AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.

ЧЁРНЫЙ

    ***
  Утро вечера мудренее, если, конечно, ночь не Варфоломеевская.
    ***
  Больница. В палате лежит мужчина весь в гипсе с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
  - Уважаемый издатель! На стр.14 вашей инструкции "Как управлять вертолетом самостоятельно" я обнаружил опечатку...
    ***
  - Это и есть тот боксёр, которого сбил мотоциклист? - спрашивает в приёмном покое медсестра, указывая на больного, на лице и теле которого буквально не осталось живого места.
  - Нет. Это тот самый мотоциклист.
    ***
  - Милый, как твой отец узнал, что мы вчера катались на машине?
  - Радость моя, помнишь, как мы переехали толстого господина? Так это и был мой отец!
    ***
  Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
  - Как вы думаете, какой гроб лучше?
  - Трудно сказать, - отвечает продавец, - цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
    ***
  Маньяк хвастается друзьям:
  - Вечером чувиху снял. Темпераментная, страстная - всего исцарапала, а кричала-то как!!!
  - А что кричала-то?
  - "Помогите, насилуют!"
    ***
  Девочка подходит к маме и жалуется:
  - Мамочка, меня все ребята дразнят. Говорят, у меня лицо на жопу похоже.
  - Да ты что, доченька. Это они от зависти, что ты такая красивая.
  Девочка подумала, что что-то тут не то и пошла к папе:
  - Папочка, меня ребята дразнят, что у меня лицо на жопу похоже.
  - Что ты дочка ты у меня самая красивая. Да за тобой парни толпами будут бегать.
  Девочка подумала и решила спросить у дедушки. Дедушка тем временем копал колодец во дворе. И выкопал колодец глубиной метра 3. Девочка подошла к колодцу, встала на четвереньки и, заглянув в колодец, позвала дедушку. Дедушка, подняв голову, начал размахивать руками и кричать:
  - Не срать! Не срать!
    ***
  Маньяк сидит на приёме у психиатра. Психиатр его спрашивает:
  - Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
  - В очки студента вбили гвоздь.
  - Да нет же, это ножницы!
  - Ножницы вбили? Обалдеть!
    ***
  На рынке девушка покупает шубку.
  - Сколько стоит эта шубка?
  - 5000.
  Девушка начинает кокетничать:
  - А за красивые глазки 500 сбросите?
  Продавец, подумав:
  - Хм. Ладно. Выковыривай.
    ***
  Каморка папы Карло. В очаге догорает Буратино, на вертеле жарится пудель Артамон, на стене висит распятый Пьеро, а на полу - Мальвина с разорванным ртом.
  Посреди всего этого на кресле-качалке покачивается Карабас-Барабас и дудит в огромную трубу - БУ-БУ-БУ. Потом он подымает голову, взгляд его на секунду проясняется, и он говорит:
  - НУ, ЭТО ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО!
    ***
  Муж приходит домой понурясь:
  - Дорогая, доктор сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей.
  - Слава богу, педофил проклятый.
    ***
  Сидит барин у камина, попивает коньячок, смотрит на огонь. В ногах у него лежит огромный "мраморный" дог, по кличке Ерофеич. Зовёт барин слугу:
  - Захар! А наступи-ка Ерофеичу на яйца!
  Захар мнётся, потом, что есть силы, наступает. Пес вскакивает, бросается на слугу и начинает его рвать. Слуга орёт и отбивается, как может. Море крови. Между тем, барин, продолжая сидеть и так же спокойно потягивать коньячок, говорит:
  - Да, Захар, что-то Ерофеич тебя недолюбливает.
    ***
  На собрании актива государственной организации.
  - Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
  - Да вы за меня не волнуйтесь.
  - А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.
    ***
  Телефонный звонок.
  - Здравствуйте, можно заказать Деда Мороза?
  - Да.
  - А сколько это будет стоить?
  - Пол штуки баксов.
  - Дороговато. А впрочем, ладно: хорошо. А когда его можно будет увидеть?
  - Никогда, вы же его только что заказали!
