   ***
 На приёме у социального работника.
 - Извините, что я отнимаю у вас так много времени своими делами.
 - Ничего, ничего, я вас не слушаю.
   ***
 В одном итальянском городке на выгодное место в муниципалитете претендуют два человека. Оба удовлетворяли предъявляемым требованиям, и оба ответили на экзаменационные вопросы. Наконец, отчаявшийся экзаменатор спрашивает:
 - Сеньор Карлуччи, скажите, пожалуйста: когда была Столетняя война?
 - Началась в 14-м и закончилась в 15-м веке.
 - Блестяще! А вы, синьор Паулини, не могли бы сказать более точно?
 - Началась в 1337-м и кончилась в 1453-м.
 - Великолепно! А теперь, сеньор Карлуччи, перечислите нам убитых и ... поимённо, пожалуйста.
   ***

  Два плиточника перед началом рабочего дня бросают монетку.
 - Если выпадет орёл, пойдём к малярам играть в домино.
 - А если выпадет решка?
 - Тогда пойдём купаться.
 - А если монета встанет на ребро?
 - Ну, что ж, делать нечего: от судьбы не уйдёшь! Приступим к работе.
   ***
 Разговор двух нищих.
 - Ты уже слышал, что случилось с Джорджем?
 - Нет, а что?
 - Он пошёл на работу.
 - Я всегда подозревал, что ради денег он готов на всё.

