AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.

МИР ИСКУССТВА

  ***
 Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
   ***
 Репетирует симфонический оркестр. На третьей минуте пьесы дирижер:
 - Стоп, стоп, стоп! Что это такое? Никуда не годится! Так, ещё раз с ми-бемоль.
 Все в недоумении - вроде всё чисто, но начинают по взмаху. Через 3 минуты дирижер опять останавливает музыкантов, распекает кларнет, вторую скрипку и фагот. Так продолжается несколько раз. На 5-й раз в тишине происходит сумасшедшая барабанная дробь, соло на всех без исключения барабанах и тарелках! Дирижер становится в позу - руки в боки и надменно произносит:
 - Ну! И кто это сделал?
   ***
 Дирижер, морщась, останавливает оркестр.
 - Контрабас! Возьмите, пожалуйста, «Ми».
 - ЫРРРРРР...
 - Так. А теперь «Фа»?
 - ЫРРРРРР...
 - Хм. А... Ладно... Играйте, что хотите...
   ***
 Несколько молодых поэтов-авангардистов, на выступления которых никто не ходил, ибо их поэзия была лишена всякого житейского смысла, решили сами пойти в народ.
 Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди на скамейку, начали тарабанить свои заумные стихи. Проходившая мимо старушка остановилась, послушала одного из выступавших поэтов и со вздохом произнесла:
 - Ох, и правильно говоришь, сынок! Плохо мы ещё живём, ой, плохо!
   ***
 После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
 - Певец сделал всё, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько тёплых слов?
 Когда певец подошёл, композитор протянул ему руку:
 - Я не сержусь на вас!
   ***
 У одного актёра спросили.
 - Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист?
 На что тот скромно ответил:
 - Нас несколько.
   ***
 На цветном широком экране лежит Софи Лорен. Рядом красный, смущённый, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина.
 - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
 Гнусавый закадровый переводчик:
 - Уходи! Я тебя больше не люблю.
   ***
 В оперный театр приходит мужчина. Волнуясь, говорит очень тонким голосом:
 - Простите, вам бас нужен?
 - Вообще-то, да. Нужен. Но, видите ли. Вам нам предложить нечего.
 - Как? Вы же сказали, что бас вам нужен...
 - Ну, да, нужен. Но только ваш голос... Хм...
 - Что голос? Вам же бас нужен?
 - Видите ли, если бы вы могли говорить, гм, несколько грубее, что ли?
 - Ну, ёб вашу мать, вам бас нужен?
   ***
 К директору танцевального ансамбля обращается мужчина:
 - Я опытный массажист и готов всего за 1000 евро в месяц ежедневно проводить оздоровительный массаж вашим балеринам.
 - Согласен, - ответил директор. - Если эта сумма у вас при себе, можете приступать немедленно.
   ***
 Американский оператор приехал на Мосфильм, и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
 - У себя в Голливуде я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
 Русский оператор ему на это отвечает:
 - Я тоже её элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии всё время куда-то пропадает стакан.
   ***
 Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу:
 - Поздравь меня, я закончил новую пьесу.
 - И как ты её назвал?
 - "Гамлет".
 - Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира
 - Просто поразительно, - воскликнул писатель, - мне уже говорили про этого парня, когда я закончил "Макбет".
   ***
 Молодой киносценарист принёс свой первый опус в Columbia picts. Читая своё произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
 - О'кей, я беру сценарий, - воскликнул продюсер.
 - Не понимаю, - удивился сидевший рядом режиссёр, - что вам в нём понравилось?
 - Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!
   ***
 Актёру предлагают участвовать в съёмках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
 - Послушайте, а этот канат не оборвется?
 - Молодец! - восклицает режиссёр. - Потрясающая идея!
   ***
 - Ганс, я слышал странную новость. Говорят, ты продал свой тромбон?
 - Да, понимаешь, я тут случайно узнал, что сосед купил ружьё!
   ***
 После окончания циркового номера метатель кинжалов спрашивает свою партнёршу за кулисами:
 - Ты что такая бледная и вся дрожишь?