    ***
  Последние слова Деда Мороза:
  "Всё, дети, подарки кончились".
    ***
  Беседуют два маньяка.
  - Вчера я спас девушку от изнасилования.
  - Да ты что? Как же?
  - Я её уговорил.
    ***
  Бандиты ограбили в парке женщину, привязали её к дереву и ушли. Она звала на помощь, звала. Никто не откликается. Наконец, на дорожке появился какой-то мужчина.
  - Ты чего разоралась?
  - Бандиты ограбили, связали... Ору, ору, ни один хрен не подходит.
  - Погоди орать, - сказал мужик, расстёгивая штаны, - может мой подойдёт.
    ***
  Идёт девочка по вечернему парку, растрёпанная, вся в слезах. Навстречу ей опрятно одетый мужчина.
  - Ты чего плачешь, крошка?
  - Маму в вытрезвитель забрали, братишку цыгане украли, папа в больнице с головой лежит, а меня тётка из дому выгнала.
  - Да, - сказал мужчина, расстёгивая пальто, - сегодня не твой день!
    ***
  Палач вечером возвращается домой, целует жену и бросает в угол какой-то мешок. Жена его спрашивает:
  - А это что?
  - Да, так. Халтурку маленькую на дом прихватил.
    ***
  В зале стоит гроб. Идёт панихида. Вдруг, в зал осторожно вбегает запыхавшийся человек и что-то суёт покойнику в ноги.
  - Что это ты? - спрашивает у него знакомый, когда тот встал с ним рядом.
  - Да! Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
    ***
  Новости.
  - Сегодня Российское Космическое Агентство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... БЛЯ, КОСМОНАВТЫ!!!
    ***
  Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
  - По-моему, - сказала она, - в стенном шкафу, что в моей комнате, сидит вор.
  - Почему ты так думаешь?
  - Вчера перед сном я услышала покашливание и какую-то возню.
  - Что же ты сразу меня не вызвала?
  - Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
    ***
  Мужик идёт вечером мимо помойки; смотрит - две ноги в женских башмаках торчат. Он потянул и вытащил мёртвую старуху. Ну, взял её выебал. Идёт дальше и возмущается:
  - Ведь вот люди! Бабка совсем ещё крепкая, а они её на помойку выбросили.
    ***
  - Хочу предложить вашей фирме своё последнее изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
  - Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица.
  - В первый раз да!
    ***
  Опытный дуэлянт.
  - Итак, у тебя завтра дуэль?
  - Да. Ровно в 8 утра. Но я им сказал, что если немного опоздаю, то пусть уж они не ждут и начинают без меня.
    ***
  Мужчина зашёл в тир и поразил все мишени. В награду ему вручили живую черепаху. Забрав её, он пошёл в бар, выпил несколько кружек пива, а затем вновь вернулся в тир и вновь удивил всех своей меткостью. На этот раз ему вручили плюшевого медведя. Мужчина, однако же, спросил:
  - А нельзя ли опять получить пирожок с мясом и хрустящей корочкой, как в тот раз?
    ***
  Капитан спрашивает матроса, что тот предпримет, если увидит пассажира, упавшего в море.
  - Закричу: "Человек за бортом!" - и брошу спасательный круг.
  - Хорошо. А если за борт падает офицер?
  - А кто именно из офицеров?
    ***
  Уронили водку на пол.
  Оторвали Мишке ... руки.
    ***
  Зима. Новогодняя ночь. Сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, бросает на ходу:
  - Ничего, Серёженька, скоро дома будем, потерпи ещё немножко, сынок!
    ***
  Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
  - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
  Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
  - Дед, а у тебя ещё собаки есть?
    ***
  Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо:
  "Тринадцать!"
  Вы увидите, как он подскочит и начнёт очумело оглядываться по сторонам. Что ещё раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!
    ***
  Среди ночи просыпается муж от кошмарного сна в холодном поту, начинает охать и стонать. Наконец, просыпается жена и спрашивает:
  - Да что случилось?
  - Ты представляешь, приснилось мне, будто у нас машину украли!
