AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.

Армейский анекдот

  ***

Стружкины провожали сына в армию и плакали. Им было жалко Вооружённые силы страны.    *** Идущему в часть солдату часовой подаёт команду: - Скажи пароль. - Пароль. - Проходи.    *** Командир обращается к старшине: - Старшина! Проверьте-ка личное дело новобранца Сидорова. Всякий раз после стрельбы он как-то тщательно стирает отпечатки с приклада.    ***

15 секунд из к\ф «Тот самый Мюнхгаузен»

  Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
- Да... Причём всех пятерых сразу.
   ***
  Матрос заходит в кубрик. Там за столом что-то вырисовывает его приятель.
- Ну, что в дурачка перекинемся?
- Не мешай мне. Видишь: я пишу письмо своей невесте.
- А почему ты пишешь так медленно?
- А потому, что она не может читать быстро.
   ***
  Одного моряка списали с подводной лодки. В кабачке друзья спрашивают его:
- Как же это? Ты же такой славный парень!
- Да! Некомпанейские они люди! Им, видите ли, моя привычка спать с открытым окном не даёт покоя!
   ***
  Лётное поле. Тарахтит самолёт. Вдоль группы парашютистов ходит капитан. Командует:
- Заправиться! Проверить амуницию!
Останавливается возле одного солдата, побитого, всего заклеенного, перебинтованного.
- А тебе я уже говорил: к прыжкам больше не допускаю! Пять раз прыгал - ни разу парашют не раскрылся!
- Товарищ капитан! Пустите!
- Не проси! Не пущу!
- Товарищ капитан, пожалуйста. Ну, не могу я без неба! Вся жизнь моя теперь с небом связана!
- Ладно. Летишь в последний раз!..
  В это время идёт заседание правления колхоза. В кабинете председателя накурено - хоть топор вешай. Председатель, красный, взмыленный распекает членов правления:
- Это что же за срачь развели! Зашёл в коровник - коровы по уши в дерьме. Сгноили весь семенной картофель, солома вся плесенью поросла...
  Вдруг грохочущий удар по крыше. Председатель хлопает кулаком по столу:
- А тут ещё этот грёбаный парашютист! Ну задолбал же!
   ***
  Идёт выброс десанта. Инструктор выпускает:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл... десятый пошёл!
Последний вдруг сиплым голосом отказывается:
- Не могу я! Горло болит! Заболею!
- Что??? А ну быстро!
- Нет! Не пойду!
- Сержант! Ну-ка, помоги!
  Завязалась борьба у порога. Пыхтят, сопят. Наконец, выбросили. Сержант утирает пот со лба:
- Нда-а! Жуткий типчик попался!
Из-за плеча доносится сиплый голос:
- Да! Жуткий типчик!
   ***
  Командир отдаёт приказания:
- До этой высоты поползёте зигзугом!
- Товарищ прапорщик, не зигзугом, а зигзагом.
- Как скажу - так и поползёте!
   ***
  Производится набор в армию. Новобранцы стоят голые на медкомиссии. Проходит врач, осматривает половые органы.
  Подходит к одному. Оттянул, завернул, посмотрел, закрыл. Что-то не понравилось. Снова завернул, посмотрел, закрыл. Отошёл, вновь вернулся, завернул, посмотрел, закрыл. Новобранец не выдерживает:
- Доктор, если так нужно для родины, то я ничего не имею против. Но если для меня, то, пожалуйста, побыстрее.
   ***
- Рядовой Иванов! Из чего сделан танк?
- Не знаю, товарищ майор!
- Танк сделан из стали! А из чего сделан корабль?
- Из стали, товарищ майор!
- Неверно! Тут же ясно написано: "Из того же материала"!
   ***
  Идёт солдат со службы. Ночь наступает. Надо где-то заночевать. Стучится в избу. А там одинокая бабка живёт. Пускать не хочет.
- Я женщина беззащитная. Вас только пусти, вам и то, и другое.
- Да ничего мне, бабуля, не надо. Замёрз я. Хоть в тепле переспать чуток.
 Впустила его бабка. Накормила, напоила, спать на печку уложила. Разомлел солдат на печи и говорит оттуда:
- Так о чём ты там, бабка, давеча говорила-то?
   ***
  Командир выстроил роту. Ходит перед строем и рассказывает:
