К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Товарищ милиционер, помогите! У меня только что машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
***
Оставив машину на улице, её владелец прикрепил к дворнику записку:
"Из машины красть нечего".
Hаутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая:
"Простите, но я решил проверить, не ошиблись ли вы".
***
Вышедший из магазина владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у неё разворочен, а машина, что её стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Hо они явно ошибаются".
***
Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофёра.
- Да, я в это время проверял билеты на втором этаже...
***
Hа экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры: старушка и девочка. Что будете давить?
- Гм... Hу, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!
***
Водитель возмущённо:
- Товарищ сержант, разве здесь нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
***
Мусарки останавливают водителя.
- Здравия желаю... Проверка документов. Так. Документы в порядке. Пристёгнуты. Габариты в порядке. А что у нас в аптечке? Ага. Полный комплект. А ну-ка, где огнетушитель? Ах, ты... Совсем новый. Резина шипована, наклеечка имеется...
Когда проверили всё, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну, что? Раз всё в порядке, так я могу ехать?
- Можете. Езжайте... Раз совести у вас нету.
***
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подъезжает ГАИ. Подходит к нему сотрудник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь теперь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с каким-то членом в зубах валяется...
***
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в милицию:
- Алло, милиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Печально. К сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд, как только кто-нибудь освободится: через час, другой...
Мужик кладёт трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я... Поскольку свободного патруля у вас нет - я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится - вышлите с ними заодно санитарные машины: трупы забрать.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять микроавтобусов. Двор мгновенно заполняется спецназом. Перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из спецназа бросается к хозяину дома:
- Нам говорили, что тут гора трупов!
- Хм, а мне говорили, что в округе ни одной патрульной машины.
***
***
Два соседа встречаются.
- Привет!
- Здорова, Коля. Как дела?
- Да, хреново. Весь день в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- А... Это почки.
- Ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.
***
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака, наверняка, сама найдёт дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдёт...
***
Перед посадкой в самолёт мент грозно обращается к пассажирке:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено перевозить собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам ещё раз говорю: нет! И порода значения не имеет!!!
***
Один приятель жалуется другому:
- Вчера гулял в парке, присел на лавочку и задремал. Проснулся - вижу: у меня украли и паспорт, и ботинки.
- Ходил в милицию?
- Ходил. Но это не они.
***
Пришли как-то менты на квартиру с обыском. Через некоторое время хозяина начали арестовывать. Следователь объясняет изумлённому хозяину:
- Мы подозревали вас в краже со взломом и как доказательство нашли у вас в квартире лом.
- Но я ничего не крал и не взламывал!!!
- Но инструмент преступления у вас всё-таки есть!
- Тогда арестуйте сразу и за изнасилование.
- А вы что, ещё и насиловали кого-то?
- Нет, но инструмент-то ведь имеется.
***
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь. На пороге сосед-самогонщик стоит и говорит:
- Здорово, сосед. Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен. Там только банки менять надо и по 2 ведра воды заливать; и так каждые полчаса.
Согласился сосед. Первый раз сходил - всё нормально. Во второй тоже благополучно всё получилось. Приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
- Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну, делать нечего, присаживается мужик за стол, берёт бумагу, ручку, пишет:
"...Сижу дома, смотрю телевизор. Чувствую, гарью от соседа тянет, беру пару вёдер воды, так на всякий случай, вдруг пожар. Захожу, вижу: менты самогонку гонят..."
***
Следователь задержал на улице молодого человека. Приведя в участок, начал его допрашивать:
- Что вы делали в ночь с 3 на 4 сентября?
- Как??? Неужели вы не помните? Я был здесь и рассказывал вам, что я делал в ночь с 28 на 29 июля!
***
Патрульный наряд задерживает подозреваемого.
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Голая баба!
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!
***
Звонок в дежурную часть.
- Здравствуйте, вы вчера отправляли наряд по адресу: Кирова - шесть, квартира - тридцать восемь?
- Да. Имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка, визги, нецензурные выражения...
- Слушайте, слушайте! Передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут. Они забыли тут фуражку, пистолет, да и фотки заодно посмотрят - прикольные получились!
***
Раздаётся звонок в пожарной службе.
- Здравствуйте, на прошлой неделе я разбил чудесную клумбу, и посадил замечательные цветы...
- Где горит???
- Минуточку, вы не дослушали. Многие из этих цветов довольно редкие...
- Это пожарная служба! А вам следует позвонить в цветочный магазин!
- Нет, нет. Горит дом моего соседа! Я только хотел попросить, чтобы, когда приедут ваши пожарные, они не потоптали мой сад.
***
- Аллё! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
***
Лежат два пожарника на крыше, загорают. Один произносит:
- Эх, найти бы такую работу, ну чтобы вообще ни черта не делать, а денег хотя бы столько же получать!
Другой, не открывая глаз, отвечает:
- И охота же тебе в такую жару рот раскрывать?
***
***
Едет человек в поезде. На станции в купе заходит пограничник:
- Валюта, спиртное, наркотики?
- Чашечку кофе, пожалуйста!
***
На таможню въезжает велосипедист. К багажнику велосипеда приторочен какой-то мешок. Таможенник интересуется:
- Что везёшь?
- Да вот, песок.
Развязывают мешок. Смотрят: действительно, обыкновенный речной песок. Удивляются, но пропускают.
Через неделю та же история. И так происходит в течение месяца. Таможенники уже не выдерживают. Проводят полную таможенную проверку: обыскивают мужика, перебирают велосипед, пересыпают песок. Песок, как песок!
Проходит ещё месяц бесплодных проверок. Наконец, один таможенник отводит мужика в сторонку и тихо спрашивает:
- Слушай, я закрою глаза на всю твою контрабанду ещё на месяц вперёд, но только скажи, что же ты возишь?
- Как что? Велосипеды!
***
***