президента и премьер-министра к народу
На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
***
- Царь-батюшка, пришли татары... Просят мзду!
- Мзду?! Пиши указ! Дать татарам мзды!
***
Тихим зимним вечером в Шушенском Ленин и Крупская занимаются политэкономией. Легко шуршат перья по бумаге, методично отстукивают ходики на стене... Голос Крупской:
- Володенька!
- А?!
- Хуй на!!!
И опять легко шуршат перья по бумаге, методично отстукивают ходики на стене.
***
- Товарищи, социалистическая революция отменяется!
- Как так?! Сегодня же самый критический день!
- Товарищи, Феликс Эдмундович застрял на рыбалке.
- Да что же это?! Ах, как нехорошо! Однако, что же, мы без Дзержинского разве не справимся?
- Без Дзержинского, возможно, и справимся, а вот без "Авроры" - уже нет.
***
Пришли ходоки в Кремль к Ленину. Ленин был занят и направил их к Дзержинскому. Через полчаса звонок у Дзержинского.
- Феликс Эдмундович, а где же наши ходочки?
- Так я уже распорядился их расстрелять, Владимир Ильич.
- И очень, очень правильно поступили, голубчик! Только первоначально велите напоить их горячим чаем, и обязательно пусть каждому дадут по кусочку сахару.
***
Ильич торопливо вбегает домой.
- Наденька, опять в газон кто-то насрал! Сколько раз я говорил: за этими ходочками нужно следить!
- Что ты, Володенька, никаких ходоков сегодня не было. Приходил только Алексей Максимович.
- Ах, это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матёрый человечище!
***
Ленин приходит домой поздно вечером с очередного партийного собрания. Дома Крупская за кипой книжек и тетрадок готовится к педагогической конференции.
- Наденька, лапушка, чем это ты тут всё занимаешься? Давай лучше э-э-э...
- Володенька! Ты с ума сошёл! Ну, посмотри, завтра конференция. Мне ещё столько работать...
- Ну, Наденька! Ну, миленькая!
- Нет, нет и нет! Мне надо тщательно всё пересмотреть.
- Наденька! Ведь это совсем недолго.
- М-м! Какой же ты неугомонный! Ну, ладно, давай.
- Тогда голубушка, три - четыре: "Вихри враждебные веют над нами..."
***
В Кремль к Ленину пришли ходоки. Ну, какие поговорили и ушли, иных расстрелять отвели, а одна женщина после всех остаться решила.
- Ну, - обращается к ней ласково Ильич, - так с чем вы к нам пожаловали?
- Владимир Ильич! Что же это делается? То революция, то гражданская война, то раскулачивание!.. А вы только на меня взгляните!.. Женщина я в самом соку! А мужа-то как теперь найти?
- М-да, голубушка! Что я вам скажу! Марксистские кружки! И ещё раз марксистские кружки! Вот! Посмотрите! Надежда Константиновна - какая кикимора! А какого орла отхватила!
***
Ленин вызывает Дзержинского.
- Феликс Эдмундович, я должен заблаговременно отдать распоряжения относительно своих похорон...
- Ну, что вы, Владимир Ильич! Вы ещё такой крепкий!
- Нет, нет! У меня к вам последняя просьба. Когда будете меня хоронить, закопайте мой член отдельно.
- Ну, а это-то зачем?
- Узнает Троцкий о моей кончине, обрадуется, скажет: "Ну и хуй с ним!" И будет опять, опять в корне не прав!
***
На собрании заводского актива обсуждают кончину вождя пролетарской революции. Коммунист обращается с вопросом к старому рабочему:
- Скажите, кого бы вы желали видеть на место Ленина?
- Хм. Я хотел бы, чтоб все вы были на месте Ленина.
***
На уроке в школе.
- Пошёл к стенке, дрянной мальчишка.
- Как бы вы сами не пошли к стенке, товарищ учитель.
***
Нового сотрудника знакомят с работниками канцелярии.
- А вот и наш начканц Иван, бывший Семёнович, идёт.
- Почему Иван, бывший Семёнович?
- Да он в анкете заявил, что его отец - наверное, другой мужчина.
