AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.

ХИППИ. ПАНКИ

  ***
 Подлинное название скульптуры "Дискобол" - "Юноша, глотающий таблетку с размаху".
   ***
 По шоссе со скоростью 200 км в час, мигая указателями, несётся, автомобиль. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Её останавливает гаишник.
 - Здравствуйте. Сержант милиции, Пупкин. Ваши документы, пожалуйста. Вы превысили
 скорость и управляете машиной в нетрезвом виде!
 - Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
 - Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
 Дышит.
 - Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте ещё тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
 - Без базара!
 Несколько раз подносит пальцы к носу.
 Озадаченный гаишник предлагает третий, последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, глядя на водителя, спрашивает:
 - Знаете, что делать?
 - Не вопрос, командир.
 Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
   ***
 Панк едет в трамвае, к нему подходит дедок:
 - Сынок, уступи место!
 Панк молчит.
 - Эх, сынок, сынок! Я же в 42-ом ногу потерял.
 - Ладно, дед, ехал я в 42-ом сегодня, нет там никакой ноги!
   ***
 Панк едет в троллейбусе. Рядом с ним останавливается старушка:
 - Сынок, уступи мне место.
 Панк лениво поворачивает к ней голову и со вздохом произносит:
 - Знаю я, бабка, все эти ваши приколы: я встану, ты сядешь…
   ***
 Зима. Таксист у вокзала берёт двух пассажиров: панка и пожилого мужчину. Едут. Панк открывает окно. В салон дует сильный холодный ветер. Второй пассажир возмущается:
 - Молодой человек, закройте окно: на улице холодно!
 - Я торчу, дедуля! Если я закрою окно, на улице что теплее станет?
   ***
 На остановке старушка говорит панку:
 - Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням.
 - Во! У меня сегодня, как раз, день рождения.
   ***
 Едет наркоман в автобусе. На остановке залетает в заднюю дверь мужик и, запыхавшись, спрашивает:
 - Это какой автобус?
 - Жёлтый.
 - Да номер, номер-то какой???
 - Номер чёрный.
   ***
 Старушка обращается к наркоману.
 - Внучок, подскажи, как найти "Площадь Ильича"!
 - Хм! Тут такое дело, бабка: надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.
   ***
 Участковый приходит в наркоманскую блатхату и говорит хозяину:
 - Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете?
 - Да так. Тряпки жжём, смеёмся.
   ***
 Полиция врывается в притон наркоманов. Начинает всё крушить.
 - Всем на пол!!!
 Наркоманы все попадали, только один продолжает сидеть и улыбаться, как ни в чём не бывало.
 Полицай подскакивает к нему и орёт, что есть мочи.
 - Я сказал: ВСЕМ НА ПОЛ!!!
 Тот сидит не шелохнувшись. Тогда полицай бьёт его дубинкой по голове. Наркоман падает, и все видят, что в спине у него торчит топор. Полицай:
 - Кто его убил?!
 Один из лежащих на полу, мутным голосом:
 - Да он уже пришёл, убитый.
   ***
 Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и жуёт замороженные пельмени.
 - Сынок, ты бы их хоть отварил!
 Сын с испугом:
 - Кто обкурился?! Я обкурился?!
   ***
 - Папа, а инопланетяне есть?
 - Нет, сынок. Это всё наркотики.
   ***
 Учитель стоит в классе у доски и рассказывает:
 - Летом, дети, коровы выходят на лужок...
 Тут он затягивается косячком и продолжает:
 - Выходят они на лужок и летают, летают, летают...
   ***
 Сидит мальчик на лавочке и плачет. Подходит к нему наркоман;
 - Мальчик, а чего ты плачешь???
 - А мне мама на травку садиться не разрешает.
 - Понимаю тебя, сынок, понимаю.
   ***
 Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
 - Ты что делаешь, ирод?
 - Отвали, дед, у меня сегодня день рожденья!
   ***
 В городском автобусе вдруг раздаётся растерянный крик:
 - Товарищи, товарищи, мой зелёный шарик, мой зелёный шарик!
 Все бросились искать. Наклоняются, но ничего найти не могут. Наркоман, который кричал, огорчённо поводит носом:
 - Ну, ладно. Я ещё скатаю.
   ***
 Парень читает объявление на столбе: "Лечу от всех болезней".
 Затем улыбается и бормочет: "Враньё, от всех не улетишь".
   ***
 Парень читает в газете заметку о том, что в Лос-Анжелисе каждый час под машину попадает один человек.
 - Ну, надо же, - сокрушённо вздыхает он, - вот не везёт бедняге.
   ***
 Мужчина подходит к мальчику.
 - Мальчик, как тебя зовут?
 Мальчик молчит.
 - Ты что тормоз?
 - Меня зовут Коля.
 - Коля, как пройти к метро?
 - Я не тормоз!
   ***
 На военных сборах в окопе сидят Панк и Хиппи. Офицер даёт им гранату. Хиппи:
 - Нет, нет. Там же люди.
 Панк:
 - Давай, давай. Там же люди.
   ***
 Идёт панк по Невскому, катит колясочку с ребёнком. Навстречу идёт старушка. Заглядывает в коляску.
 - Ой, какой ребёночек! Какой хорошенький! А что это он у вас такой зелёненький?
 - Зелёненький?! Дохленький!
   ***
 Прохожий нечаянно задевает на ходу панка. Проходит несколько метров и думает:
 - Всё же он тоже человек. Нехорошо это я.
 Разворачивается, догоняет панка.
 - Вы уж меня извините, пожалуйста, что я вам на ногу наступил.
 - Ничего, ничего, я вам уже на спину успел плюнуть.
   ***
 Пришел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
 - Короче...
 Постригли.
 - Короче...
 Ещё постригли.
 - Короче...
 Постригли наголо.
 - Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
   ***

- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smash!
 - Вау! Круто! Два раза сходишь.
   ***
 Сидит хипарь на берегу реки. Подкатывает джип, вываливает амбал:
 - Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
 - Да, вот прямо и езжай.
 Понятное дело, джип разогнался и... через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и кричит:
 - Что ж ты, мать твою разэдак?!
 - Брат, веришь? Полчаса назад утки тут по пояс переходили.
   ***







AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.