  - Господь с тобой, у нас и машины-то нету!
  - Дак ну и что! Ужас-то какой!
    ***
  Попал как-то мужик под поезд. Его бедного всего переколбасило на куски, но он-таки выжил. Врачи пришили, что где надо, и в скорости выписали его домой. И вот однажды лежит он дома на диване, читает газету. Сын тем временем поставил чайник на плиту. Тот закипел, засвистел. Мужик неожиданно вскакивает, бежит на кухню, хватает молоток и начинает дубасить им по чайнику. Сын в испуге кричит:
  - Папа, папа, ты что?!
  - Запомни, сынок, их надо убивать пока они маленькие!!!
    ***
  Мужчина едет в поезде. На руках у него три ребёнка. Соседка по купе спрашивает:
  - Какие хорошенькие! Неужели все ваши?
  - Увы!
  - Все такие разные!
  - Видите ли, я директор фабрики презервативов. А это жалобы моих потребителей!
    ***
  Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:
  - Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.
  Мужик изумленно:
  - Но почему?
  - Потому, что вы писаете в бассейн.
  - Но ведь все же писают!
  - Да, но только вы один - с вышки.
    ***
  Решили два кума хорошенько погулять.
  Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
  Один говорит другому:
  - Ну, куме, за здоровье!!!
  Другой отвечает:
  - Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краше за удачу.
    ***
  Из дневника школьницы:
  "Сегодня с сестрёнкой играла в новую игру "Вырви глаз". НИЧЬЯ, 2:2".
    ***
  - Вася, не грызи ногти!!!
    На ногах...
    У бабушки...
    И вообще, паразит, отойди от гроба!!!
    ***
  Родительское собрание.
  Директор:
  - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
  - Подумаешь! Все нормальные парни в его возрасте бегают за девочками!
  Директор:
  - С бензопилой?!
    ***
  Насилуют девушку в кустах, она кричит:
  - Помогите!
  Насильник ей:
  - Сам справлюсь, чего орёшь?
    ***
  Встречаются двое.
  - Ну, как она?
  - Да так себе, деда-то только недавно похоронили.
  - А что с ним?
  - Да пожар у нас был.
  - Сгорел?
  - Да нет, пожарные вовремя приехали, натянули тент под окном.
  - Ну и? Выпрыгнул?
  - Да, выпрыгнул.
  - Неужели разбился?
  - Да нет, всё нормально, попал.
  - ???
  - Отпружинил и обратно в окно залетел.
  - Сгорел?
  - Да нет, снова выпрыгнул.
  - Разбился?
  - Да нет, отпружинил, назад залетел.
  - Ну и?
  - Снова выпрыгнул.
  - Так что с дедом-то?
  - Да застрелили его на хуй.
    ***
  Звонок на станцию скорой помощи:
  - Алло! Говорит прохожий. Тут каток на человека наехал.
  - Где это случилось?
  - Улица Баррикадная, дом 32, 34, 36…
    ***
  Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
  - Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции.
  - Как? Изменилось расписание?
  - Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.
    ***
  - Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
  - Мясо! - обрадовано воскликнули туземцы, выбегая ему навстречу.
    ***
  Сидят два бомжа на кладбище. Один другого спрашивает:
  - Тебя от здешних покойников не мутит?
  - Ещё как мутит! Если бы не водка, вообще бы не переваривал...
    ***
  Приходит мальчик домой:
  - Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
  - Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
  - Конечно - у меня в кармане его ухо!
    ***
  - Почему вы решили пойти на самоубийство?
  - Жить стало скучно.
  - И вы подумали, что самоубийство вас развеселит?
    ***
  Самолет с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами и говорит пассажирам:
  - Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, вырвали первую страничку и засунули её себе в зад! А то в прошлый раз такая фигня была с опознаниями.
    ***
  Перед вылетом стюардесса раздала всем жевательную резинку и объяснила, что жевание предохраняет от шума в ушах. В конце полёта к ней подошла старушка и сказала:
  - Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей?