***
- Отгадай, душа моя, загадку. На "Б" начинается, на "ЧИ" кончается, очень страшное.
- Не знаю!
- Не знаешь? Так это "Большевики"!
- Большевики? Но почему на "ЧИ"?
- Потому что сволочи!
***
Комиссар приходит в библиотеку и спрашивает:
- Мне нужен томик Ленина.
Библиотекарь:
- А вам который?
- А что их разве два было?
***
В театре "Ромен" поставили новый спектакль: "Эх, ёб твою мать!"
Постановку не пропустили. "Эх" слишком отдаёт цыганщиной.
***
Глухая ночь. К квартире московского нэпмана подкатил автомобиль. Какие-то люди ломятся в дверь и обрывают звонки.
В квартире смятение, жильцы мечутся, как крысы в мышеловке, прячут книги, сжигают письма, выбрасывают за окно валюту, суют под диваны "излишки".
Вдруг из-за двери доносится:
- Да вы не бойтесь: мы не с обыском - мы грабить пришли.
***
Заградительный продовольственный отряд ночью задерживает у заставы обывателя.
- Ваши документы!
Обыватель в страхе роется в карманах и из десятка различных документов вынимает первый попавшийся. Красноармеец читает:
- Анализ. Та-ак. Иностранец значит. Белку нет. Сахару нет. Ладно. Проходи!
***
В лавке.
- Сковородки есть?
- Есть.
- Продаются?
- Продаются.
- Всем гражданам?
- Всем.
- Без ордера?
- Без ордера.
- Тогда не надо.
***
20-е годы. Телеграмма:
"Закатайск Уездкому Срочно Тчк Отделение Госбанка просит навести справки о кредитоспособности гражданина Шмерель проживающего в Закатайске по улице Марата 8 Тчк Подпись".
Через день ответ:
"Москва Госбанк Срочно Тчк Согласно вашей телеграмме в ночь на 10 апреля произвели обыск у гражданина Шмерель Тчк Обнаруженные 20 золотых червонцев и банкноту в 10 фунтов стерлингов изъяли и передали в уездфинотдел Тчк Сообщите о дальнейших мерах Тчк Подпись"
***
Сексот привёл арестованного к своему начальнику:
- У него опасный образ мыслей!
- А что он сказал?
- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!
***
На площади митинг. Подъезжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному:
- На митинге был?
- Да.
- В машину! А ты? На митинге был?
- Нет!
- Быстренько на митинг и в машину!
***
На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о его названии. Все шумят, предлагая различные варианты.
- Я предлагаю: "Заветы Ильича"!
Все дружно поддерживают:
- Да! Да! "Заветы Ильича"!
- Хорошее название, товарищи, - говорит инструктор райкома, - но в нашем районе уже имеется 7 колхозов с этим названием.
- Я предлагаю: "Путь к коммунизму"!
Все опять зашумели:
- Да! Да! "Путь к коммунизму"!
- Замечательное название, товарищи, - вновь говорит инструктор райкома, - но только в нашем районе уже есть 11 колхозов с таким названием.
Все приумолкли, не знают, что и предложить. Вдруг голос подаёт какой-то старик из сельских грамотеев.
- Я предлагаю назвать наш колхоз именем Лопе де Вега.
Зал обмер. Товарищ из райкома спрашивает:
- Что за странное название для колхоза?
- Так что ж? Звучит красиво!
- Да что же тут красивого?
- Да больно уж на "ёб твою мать" похоже!
***
Перед колхозниками выступает главный агроном.
- А теперь, товарищи, коснёмся навоза! Качество навоза - вещь архи важная! Помните, как в прошлом году худой навоз нам прямо поперёк горла встал.
***
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
1. строительство сарая
2. строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
***
Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
***
На собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская власть простым людям:
- Посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!
***
На собрании в колхозе обсуждают тракториста за пьянки и прогулы. Председатель говорит:
- Ну так, что будем с ним делать?
Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит:
- Давайте я ему пару раз ёбну.
Председатель:
- С ума сошёл, он у нас один. Есть ещё предложения?