 - На щите рядом со своей головой я обнаружила два чужих кинжала!
   ***
 Идёт цирковое представление: гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца... И тут посреди представления раздается голос из первого ряда:
 - Ты, бля, посмотри, как у них всё хреново выходит!
 И тут всё пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, гимнасты падают... Но вот, конферансье объявляет:
 - Смертельный номер! Сейчас из-под купола цирка на арену в тазик с водой прыгнет Неизвестный!
 Свет в цирке гаснет. Все затаили дыхание, и тут раздается голос с первого ряда:
 - Ты, бля, посмотри... Эй, эй, куда это вы меня тащите?!
   ***
 Приходит к директору цирка некий человек с улицы и говорит:
 - Я тут иллюзион придумал.
 - Ну-с, излагайте.
 - На арену цирка выносят огромный сундук с говном... Под барабанный бой цепляют его к тросу и поднимают под самый купол цирка... А потом оттуда роняют! И вот! Вся арена в говне... Весь купол в говне... Все зрители - с ног до головы тоже в говне... И тут на арену выхожу я - в ослепительно белом фраке!
   ***
 - Замолаживает, однако, - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо...
 Поручик Владимир Иванович Даль закутался в тулуп, достал блокнот и записал: "Замолаживает - значит: молодой мороз набирает силу". Так рождался толковый словарь Даля...
 - Замолаживает,- между тем повторил ямщик,- быстлее бы доблаться. И на хлена мы в такой молоз тлонулись, а балин?
   ***
 Супруги впервые пришли в новый театр. Во время спектакля сразу после 2-го акта мужчина срочно захотел по нужде. Он осторожно выбрался из зала и пошёл искать туалет. Но путь через различные коридоры был столь причудлив, что после некоторых блужданий мужчина вышел на какую-то поляну с бутафорским памятником на ней. Он подумал: "Ну сколько я ещё буду блуждать?" Аккуратненько пристроился за памятником и сделал, что было нужно.
 Затем так же осторожно вернулся в зал на своё место и спрашивает жену:
 - Много я пропустил в 3-м акте?
 - Пропустил? Ты сыграл в нём главную роль!
   ***
 Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
 - Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
 - Да, мне!
 - Проходи, дорогая! Это наш ряд!
   ***
 Концерт. Пианист поворачивается к басу:
 - Что играем?
 Бас:
 - "Ай лав ю".
 Пианист:
 - Ай лав ю ту. А играем-то что?
   ***
 Сказка о рыбаке и рыбке. Как оно всё было на самом деле:
 "Подошёл старик к морю. И закинул он свой старый грязный невод в Синее море. Почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка..."
   ***
 К цирковому антрепренёру приходит неизвестный артист.
 - Я предлагаю вам сенсационный номер. Я подражаю птице.
 - Птице? Нет, не надо, у меня уже полно имитаторов.
 - Жаль, - сказал артист и выпорхнул в окно.
   ***
 Звонок директору цирка. Голос в трубке:
 - Я умею петь.
 И начинается пение. Директору надоело, он кладет трубку. Повторный звонок, тот же голос:
 - Не кладите, пожалуйста, трубку, а то копытом трудно номер набирать.
   ***
 30-е годы. В один из бывших губернских городов приехал цирк. Сборы были плачевные. Администрация цирка приходила в отчаяние. Однажды к директору цирка влетел факир и заявил, что он знает секрет, как сделать полный сбор...
 На другой день по городу были расклеены афиши, в которых среди прочего было объявлено, что в третьем отделении будет показан выдающийся номер мировой программы и что, если кому-нибудь из почтенной публики номер не понравится, он сможет получить в кассе тройную стоимость билета.
 Эффект получился разительный - цирк оказался заполнен до отказа.
 Перед началом третьего отделения на арену вышел директор цирка и объявил:
 - А теперь вниманию уважаемой публики предлагаем гвоздь сегодняшней нашей программы. Итак, внимание! Оркестр ГПУ исполнит Интернационал! Аплодисменты, пожалуйста!
