AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.

НОВЫЙ РУССКИЙ

  ***
 Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает новый русский и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из неё выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
 - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
   ***
 Блестящий БМВ подкатывает к автосервису. Новый русский обращается к механику:
 - Братан, глянь, чё-то бумер не волокёт, може чё с двигуном?
 - Да нет, двигатель в порядке, колёса только подкачать надо.
 - А, чё, типа надо?
 Механик доверительно понижает голос:
 - К нам как раз баллончик великолепного финского воздуха завезли. Экологически чистого! Для себя берегли, но для такого клиента...
   ***
 Гуляет новый русский с козлом на поводке. Только вышел на улицу, к нему тут же подскочил милиционер:
 - Нельзя по городу гулять с козлом.
 - Почему? Голуби вон летают, везде гадят, в натуре, а им всё позволяется.
 Милиционер замялся:
 - Видите ли, голубь - это символ мира.
 - Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет.
   ***
 Звонит один Новый русский другому:
 - Вован, здоров! Ну, чё? Как там?
 - Да тихо ты, на кладбище я!
 - Ой, извини, брат! А кто это тебя так?
   ***
 Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
 - Как встретил Новый год? Весело было?
 - Не знаю, плёнку еще не проявляли.
   ***
 На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:
 - Ну, как всё прошло?
 - Да всё нормально, только щипцов нет.
 - А зачем?
 - Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут.
 - Догнал. Не лох.
 Через некоторое время опять вечеринка. Присутствуют те же.
 - Ну, как, всё в порядке?
 - Всё прекрасно, но про щипцы вы опять забыли.
 - Нет, я их положил.
 - Почему я их не вижу? Где они?
 - Как "где"? В сортире!
   ***
 Новый русский едет на БМВ. Вдруг прокол. Съезжает к обочине. Надо колесо менять. На домкрат поднял, сидит колесо меняет. Подъезжает мужик на Запорожце.
 - Чё делаем?
 - Да вот. Колесо снимаем.
 Мужик достает монтировку и хрясть по стеклу.
 - Тады я у него магнитолку возьму.
   ***
 Нового русского размазал каток. Водитель выбегает как мел. Новый русский шепчет:
 - Друган! Загни мне указательный палец.
 Тот загнул.
 - А теперь мизинец.
 Тоже загнул.
 - Ну, ты, в натуре, на кого наехал?
   ***
 - Что за нравы, - выговаривает "новый русский" сыну. - Как можно подбирать подружку с помощью компьютера!
 - А как, папа, ты встретился с мамой? - интересуется сын.
 - Я её честно выиграл в карты.
   ***
 Сидит дома новый русский, обедает. Заходит его сын и говорит:
 - Папа, познакомься - это Лена!
 Папа посмотрел на сына и отвечает:
 - Хочешь жениться - женись! А если на джипе хочешь покататься, то фиг тебе!
   ***
 Заходит новый русский в книжный магазин и спрашивает у продавца:
 - У вас есть книжка "Тридцать щенков"? Дочка просила купить.
 Продавец в недоумении:
 - Нет. Но, может быть, вы имеете в виду книгу "Сто один далматинец"?
 - Не, там вроде была другая цифра. Да она мне записку дала. Вот, смотрите.
 Продавец разворачивает бумажку, читает:
 - "ЗОЩЕНКО".
   ***
 - Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
 - Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
 - Нет никаких минусов!
 - Ну, значит, телефон большой.
 - Да нет, обычная трубка. Давай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...
   ***
 Едет танк.
 Жопа задрана.
 Прицел затонирован до черноты.
 И музыка орёт: "Дынц-бымц быбыбымц".
   ***
 Новый русский пришел в ресторан, заказал обед на штуку гринов, сидит, трескает. Рядом за соседним столом сидит некто в рваных лохмотьях и пожирает обед примерно на такую же сумму. Новый русский подходит к нему и спрашивает:
 - Я, типа, не понял: ты нищий или прикалываешься!
 - Я спорщик. Спорю и выигрываю.
 - Может, поспорим?
 - Ну, давай. Спорим, я укушу свой правый глаз?
 - Гы. Ну, попробуй. Мажем на косарь грина.
 Мужик берет, вынимает правый глаз и кусает его.
 - Бляха муха! Давай ещё.
 - Ну, давай. Спорим, я свой левый глаз укушу?
 - Гы-гы. Пошло. Ещё на штуку баксов!
 Мужик вынимает челюсть и кусает свой левый глаз.
 - Ух, бля, не хило. Ну, давай в последний раз помажем?
 - Давай. Спорим на полштуки, что я тебя всего с ног до головы обоссу, а от тебя будет приятно после этого пахнуть?
 - Спорим!
 Спускаются в клозет. Мужик достает хуище и начинает ссать на нового русского. Всего с ног до головы обоссал. Новый русский принюхивается:
 - Блин, воняет как от козла!
 - Хм, действительно...
 - Хе, ты ж просрал, полтинник-то!
 - Ну, знаешь, теперь я могу себе это позволить.