Кузнец снова встает:
- Давайте я его хоть раз ебану.
Председатель: - Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения?
Кузнец встаёт опять:
- Ну давайте я тогда конюха ебану, их-то у нас двое.
***
- Чёрт возьми! Прямо жить стало невозможно... И пятилетку в три года выполни, и в соревновании участвуй, и социализм строй... А тут ещё за растрату тебя привлекают!
***
Перед боем один из бойцов пишет заявление:
"Если погибну в бою, прошу считать меня коммунистом. Если нет, так нет"
***
В 50-е годы один латыш подаёт заявление для вступления в партию. Секретарь парторганизации прочитал заявление и говорит:
- Вы просите принять вас в КП. А почему вы не дописали СС?
- А в СС я уже был.
***
На экзамене по биологии.
- Что вы знаете о семействе тюльпановых?
- Кое-что знаю. Но мне бы не хотелось сплетничать.
***
Рабочего Сидорова вызвали в партком завода.
- Товарищ Сидоров, нам стало известно, что вчера в пьяном виде вы ругали Советскую власть.
- Да, что вы! На хуй она мне усралась!
***
Разговаривают двое в конструкторском бюро.
- Слыхал? Иван Иванович премировал себя, кроме всего прочего, ещё и костюмом.
- Ну и как, хорошо сидит?
- Как полагается. На два года.
***
После посещения Н.С.Хрущёвым свинофермы в редакции газеты придумывают подпись к фотоснимку:
- Может, "Товарищ Хрущёв среди свиней"?
- Не, не пойдёт.
- А если: "Свиньи вокруг товарища Хрущёва"?
- Не, плохо.
Думали долго. На следующий день газета вышла с фотографией под шапкой "Третий слева - товарищ Н.С.Хрущёв".
***
Во время хрущёвского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому хозяйству. Вот если бы серпом...
***
Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом:
"Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трёх уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы обьяснить мне, в чём тут дело?"
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
"Уважаемая Дарья Анисимовна, Ваши цыплята дохнут".
***
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили из обкома и сказали, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
***
В колхозном клубе - лекция об успехах советского освоения космоса. Закончив выступление, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
- А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она - конфета, а внутри у ей - варенье. Так вот народ интересуется: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють?
***
Косит мужик усадьбу. На груди его висит транзисторный приёмник.
"Уважаемые жители Уйского района!" - вещает приемник. - "Вчера вечером в районе села Усольцы приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь. Не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО."
Мужик ухмыльнулся в бороду: "Ишь, придумают же эти городские!" - и спокойно косит дальше. Докосил до конца усадьбы, поворачивает обратно. Смотрит - ба! Сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная, глаза навыкате... Мужик трясущимися губами произносит:
- Трава! - показывает на землю, - коса! - на косу, - Косарь! - тыкает пальцем в себя, - Кошу! - изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик замер:
"Видать, не к добру!"
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Лес!
Показывает на себя:
- Лесник... Сижу... Сру...
***
Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину:
поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который, собственно, всё это и разворотил. На краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за всем этим тракторным безобразием наблюдает.
Председатель спрашивает деда:
- Что этот псих вытворяет?
Дед, вздохнув:
- ВообШе-то он культивируЯт, токмо у него ниШАво не полуШаетША.
***
Хрущёв приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну, как живёте? - шутит Никита Сергеевич.
- Хорошо живём! - шутят в ответ колхозники.
***
Хрущёв приехал в колхоз и упал в силосную яму. Один колхозник вытащил его.
- Не говори никому, куда я упал, - просит Никита Сергеевич.
- И ты не говори никому, что это я тебя оттуда вытащил!
***
Секретарь обкома обзванивает председателей колхозов:
- Здорово, Петрович! Ну, как идёт заготовка кормов?
- Ой, хреново…
- Да ладно, ты не приукрашивай! Говори, как есть.
***
Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.
- Я же в этом ничего не понимаю, - недоумевает он.
- Но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!
***
Хрущёв осматривает выставку картин в Манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и жёлтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это "Обнажённая" Фалька.