   ***
 Хозяйка дома исполнила романс "Возьми меня обратно в старую Виргинию". Почтенного вида седовласый джентльмен склонил голову и тихо заплакал при последних нотах.
 - Вы, наверное, очень любите этот романс, - участливо спросила хозяйка.
 - Нет, мадам, я музыкант из Виргинии.
   ***
 - Прошлой ночью у моих соседей было ужасно шумно. Они громко кричали и стучали в стену моей квартиры.
 - А почему ты на них не пожаловался?
 - Да они мне собственно и не мешали. Я сидел себе потихоньку и разучивал гаммы на тромбоне.
   ***
 Коллекционер делится радостью с друзьями:
 - Сегодня самый счастливый день в моей жизни! Теперь в моей коллекции есть письмо самого Наполеона!
 - Хм! Любопытно! А что он вам пишет?
   ***
 В редакцию журнала входит посетитель:
 - Господин редактор, вы читали мой рассказ?
 - Читал, читал, молодой человек. Вас тогда ещё на свете не было!
   ***
 Жена поэта говорит приятельнице:
 - Как я рада, что мой муж пишет плохие стихи!
 - Это почему же?
 - Да помилуй! Был бы он Пушкин, - что ж это такое? Вон о мадам Пушкиной почти двести лет уже пишут, пишут, пишут - доискиваются, изменяла ли она мужу, да как, да с кем, да сколько раз... Согласись, какой же женщине это приятно?
   ***

  Критик режиссёру:
 - Вчера был на премьере вашего спектакля. Так всю ночь потом не мог заснуть.
 - Вас так взволновала постановка?!
 - Увы! Выспался в театре.
   ***
 В мастерскую художника приходит его приятель и восторженно разглядывает одну из его картин:
 - Великолепно! Сколько ты собираешься за неё получить?
 - 10 000.
 - Слушай! Ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер.


50 секунд из к\ф
«Всемирная история»
   ***
 У натурщицы.
 - За какой гонорар вы согласны мне позировать?
 - 50 рублей в час.
 - С удовольствием...
 - Э-э, извините! С удовольствием менее как за 100 - никак не могу!
   ***
 Отец учителю музыки:
 - Ка-ак, милсдарь? Вы целуете мою дочь? Разве за это я плачу деньги?
 - О, нет! Это уже даром!
   ***
 Дирижёр оркестра после концерта получил записку следующего содержания:
 "Я не доносчик, но хочу обратить ваше внимание на то, что ленивый парень, который сидит в углу с большим барабаном, играет только тогда, когда вы на него смотрите".
   ***
 В концертном зале исполняется квартет Бетховена. Музыканты играют вразброд. Один отстаёт, другой забегает вперёд. Слушатель, обращаясь к соседу, говорит шёпотом:
 - Ставлю на скрипача, что он придёт первым!
   ***
 В концертном зале вечер поэзии. Чтец начинает очередное стихотворение. Блаженно внимающий, едва дыша, сидящий в 10-м ряду слушатель умилённо шепчет:
 - Кушкин!
 Рядом:
 - Пушкин!
 - Не кизди!!!
   ***
 Концерт. На сцену выходит конферансье.
 - А теперь следующим номером нашей программы выступает баянист Фомин! Без ансамбля! Сам, бля! Один, бля!
   ***
 В театральной кассе.
 - Вы уверены, что эти места достаточно близко от сцены?
 - Да, синьора.
 - А всё-таки, нет ли у вас мест поближе?
 - Если вы сядете ближе, вас придётся включить в список исполнителей.
   ***
 - Дорогая, мы чудесно проведём сегодняшний вечер. Я купил три билета в театр.
 - Почему три?
 - Два - твоим родителям, а третий - твоему брату.
   ***
 Приятели делятся впечатлениями после просмотра нового фильма.
 - Ты знаешь, экранизация сделана точно по книге. Я даже заснул на том же самом месте.
