AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.

ОХОТА. РЫБАЛКА

  ***
 - Скажите, пожалуйста, - спрашивает один охотник другого, - отчего это ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
 - Должно быть, она полагает, что это самое безопасное место.
   ***
 Охотники хвалятся на привале.
 - Раздался выстрел, я опустил ружьё, бросился вперёд и увидел лежащего огромного зайца.
 - Бедняга, наверное, умер от изумления, что ты в него попал.
   ***
 - Ты чего такой грустный?
 - Да вот, пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...
   ***
 Охотники вспоминают свои приключения.
 - Нда-а, а вот когда однажды случилось мне участвовать в одном сафари в восточной Африке, встретил я вдруг льва. Никого вокруг, ружьё осталось в лагере. Что делать? Другой бы, конечно, - в панику. Но! Только не я! Схватил я тотчас ведро воды и опрокинул его на голову этому льву, и он в ужасе бросился наутёк. Да!
 - О! Я могу подтвердить этот случай. Как раз в тот день мы стояли лагерем в восточной Африке. Вообразите, едва я вышел из палатки, как увидел, что навстречу мне бежит этот лев. Когда я гладил его - он был ещё мокрый.
   ***
 Охотники вспоминают сафари. Один явно разогрелся за беседой.
 - Что? По-вашему, это жара? Вот в Африке стоит жара - это я понимаю. Там нашей экспедиции приходилось кормить кур мороженым, чтобы они неслись крутыми яйцами.
   ***
 - Говорят, в пустыне бывает ужасно жарко?
 - Ужасно? Да, там на сотни километров - ни деревца, ни травинки! Мы по очереди лежали друг у друга в тени.
   ***
 Приятели обсуждают предстоящие выходные.
 - Я с женой на рыбалку еду!
 - Она что же у тебя рыбачит?
 - Да, поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.
   ***
 Встречаются два приятеля. Один спрашивает:
 - Что-то я тебя давно на рыбалке не видел?
 - Да вот женился, знаешь. Как-то всё не соберусь.
 - Хм. Да, это проблема. А ты вот что сделай. Утром откинь одеяло с жены и скажи ей: "Ну и жопа!" Она обидится. Вот ты и на рыбалку уедешь.
 Вечером собрался приятель. Наступает утро. Он откидывает одеяло с жены и говорит:
 - Ну и... э-э-э. Да и хрен бы с ней с рыбалкой!
   ***
 - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
 - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
 - Должно быть, маленький был.
 - Да нет, примерно с тебя ростом и такой же назойливый.
   ***
 Рыбак сидит на берегу реки и, подрёмывая, ловит рыбу. Вдруг леска начинает дёргаться и затем бешено трястись. Рыбак, очнувшись, тянет удочку на себя, тянет со всей силы и - из воды вылетает только крючок. На нём, ошалело извиваясь, болтается красный перепуганный червяк.
 - МУ-У-УЖИ-И-ИК!!! Меня чуть не съели!!!
   ***
 Мужик пришёл на рыбалку. Берёт полено, цепляет его на леску. Потом, немного подумав, пишет на полене: "Червяк невъебенный!".
 Закидывает полено в реку, сидит, ждёт. Вдруг поклёв! Мужик тащит, тащит. Вытягивает, вытягивает. Бац! Выскакивает другое полено. Мужик читает: "Карась охуительный!"
   ***
 В 5 часов утра жена тихо встала с постели и пробралась в чулан. Там она переломала все удочки, разбила молотком все катушки, облила клеем все лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Затем она тихонько вернулась в кровать и нежно прижалась к мужу.
 Жить ей оставалось не более получаса.
   ***
 - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
 - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
 - Ну, часть улова пришлось продать, конечно...
   ***
 Муж возвращается домой после работы. На столе записка:
 "Дорогой, я ушла к подруге. На ужин рыба, удочка в коридоре".
   ***
 - Я слышал, у тебя новая охотничья собака?
 - Да-а! Это замечательный пёс! Без него я бы просто никогда не мог ходить на охоту.
 - Вот странно. Почему же я ни разу не видел тебя с ним в лесу?
 - При чём тут лес? Когда я уезжаю на охоту, собака остаётся дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор, терпеливо ждёт её у любого магазина, какой только моей жене понравится, а затем несёт домой её сумочку.
   ***
 У мужа пропала жена. Через неделю приходят к нему из милиции и говорят:
 - У нас для вас две новости: плохая и хорошая, и одна просьба.
 Муж:
 - Ну, давайте плохую.
 - Труп вашей жены нашли вчера в реке.
 Муж расстроился, переживает.
 - Ну, а какой же может быть хорошая новость?
 - С неё сняли два ведра раков!
 - Да? Ну, а просьба?
 - Можно ещё раз забросить?
   ***





AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.