AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.

НАСТАВНИКИ

  ***
 Миллионера спросили, как он добился успеха.
 - Это очень просто. Сперва надо быть циничным и беспринципным и идти к цели, ни на что не оглядываясь.
 - А потом?
 - А потом продолжать делать то же самое.
   ***
 Сын интересуется у отца:
 - Папа, кубометр дров - это очень много?
 - Всё зависит от того, сынок, покупаешь ты их или колешь.
   ***
 Школьник заходит в Детский Мир в отдел школьных товаров. Подходит к продавщице:
 - Тётенька, сколько стоит тетрадка в кружочек?
 - Какая???
 - Ну, в кружочек.
 - Нет у нас таких тетрадок.
 Рядом стоящий мужчина с возмущением к нему обращается:
 - Мальчик, не морочь людям голову!
 Затем переводит взгляд на продавщицу:
 - Я извиняюсь. Выпишите мне, пожалуйста, ластик для 3-го класса и глобус Московской области!
   ***
 - Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
 - Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц??
 - Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!
   ***
 Мама говорит сыну:
 - Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино.
   ***
 Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику:
 - У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же - не ешь немытые яблоки! - и никакого толка!
   ***
 - Почему вы всегда подписываете отметки в дневнике вашего сына крестиком, как будто вы не умеете писать?
 - Я не хочу, чтобы учитель думал, что кто-нибудь, умеющий читать и писать, может иметь подобного сына.
   ***
 В парке молодой отец толкает коляску, в которой истошно орёт ребёнок. Отец тихонько повторяет:
 - Спокойно, Вася, спокойно...
 Мимо проходит старушка и замечает:
 - Ребёнок всё равно вас не понимает. Лучше бы взяли его на руки и успокоили.
 - Видите ли, - отвечает папа, - Вася - это я...
   ***
 - Я слышал, твоя жена родила двойню. Поздравляю! Мальчики или девочки?
 - По-моему: один ребёнок - мальчик, а другой - девочка. Но, может быть, всё как раз наоборот.
   ***
 В купе переговариваются случайные попутчики.
 - Какие у вас прелестные двойняшки! Как вы их различаете?
 - Петера различаю легко, а вот Пауля часто путаю.
   ***
 Отец читает газету, и на глаза ему попадается крупный заголовок статьи: "С футболистом заключён контракт на 5 миллионов долларов". Отец задумчиво смотрит на сына, вздыхает и вдруг как рявкнет:
 - Ну, чего ты расселся с этими дурацкими задачками? Шёл бы лучше во двор и поиграл в мяч!
   ***
 Мальчик прищемил себе палец и кричит во всё горло. Мать хочет сделать ему компресс, а дядя советует ему:
 - Скорей положи палец в рот и соси!
 - Разве это помогает, - спрашивает удивлённая мать.
 - От крика, - шёпотом отвечает ей дядя, - помогает отлично!
   ***
 Пригласили однажды ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Учительница просит его рассказать самый запомнившийся бой. Ветеран подумал и начинает:
 - Ну, стало быть, попали мы в окружение под Минском. Хуяк - слева немцы! Хуяк - справа немцы! Бляха муха - кругом немцы!..
 Учительница в ужасе его останавливает:
 - Слушайте, это же дети!
 - Какие на хуй дети! Фашисты!!!
   ***
 Отец беседует с сыном.
 - Честность, что ни говори, всегда себя оправдывает.
 - Почему ты вдруг стал так рассуждать?
 - На днях я приманил чужую собаку и хотел её продать за 5 фунтов, но не смог. Тогда я вернул её хозяину, и он дал мне 10 фунтов.
   ***
 Преуспевающий делец наставляет 12-летнего сына.
 - Вопросы этики возникают перед нами на каждом шагу. Сегодня, например, один мой коллега вернул мне долг. Однако когда он уже ушёл, я обнаружил, что вместо одной стодолларовой купюры он положил на стол две. Сразу передо мной возникла этическая проблема: говорить об этом твоей маме или нет?
   ***
 Папа с сыном идут по улице вдоль забора. Сын читает:
 - Ху-у-у-е-е-ви-и-и-на-а. Хуевина.
 Папа одёргивает:
 - "Хуевина". Хуёвина! Тьфу, блядь! Чему вас только в школе учат?
   ***
 Семён Михалыч Будённый выступает перед школьниками.
 - И вот, выезжаю я, это, в степь. Как глянул налево - ох, мать твою етить! А только успел посмотреть направо - ох, етить твою мать!
 Дети восхищённо:
 - Во, бля, память!
   ***
 Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
 - Поймали нас немцы и говорят: "Если скажите, где партизаны - отпустим, а если нет - убьём".
 - Ну, и как всё закончилось? - спрашивает внучек.
 - Убили меня.
   ***
 Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын.
 - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
 - Сиди тихо... Сейчас сам увидишь.
   ***
 Сын спрашивает отца:
 - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
 - Это в любой стране, сынок!
   ***
 Учитель входит в класс.
 - Та-ак! Кто сказал "Ёб твою мать"? Ты, Иванов? Ты, Сидоров? Нет?! Что? Неужели опять показалось?
   ***
 Учитель после бессонной ночи обращается к дежурной по классу:
 - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
   ***
 - Темой нашей сегодняшней проповеди, - произнёс пастор, - будет ложь. Кто из собравшихся читал главу 79-ю от Марка?
 Почти все подняли руки.
 - Вот именно, - продолжал пастор, - 79-й главы от Марка вообще не существует.
   ***
 Однажды епископ, который в пятницу кушая по недосмотру скоромное, был предупреждён об этом своим викарием.
 - Несчастный, - воскликнул епископ, - неужели ты не мог подождать до конца обеда?
   ***
 В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
 - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
 - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
   ***
 Едва отъехав от станции поезд резко останавливается, преклонного возраста священник невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
 - Послушаейте! - сердится она.- Вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
 - О, мадам, прошу вас, не искушайте меня! - улыбается священник.
   ***
 Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спрашивает:
 - Куда козла везёте?
 - В Духовную семинарию поступать.
 - А если не поступит, так ментом и останется?
   ***
 Едут в поезде в одном купе поп с попёнком и графиня с дочкой. Через какое-то время попёнок говорит:
 - Пойду, посру.
 Дочка вспыхивает, графиня устремляет на попа глаза полные мольбы и отчаяния. Поп отвешивает попёнку подзатыльник и приговаривает:
 - Опестол! Дитё, поди, не ёбаное, а ты посру, посру!
   ***
 Встречаются два преклонных лет приятеля. Один взволнованно рассказывает:
 - Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь, вообрази, приходит мой внук и заявляет:
 "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни".
   ***





AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.