На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
***
Приходит как-то новый русский в антикварный магазин. Ну, чё-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам. Мол, так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
- Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Стало быть, купил он барабан, принёс домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну, и в ходе фуршета, подбоченясь, показывает:
- А вот гвоздь программы - барабан, который сам Страдивари сделал.
Тут, понятно, вся братва как заржёт:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
Новый русский поставил бокал и бегом в тот магазин. Через полчаса возвращается с довольным видом и заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари корпал скрипки для лохов! А для реальных пацанов он делал барабаны!!!
***
Блестящий БМВ подкатывает к автосервису. Новый русский обращается к механику:
- Братан, глянь, чё-то бумер не волокёт, може чё с двигуном?
- Да нет, двигатель в порядке, колёса только подкачать надо.
- А, чё, типа надо?
Механик доверительно понижает голос:
- К нам как раз баллончик великолепного финского воздуха завезли. Экологически чистого! Для себя берегли, но для такого клиента...
***
Гуляет новый русский с козлом на поводке. Только вышел на улицу, к нему тут же подскочил милиционер:
- Нельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят, в натуре, а им всё позволяется.
Милиционер замялся:
- Видите ли, голубь - это символ мира.
- Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет.
***
Звонит один Новый русский другому:
- Вован, здоров! Ну, чё? Как там?
- Да тихо ты, на кладбище я!
- Ой, извини, брат! А кто это тебя так?
***
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Как встретил Новый год? Весело было?
- Не знаю, плёнку еще не проявляли.
***
Встречаются два приятеля.
- Сегодня зашёл в ресторан с нарисованными усами.
- И что?
- Тёлки с нарисованными бровями сказали, что я дурак.
***
На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:
- Ну, как всё прошло?
- Да всё нормально, только щипцов нет.
- А зачем?
- Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут.
- Догнал. Не лох.
Через некоторое время опять вечеринка. Присутствуют те же.
- Ну, как, всё в порядке?
- Всё прекрасно, но про щипцы вы опять забыли.
- Нет, я их положил.
- Почему я их не вижу? Где они?
- Как "где"? В сортире!
***
Новый русский едет на БМВ. Вдруг прокол. Съезжает к обочине. Надо колесо менять. На домкрат поднял, сидит колесо меняет. Подъезжает мужик на Запорожце.
- Чё делаем?
- Да вот. Колесо снимаем.
Мужик достает монтировку и хрясть по стеклу.
- Тады я у него магнитолку возьму.
***
Нового русского размазал каток. Водитель выбегает как мел. Новый русский шепчет:
- Друган! Загни мне указательный палец.
Тот загнул.
- А теперь мизинец.
Тоже загнул.
- Ну, ты, в натуре, на кого наехал?
***
- Что за нравы, - выговаривает "новый русский" сыну. - Как можно подбирать подружку с помощью компьютера!
- А как, папа, ты встретился с мамой? - интересуется сын.
- Я её честно выиграл в карты.
***
Сидит дома новый русский, обедает. Заходит его сын и говорит:
- Папа, познакомься - это Лена!
Папа посмотрел на сына и отвечает:
- Хочешь жениться - женись! А если на джипе хочешь покататься, то фиг тебе!
***
Заходит новый русский в книжный магазин и спрашивает у продавца:
- У вас есть книжка "Тридцать щенков"? Дочка просила купить.
Продавец в недоумении:
- Нет. Но, может быть, вы имеете в виду книгу "Сто один далматинец"?
- Не, там вроде была другая цифра. Да она мне записку дала. Вот, смотрите.
Продавец разворачивает бумажку, читает:
- "ЗОЩЕНКО".
***
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну, значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. Давай записывай номер: 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...
***
Едет танк.
Жопа задрана.
Прицел затонирован до черноты.
И музыка орёт: "Дынц-бымц быбыбымц".
***
Новый русский пришёл в ресторан, заказал обед на штуку гринов, сидит, трескает. Рядом за соседним столом сидит некто в рваных лохмотьях и пожирает обед примерно на такую же сумму. Новый русский подходит к нему и спрашивает:
- Я, типа, не понял: ты нищий или прикалываешься!
- Я спорщик. Спорю и выигрываю.
- Может, поспорим?
- Ну, давай. Спорим, я укушу свой правый глаз?
- Гы. Ну, попробуй. Мажем на косарь гринов.
Мужик берёт, вынимает правый глаз и кусает его.
- Бляха муха! Давай ещё.
- Ну, давай. Спорим, я свой левый глаз укушу?
- Гы-гы. Пошло. Ещё на штуку баксов!
Мужик вынимает челюсть и кусает свой левый глаз.
- Ух, бля, не хило. Ну, давай в последний раз помажем?