    ***
  Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького Роберта. Естественно, никто не начинает есть, все только возмущённо переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрёпанный паренёк, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место за столом. Лорд говорит ледяным голосом: "Роберт, сегодня ты позволил себе опоздать к обеду. За это ты будешь лишён самого вкусного - грибов!"
  Следующая сцена: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредёт маленький Роберт.
    ***
  Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане. На берегу лохматый, бородатый мужчина прыгает, что-то кричит, размахивает руками. Один из пассажиров обращается к капитану:
  - Кто это?
  - Понятия не имею! Вот так каждый год, как мы здесь проплываем, он отчаянно сходит с ума.
    ***
  На борту судна стоит дама с лицом цвета морской волны, вцепившись побелевшими пальцами в перила и напряженно всматриваясь в горизонт. Мимо проходит капитан корабля.
  - Капитан! Скажите, как далеко ближайшая земля?
  - В километре, мадам!
  - В каком направлении?
  - Прямо под нами!
    ***
  Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
  - Чем ты так взволнован?
  - Понимаешь, три дня назад жена пошла за газетой, и, вот, до сих пор её нет.
  - Ну и что? Подумаешь три дня без газеты.
    ***
  Делятся впечатлениями отдыхающие:
  - Да-а! Места там восхитительные! Высокий скалистый берег, сосновый бор, а море ...! Бывает, разбежишься, прыгнешь со скалы - бабах!
  - Ты хотел сказать: "бултых"?
  - Ну, когда прилив, тогда, конечно, бултых!
    ***
  На тёмной парковой аллее рецидивист преграждает путь юной школьнице:
  - Жить хочешь?!
  - Уж не с тобой ли, старый хрен?!
    ***
  Сидят на берегу мама, папа и сын.
  Папа рыбачит, и вдруг попадается ему золотая рыбка.
  Рыбка ему:
  - Отпустите меня, я ваши три желания исполню.
  Мужик:
  - Ладно.
  Тут сынок кричит: - Я хочу хомячка!
  Папа: - В пизду хомячка!
  Мама: - Из пизды хомячка!!!!!!
    ***
  - Меня в детстве родители часто ставили в угол... В левый... Верхний!!!
    ***
  В тренажерном зале занимается большое количество дам. И вот одна молодая особа, подойдя к тренеру, начинает вполне типичный разговор:
  - Мне нужна другая программа занятий, пожёстче...
  Тренер:
  - С плётками и стонами?!
    ***
  Мужчина пошёл сдавать анализы в поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "Не смогли открыть банку".
    ***
  Мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане. Входят байкеры из банды "Ангелы Смерти". Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй "Ангел" тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Ухмыляясь, один байкер заявляет официантке:
  - Да уж, жалкий мужичонка.
  Официантка добавляет:
  - И к тому же, грузовик свой водить не умеет. Когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
    ***
  Звонит девушка на радио и говорит:
  - Вчера я нашла кошелёк. Там было 1200 долларов и 800 фунтов, а также визитка на имя Гарика Марикяна с Гороховой улицы, 19. Пожалуйста, поставьте для него какую-нибудь хорошую песню.
    ***
  Мужчина просматривает газету и неожиданно обнаруживает в ней некролог о себе. Удивлённый, он звонит своему приятелю:
  - Чертовщина какая-то! Ты видел в утренней газете некролог?
  - Да. Видел. А ты, собственно, откуда звонишь?
    ***
  Встречаются Достоевский с Раскольниковым. Достоевский вздыхает:
  - Как же ты, Родя, всё-таки смог убить старушку, и это из-за 20-ти копеек?
  - Не скажи, Федя! Пяток старушек, и уже рупь!
    ***
  Два приятеля беседуют в трактире.
  - Слушай, так что "За совращение малолетних!" - это статья?
  - Ну, да, статья.
  - Хм! А я думал - тост.
    ***
  Стук в дверь.
  - Кто там?
  - Это я, смерть!
  - Ну и что?
  - НУ И ВСЁ!
    ***
  Ползут по крыше два красных кирпича. Навстречу им - белый. Один красный говорит другому:
  - Давай ему морду набьём?