- Ну вот. Летит, стало быть, вертоплёт...
Один его поправляет:
- Не вертоплёт! Вертолёт!
- Кто сказал?
- Я.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать... Та-ак, стало быть, летит вертоплёт и сбрасывает ядрёную бомбу...
- Не ядрёную! Ядерную!
- Кто сказал?
- Я.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать... Та-ак, стало быть, и сбрасывает ядрёную бомбу. Что будете делать?
- Спасать командира!
- Кто сказал?
- Я.
- Выйти из строя! Остальным - лечь, встать, лечь, встать...
   ***
  В одной ракетной части, готовясь к приезду генерала, забыли покрасить одну из ракет, в последний момент один из дембелей успевает надеть на неё сверху ведро с краской, подходит генерал и спрашивает, показывая на ведро:
- Что это ещё за безобразие, рядовой?
- Квантовый трамбулятор, товарищ генерал!
- Вы что меня совсем за идиота держите? Я и сам вижу, что квантовый трамбулятор, я спрашиваю, почему не покрашен?
   ***
  Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты. ВУЗ:
"В чём измеряется сила тока?"
Варианты ответа: a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.
  Техникум:
"А не в амперах ли измеряется сила тока?"
Варианты ответа: a) да; b) нет; c) не знаю.
  Военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах!"
Варианты ответа: a) да; b) есть! c) так точно! d) служу Советскому Союзу!!!
   ***
  Матрос обращается к старшине:
- Товарищ старшина, скажите: крокодилы летают?
- Ты что, сдурел? У тебя какое образование?
- Десятилетка.
- И ты не знаешь, что крокодилы не летают?!
- А капитан говорит, что летают.
- Что? Так и сказал?
- Так и сказал.
- А-а-а. Да, да, да. Видишь ли, они, конечно, летают, но так низенько-низенько.
   ***
  Генерал приходит в себя после страшного будуна. Открывает медленно глаза и видит, как стоит его адъютант и гладит ему китель; на спинке стула висят отутюженные брюки.
"О-о! Опять вчера перебрал, - с ужасом подумал генерал, - Наверняка, стошнило. Фу, как стыдно. Понятно: жена опять ушла. Какой позор. Надо как-то выкручиваться".
- Э-хе-хе! Вот ведь какая ерунда вчера приключилась! - продолжает генерал вслух. - Поехал вечером в полк на проверку. Только вхожу на пост, а навстречу вываливается пьяный лейтенант и, представляешь, грохается на меня: весь мундир заблевал, наглец!
- Ну-у?! А вы что, товарищ генерал?
- "Что"? Понятное дело - назначил ему "10 суток под арест"!
- Доброе у вас сердце!
- Это ты про что?
- Ну, как?! Ведь этот "наглец" вам вдобавок ещё и полные штаны наложил.
   ***
  Полковник вызывает адъютанта.
- Огласите личному составу моё распоряжение. Завтра произойдёт солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать! Если будет дождь, то построим всех в спортзале.
Адъютант сообщает капитану.
- Завтра солнечное затмение. Если пойдёт дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что бывает не каждый день!
Капитан объявляет лейтенанту.
- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение. Если пойдёт дождь - всем построиться у казармы.
Лейтенант - сержанту.
- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет каждый раз, когда идёт дождь.
Сержант - солдатам.
- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдёт в спортзале, что случается не каждый раз, всем построиться возле казармы.
   ***
  Раннее утро. На палубе под моросящим дождём вахтенный матрос ловит рыбу. Вытягивает леску, глядит: на крючке золотая рыбка.
- Отпусти ты меня, моряк! Любое твоё желание исполню!
Подивился матрос и думает: "Сейчас исполнит моё желание, потом захочу, чтобы исполнила ещё какое-нибудь, а потом и вовсе начнётся дурацкая жизнь, как в сказке".