   ***
 Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил: правда, машина бомжа.
 Ну, мент его спрашивает:
 - Ты же бомж. Где ты такую крутую тачку взял?
 - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
 - А как?
 - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
 Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
 - А ты мне так насрать можешь?
 - Могу.
 Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
 - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.
   ***
 У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
 - У нас, типа, две новости... хорошая и плохая... с какой начать?
 - Ессно с плохой!
 - Нашли вашу жену. Мертвая. Утонула в озере. Еле выловили.
 - Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
 - Так с нее ж два ведра раков сняли! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул! А мы её второй раз закинули!
   ***
 Мужчина в Москве опаздывает жутко. Ловит такси, садится, бросает сотню баксов таксисту и кричит:
 - Гони на Чехова!
 Таксист, не долго думая:
 - Чехов - козёл, пидор вонючий, урод плешивый...
   ***
 - Чего это у тебя 12 замков на двери?
 - Для надёжности. Да они недорогие, китайские.
 - Китайские? Да их же можно открыть одним ключом!
 - Всё не так-то просто. Я запираю только семь из них.
   ***
 Дети новых русских играют в песочнице. У одного ломается лопатка. Он отбрасывает лопатку в сторону и достает из кармана рубашки этакий модный сотовый телефон. Нажимает на пимпочку, крышечка откидывается, и он начинает этим телефоном как лопаткой рыть в песке ямку. Другой ребенок:
 - Ты сто? Дулак, сто ли? Сломаес - будес как лох с пейдзелом ходить!
   ***
 Сидит новый русский в шикарном итальянском ресторане - жрёт, пьёт, наслаждается жизнью. Тут в кабак заваливает итальянец весь из себя - во фраке и с бабочкой, садится за столик, подзывает официанта:
 - Мне бутылку лучшего вина и зажаренную курицу. Курица должна быть родом из центра Италии, выращена на личном подворье, вскормлена пшеном и возраст её не должен превышать одного года!
 Официант:
 - Сделаем.
 Удаляется и через полчаса возвращается со снедью. Итальянец первым делом засовывает палец курице в жопу, затем облизывает палец и говорит:
 - Эта не годиться. Во-первых, с севера Италии, во-вторых, выращена на птицефабрике и вскормлена кукурузным зерном, ну и, в-третьих, ей полтора года!
 Новый русский офигел, а онемевший официант побежал переделывать заказ. Через полчаса картина повторяется. Официант приносит курицу, итальянец ей палец в жопу - обсосал и:
 - Тоже не годиться! Эта, вообще с Сицилии, и возраст не тот и жрала она всякую хрень! Короче - несите другую!
 Тут новый русский не выдерживает. Встаёт, подходит к столику итальянца кладёт ему на стол пресс бабок и говорит:
 -Слышь, Брателло, я тут наблюдал, чё ты с этой кракозяброй выделывал! Чес слово - охуел! Я, ваще, детдомовский. Слышь, пробей родословную, а?
   ***
 Два братана обсуждают особенности сексуальных развлечений. Один спрашивает:
 - Слушай, а по-твоему, какая самая лучшая поза с женой?
 - Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити - типа миссионер.
   ***
 Стандартная ситуация. Стоит мерс на светофоре в него врезается красный запорожец, весь в гербах бывшего CCCP. И, как обычно, из мерса выходят 3 качка, выбритых под ноль... Вытаскивают из запорожца дедка и говорят:
 - Ну, ты, дед, охамел. Ты хоть представляешь, на сколько ты попал?
 - Да нет, ребята - это вы попали! Скинулись по стольнику и разбежались.
 - Ты на кого наезжаешь? Ты хоть знаешь, под кем мы ходим? Сейчас мы только шефу отзвоним!
 Звонят:
 - Алло, Шеф - тут какой-то отмороженный дед на красном запоре на нас наехал. Мы слегка задержимся...
 - Красный Запорожец? С гербами?
 - Да, шеф...
 - Отдайте то, что он требует, и уезжайте оттуда.
 Ну, братки в непонятках. Достают деньги, отдают их деду. Дед обижено так говорит:
 - Не, ребята вы меня обидели. Проверяете ещё. Теперь с вас по штуке.
 Качки опять звонят к своему шефу:
 - Шеф, он теперь по штуке требует.
 - Отдайте, я вам сказал, и уезжайте.
 Они опять достают свои бумажники, вытаскивают ещё по 900 долларов, и отдают их деду.
 - Так, а теперь девочек из своего сарая выводите и сажаете в мою машину, а сами сваливаете!..
 Те опять звонят к шефу:
 - Шеф он, типа, наших девочек забрать хочет!
 - Дайте-ка ему телефон...
 Качки отдают деду телефон. Слышат, как их шеф кричит:
 - Папа, ну какие девочки? Какие девочки? Тебя мама к обеду ждёт!
   ***





AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.