- Обнажённая Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
- Это... Хм. Это зеркало, Никита Сергеевич!
***
Телефонный звонок.
- Алло, здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Это прачечная?
- Хуячечная! Это министерство культуры!
***
Мать рассказывает детям сказку:
- Вот стали тянуть одну репку. Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку... Прибежала тут Курочка Ряба и спрашивает: "Кто последний в очереди?"
***
Поступает абитуриент в Институт международных отношений. Профессор дает ему задание:
- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
- Вы всё правильно написали. Вам - оценка "хорошо".
- Почему же не "отлично", если всё правильно?
- Ну, видите ли, у вас тут имеются некоторые неточности: "черножопые" пишется слитно, а "не ебёт" - раздельно.
***
Вьетнамская война. Наши поставляют во Вьетнам МиГи. Летит вьетнамец на одном из них, вдруг навстречу ему летит "Phantom". Ас читает инструкцию: "Если вам плохо - нажмите синюю кнопку". Нажимает. Открывается огонь из пулемётов, "Фантом" падает. Летит дальше, а навстречу две "Валькирии". Читает: "Если вам хреново - нажмите красную кнопку". Нажимает. Срываются две ракеты и разносят "Валькирии" на куски. Летит дальше, а навстречу целое звено "A-7". Читает: "Если хуже некуда - поверните рычаг". Поворачивает. Вдруг за спиной открывается дверца, оттуда выходит русский и говорит:
- Ну-ка, косоглазый, двинься! Ща мы их сделаем!
***
В ЦРУ инструктируют агента:
- Приедете в Москву, пойдете по адресу Кривоколенный переулок дом 15. Позвоните в квартиру... ой, какая же квартира? Ну ладно, неважно, там найдёте, вы у нас опытный сотрудник. Пароль: "Не хотите ли получить в морду?" От кого получите, тот и есть наш резидент. Понятно?
- Так точно, сэр!
И агент отбыл в Москву. Первая шифровка от агента в ЦРУ:
- Обошёл все квартиры. В каждой по резиденту.
***
Беседуют два американских шпиона. Один говорит:
- Вот никак не пойму я психологию этих русских.
- Э, да что там психология! Я и физиологию-то их не понимаю.
- А что у них, разве что-то по-другому?
- Вероятно по-другому. Вот стою я однажды на остановке и слышу, как один другому говорит: "Дурила, одень на хуй шапку, уши отморозишь!"
***
Американские шпионы похитили из советского авиационного КБ чертежи новейшего истребителя. У себя в Америке в ангаре собрали по этим чертежам. Смотрят:
- Что за ерунда? Паровоз.
Разобрали, всё изучили, собрали - опять паровоз.
Вновь разобрали, всё дотошно пересмотрели, собрали - всё равно паровоз.
Задумались. Ладно, решили во всём признаться и выяснить у русских, в чём же всё-таки дело. Звонят:
- Так и так, украли мы у вас чертежи истребителя. Каемся. Но как ни собираем - всё получается паровоз.
Русские посмеялись и отвечают:
- Так вы только чертежи украли! А примечания и дополнительные указания по сборке у нас остались. Если желаете, мы вам всё наглядно покажем в обмен на зерно и кока-колу.
Американцы согласились. Приезжает из России механик. Заходит в ангар с паровозом. День копается, два копается, неделю никого не впускает. Наконец, выходит чумазый и, вытирая руки, говорит:
- Всё! Готово!
- Да как же это? - ахнули американцы.
- Сказано же: "После сборки довести напильником".
***
Сидят дети, готовят домашние уроки. Младший брат спрашивает старшего:
- Слушай, а что к нам ближе: Луна или Америка?
- Луна, конечно.
- Луна? А почему?
- Потому что Луну мы можем видеть, а Америку - нет.
***
Американский бизнесмен приезжает в Москву. Под вечер выходит прогуляться на бульвар. Останавливается возле пригожей девицы.
- Пойдём со мной, милая. Я дам тебе 3 рубля.
- Нет, не пойду.
- Хм. А червонец?
- Нет.
- Ладно, дам сто. Пойдёшь?
