На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
***
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает один охотник другого, - отчего это ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
- Должно быть, она полагает, что это самое безопасное место.
***
Охотники хвалятся на привале.
- Раздался выстрел, я опустил ружьё, бросился вперёд и увидел лежащего огромного зайца.
- Бедняга, наверное, умер от изумления, что ты в него попал.
***
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...
***
Охотники вспоминают свои приключения.
- Нда-а, а вот когда однажды случилось мне участвовать в одном сафари в восточной Африке, встретил я вдруг льва. Никого вокруг, ружьё осталось в лагере. Что делать? Другой бы, конечно, - в панику. Но! Только не я! Схватил я тотчас ведро воды и опрокинул его на голову этому льву, и он в ужасе бросился наутёк. Да!
- О! Я могу подтвердить этот случай. Как раз в тот день мы стояли лагерем в восточной Африке. Вообразите, едва я вышел из палатки, как увидел, что навстречу мне бежит этот лев. Когда я гладил его - он был ещё мокрый.
***
Охотники вспоминают сафари. Один явно разогрелся за беседой.
- Что? По-вашему, это жара? Вот в Африке стоит жара - это я понимаю. Там нашей экспедиции приходилось кормить кур мороженым, чтобы они неслись крутыми яйцами.
***
- Говорят, в пустыне бывает ужасно жарко?
- Ужасно? Да, там, на сотни километров - ни деревца, ни травинки! Мы по очереди лежали друг у друга в тени.
***
- Я слышал, у тебя новая охотничья собака?
- Да-а! Это замечательный пёс! Без него я бы просто никогда не смог пойти на охоту.
- Вот странно. Почему же я ни разу не видел тебя с ним в лесу?
- При чём тут лес? Когда я уезжаю на охоту, собака остаётся дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор, терпеливо ждёт её у любого магазина, какой только моей жене понравится, а затем несёт домой её сумочку.
***
Сидят как-то два рыбака и хвастают:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.
- А я такую, что одна её фотография весила 2 кг!
***
Встречаются два приятеля с удочками. Вспоминают удачный клёв. Наконец, один разводит руки в стороны и восклицает:
- Как-то по осени поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, на зиму засолил?
- Нет, в реку отпустил. Всё равно не поверят...
***
Сидят мужики на рыбалке, рыба не ловиться, один вздыхает и говорит:
- Эх, вот раньше времена были, рыбу машиной домой вёз!!!
Другой подтверждает:
- Да, было дело, без трусов в реку не войти!
***
Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клёва нет. Как ни старались, ничего не поймали. Под вечер один из них зло говорит:
- Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивлённо:
- Какие, например?
- Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!
***
На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа - а всё не клюет.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит. Голос с небес:
- Доволен?
***
Встречаются три рыбака, и давай трепаться. Первый говорит:
- Я недавно поймал щуку, а у неё зубы золотые!
Второй отвечает:
- Всё это фигня! Вот я поймал на днях сома, а внутри у него алмазы!
Третий им возражает:
- Врёте вы оба, вот я был на рыбалке - ничего не поймал. Промок, замёрз. Приезжаю домой - мне жена баньку истопила и бутылку водки на стол поставила!
***
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, чёрт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
***
Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа побольше...
***
Рыбак в приподнятом настроении возвращается домой:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну, часть улова пришлось продать, конечно...
***
Муж возвращается домой после работы. На столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге. На ужин рыба, удочка в коридоре".
***
Вернувшись с рыбалки, муж осторожно спрашивает у жены с порога:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
***
Жена кокетничает с мужем:
- Дорогой, ты уже купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
***
Встречаются два приятеля. Один спрашивает:
- Что-то я тебя давно на рыбалке не видел?
- Да вот женился, знаешь. Как-то всё не соберусь.
- Хм. Да, это проблема. А ты вот что сделай. Утром откинь одеяло с жены и скажи ей: "Ну и жопа!" Она обидится. Вот ты и на рыбалку уедешь.