  - Давай. Стой! А если он нам?
  - А нам-то за что?
    ***
  Лежат на крыше два молодых кирпича. Смотрят, как внизу строители копошатся.
  - Эх, - вздыхает один, - и не попасть никому!
  - Почему? - удивляется другой.
  - Да что толку. Они же все в касках.
  - Да. Обидно.
  - Эх, молодёжь, - поднимается старый кирпич и перевешивается через парапет, - всё-то вас учить надо. Смотрите, как это делается.
  Начинает падать и кричит:
  - Эй! МУЖИК!!!
  Тот запрокидывает голову кверху:
  - Чего? А-а!!!
    ***
  Мужчина идёт по улице, заходит в подъезд. За ним садист. Хрясть мужика по голове. Мужик:
  - О-о-ой.
  Садист:
  - Ой, ой, ой! Можно подумать!
    ***
  Разговор двух педофилов:
  - Ну что, ещё по маленькой???
    ***
  Создал Бог на шестой день землю, а на седьмой посмотрел на всё и сказал:
  - Заебись!
  И всё заеблось.
    ***
  Идёт мужик по улице и ведёт на поводке свинью, у которой нет одной ноги. Идущий навстречу мужик его спрашивает:
  - А почему, собственно?
  Хозяин отвечает:
  - Знаете, это очень долгая и удивительная история. Эта свинья сыграла очень большую роль в моей жизни... Не так давно в нашем доме случился пожар - так вот, она вынесла из огня моих двух детей, вытолкала нас с супругой, практически угоревших, вынесла все семейные драгоценности и спасла важные для моего бизнеса документы!
  - Так всё-таки, что же случилось с её ногой? - не удержался мужик.
  - Хм, судите сами, - отвечает хозяин, - разве можно съесть такое удивительное животное за один раз...
    ***
  Аэропорт Минеральные Воды, сентябрь, закрытие альпинистского сезона. У трапа стоят, сгрудившись, пассажиры. В самолёт почему-то долго не впускают. Один спрашивает стюардессу, стоящую на нижней ступеньке трапа:
  - А почему это у вас самолет такой обшарпанный? Хоть бы покрасили его, что ли.
  Стюардесса, не моргнув глазом, отвечает:
  - А зачем? Это же последний рейс, а потом его на металлолом спишут.
    ***
  - Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!
    ***
  Пошёл в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.
    ***
  На станции проката лодок смотритель глядит в бинокль и кричит в мегафон:
  - 99-я лодка, возвращайтесь, вы далеко заплыли!!! 99-я лодка, возвращайтесь, вы далеко заплыли!!!
  Так продолжается несколько минут. Наконец, подходит его помощник и говорит:
  - Слушай, но у нас в прокате всего 70 лодок!
  Смотритель думает, ещё раз поднимает бинокль, а затем кричит:
  - 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!
    ***
  Раннее летнее утро в Феодосии. Часов шесть. Местные официанты, отработав ночь в кафе и ресторанах, возвращаются с работы. По пути решают присесть и выпить пивка с видом на море. В разгар неторопливой беседы к ним подбегает сумасшедший и начинает что-то дико орать, размахивая руками. Глаза у бедняги огромные, жесты судорожные, дикция отсутствует - видать, чем-то сильно возбуждён. Один из официантов возмущается нарушением покоя и рявкает на психа:
  - А ну вали отсюда, пока я тебе в челюсть не прописал!
  Другой его приятель пытается образумить коллегу:
  - Ну, ты прямо какой нервный! Перед тобой больной человек, он же не виноват, что...
  В этот момент к компании подбегает дворничиха и начинает лупить дауна метлой, что было сил. Тот, в ужасе закрывшись руками, убегает. Бабка шумно вздыхает, опирается на метлу и секретным тоном обращается к разинувшим было рты ребятам:
  - Сейчас столько сумасшедших развелось... А я вот стихи пишу. Хотите, почитаю?