- Сказала, нет. Отвяжись.
- Чего же ты хочешь?
- А вот уберите прежде все свои ракеты из Западной Европы...
***
ОВИР. На стене висит образец заполнения анкеты для выезжающих за границу.
1. Есть ли родственники в КПСС.
2. Были ли в детстве евреем.
3. Выезжали ли ранее за границу и, если да, то зачем и с какой целью вернулись обратно.
***
Рабочий пишет заявление:
"Прошу принять меня в партию и правительство".
***
Идёт как-то ясным тёплым майским днём по Красной площади Леонид Ильич. Залюбовался он чудесной погодой, и захотелось ему с Солнцем поздороваться. Снял он шляпу, повернул лицо к солнцу и говорит:
- Здравствуй, Солнышко!
А солнышко вдруг ему отвечает:
- Здравствуйте, дорогой Леонид Ильич!
Ахнул генеральный секретарь, побежал в Кремль, созвал Политбюро и всё рассказал. Думали, гадали, что бы это значить могло. К вечеру решили отправиться на площадь и там уже всё выяснить. Вышли на площадь в полном составе. Стоят, смотрят на заходящее солнце. Леонид Ильич снимает шляпу и мягким, вкрадчивым голосом произносит:
- Здравствуй, Солнышко!
А солнышко ему так отвечает:
- Прощай, старый хрен!
- Ай, ай, ай! - запричитал Леонид Ильич. - Да как же это, солнышко?! Что приключилось с тобой?
- Ха! Я теперь, Лёня, на Западе. Как хочу, так и разговариваю!
***
Однажды Брежнев провожал какого-то дипломата из Африки. Самолёт уже превратился в точку в небе, а Брежнев все ещё стоит и смотрит ему вслед. Ему говорят:
- Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться - атташе по делам культуры какой-то, даже не посол, не политик...
Брежнев:
- Да, как политик он, конечно, говно... Но зато как целуется!
***
Демонстрация на Красной Площади. У ворот Спасской башни стоят люди с транспорантами - "Свободу Леониду Ильичу Брежневу!"
Охрана в недоумении начинает с ними диалог:
- В чём дело? Леонид Ильич на свободе...
- Вы нас не обманете! - кричат демонстранты. - Час назад по радио сообщили: "В заключении Леонид Ильич Брежнев сказал..."
***
В Кремле, в георгиевском зале устроен приём для отечественных космонавтов. С приветственной речью к ним обращается генеральный секретарь КПСС Л. И. Брежнев. В конце выступления он вспоминает о так называемой "высадке американских астронавтов на Луну".
- Товарищи, нам нельзя уступать первенство в освоении космического пространства. Мы решили отправить вас на Солнце.
- Как так, Леонид Ильич? - заволновались космонавты. - Мы готовы выполнить любое задание партии и правительства, но мы же там сгорим!
- Успокойтесь, товарищи. Мы всё понимаем. Мы уже обсуждали эту проблему: в правительстве не дураки сидят! Полетите ночью.
***
Приехал к Брежневу с официальным визитом Картер. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Лето. Жара - страшная. Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает:
- А если подойдёт ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте?
- Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, всё поймёт и уйдёт.
Разделись, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
- Ну-ка, ты, рыжий, плыви-ка сюда! Что ты тут потерял?
- Да как вы ко мне обращаетесь! Я - президент США Картер!!!
- Угу, сейчас вот тот мордастый подплывёт и скажет, что он Брежнев!
***
На очередном съезде КПСС один из делегатов обращается с посланием от избирателей:
- Дорогой товарищ Леонид Ильич Брежнев!..
Брежнев его останавливает:
- Ну-ну, к чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!
***
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!
***
Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете политбюро смотрит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно:
- Шай-бу, шай-бу!!!
Брежнев снимает трубку телефона:
- Шайбу, пажалуйста.
Из-за стенки:
- Ур-а-а! Г-о-о-о-л!!!
***
Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость.
- Ну что же, давайте мы вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет!
- Зализали начисто ...
***
Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже санатория политбюро.
Подошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!