- Давай. Спорим на полштуки, что я тебя всего с ног до головы обоссу, а от тебя будет приятно после этого пахнуть?
- Спорим!
Спускаются в клозет. Мужик достает хуище и начинает ссать на нового русского. Всего с ног до головы обоссал. Новый русский принюхивается:
- Блин, воняет как от козла!
- Хм, действительно...
- Хе, ты ж просрал, полтинник-то!
- Ну, знаешь, теперь я могу себе это позволить.
***
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил: правда, машина бомжа.
Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Где ты такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.
***
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас, типа, две новости... хорошая и плохая... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертвая. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее ж два ведра раков сняли! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул! А мы её второй раз закинули!
***
Мужчина в Москве опаздывает жутко. Ловит такси, садится, бросает сотню баксов таксисту и кричит:
- Гони на Чехова!
Таксист, недолго думая:
- Чехов - козёл, пидор вонючий, урод плешивый...
***
Сосед спрашивает у нового русского:
- Чего это у тебя 12 замков на двери?
- Для надёжности. Да они недорогие, китайские.
- Китайские? Так их же можно открыть одним ключом!
- Всё не так-то просто. Я запираю только семь из них.
***
Дети новых русских играют в песочнице. У одного ломается лопатка. Он отбрасывает лопатку в сторону и достает из кармана рубашки этакий модный сотовый телефон. Нажимает на пимпочку, крышечка откидывается, и он начинает этим телефоном как лопаткой рыть в песке ямку. Другой ребенок:
- Ты сто? Дулак, сто ли? Сломаес - будес как лох с пейдзелом ходить!
***
Сидит новый русский в шикарном итальянском ресторане. Жрёт, пьёт, наслаждается жизнью. Тут в кабак заваливает итальянец, весь из себя - во фраке, с бабочкой... Садится за столик, подзывает официанта:
- Мне бутылку лучшего вина и зажаренную курицу. Курица должна быть родом из центра Италии, выращена на личном подворье, вскормлена пшеном и возраст её не должен превышать одного года!
Официант:
- Сделаем.
Удаляется и через полчаса возвращается со снедью. Итальянец первым делом засовывает палец курице в жопу, затем облизывает палец и говорит:
- Эта не годиться. Во-первых, с севера Италии, во-вторых, выращена на птицефабрике и вскормлена кукурузным зерном, ну и, в-третьих, ей полтора года!
Новый русский офигел, а онемевший официант побежал переделывать заказ. Через полчаса картина повторяется. Официант приносит курицу. Итальянец ей палец в жопу. Обсосал и:
- Тоже не годиться! Эта, вообще с Сицилии, и возраст не тот и жрала она всякую хрень! Короче - несите другую!
Тут новый русский не выдерживает. Встаёт, подходит к столику итальянца кладёт ему на стол пресс бабок и говорит:
- Слышь, Брателло, я тут наблюдал, чё ты с этой кракозяброй выделывал! Чес слово - охуел! Я, ваще, детдомовский. Слышь, пробей родословную, а?
***
Два братана обсуждают особенности сексуальных развлечений. Один спрашивает:
- Слушай, а по-твоему, какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити - типа миссионер.
***
Стандартная ситуация. Стоит мерс на светофоре, в него врезается красный запорожец, весь в гербах бывшего СССР. И, как обычно, из мерса выходят 3 качка, выбритых под ноль... Вытаскивают из запорожца дедка и говорят:
- Ну, ты, дед, охамел. Ты хоть представляешь, на сколько ты попал?
- Да нет, ребята - это вы попали! Скинулись по стольнику и разбежались.
- Ты на кого наезжаешь? Ты хоть знаешь, под кем мы ходим? Сейчас мы только шефу отзвоним!
Звонят:
- Алло, Шеф - тут какой-то отмороженный дед на красном запоре на нас наехал. Мы слегка задержимся...
- Красный Запорожец? С гербами?
- Да, шеф...
- Отдайте то, что он требует, и уезжайте оттуда.
Ну, братки в непонятках. Достают деньги, отдают их деду. Дед обижено так говорит:
- Не, ребята, вы меня обидели. Проверяете ещё. Теперь с вас по штуке.
Качки опять звонят к своему шефу:
- Шеф, он теперь по штуке требует.
- Отдайте, я вам сказал, и уезжайте.
Они опять достают свои бумажники, вытаскивают ещё по 900 долларов, и отдают их деду.
- Так, а теперь девочек из своего сарая выводите и сажаете в мою машину, а сами сваливаете!..
Те опять звонят к шефу:
- Шеф он, типа, наших девочек забрать хочет!
- Дайте-ка ему телефон...
Качки отдают деду телефон. Слышат, как их шеф кричит:
- Папа, ну какие девочки? Какие девочки? Тебя мама к обеду ждёт!
***