    ***
  Раннее утро. К Москве движется переполненная электричка. Едущие на работу люди досыпают остаток ночи. Вдруг поезд резко сворачивает с полотна и несётся через поле, через лес. Наконец, после изрядного блуждания вновь выезжает на рельсы и продолжает путь к Москве. Изумлённые пассажиры бросаются к машинисту.
  - Что? Кто? Блин! С ума спятил? Почему съехали? Столько времени потеряли!
  - Ладно! Успокойтесь! Там мужик на путях сидел.
  - Да и хуй бы с ним! Задавил, и всего делов!
  - Да! Задавишь! Только в лесу и нагнал!
    ***
  Фермер приходит на пруд порыбачить. Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
  - Уходи - мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь!
  - Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...
    ***
  Сидит дед, во сто шуб одет.
  Кто его раздевает, тот грязный извращенец.
    ***
  Надгробное в Гдовске:
  "Здесь лежит покойник Павел Сукин, проживший до своей смерти без перерыва 86 лет".
    ***
  Надгробие на старом Тбилисском кладбище:
  "Здэсь спыт пыкойник. Никто нызнает как его завут, а ограбыл и убыл его Хас Ванык, 48 лет, родывшийся в 1856 г., 4 октыбря, а померший в 1889 г., 7 мая.
  Мыр праху его!"
    ***
  Эпитафия на еврейской могиле:
  "Сара! А ты не верила, что я болен!"
    ***
  Надпись на могиле порнозвезды:
  "Она не умерла, она всего лишь скончалась".
    ***
  Англия. Hадпись на щите возле одного из опасных перекрёстков дорог:
  "Здесь мистер Тарбер имел право первоочерёдности проезда. Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле, он был прав. Боже, будь милостив к его душе!"
    ***
  Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы...
    ***
  Солнечная погода, бежит ёжик радостный по лесу. На спине яблочко. Ёжик бежит, радуется. Просто такая умилительная картинка: ёжик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок. Всё хорошо, просто отлично, ничего плохого не предвещается. Ёжик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать. Ну, бывает такое, так просто ради интереса. И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенёк лупить. В общем, пинает, как только может в свои 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там, в канаве мужик сидит - весь побитый, глаз не видно, всё заплыло, уши синющие, губы тоже, нос - раз пять переломан. Мужик спрашивает у ёжика:
  - Девочку на полянке видел?
  Ежик, еле ворочая языком, отвечает:
  - Ага.
  - Скажи - придурошная!
    ***
  Молодой человек просит гадалку рассказать, что ожидает его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
  - Предупреждаю: встанет на твоём пути один человек!
  - Предупреди лучше его! Я водитель "Камаза"!
    ***
  Переполненный автобус подъезжает к остановке. У дверей начинается "обычный" диалог.
  - Товарищ, вы будете сейчас выходить?
  В ответ полузадушенное:
  - Hе-ет...
  - Тогда, пожалуйста, уберите свою голову со ступенек!
    ***
  Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат с остановки вдогонку:
  - Эй! Брось ты его, вон сзади идёт ещё один!
  - Я бы с удовольствием, но я шофёр этого автобуса!
    ***
  Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни:
  - Во-первых, поесть!
  Глядит: справа по дороге - столовая. Остановился, плотно откушал, едет дальше и продолжает размышлять.
  - Поесть - поел. Ну, теперь - поспать!
  Смотрит: впереди мотель. Остановился. Отдохнул часиков дцать, едет дальше. Продолжает мечтать...
  - Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул. Теперь бы потрахаться!
  Слышит: "Шшшш..." Спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок:
  - Да не так! По-настоящему!!!
  - Шшшшшшшшшшшшшш..., - зазвучали остальные колёса.
    ***
  Сталкиваются две автомашины. Разъярённый водитель первой машины бросается к владельцу второй:
  - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
  - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
  И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
  - Hадо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
  - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист. Я могильщик.
    ***
  Едет автобус. Народу в нём - как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулёк. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
  - Что? Солёные огурчики везём?
  - Да нет. Щенка купил.
    ***
  Мужик бежит от каннибала и из последних сил кричит ему:
  - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
  - А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
   ***





AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.