***
Брежнев подошёл к зеркалу и размышляет вслух:
- Да... постарел. Стар стал, очень стар, ... суперстар!
***
Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
- Хорошая картина! - роняет генсек время от времени.
- А это, Леонид Ильич, Врубель!
- Хорошая картина... И недорогая!
***
В первый день Пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идёт по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников:
- Леонид Ильич, Христос воскрес! С праздником светлой Пасхи!
- Спасибо, - отвечает Брежнев и идёт дальше.
Встречает его другой сотрудник:
- Леонид Ильич, Христос воскрес!
- Спасибо, спасибо. Мне уже доложили.
***
Леонид Ильич читает текст приветствия участникам Олимпиады 80.
- О.. О.. О.. О.. О..
Референт шепчет ему:
- Леонид Ильич, это олимпийские кольца, текст дальше...
***
Брежнев выступает с политическим обращением. Устремив взгляд в лежащую на трибуне кипу бумажек, он начинает:
- Товарищи, сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...
***
Брежнев спрашивает Андропова:
- Сколько у нас всего евреев?
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
***
Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур.
- С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода.
Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?
- Четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи...
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:
- А сколько плотит яврей-инжанер, ежели уезжает?
- Около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи...
И он говорит о разведении крупного рогатого скота.
- С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода...
- А ежели яврей кончил верситет?
- Двенадцать тысяч...
- Так може, нам выгодней явреев разводить?
***
На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна!
Аплодисменты.
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки!
Аплодисменты.
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина!
Аплодисменты, смех, возгласы:
"Так ей, блядище, и надо!"
***
На пленуме обкома перед началом посевной. Выступает председатель одного из колхозов:
" У позопрошлом годе мы засеяли овсом 50 га - усё пожрал хомяк. У прошлом годе мы засеяли овсом 100 га - усё пожрал хомяк. В этом году мы засеим овсом 200 га - нехай подавится!"
***
На очередном съезде КПСС выступает Леонид Ильич Брежнев.
- Товарищи! Мы идём на гавно... Хм. Что это вы мне подсунули?
- Читайте дальше.
- Хм. Мы идём на гавно...
- Да вы страничку, страничку переворачивайте!
- Да? Хм. Товарищи! Мы идём на гавно... гу - А-а! - идём нога в ногу с общим развитием социализма...
***
Брежнев на заседании политбюро.
- Товарищи! В наших рядах наблюдается явный склероз: вчера на похоронах товарища Суслова, - кстати, а почему сегодня его нет на заседании? - когда заиграла музыка, отчего-то только я один вспомнил пригласить даму на танец.
***
- Товарищи! Я предлагаю вывести из состава Политбюро товарища Пельше. Он сам себя уже не узнаёт. Вчера иду я по коридору, вижу его и говорю: "Здравствуйте, товарищ Пельше". А он мне отвечает: "Здравствуйте, Леонид Ильич, но только я не Пельше".
***
Брежнев неторопливо прогуливается по цэковскому коридору. Навстречу идёт какая-то старушка.
- Здравствуйте, Леонид Ильич. Узнаёте меня? Я - Надежда Константиновна Крупская!
- Как же, как же! Здравствуйте, товарищ Крупская! Хорошо вас помню. И мужа вашего, товарища Крупского, тоже отлично помню.
***
- Вы слышали? Брежнев умер!
- Правда? Лично?
***
ЦК КПСС, Президиум Верховного Совета СССР с глубочайшим прискорбием сообщают. На 86-м году жизни после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, был назначен...
***
Заходит как-то утром в свой кабинет глава Советского государства и видит: в его кресле сидит костромской мужик - Иван Сусанин.
- Батюшки, - восторженно восклицает Генсек Горбачёв, - дорогой вы наш товарищ Сусанин! Какой сюрприз! Вот не ждали! Ай, ай, ай! И что бы вам было не предупредить нас заранее? Мы бы пленум организовали, собрали всех старых партийцев...
- Вот, вот! Собирайте. Как всех соберём, так и пойдём.