- Нет, рыбка я уж лучше тебя так отпущу, от греха подальше. А ты исполни любое желание того, кто первым выйдет сюда на палубу.
Выпустил он её, сидит дальше, рыбу ловит. Вдруг на палубу выходит боцман.
- Сидишь, ядрёна феня? А палуба-то не драена! Эх! Ну и погодка, тыщу якорей мне в жопу! А-А-А-А!!!!
   ***
  Старый морской волк экзаменует молодого капитана.
- Что вы будете делать, если вдруг налетит ужасный шторм с правого борта?
- Брошу якорь по правому борту!
- А если вдруг другой шторм налетит с кормы?
- Брошу якорь с кормы!
- А если ещё один ужасный шторм налетит с левого борта?
- Брошу ещё один якорь!
- Погоди. Откуда это вы берёте все ваши якоря?
- Оттуда же, откуда и вы берёте все ваши шторма!
   ***
  В детском саду ЧП: дети стали нецензурно выражаться словами полового значения. Директор пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали в детсад двоих солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал "подозреваемых".
- Никак нет, товарищ лейтенант. Ничего такого себе не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Вдруг чувствую: течёт что-то за воротник.
- Ну? А ты?
- А я и говорю: "Рядовой Сидоров, работайте аккуратнее. По причине вашей невнимательности вашему товарищу на лоб падают капли раскалённого олова!"
   ***
  Самолёт вошёл в штопор. Курсант в испуге кричит:
- Инструктор, скорей! Что мне надо делать?
- Боже! Разве ты не инструктор?
   ***
  Обычный день в советской армии. Сержант-грузин зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я не обезян!
Сержант берёт Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат... обезян..!"
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты... обезян..!"
Сержант забирает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант...", - затем обводит пальцем солдат и произносит, - "... роты обезян..!"
   ***
  Солдат бодро обращается к сержанту:
 - Товарищ сержант, разрешите в туалет сходить?
 - Идите, даю вам две минуты!
 - А если не хватит?
 - Вернётесь, я добавлю!
   ***
  Командир роты с замполитом стоят, разговаривают у казармы. Вдруг командир замечает солдат, раньше положенного вернувшихся с зарядки:
- Эй вы, а ну пиздуйте обратно!
 Стоящий рядом замполит:
- Виктор Павлович, зачем ты с ними так грубо?
 Командир роты:
- Хм. Действительно. Товарищи солдаты, пиздуйте обратно, пожалуйста!
   ***
  На подводной лодке после очередной попойки капитан, еле ворочая языком, обращается к штурману:
- Наши координаты?
- А хуй его знает! Надо всплыть.
- Нельзя!
Через некоторое время.
- Штурман, мать твою разэдак! Наши координаты?
- Да, хуй его знает! Надо всплыть.
- Нельзя!
Ладно. Плывут дальше. Вдруг обнаруживают очертания американского корабля. Капитан:
- Торпеды с левого борта! Готовсь! Штурман, мать твою! Слушай SOS и координаты! Но чтоб в последний раз!
   ***
  Раннее утро в ракетной части. Генерал в жутком похмелье ходит перед строем.
- Кто вчера бросил валенок на пусковой пульт?
Молчание.
- Я вас спрашиваю, сукины дети! Кто вчера бросил валенок на пусковой пульт?
Молчание.
- Ну хуй с ней, с Голландией, но должна же быть дисциплина!!!
   ***
  Генерал приехал с проверкой на отдалённую погранзаставу, затерявшуюся в горном Таджикистане. Всё осмотрел, обо всём разузнал. Наконец, спрашивает:
- Ну, хорошо. А расскажите-ка вы мне вот о чём. Как же вы тут, 12 гвардейцев, без женщин столько времени обходитесь?
- А у нас верблюдица есть.
- Да? Интересно.
Пошёл, осмотрел животину, решил сам попробовать. Продёрнул верблюдицу. Возвращается.
- Да, это, конечно, весьма неглупая затея! Однако как же вы всей дюженой-то ей обходитесь?
- Так это очень просто. Те, кто не на дежурстве, забираются ей на спину и едут в соседний аул.
   ***

AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.