На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
***
К часовщику заходит покупатель.
- Часы, которые я приобрёл у вас неделю назад, уже испортились. А вы говорили, что мне их хватит на всю жизнь.
- Ну, видите ли, в прошлый раз вы так плохо выглядели.
***
Некий моряк зашёл на аукцион в то время, когда предлагали делать ставки на "необыкновенного" попугая.
- 15 фунтов, - поднял руку моряк.
- 20! - надбавил ещё кто-то.
- 25, - увеличил моряк.
- 40! - надбавил кто-то другой.
- 45, - заявил моряк. Другие цены больше не объявлялись, и аукционер заключил:
- Продано!
Моряк взял клетку с птицей, уплатил деньги и спросил:
- Я выложил столько денег за этого попугая, а говорить-то он умеет?
- Умеет ли он говорить! - воскликнул аукционер. - Да ведь это именно он с вами и торговался.
***
Покупательница приходит в зоологический магазин.
- Мсье, - сердито говорит она продавцу, - вчера вы продали мне говорящего попугая, но если бы вы знали, что он говорит! Просто хоть уши затыкай!
- Да, мадам, птичка не очень воспитана, это верно. Но зато ведь она не пьёт и не курит!
***
Дама - Продавцу:
- Собачка мне, в общем-то, нравится, но, по-моему, у неё ноги коротковаты.
- Помилуйте, мадам! Как же это коротковаты? Все четыре достают до земли!
***
В зоологическом магазине покупатель думает приобрести попугая.
- Скажите, ваш попугай говорит по-русски?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал о вас.
***
Француженка в магазине покупает банан.
- Прошу вас, мадам, - улыбается продавец.
- Мадемуазель!
- О, простите, я только заметил, как вы держите этот банан!
***
В магазине пляжных товаров девушка интересуется у продавца:
- А вы уверены, что этот купальник не сядет?
- Конечно, мисс. Ему просто некуда садиться.
***
- Женщина, вам очень, очень идёт эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика.
- Это не страшно. В ней же есть дырочки для глаз!
***
В магазин дамских материй явился господин, попросивший показать ему шёлк.
- Вам для супруги, - интересуется расторопный приказчик, - или вы хотите что-нибудь получше?
***
Возмущённый покупатель обращается к продавцу косметического отдела:
- После применения средства для роста волос, которое я у вас купил, у меня повыпадали последние их остатки!
- Всё правильно, - говорит продавец, - для того, чтобы выросли новые волосы, надо освободить место.
***
- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца в гастрономе.
- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?
***
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
***
В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, но так, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
***
В магазин купальников заходит весьма дородная женщина и спрашивает у продавца:
- Я бы хотела посмотреть купальники моего размера!
Продавец:
- Я бы тоже!
***
Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
***
Стапятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит его друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму.
- Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят только носовые платки.
***
Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?
- Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте прямо туда и примеряйте, сколько хотите.
***
Миловидная дама заходит в пляжный магазин:
- Я хотела бы выбрать себе купальник.
Предупредительный продавец её спрашивает:
- Какой прикажите, сударыня: для купания или для гуляния?
***
- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?
***
Заходит в художественный салон интеллигентный мужчина, оглядывает прилавок и поверх очков начинает перечислять приобретаемые товары:
- Дайте мне, пожалуйста, вот этот пейзаж, вот этот плакат и, пожалуй, вот эту чудесную кису.
- Это, товарищ, не "киса", а Семён Михайлович Будённый.
***
Командировочный не успел истратить карманные деньги и решил купить что-нибудь в аэропорту. У первого же киоска он выложил всю оставшуюся мелочь и спросил, что на эти деньги можно купить.
- Извините, месье, но я торгую только презервативами.
- Мне они как раз и нужны.
- Хм. На ваши деньги я могу отпустить вам 85 штук.
- Прекрасно.
Рейс перенесли на утро. В номере гостиницы командировочный коротал время. В какой-то момент он решил пересчитать презервативы. Их оказалось 84.
Утром в аэропорту он подошёл к киоску и напрямик сообщил:
- Вчера вы дали мне не 85 штук, а только 84.
- О, простите великодушно, месье, я испортил вам такую ночь.
***
В военторге женщины покупают огурцы.
- Дайте мне, пожалуйста, парочку крепеньких длинненьких.
- А мне, пожалуйста, коротенькие и мясистые.
- А мне всё равно. Мне для салата.
***
Скромный мужчина походил возле киоска, подождал, когда очередь разойдётся. Подходит, спрашивает продавщицу:
- Мне презервативы нужны.
- А вам какой номер?
- А они по номерам?
- Ну да!
- А я не знаю.
- Ну, насколько примерно пальцев толщина?
Мужчина смотрит на свои пальцы.
- Два.
Продавщица смотрит на его руку и заталкивает в рот свои три пальца, после чего говорит:
- У вас четвёртый номер.
***
- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Ну что вы, он болен не до такой степени!
***
Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!
***
Коммивояжёр приезжает на отдалённую ферму, заходит в дом с огромным мешком и опрокидывает на пол всю содержащуюся в нём пыль.
- Мадам, - восторженно объявляет он, - я съем каждую пылинку, которую не сможет взять мой пылесос!
- Да? Тогда, пожалуй, я схожу за ложкой.
- Э-э. А зачем мне ложка?
- Дело в том, что на ферме нет электричества.
***