***
Ответственный партработник докладывает на внеочередном пленарном заседании политбюро, что в текущем году продовольственная программа под угрозой срыва, так как недопоставки куриного мяса по причине массового невылупливания цыплят принимают серьёзный характер. Генеральный секретарь ЦК КПСС М.С.Горбачёв советует:
- Вы распорядитесь, чтобы в инкубаторах стены расписали большими красными треугольниками.
Через месяц новый доклад.
- Невылупливание цыплят продолжает нарастать, несмотря на дополнительные меры и введение повсеместной росписи инкубаторов красными треугольниками.
- Тогда нарисуйте им чёрные квадраты, вписав их в существующие красные треугольники.
Проходит еще месяц. Очередной доклад.
- Процент невылупливания цыплят перевалил половинный порог.
- Та-ак. Ну что ж. Нарисуйте им по всей стене зелёные капли в виде изумрудного дождя.
Через некоторое время собирается экстренное совещание. В докладе сообщается:
- Невылупливание цыплят достигло угрожающего, критического уровня и принимает необратимый характер.
- Хм! Однако! Следует, по-видимому, распорядиться, чтобы в инкубаторах немедленно были подрисованы синие шары!
В докладной записке, посвящённой ходу выполнения продовольственных задач, говорилось: "Производство куриного мяса в стране - прекращено".
- Жаль, - вздохнул Генеральный секретарь. - У меня по этому вопросу возникло так много интересных идей.
***
Ложатся спать Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Раиса Максимовна:
- А ведь ты, Миша, наверное, и не предполагал, что когда-нибудь будешь запросто лежать в постели с женой самого Президента!
***
Идет мужичок с арбузом, навстречу - Горбачев.
- Хороший какой арбуз. Дай мне!
- Выбирайте, Михаил Сергеевич!
- Выбирать? Но арбуз-то один!
- Ну и что? Мы же вас выбираем!
***
Предлагаю выдвинуть меня на пост Президента. Уже собрано 10 000 моих подписей.
***
Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
послать на ... 46%
послать к ... 29%
послать в ... 14%
не определились, куда послать … 11%
***
Трудящийся приходит домой и застаёт жену в кровати с любовником.
- Вот, ты здесь глупостями занимаешься, а в нашем магазине апельсины дают.
***
Покупатель в гастрономе.
- Опять у вас мяса нет! Безобразие!
- Это неправда! Мяса нет в отделе напротив, а у нас нет рыбы!
***
Покупатель в магазине.
- Завесьте мне, пожалуйста, килограмм мяса.
- Хм! У нас сегодня нет мяса.
- Как это нет мяса? На вашем магазине написано "МЯСО"!
- Мало ли что там написано! У меня на сарае знаете, что написано; а там дрова лежат.
***
В школе на уроке биологии учительница обращается к детям:
- Скажите, дети, кто знает, что было раньше: курица или яйцо?
Дети хором:
- Раньше было всё!!!
***
Огромная очередь в виноводочный магазин. Подбегает в начало очереди запыхавшийся покупатель.
- Товарищи, разрешите без очереди! У меня машина стоит!
- Ха, у него машина стоит! У нас заводы стоят!..
***
Идёт пленум.
- Товарищи! Кто за то, чтобы поднять стоимость спиртного на 50 рублей?
Все - за. Только два журналиста смеются и хлопают.
- Товарищи! Кто за то, чтобы продавать спиртное в хрустальной посуде?
Все - за. Только два журналиста смеются на весь зал.
- Товарищи! Кто за то, чтобы двойная стоимость посуды входила в общую сумму и стеклотара не принималась?
Все - за. Только два журналиста хлопают и сползают от смеха на пол.
Пленум закончился.
Все расходятся. Только двух журналистов выводят в сопровождении...
Один вздыхает:
- Я тебе говорил: "Рыжков"! А ты мне: "Жванецкий, Жванецкий"!
***
После введения Антиалкогольного Указа Горбачев приехал на Волжский АвтоЗавод:
- Ну что, товарищи рабочие, вы теперь стали меньше пить?
Те загалдели:
- Херня, пьём, как и раньше!
- Ну как же так? Водка ведь подорожала?
- Ха, вот видите эту прокладочку? Как раньше она у частников стоила бутылку, так и стоит!