   ***
 Из рецензии на кинофильм:
 "У фильма неожиданный конец: он обрывается как раз в тот момент, когда начинаешь думать, что он никогда не кончится".
   ***
 Режиссер - драматургу:
 - Я вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
 - Но в тексте нет мата.
 - В тексте нет. Мат будет в зале.
   ***
 Два театрала беседуют между собой:
 - Как прошёл вчерашний спектакль?
 - Отвратительно! Дездемону играла новая актриса и так бездарно, что, когда Отелло начал душить её, зал разразился аплодисментами.
   ***
 На генеральной репетиции режиссёр обращается к молодой актрисе:
 - Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.
 - Но почему?
 - Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, по-моему, ты что-то от меня скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как шутка.
   ***
 Актёр подходит к режиссёру:
 - Петр Павлович, в новом спектакле дайте мне роль Мальчик-с-пальчик!
 - Нет, мой хороший, даже не просите. Вам до Мальчик-с-пальчик ещё расти и расти!
   ***
 В опере. Один из зрителей задремал. Вдруг, проснувшись, резко оборачивает голову и спрашивает у зрителя, сидящего сзади:
 - Это вы сказали: "Ёб твою мать"?
 - Нет. Что вы?
 Он поворачивается к соседу:
 - Значит, вы?
 - Нет, не я. Господи, да что с вами?
 - А-а. Должно быть музыкой навеяло.
   ***
 Два театрала беседуют между собой:
 - Я слышал, вы увлеклись кинематографом. Очень хвалите экранизацию "Отелло".
 - Признаюсь: да! Вчера я смотрел этот фильм уже восьмой раз и должен сказать, что актёры играли как никогда!
   ***
 - Что вы слушали вчера в опере?
 - О! Массу интересного: Смит на грани банкротства, миссис Браун перекрасила волосы, а Грины - разводятся!
   ***
 - Тише, увертюра!
 - От Увертюра и слышу!
   ***
 Идёт спектакль в грузинском театре. На сцене стол. За ним в огромной кепи сидит Ленин. Что-то сосредоточенно пишет. Входит, в такой же кепи, Дзержинский.
 - Владимир Ильич, тут к вам хадаки пришли.
 Ленин, не отрываясь от своей работы, машет рукой и, растягивая слоги, говорит:
 - Падаждут.
 Дзержинский пожимает плечами, уходит. Через несколько минут появляется вновь.
 - Владимир Ильич, тут к вам хадаки пришли.
 - Падаждут.
 Дзержинский пожимает плечами, уходит. Проходит ещё несколько минут. На сцене всё также одиноко корпит над бумагами Ильич. Появляется Дзержинский.
 - Владимир Ильич, там к вам хадаки пришли.
 Ленин, не отрываясь от бумаг, вновь повторяет:
 - Падаждут!
 Не выдержавший зритель в седьмом ряду вскакивает с места.
 - Слушай, да! К тебе люди пришли, полчаса ждут. Ты что, совсем народ не уважаешь?
 Ленин поднимается из-за стола, снимает кепку и в сердцах швыряет её на пол.
 - Так! Слущай, здэсь кто Лэнин? Ты или я?
   ***
 Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поёт романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
 - Ну, скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл, а бегемот пел. Скажите, это останется между нами, в чём секрет номера?
 - Вы правы, конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поёт, и играет.
   ***
 А. М. Горькому очень нравился рассказ Тургенева "Му-Му". Он даже задумал написать продолжение этого рассказа. И он написал его. Вначале он хотел назвать своё произведение "Муму-2". Но подумал-подумал и назвал его просто: "На дне".
   ***
 – Скажите, почему у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию или клавесин, а у православных – без аккомпанемента?
 - Ну, вы знаете, настоящий талант – его ведь не пропьёшь, а орган – запросто.
   ***
 В театральном гардеробе. Жена мужу шёпотом:
 - Ты с ума сошёл! Гардеробщику на чай - сто рублей!
 - Да, но посмотри, какая шуба!!!
   ***





AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.