Вечером собрался приятель. Наступает утро. Он откидывает одеяло с жены и говорит:
- Ну и... э-э-э. Да и хрен бы с ней с рыбалкой!
***
В 5 часов утра жена тихо встала с постели и пробралась в чулан. Там она переломала все удочки, разбила молотком все катушки, облила клеем все лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Затем она тихонько вернулась в кровать и нежно прижалась к мужу.
Жить ей оставалось не более получаса.
***
Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось всё совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
***
Приятели обсуждают предстоящие выходные.
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она что же у тебя рыбачит?
- Да, поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.
***
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!
***
Рыбалка… Раннее утро… Красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят: вокруг вся земля вспахана, и кругом сети стоят.
Один другому:
- Ну ты вчера и нажрался, Вася. Что же ты сети-то на земле поставил?
Второй:
- Не, ты посмотри на него! Кто ещё нажрался?! Где ты грёб, там я и ставил!
***
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Должно быть, маленький был.
- Да нет, примерно с тебя ростом и такой же назойливый.
***
Мужик ловит на мосту. Мимо - велосипедист; останавливается.
- Ну что, рыбачим?
Мужик молчит.
- И как? Клюёт?
Мужик молчит.
- Много наловил-то?
Мужик молчит.
Ну, велосипедист поудивлялся, повозмущался невоспитанности, уехал...
Отъехал на километр, оборачивается и видит: мужик ему отчаянно машет. Он - обратно, на всей скорости...
Подъезжает. Мужик ему вкрадчиво:
- Ну что? На велосипеде катаемся?
***
Идут, стало быть, два рыбака по берегу реки. Смотрят - сидит у кромки еврей и рыбачит. Один рыбак говорит другому:
- Давай подойдём к нему и спросим:
- Ну чё, клюёт? Если скажет "Да", скажем: "Везёт же жидам!" А если "Нет", то скажем: "Так вам, жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
- Ну чё, клюёт?
- Да пошли вы к ебене матери!
- Н-да, - восхищённо произносит второй рыбак, - смотри-ка, даже среди евреев приличные рыбаки встречаются.
***
Мужик пришёл на рыбалку. Берёт полено, цепляет его на леску. Потом, немного подумав, пишет на полене: "Червяк невъебенный!".
Закидывает полено в реку, сидит, ждёт. Вдруг поклёв! Мужик тащит, тащит. Вытягивает, вытягивает. Бац! Выскакивает другое полено. Мужик читает: "Карась охуительный!"
***
В картинной галерее мужчина долго стоит возле одной картины. Потом подходит к директору и просит дать ему телефон художника.
- Вы хотите купить эту картину?
- Нет, но я хочу узнать, где он писал этот пейзаж. Мне кажется, что в этой речке хорошо должен клевать сазан.
***
Рыбак сидит на берегу реки и, подрёмывая, ловит рыбу. Вдруг леска начинает дёргаться и затем бешено трястись. Рыбак, очнувшись, тянет удочку на себя, тянет со всей силы и - из воды вылетает только крючок. На нём, ошалело извиваясь, болтается красный перепуганный червяк.
- МУ-У-УЖИ-И-ИК!!! Меня чуть не съели!!!
***
У мужа пропала жена. Через неделю приходят к нему из милиции и говорят:
- У нас для вас две новости: плохая и хорошая, и одна просьба.
Муж:
- Ну, давайте плохую.
- Труп вашей жены нашли вчера в реке.
Муж расстроился, переживает.
- Ну, а какой же может быть хорошая новость?
- С неё сняли два ведра раков!
- Да? Ну, а просьба?
- Можно ещё раз забросить?
***
Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул дед невод. Пришёл невод с травою морскою…
Покурил дед травы.
А дальше всё как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются…
***
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми, и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня, старче, в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
- Желание у меня одно. Но исполнишь ты его три раза…
***
Телевизионные новости. Диктор читает текст:
- Как сообщалось ранее, двести рыбаков благополучно были сняты в субботу со льдины... Хм! Однако когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...
***