***
1986 год. Горбачев во главе делегации идёт по заводу. Подходит к токарю:
- Простите, мне интересно, смогли бы вы так работать, если бы выпили бутылку водки?
- Смог бы.
- Ну, а две?
- Смог бы.
- А три?
- Чего привязался? Работаю же!
***
Мужчина заходит в магазин и начинает ко всему придираться: и это ему не так, и то ему не эдак. Наконец, кто-то не выдерживает.
- Слушайте! Да, кто вы такой?
- Депутат!
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
***
Русские строят гипермаркет и думают, сколько потребуется обслуживающего персонала. Обратились к французам. Те насчитали для качественного обслуживания 1200 человек. Англичане решили, что достаточно 700. Японцы посмотрели и говорят:
- Надо 2 человека: один - на входе, другой - на выходе. Стоящий при входе вежливо предупреждает: "У нас ничего нет". Стоящий на выходе вежливо провожает: "Извините, но мы вас предупреждали".
***
В детском саду ожидается приезд иностранной делегации. Воспитательница подготавливает детей.
- Дети, к нам приезжают гости. Они будут вас спрашивать о разных вещах и интересоваться вашей жизнью. Например, они будут вас спрашивать: "Какие самые вкусные конфеты?" Отвечайте: "Из Советского Союза". "Где делают самые лучшие игрушки?" - "В Советском Союзе!" Ну, а теперь все вместе! Где самое счастливое детство?
Дети нестройным хором растягивают:
- В Советском Союзе!
С задних рядов доносится рёв.
- Боже мой, Вовочка! Ты чего плачешь?
- Ха-ачу в Са-аветский Саю-у-уз!
***
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне всё видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - всё равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Всё равно не видно!
- Ещё левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.
***
Идёт открытие очередного участка военно-грузинской дороги. На трибуне члены райкомов, парткомов, передовики и прочие гости. Выступает 1-й секретарь райкома.
- Дарагие братья! Вот и настал замэчатэльный праздник! Тэпэрь каждый может лехко дабраться до сасэднего аула. А то, что у нас раньше было: калдаёбина на калдаёбине...
Секретарь обкома ему тихонько шепчет:
- Следует говорить: выбоина на выбоине.
- Вах! Вот таварищ из абкома падсказывает: даже выебали каво-то!
***
Разбился Челинджер. В Америке переполох: идут постоянные расследования катастрофы.
- Почему? Почему правый ускоритель?
В России:
- Ну, понятно, что разбился, но вот почему правый? Почему не левый?
***
Однажды спросили поляка:
- Какое значение имеет для вас Советский Союз?
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.
***
Утро 17 июня. Председатель счётной палаты Николaй Рябов докладывaет Ельцину результаты президентских выборов:
- У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Ну..у.., давай плохую.
- Зюганов набрал 65%
Ельцин бледнеет, но твёрдым голосом произносит:
- Говори теперь хорошую.
- А вы, Борис Николaевич, - 75%!
***
Из доклада премьер-министра России Касьянова: "Основная цель наших налоговых реформ - сделать людей богатыми и счастливыми. Список людей прилагается".
***
Премьер твёрдо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля.
***
Вчера, как стало известно из достоверных источников, правительством было принято решение выделить сумму в размере 150 тысяч рублей на общественные нужды. Нашему корреспонденту удалось узнать: 100 тысяч из выделенной суммы уйдёт на большую и 50 тысяч - на малую нужду.
***
Беседуют два депутата Госдумы от фракций "Единая Россия" и ЛДПР.
- Слышал, что сказал директор-распорядитель МВФ?
- Что-то о кредите?
- Ну, да. Он заявил, что МВФ даст России кредит в 10 млн. евро лишь в том случае, если депутаты Госдумы примут такие законы, которые удовлетворяли бы экономистов МВФ.
- Ха, мальчишка! Да он наших расценок не знает!
***
- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
- Не совсем так. Он распорядился её задержать и посадить.
***
|
|
| Традиционное обращение президента России к народу | Новогоднее обращение президента и премьер-министра к народу |