   ***
 Прохожий нищему:
 - Извините, но я никогда не даю денег тем, кто попрошайничает на улице.
 - Это не аргумент. Мы можем пройти в кафе.
   ***
 Секретарша видит, как из кабинета шефа выносят диван и с тревогой спрашивает:
 - Меня что, уволили?
   ***
 Салон связи. Приходят двое мужчин и хотят купить телефон с подключением, но оплатить предлагают по безналичному расчёту. Продавец выписывает им квитанцию на оплату.
 - Как называется ваша компания?
 - Э-э, так-то. Видели, наверное, голубые кабинки - биотуалеты. Так вот, это мы!
 - А-а! Простите, сразу не узнал.
   ***
 В приёмную к генеральному директору заходит посетитель и, показывая на дверь директора, спрашивает у секретарши:
 - Там есть кто-нибудь?
 - Никого.
 - А можно я зайду на две минуты?
 - Зайдите, - пожав недоумённо плечами, отвечает та. Посетитель заходит, но тут же возвращается:
 - Но там же никого нет!!!
   ***
 Как-то приезжает автомобилист ремонтировать свою машину. Механик посмотрел
 поломку и назвал цену. Автомобилист начинает торговаться:
 - А если я буду помогать с ремонтом?
 Механик, окинув собеседника с головы до ног, изрек:
 - Тогда в два раза дороже.
   ***
 В пути у дамы сломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
 - Hу как, большая поломка?
 - Мадам, если бы это была лошадь, то я посоветовал бы её пристрелить.
   ***
 Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
 - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Hо по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
   ***
 Проходит международный конгресс филологов. На трибуну выходит итальянский профессор и говорит:
 - Господа, я выяснил происхождение русского слова "стибрить". Когда-то в средние века один купец путешествовал со своими товарами, и его ладья остановилась на реке Тибр, где купца и обокрали...
 Поднимается русский профессор и говорит:
 - Простите, коллега, а вы не в курсе: в городе Пиза этого купца не грабили?
   ***
 Журналист спрашивает у археолога:
 - Сколько лет этому каменному топору?
 - 8-10 тысяч!
 - А как вы узнали?
 - Топор был найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет.
 - А как вы определили возраст слоя?
 - Ну, это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10 тысяч лет!
   ***
 Книга молодого английского писателя Эксуорти не шла. Но у него была большая жажда прославиться, и были, очевидно, не плохие коммерческие навыки. Долго он думал и, наконец, придумал. В один прекрасный день во многих газетах в отделе брачных сообщений появилось такое объявление:
 "Молодой миллионер, высокого роста, хорошо образованный, чувствительный музыкант, женится на миловидной барышне, которая во всём бы походила на героиню романа Эксуорти "Она победила любовь"".
 В течение 4-х дней роман разошёлся без остатка.
   ***
 - Привет. Как дела?
 - Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро.
   ***
 Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
 - Степаныч был настоящий мужик! Жил как мужик и умер как мужик: во сне! Не то, что эти 48 обосравшихся пассажиров!
   ***
 В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
 - Что вам угодно?
 - Могу я сделать вклад в вашем грёбаном банке?
 - Как вы можете?! Вы же в банке!
 - Вот я и хочу сделать грёбаный вклад в этом сраном банке!
 - Я позову управляющего!
 - На хуй управляющего! Мне надо сделать грёбаный вклад!
 Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
 - В чём дело?
 - Да ну, хуйня какая-то. Я выиграл сраный миллион в эту злоебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву тучу денег в ваш грёбаный банк!
 - Бляха-муха! И эта пизда не захотела вам помочь?!
   ***
 Идёт съемка порнофильма, естественно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актёр. Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит... Лицо актёра крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение...
 - Бля! Я текст забыл!
   ***
 Поздно вечером в такси сажают абсолютно голую женщину. Шофёр везёт её и всё время на неё косится. Она не выдерживает.
 - Ты что голых баб никогда не видел?
 - Видел, но мне интересно, откуда ты деньги доставать будешь.
   ***
 Идёт Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
 - Здравствуй, дедушка!
 - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя. Вот тебе от меня подарочек.
 И протягивает ей сахарного петушка.
 - Ай спасибо, дедушка. И у меня для тебя подарочек есть!
 Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
 - Ааа-х, ууу-х, молодец! Только горлышко не простуди.
   ***
 Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем, он уламывает отдел кадров дать ему шанс.
 Устраивают ему проверку. Идёт дегустация. Мужику дают колбасу, он её лижет кончиком языка и говорит:
 - Так. Это "Любительская"! Состоит на 30% из говядины, на 40% из свинины; 2% соевого белка и так далее.
 Все потрясены. Завязывают ему глаза, дают лизнуть ещё один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности.
 Решили его подловить. Подговорили секретаршу, и дали ему лизнуть её "киску". Мужик посмаковал, а потом выдает:
 - Полтавская!
 Все начинают смеяться, типа: какой он лох, как его развели! А мужик, облизав губы, продолжает:
 - ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!
   ***
 Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
 - Владеете ли вы испанским и португальским языками?
 - Свободно!
 - Замечательно. А как на счёт эсперанто?
 - О-о, ещё лучше! Я жила в этой стране последние пять лет.
   ***
 Мужчина в отделе кадров отвечает на обычные вопросы.
 - Ваша фамилия?
 - Пук.
 - Простите, как?
 - Не Как, а Пук.
   ***
 В прачечной клиент гневно обращается к директору фабрики:
 - Вы только взгляните, что вы сделали с моим бельём!
 - Не понимаю! Чего вы так возмущаетесь? По-моему, ваши кружева отлично выстираны.
 - Кружева!!! Какие к чёрту кружева? Это была простыня!
   ***
 Практикант ремонтно-строительной бригады получил задание покрасить окна в квартире директора конторы. Через час он звонит шефу и докладывает:
 - Хозяин, окна покрашены. Нужно ли ещё красить рамы?
   ***
 Хозяин фирмы спрашивает управляющего:
 - Объявление о том, что нам нужен сторож, дало уже какие-нибудь результаты?
 - Да, сэр. Нас уже обокрали.
   ***
 Иностранная делегация посетила колхозное собрание. На трибуне выступает передовик, механизатор:
 - Как ебит твою мать, так ебит твою мать! А как ёб твою мать, так это уже ёб твою мать?
 Переводчик тихо поясняет:
 - Как работать, так Кузьмич, а как премию получать, так это кто другой?
   ***
 Иностранная делегация обходит столичный завод. Перед станком, не обращая ни на кого внимания, ругаются токарь и мастер цеха. Иностранцы просят перевести. Переводчик мнётся, но затем начинает:
 - Мастер предлагает рабочему переделать деталь, мотивируя это тем, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается переделывать, мотивируя свой отказ тем, что он в свою очередь не только состоит в интимных отношениях с матерью мастера цеха, и самим директором завода, но и непосредственно с этой деталью.
   ***
 На стройку пришёл устраиваться на работу здоровенный мужик. Его спрашивают:
 - А что ты можешь делать?
 - Ну, могу копать.
 - Хм, ладно. А что ещё можешь?
 - Ещё? Ну, могу и не копать.
   ***
 Сторожем на базу пришёл устраиваться студент. Его вводят в курс дела:
 - Здесь у нас хранится осетрина, здесь - чёрная икра, здесь - красная, здесь - марочные вина, здесь - коньяк…
 Студент молчит; только понимающе кивает. Его спрашивают:
 - А вы, собственно, что? Не желаете узнать, какой у вас будет оклад?
 - Как? - встрепенулся удивлённо студент. - У вас тут ещё и зарплату дают?
   ***
 Компьютерщик предложил одной компании новое программное обеспечение, призванное обеспечить необычайный рост прибыли. В офисе компании ему ответили:
 - Мы изучили ваше предложение и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы перед этим курили.
   ***
 - Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
 - Да!
 - Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
 - Нужны!
 - Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
   ***
 - Мне срочно нужна работа! У меня жена и пятеро детей!
 - Хорошо. А что ещё вы умеете делать?
   ***
 - Как вас зовут? - спрашивает владелец преуспевающего банка своего нового шофёра.
 - Вася.
 - Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
 - Любимый.
 - Хм... Вася, следите за дорогой!
   ***

  Заведующий кадрами соискателю:
 - Прежде чем принять вас на работу, я хотел бы узнать наверное: не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать и бездельничать?
 - Нет. Хм. Но, если это так важно для вашей фирмы, могу научиться!
   ***
 Ежегодно весной переводят часы на час вперёд. Этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно только переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!


15 секунд из к\ф
«Тот самый Мюнхаузен»

   ***





AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.